Забыла водку
Пошли сегодня с дочкой в КБ. Говорю напомни мне купить водку(надо для работы-разбавления красителя-серебро и золото). Пошли. Купили всего. Я стою на кассе уже. Водку забыла конечно же. Слышу дочь орет. Мама ты забыла себе водки купить. Я уже в очереди глубоко, говорю Лан потом. Она-да купи дешевую какую нибудь,Тебе ведь всеравно. Я уже бордовая вся🤣 говорю лан уже очередь. Нет, блин. У нее продолжение. Мам, ну ты ведь без водки не сможешь работать 🤣 я быстрее на выход 🤣 зато напомнила)
П.с. Ватный пчел 🤣
Лучший комментарий
Еду в маршрутке. Рядом женщина с девочкой лет 5. Ребенок чистит мандарин. Почистила и спрашивает : мама, а шкурки мы выбросили или как всегда самогонку делать будем? Мама покраснела. Едем дальше.
-Мама , мы скоро приедем?
-да.
- А мы сейчас куда?
- в поликлинику сейчас заедем , а потом домой.
- в поликлинике тебе письку лечить будут?
Мама там чуть не умерла от стыда. До поликлиники не доехали - вышли сразу.
Так что водка - это вообще ни о чем!
Комментарии
Моя в ленте на кассе очень переживала, что не успеют вино пробить (по громкой связи передавали что скоро 22:00). Раза 3 громко и при всех «мам, пойдем скорее, не успеешь вино купить»!))) а мы, так то, приехали елку покупать🤪 вино захватила по ходу, глинтвейн варить
Ещё помню, тоже в года 4 услышала слово Куртизанка(мне оно показалось очень красивым) спросила у взрослых что значит , ну как ребёнку объяснить, сказали что это девушка лёгкого поведения( я решила естественночто легкого значит что то хорошее доброе), на что я потом громко при гостях заявила что у меня мама красивая как куртизанка! гости ржали, а мама почему то была не рада😬🤪
В детстве много перлов было, но первое что вспомнила как мама мою сестру забирала из садика ей года 3-4 было ,они ехали в трамвае и напротив села бабушка с негретенком ну систер естественно глаза выпучила- первый раз увидела другую рассу, мама ей показывает мол цыц! Сидят значи и тут бабуля достаёт мороженное отдаёт ему ,он его не очень не аккуратно кушает и бабуля ему каждую секунду личико протирает, систер молчать уже не может Мам,ну мам смотри...мама всеми силами и уговорами пытается её остановить понимает что бесполезно, тут остановка она её под мышку и на выход,но она успевает прям в салон закричать Мама ну посмотри она его вытирает,а он все равно грязный!😅
У нас так сын однажды спросил: А почему дядя такой грязный? 😅
Были с дочкой в поликлинике, очередь была огромная.стаим ждём очередь,тишина...дочь дотрагивается до моих ног и как закончит:- мама! Ты что описалась?!😱и так несколько раз,да ещё и с таким заразительным смехом.была готова провалится сквозь землю.😳
А у меня папа однажды выдал. Пошли они с мамой в магаз, а он только только открылся. Купить продуктов и водку , гостей ждали. Короче магазин еще не получил лицензию на алкоголь. И папа кричит маме через весь магазин - зря пришли, водки нет!
😂😂😂 истории🔥 вот от сюда и рождаются анекдоты 😂
Едут все в маршрутке. Заходит мама с ребёнком.
- мам, купи мороженое
- нет
- мам, ну купи мороженое
- нет
Так продолжалось довольно долго. Потом в какой-то момент ребёнок не выдерживает и говорит:
- если ты не купишь мне мороженое, я скажу бабушке, что ты у папы 🍌лизала 🙈🙈🙈
Мать громко кричит: «ОСТАНОВИТЕ МАРШРУТКУ!!!», берёт ребёнка подмышку и пулей вылетает с ним на улицу.
Весь салон на полу от смеха 🤣🤣🤣
Через какое-то время заходит другая мама с ребёнком. Ребёнок: «Мам, купи мороженое». Водитель маршрутки поворачивается и говорит: «Женщина, купите ребёнку мороженое, я остановлюсь, подожду»
Весь салон снова - 😂😂😂
🤣🤣Ой, не могу 🤣браво дочке 👏🏻👏🏻👏🏻
У меня так было. Со свекровью болтаем она клюнула на куртку в спортмастере, но размер закончился, она попросила посмотреть её на маркетах, я говорю "обязательно посмотрю, если не забуду", дочь "забудешь" 😁, я ей "ну, тогда ты мне напомни" 😁
Лайкайте иногда , мой комент , буду читать заходить
Когда сын мелкий был, пошли на почту. Стоим в очереди, он в коляске сидит и так хитро улыбается, на почте гробовая тишина, очередь, как заорет ЖОПААААААА, я такая лол, ну жопа так жопа, сын
Мы с дочкой года 3 назад ехали в автобусе, она раз 5 спросила когда нам выходить, как называется наша остановка, а наша остановка Блюхера. И за пару минут до нашей остановки она как заорет на весь автобус: когда там уже наша остановка блянахер!!!??? 🤣 мы там всем автобусом выпали, давно я так не краснела…
Стоим с трёхлетним сыном в очереди, народу много. Одна женщина идёт на пролом и кричит: дайте я пройду. Сын очень громко ей отвечает: идите на хер.
Помню в детстве сидела подруга у мамы в гостях со своим сыном, а он прибегает с божьей коровкой и говорит - " мам, смотри я бабку ёбку поймал "
Мама моя однажды поехала на кладбище навестить дедушку и бабушку. Дома зазвонил телефон слышу муж мой взял трубку . Там спрашивают , а Лена дома ? Он отвечает : на кладбище Лена 😂
Моя маленькая племянница впервые побывала в троицу на кладбище, собралась большая,родня, ребенок был рад, что все пришли🙈 потом вечером смотрела с бабушкой бременских музыкантов. И вот едем мы домой в электричке и она начинает пытать мать на весь поезд: "Мам, а когда мы снова поедем на кладбище, я хочу на кладбище! Так здорово было, мам!"🙈🙈🙈 Сестра шепчет ей, что не скоро и обсудим дома, малая начинает поднывать, что хочет на кладбищееееее!!! Сестра достаёт из сумки яблоко, чтобы угомонить дочь (ей 2,8 было) и тут она довольная берет яблочко и запела: Покойники, покойники, покойники пиф паф! 😂😂😂 мы с сестрой чуть под кресло не стекли!
Моя старшая дочка стала в 8 лет жаловаться на боли в Тите . Ну пошли к педиатру показаться . Та улыбнулась и говорит : это рост , все в порядке . Вышли из поликлиники моя говорит : ну всё блин , началось 😂
Дочке года 3, приехали в зоопарк остановились около верблюдов и дочь как заорёт на всю округу - смотрите! Смотрите! Какие у него большие яйца🙈😂😂 она не знала как сказать горбы и выдала🤦🏼♀️😂 все рядом стоящие упали со смеху😂😂 а я со стыда чуть не упала😂
Младшая учудила месяц назад. Едем мы на поезде из Калининграда, а там таможенный досмотр, все дела. И вот к ней тëтенька обращается: " Кто Алëна? "
- Вот она! - отвечает доча. А сама ведь очень занята, мультики смотрит)))
Дальше ее спрашивают: "А где мама? "
- А мамы нету🤷♀️
Далее была немая сцена, таможенщица еще долго сверлила меня взглядом и дочу, но ничего не сказала, ушла дальше))) мы выдохнули)
Взхахахахахахаххахах
Я думала сейчас все мои проснутся 😅
У нас была собака (такса) и умерла. И однажды вечером я слышу за окном собачий лай один в один как наша собака лаяла.
Я мужу говорю , послушай как лаит , понял на кого похож ? И тут такая пауза, тишина и дочь сзади - на маму . Муж просто катался от смеха.
Это первая история от которой я в голос засмеялась🤣
@rgnk, типа то, как собака лает, похоже на то, как орет мама😅
Стою в КБ на кассе с бутылкой вина и конфетами, дети бегают вокруг: Мам, купи это! Мам, купи еще то!
Я: нет! Мы уже взяли, что нужно!
А они и так каждый день что-то выпрашивают!
И вот на карте оказывается после аптеки деньги закончились, звоню мужу, прошу перевести. А у него приложение зависло. Стою, жду, звоню опять: давай быстрее!!! (Сама ору внутри себя: давай быстрее! Трубы горят! 😂😂😂)
И так стыдно, вот бы где-нибудь в магните или аптеке деньги кончились, а тут в алкашечном магазине)
На границе с Абхазией в очереди, четырехлетка у меня спрашивает,
- Мам а мы водочки взяли!?
Я : -что!?
Он: - ну водки, мам!
Я понимаю ..
И громко говорю:
Сын, пора идти к логопеду учиться говорить букву Л
Самый прикол был у моей коллеги. Ее муж с сыном посетили общественную баню, после чего он поведал маме , что там всех дядей были большие письки, а у нашего больше всех!!!! Тут можно гордиться, если бы это факт он не обнародовал при всех гостях на юбилее отца!🤣😂
Сели в самолет , начали взлетать. Я аккуратно открываю бутылочку Бейлиса и наливаю в рюмку. Старшая 4-х лет на весь салон: мама , ты что не слышала, на взлете и посадке алкоголь не употреблять!!! Вздрогнула половина пассажиров.😂😂😂
Зашли со старшей в пятерочку, ходим по рядам и вдруг она как заорет: мама, смотри, любимое Ольгино пиво!!! На меня все обернулись и было стыдно быть причастной к Ольге-пивоманке. Ольга, кстати, моя младшая сестра.)))
А мой самый младший ребенок говорил , что когда вырастет шьюхой будет, т. е. Швея 🫨
Я так в кб покупала вино на пасху для покраски яиц. Купила 2 самые дешёвые бутылки. Стою на кассе, продавец - вина не желаете? Вот хорошее по акции.
Я говорю - нее, спасибо, это (которое я взяла) дешевле.
Он так на меня посмотрел многозначительно)))
Я говорю - да я яйца красить😹
Соседка есть в возрасте по виду выпивает, сын маленький был спросил у меня при ней , мама а это что баба Яга 🥹
как то забирала племяшку (5 лет) из садика, а уже ближе к весне дело было, спускаемся по лестнице я ей говорю :"Как у вас жарко то в саду" а она в ответ мне" да зае..сь топят" я чуть в обморок не упала. Вот шли всю дорогу до дома говорили что это плохое слово.
Блин, а вот тут я с ней полностью согласна 🤣
Мой в лифте как то раз стоим и заходит очень полная женщина и он говорит, мама а тетя голодная?я говорю не знаю сынок помолчи.он опять ну мам тетя голодная?я игнорирую его и тут он как бы мысли вслух….ой хоть бы эта тетя меня не съела 😂боже как мне было стыдно, при этом у нас в семье не акцентируют внимание на лишнем весе, не осуждают за это, вообще об этом и речи нет дома.я 15 раз перед ней извинилась
Едем с близнецами в лифте. Им тогда было лет по 5. Лифт останавливается и заходит полный молодой мужчина. На нем рубашка и куртка нараспашку. А живот такой большой, что он свисает из под рубашки внизу и пуговицы рубашки тоже натянуты. Кто-то из близнецов очень громко: оооогооооо! Какое огромное пузо! И оба смеются. Я говорю мужчине: извините. А мальчикам шепчу: так нельзя говорить. Но дети все равно смеются и мужик это тоже стал смеяться и живот у него так трясся) Они все трое смеялись до самого первого этажа. Мужик говорит: да ладно, оно и правда большое))
@appleworm, ой 😂представила эту ситуацию ,все смеются ,живот трясется 🤣
Моя в алкоголе пока ничего не понимает, слава богу, и говорит не очень хорошо, но подставить может
В тот момент когда бы помолчать у нее прорывает
Каждый раз, когда я выхожу в парке из туалета она радостно орёт на весь парк : " ураааа мама какилаааа"
Или в магазине выберет себе в жертвы какую-нибудь бабулю , ты чет на нее пальцем и орет: " баба яга, баба яга"
Когда сыну было года 2, он придумал классный пранк - когда он не хотел домой и я/муж его тащили волоком, он начинал орать на всю улицу - СПАСИИТЕЕ ПОМОГИИТЕЕ. Все люди оборачивались вслед...=DD
Моя младшая тоже так делает , 4 года . Орет прям истерикой па-ма-ги-те Спаситеееее меня , Аааааа 🤣
Над нами , этажом выше, живёт армянская семья. Мама такая прям мама -мама.
И как-то они ходили в гости , вернулись поздно и не сделали уроки. На следующий день, когда мама забирала мелкую из школы - учитель начала отчитывать ее за такое недопустимое поведение. Оказалось, что Джулия сказала, что мама с папой ходили в гости и сильно напились. Джулия хотела делать уроки , а мама ей не разрешила. И вообще, оказывается мама постоянно так выпивает.
Мама говорит, что ее чуть инфаркт не хватил. На самом деле она вообще ни разу в жизни не пила алкоголь.
Я с новорождённой дочкой в коляске в супермаркете хожу, сыночку 2,5 было, и тащит мне полтарашку самого дешевого крепкого пива, и говорит «ты же это любишь»🤣 а я год минимум даже не нюхала алкоголь. Тем более такой
брат накладывает дочери (3 года) пельмени и спрашивает «не много?»
дочь отвечает «как то дохуя!»🤣🤣🤣
вероятно специфика работы папы дала осложнения (полиция)🤣🤣🤣
Мы дома вообще не ругаемся матом. Старший нам вообще такие перлы выдавал. Я как-то приехала на дачу(мы там летом живём). Он м моей мамой там был. Меня не было 2 или 3 дня. Я ему говорю : Как я соскучилась, несколько дней тебя не видела. Как жизнь - то? А он мне на всю улицу как заорёт : да ху#ня! Как ещё без тебя может быть? Ему года 3 было.
Потом перед соседями меня опозорил. У нас новые соседи по даче тогда появились. И они с вечера пятницы начинали пить, жарить шашлыки. И общались почему то на матах. Я не стала с ними общаться.
И как-то нам меняли трубы и соседка стала спрашивать (их не было в тот день и им просто отрезали воду). А Ратмир подходит и говорит: ты зачем с ними общаешься? Они ж ебан&тые!
Из свежего, сегодня утром в саду,переодеваю дочь,сын держит на руках мелкую, вокруг толпа родителей и сын спрашивает-"ты нас сейчас отведешь и пойдешь на дело?". Я конечно не подала вида, сказала да и продолжила переодевать дочь🫣
Читаю я тут всех, со смеху показываюсь😆 А вот мне даже про своих рассказать нечего)) Когда я пью пиво, и они спрашивают, что это, я говорю, что это фуу, не вкууусно и морщусь специально. И теперь, когда они видят пиво в магазине, говорят "Это не вкусно" 😁
У вас все впереди. Еще есть время все исправить 🤣
Племянница со своей мамой зашла в маршрутку . Сидят . Заходит девушка в красивой шубке … и тут племянница на всю маршрутку как закричит :
Мамааааа, смотри какая шкура !!!! 😂😂😂
Была похожая история. Дочка старшая только научилась читать. И читала все подрят: все что на улице увидит, рекламу, вывески и прочее.
Пошли в Пятёрочку. Выбираю что-то, а дочка заметила палеты с водкой...и читает так громко на весь магазин: "Вод-ка пше-нич-на-я! Мама, мама!!!! Водка пшеничная!!! Водка пшеничная!"
Я сгорела от стыда, потому что выглядело так, словно мы за ней и пришли....
"Ой мам смотри здесь такой же компот для взрослых,как у нас в холодильнике "🤣🤣🤣🤣бутылка "сангрии"стояла в холодильнике 🤣🤣🤣
Ой, ещё вспомнила. Заходим в подъезд. По запаху понятно, что его кто-то убирает. Младший громко объявляет:
- мама, что это воняет.
-Убирает кто-то.- говорю я.
Поднимаемся на свой этаж. Женщина стоя раком домывает ступеньки. Я поняла, по взгляду сына, что пахнет жареным, бегом открываю двери. Она в этот момент поворачивается поздороваться и мой сын глядя ей в глаза объявляет:
-А, понял, кто это воняет😆
Я чуть не сгорела со стыда)))
Моя младшая года 2 назад, заходим в маленький магазинчик (у нас около коттеджнего посёлка миниманазин и пельменая) народу человек 5-7 при чем мужики (пришли на бизнесланч), она стоит выбирает попить и кричит - мам, смотри сколько трахунов 🤣🤣🤣🤣🤣 все на неё обернулись, я уже ржу не могу, это она так тархун называла 🤣🤣🤣🤣 а продавщица уже знает, говорит мужикам - спокойно, это не про вас 🤣🤣🤣🤣🤣
Ааа, всё, я в покате. А мужики уже настропалились видать 🤣
Дочь тоже в КБ заходим пока ч смотрю в холодильники с молочкой она тащит алкашку на кассу и говорит это маме это папе и себе какую нибудь шоколадку -а это мне
Такккк, если меня заблокируют. Виноваты все 🤣🤣🤣🤣🤣
Если вас заблокируют,мне нечем будет развлекаться во время кормления😂
Мля, еще вспомнила, в магазине дочь увидела большое яблоко и орет на всю пятерочку)) мама, ты посмотри какое ЯБЛИЩЕЕЕЕ🤣
Сыну было года 2,5, едем на коляске и я такая спотыкаюсь, еле удерживаюсь на ногах и вылетает: «камень, блядь». В районе полугода любой камень у него был: «мам, смотри какой красивый каменьблядь» 😣.
Ох, идем значит с сыном из поликлиники, от хирурга. Время 9 утра. Дочь в коляске мирно спит. Хирург прописал компрессы водкой, так как у сына ноготь врос, его подрезали, но компрессы…мать их. Заходим в ближайшую к дому Пятерочку, где нас все знают. Я чето так с ними замаялась, сыну на кассе говорю: возьми минералку мою еще, а у самой на кассе только чекушка водки. Как выглядело это мое комбо можно было прочитать у кассиров в глазах 😳. Да, говорю, вот такое оно утро материнское 😂. Если скажу, что сыну для компрессов, все равно ж поржете и не поверите)))
Ездили семьей на отдых, зашли в супермаркет за продуктами, набираем телегу, к слову полный магазин народу, курортный город, очереди по км, и тут доченька моя подходит к холодильнику с пивом и такая «Ээтяяя мааааме» и берет бутылку пива, которое мне нравится, и ставит в корзину, там очередь вся упала со смеху, а я чуть не провалилась🤣
Я люблю пиво, не каждый день, конечно. Ребенок в курсе. И если я не покупаю его, постоянно на кассу приходит и приносит его😁 есть друг на даче, хроник, пьет всегда вино одно и то же, так он всегда- а Лене компот его возьмем?! Или моему МЧ на выходных: ты же завтра не на работу! Напивасишься???
Как то в КБ купила шампанское, заходили с дочкой после сада. Через день или 2 опять зашли, она подходит к той же витрине, руки в боки: Ну что, какую сегодня бутылку возьмешь?
Сын просил купить хлебушек никогда его не пробовал , сука это сухо , птица тити
@ladybug1988, ой, часто чего нибудь придумывает 🤣
Моему младшему брату было года три, может, чуть больше, но он уже тогда был ушлый паренёк.
Однажды, мама везла его на мед осмотр в какую-то клинику, путь был не близкий. Стояли на остановке, ждали автобус, и тут малому приспичило какую-то фигню из близлежащего ларька, но транспорт уже подъезжал, и мама взяла его за руку, чтобы приготовиться сесть.
Братишка весь покраснел и надулся, а когда они зашли в сам автобус, стал неистово вырываться и начал истерично орать "спасите!!!!! Помогите!!!! Куда вы меня тащите????? " Громко, чётко. Весь автобус встрепенулся. Благо, у мамы были все документы при себе, ведь ехали то в клинику. В ахере были все, а всё из-за какой-то фигни не купленной в ларьке.
Со мной такую же схему провернул, когда я с ним гуляла уже часов пять. Мне было 16, я изрядно вымоталась, расчитывала на прогулку максимум на часа 2, и уже силком потащила его домой. В одной руке брат, в другой его велосипед. И он всю дорогу орал "спаситееее!!!! Помогите!!!! Меня украли!!! Мама!!!!" и плачет, засранец. Конечно, меня останавливали раз пятьсот до дома, спрашивали у него: мальчик, ты знаешь эту тетю?
Нет, говорит. Пиздец, я вся красная, злая, уже под конец уставшая от этого концерта, в лоб у людей спрашивала, на кой ляд мне воровать такого взбалмошного ребёнка средь бела дня, да ещё и с вещами???
С трудом пережили этот период
Действовать, зачем воровать бешеного человека 😅😅😱
Надо было отдать его тем кому он говорил что не знает вас,мб уроком было
Сын в садике рассказал,что папа каждый вечер пьет пиво. А он пи вообще не пьет и не любит…Он коньяк предпочитает🤣
А еще вспомнила. Старший, когда был мелким, фонетически подменял звуки д и б, а звук л проглатывал. И вот зима, ему два года, он бежит по детской площадке, поскальзывается, падает, орет на всю площадку: мама! Тут ёб! Я ёбнулся!
Тут лёд. Я лёднулся. Но в целом прав, конечно
Аааа) дочка совсем маленькая- слово птичка говорила -писька)) вышла на улицу. Осень. Стаи их. Она посмотрела в небо и орет, ты посмотри сколько писек летит 🤣 все смотрели в небо🤣
@lenaustinova_123 сын назвал птичку ти-ти . Ходил доделал подругу, ти-ти у тебя тити тити , дай тити . Нужно ли говорить что у нее попугай дома ?
У меня старшенькая, когда мелкая была, не выговаривала букву Ж. И вот мы с ней прочитали какой-то рассказ про собачку Жучку. Ну и потом пошли гулять. А она ходила потом по улице и на любую, мимо проходящую собаку, кричала: "Мама, смотри, собачка сучка")))
Как то пробабушка рассказывала. дочка у нее маленькая была. Деревня. Поставила она молоко скисать. Для кефира так сказать. А в крынку как то мышь упала. Вот она поставила пить дочке. И не видела. Та смотрит и говорит. Киса, пробабушка говорит-кисло кисло. Пей. Та опять-киса киса. Бробабушка да кисло кисло. Пей). А потом увидела там мышка плавает и поняла что кошку то звали 🤣 старые времена)
Сыну было года 3,5. Были в магазине, ходила собирала корзину с продуктами. Убежал, и тут смотрю идёт и орёт на весь магазин : мама, смотри! ( в руках бутылки)
Твоё пиво с красным ценником! Бери!
Нужно ли что либо говорить дальше ? 😂😂😂
Я пью редко кстати.
Я раньше брала жб нулевку. И в магазинах сын меня за руку тянул, "мам, ну купи себе лимонадику, ты же мне сок взяла, а ты?"
А сколько раз он прибегал с бутылкой крепкого пива, и при всех *мам, я тебе твой лимонадик принёс! "
Мы так как-то в садике в раздевалке собирались домой, и заходит ещё одна мама, кладёт свою сумку на шкафчики. Тут моя дочь выдаёт: " Мам смотли тётя сука!". Эта мамочка поворачивается на меня с такими глазами 😳. Объясняю что дочь имела ввиду "Сумка"! ....как итог с той мамочкой очень близко дружим уже 5 лет)))
@lenaustinova_123, меня удивляют такие мамы (( моя с коляской ходила играла и только говорить училась носок-сосок , ребенок-ебенок и там много было))) соседка спросила почему мой ребенок материться 🤦🏼♀️🤣🤣🤣
Видела, как мама катит девочку в коляске, девочке года два, вся такая в бантиках и стразиках, принцесска. Девочка монотонно повторяет: пиздец? Пиздец? Пиздец?
А мама устало отвечает - да здесь я, здесь
У меня дочь горланит песню «заебала тра та та» и мотив такой знакомый. Это ее прочтение с голубого ручейка. И чем четче прочтение тем громче голос!😂
Сын в 4 года ходил на развивашки. Муж его в тот день отвозил и потом забирал. Выходит к нему после занятий сын с учителем. Муж спрашивает : " ну как сегодня занятия прошли? Какие успехи?". Учитель помялась немного и говорит "все хорошо. Ваш сын много рассказывал про жизнь вашей семьи". Ну муж, чтобы диалог поддержать, и уточнил, а что рассказывал? Ответ был такой: " ну он рассказывал ТАКИЕ вещи, которые я стесняюсь вам озвучить" попрощалась и ушла.
Муж какое-то время постоял в ахуе, собрал сына и поехали они домой. Сын естественно в тот день уже не смог вспомнить , а что же такого он говорил.
Прошло 5 лет, а мы с мужем нет-нет да и вспоминаем ту историю и все ломаем голову, что же там ТАКОГО он мог рассказать, что учитель не смогла это озвучить🫠😅
Можно закрывать топик, лучше уже не будет, по моему 🫣😂
Ну епрс что за ханжесто, ну и водка она есть в этом мире, и каждый ее для разных нужд использует, слово ей блин не подходит. А ума что с гулькин нос? Взяла бы, да сказала, что мол да это нужный ингредиент по старинному рецепту добавляют ложечку в тесто, чтобы чебуреки получались особенно хрустящие.
Педагоги уже в ханжей начали превращаться. Водка…все конец света.
Я так в детстве маму подставила. Мы ехали в троллейбусе и у мамы мелоч была только на одного человека и крупная купюра. Ну кондуктор не захотела весь размен отдавать и говорит маме «ей есть 7 лет? Она у вас маленькая на вид, будем считать, что нет 7 ей». А мне как раз лет 7 и было. Нам ехать несколько остановок осталось и тут заходит контролер, проходит по салону и спрашивает пассажиров «Вы заплатили?» и тут я на весь тралик кричу маме «Мам, а за меня?? Ты за меня заплатила??».🙃, мама делает вид что это не ей😂и тут я еще громче «а за меня??». Короче маме пришлось заплатить штраф, а мне дома хорошо досталось 😂😂
Сыну 2,5,подруга в гости приехала с большой коробкой конфет. В конце вечера я переложила конфеты из коробки в банку для конфет(сын уже спал). Проснулся,увидел пустую коробку в мусорке,глаза-плошки:-Мама,Надя(подруга) все конфеты съела!🤣
Ехали как то в машине, и муж говорит-эээх, щас бы пивка с бургером
Через несколько дней на дет площадке с сыном гуляем (ему уже лет 5 причем было),нарооооду до фига вокруг.
И он катается на качельке
И орёт "ээээээх
Щас бы пивка с бургером"
С*кааааа🤣🤣🤣🤣🤣
А мы сегодня едем в такси и дочурка выдала: - Мама, у меня пися чешется! 😄
В садик психолог приходил, оказывается. И спросил у моего, что ты больше всего любишь кушать? Мой сказал: пиво. 🤯 вот что за дичь. Еще сказал, что пил, когда был маленьким😃Откуда вообще это берется. Я в ахуях стояла, когда воспитатель рассказывала. Она говорит, психолог смотрит на меня, я на ребенка и краснею, не знаю, что ответить. 🙈🤣
Не думала, что так скоро придется краснеть. Учитывая, что я пиво вообще не переношу, даже на запах.
Мне повезло))) моя психологу в саду сказала, что я готовлю только жаренный картофель, больше ничего не умею🙈🙈🙈 Ну хоть, не употребляю ничего и на том спасибо🤣🤣🤣
Забираю сегодня дочь из сада. Сидит она значит, одевается и, выдаёт:
А я знаю, что ты папе всегда делаешь! И он тебе! И замолчала...
Чувствую, раздевалка замерла.
Я спрашиваю - Что милая?
Доча всех оглядела и кричит : Кофе!!!
Мамсы выдохнули🥳