Гаишник и переполненная машина: смешная история на дороге

Моя на гаишника начала орать - дядя, вы очень опасно под машину БРОСИЛИСЬ 🤦🏻‍♀️ Вы правил не знаете????
Бляяя))

Как в анекдоте... Пап, а козлы-то где? 😂😂😂

Когда нас остановил ДПСник и подошел к мужу, дети с заднего сидения закричали: Папа, он живой! Он разговаривает!

😂😂😂 вспомнился случай, поехали в соседнюю республики, на въезде менты, мужу говорю сейчас нас остановят , ну надо полагать чужие номера другая республика, остановили, супруг вышел и водительское удостоверение он всегда носит в нагрудном кармане куртки, достает кипу такую там все карты и между ними водительское удостоверение начинает искать и мент такой
говорит ему 😀 визу мы не принимаем 😆
Шутник 😁

@yulia1313.85 да представлялся, конечно. Думаю не будут они ничего думать всю смену. Сейчас таких, записывающих много. Они по факту, ничего не нарушили, у нас явно авто не премиум класса, он про нас даже не вспомнит через две минуты. Он надеялся денег заработать, думал, что они не пристегнутые сидели. Но обломался.

Ехали в машине. Сыну ну лет 5 где- то. Ехали с парка,был без бустера. Тормозят гайцы,мы сына курткой накрыли. Гаец туда сюда,только собирается отдавать доки и попрощаться,как куртка начала петь «ой мама мама мента на меня газует,палочкой что то Калдует. Оп мусорок не шей мне срок». Ржали все. Гаец сначала не понял,а потом смотрит куртка танцует и поет. Поржали и отпустили,выписали штраф за тонер

Я как-то везла сестру с дня рождения с двумя племянницами, ехать 5 минут
Они не захотели пристегиваться
Есесна меня тормознули и попросили пройти в машину оформить штраф
Так эти клуши начали втроем плакать и орать, чтобы меня не арестовывали и не сажали в тюрьму😂
В тот момент было очень смешно, но штраф мне все таки выписали

Мы на днях были у зубного. Сидим, ждем очередь свою. Рядом женщина лет 35 уговаривает свою дочь, которой примерно 8-9 лет, полечить наконец зуб. Девочка в истерике,отказывается, мать звереет и тащит её по коридору с воплями, что тогда они идут это зуб удалять. Крик, слезы, у моей глаза на лоб...
Когда все стихло, женщина снова села на место и продолжила шепотом уговаривать свою дочь зайти наконец в кабинет, моя громко спросила-Мама, а где мама этой девочки? Я говорю-ну, вот же она. На что моя медленно так и с выражением - Неееет, мама, это не МАТЬ! ЭТО бабка😆
Я чуть не провалилась. Видать моя хотела сказать Баба Яга 😆
Женщина смутилась, заулыбалась, вздохнула и говорит своей дочери -ну, что, пойдем, внученька...

Ой ,недавно так смеялась)
Сын пришёл с сада ,говорю,что там ел ,что нет)говорит суп не ел сегодня ,я его не люблю, я спрашиваю какой суп то был, он говорит:мам ,её помню название, но там плавает белое кофе 😂😂😂😂
Девочки, это был рассольник ,что б вы понимали😂😂
P.s. он знает ,что такое перловка ,ел её правда давно очень )

🤣

А у меня один раз случай был. Шли с младшим во дворе. На лавочке сидят бабушки с собачкой.
Мы поравнялись с бабушками и сын выдает: «мам, это бабка?» 😬
Успела выдавить «извините» и быстро ретироваться. Через метра 1,5-2 сын выдает снова: «это старая бабка». Хорошо, что не 2 метра назад это сказал…😬😂

😄

История моих родственников:
Бабушка говорит внуку:Серёжа мне так твоя фотография нравится!!А он:Ну бабушка,когда ты умреш,я тебе её на могилку поставлю 🫣🤭

😹

Читаю комменты и многие говорят гаишникам, что они у них первые. Представляю у скольких за день они первые 😂 почетно 🤪

Анекдот

Я только получила права и ездила 3 день за рулём, меня останавливает гаишник а я ему говорю "Ого, а вы у меня будете первый, поздравляю"

Как же смешно 😂😂
Мы границу как-то переходили с 8-месячным сыном, а он улыбается в свои 2 зуба и пограничник «а у меня тоже дома маленький сын, а ты смотрю зубатый уже, сколько зубов?»
Я отвечаю «2, а у вас?»
Они как давай там заливаться, я так и не узнала сколько у его сына зубов😂

Беременная на 9 месяце подруга, везущая своего пьяного мужа и его друзей с рок-фестиваля впервые попалась гаишнику, от радости сказала "а вы у меня первый", на что он глядя на её живот ответил "кажется нет"

Как перестать смеяться?😂😂😂

Дети - это вообще отвал бошки 😅
На днях стояла на почте. Электронная очередь орет: «Клиент 3291, подойдите к окну номер 3».
Девочка лет 4-х за моей спиной: «попу подотри» 🤣

Нас летом оставили пограничники для проверки документов
Сотрудник попросил открыть двери в машине, посмотреть на наш состав
Спрашивает у старшей

-это твои родители?
Она ему
-НЕТ!

Слава богу, что дети в паспорте были записаны 🤣
Так я окончательно убедилась, что старшая дочь тот еще пранкер
Я уже готовилась ее фотки показывать с новорожденного возраста 🤣

🤣🤣🤣🙂

Анекдот 🤣

Анекдот)))

Когда была пандемия один раз не выдержала нацепили маски и пошли во двор, говорю детям (старшей тоже 4 было,младшей 2 с хвостиком) если полиция встретится мы в магазин, но реально в магазин не идём, у меня денег нет. Гуляем короче и тут проходит патруль, на нас пофиг и тут дочка им "привет, мы в магазин идём, но денег у нас нет" 😄🙈 быстро развернула детей домой, пока те стояли думали что она сказала 😄

"коза сказала места нет"🤣

Ох уж эти детки 🤣 Моя недавно в клинике выдала, показывая на администратора: «Мам, смотри, эта тётя на тебя похожа. Только ты худая, а она толстая!» 🙈🙈🙈

Мы тут ехали в Беларусь на машине - я, моя дочь, дочь брата, моя мама и муж сестры. Останавливаемся на границе, у нас проверяют документы, согласия на вывоз детей, паспорт мужа сестры (он белорус), и тут моя дочь выдает - с нами ещё папа хотел поехать, но его только в багажнике можно было везти, он не согласился. Пограничник посмотрел на нашу компанию и попросил открыть багажник, а у меня Лада Веста, там багажник не большой. В итоге просмотрели весь багажник у нас.

Я один раз на гаишника шикнула непроизвольно 😂 еду с дочкой, она только уснула, останавливает гаишник, окно опускаю, а он так громко - старший лейтенант такой-то, я ему - шшш, тихо, только уснула, он посмотрел на дочь и шёпотом - счастливого пути 😂

Моя на гаишника начала орать - дядя, вы очень опасно под машину БРОСИЛИСЬ 🤦🏻‍♀️ Вы правил не знаете????
Бляяя))

Мы как-то гоняли в Карелию, зашли на мои любимые ахвенкоски, а там экотропа и наставили деревянных скульптур, в том числе и бабу ягу. Ну я и говорю ей мол пошли искать бабку ежку. Идем идем, мама где, мама где. И тут я на секунду отвлекаюсь к подруге и слышу мамааа я нашлааа. Я говорю хорошо, молодец и в эту же секунду понимаю, что она не могла ее найти, ведь мы еще не дошли от слова совсем. Поворачиваюсь и вижу, как мне в глаза смотрит высокая бабуля в цветастой юбке, с седой, прям белой, лохматой шевелюрой в платке и кофточке. Просто бляяя 😂

А еще был случай в метро. Стоим и рядом с нами негр. Мелкая говорит мама почему дядя черный? Ну как объяснить маленькому ребенку? Я и ляпнула тихонько, что кофе много пил. И она на все метро:мама надо папе сказать, чтоб кофя не пил, а то тоже покрасится. Господи прости 😂

Ой у меня такая же😂как то раз жена брата сказала дочке, что к нам ночевать пойдет. Дочь сказала, что у нас есть её кровать, мамина кровать, и папин диван😂больше места нет, причём муж обычно спит на кровати со мной, но вот она его туда определила, когда гости на горизонте появились😂и с тортом была та же история, я испекла, та же жена брата ей говорит, что в гости к нам придёт, дочь сказала я сама позову когда торт закончится 😂 гостеприимная растет😂

🤣

🤣🤣🤣

Ахаха 😂
Да, есть такое у детей с 4 лет и до сих пор рот не закрывается вовремя, скоро со стыда сгорю
(Моя еще любит громко обсуждать людей в троллейбусе, когда из садика ездили, божечки)

Так вот что нужно говорить, чтоб долго с вопросами не мучили 🤣

Как в анекдоте... Пап, а козлы-то где? 😂😂😂

Милота 😀

😀😀😀

😂😂😂

😆😆😆😆