Помню как меня больно ранили слова «поддержки» про гибель моего брата. «Ой, ну вы все равно не общались с ним. Чего ты переживаешь?». Глупым людям сложно объяснить, что:
1. Можно переживать от отсутствия общения
2. Можно переживать об утрате человека, с которым потеряна связь
3. От того, что погиб человек, с которым не общались, может быть еще больнее. Потому что казалось, что вот там впереди что-то произойдет и вы снова будете как брат с сестрой. А нет его этого впереди.
Спасибо. Обнимаю всех, переживших утрату 🫂🙏🏻

Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным Элизабет Сауттер Шварцер. Список был составлен для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка. Он составлен матерями для матерей, но также применим и к отцам, испытавшим потерю.

Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться.

*- Не говорите: «На все воля Божья».* Даже, если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными.

*- Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком».* Действительно, что-то было не так и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз.

*- Не говорите: «У тебя еще будут другие дети».* Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей. Другие будут, а этого уже нет. Я осознавала, что ребенок будет очень трудный, в плане здоровья, но у меня ни на секунду не возникала мысль, что мне этого не надо, я с этим не справлюсь...я готова была просто жить и любить моего ребенка, такого, какой он есть…

*-Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть».* Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? Очень трудно объяснить свое горевание по человечку, которого никто кроме меня не видел.... Очень трудно объяснить, что я не зациклилась на своем горе, не упиваюсь своей исключительностью, я просто горюю, как горевал бы любой человек потерявший близкого...

*-Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его».* Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его.

*-Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?».* Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок.

*-Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек».* Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости.

*-Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь».* Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному. -Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться.

*-Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела.* Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. Действительно, некоторые пытаются не затрагивать тему ребенка, говорят на отвлеченные темы.

*-Не говорите: «Это не твоя вина».* Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!

*-Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».* Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.

*-Говорите: «Я сожалею».* Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение.

*-Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами».* Нам обоим нужно это слышать.

*-Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша».* Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю.

*Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю.* Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.

Если вы начальник или коллега:
-Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства.
-Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство.
Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день.

Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела». Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной. Самые страшные слова, которые звенели в моей голове в первые дни после смерти малыша, когда я не видела и чувствовала, что я оказалась один на один со своим горем, это слова - "Вы не понимаете, он же был ЖИВОЙ!"

Наверное самое важное - не давать свою личную оценку, а просто действительно показать что ты сопереживаешь и готов выслушать.

Очень полезный пост. Когда не стало моей мамы, почему то все, все, как сговорились, выдавали такую фразу - отмучилась.... Ушла мамочка внезапно. Я не знала, как реагировать. Хотелось говорить в ответ какие нибудь гадости. Сдерживалась.

Когда у меня умер папа, я продолжала учится, но слёз не было, просто грустная и тогда мой одногруппник сказал мне "ты сильная, ты со всем справишься" и ушёл, до сих повторяю его слова когда я на пределе и до сих пор благодарна ему за эти слова

Мой муж скончался в августе этого года. Я беременна была, на 6 месяце. Вместо коляски ребёнку, я выбирала мужу гроб. До сих пор загадка для меня как я тогда справилась со всем что навалилось. Но я точно помню, что совершенно не хотела ни с кем общаться, даже принимать соболезнования. Когда я прощалась с ним в морге, моя подруга обнимала меня, чем жутко бесила. Я не могла даже ощущать рядом с собой других людей. Через 40 дней позвонила кума:"Ну хоть немного стало легче? 40 дней ведь уже прошло... Ты теперь не реви, он всегда рядом с вами будет!"
Что бл@ть?! Стало легче? Эта боль на всю жизнь! Он рядом?! Где? Покажи мне его!! Дай мне уткнуться ему в плечо носом и рассказать о том как болит! В общем, прошло 2 месяца, а я до сих пор не отвечаю на телефонные звонки и смс, и избегаю общения с людьми. Мою боль поймет только овдовевшая беременная женщина.
А еще вот это:"Держись ради детей!!"
Нет! Это так не работает! Я встаю по утрам ради детей чтобы выполнить свою материнскую "работу": покормить/отвезти в школу/сделать уроки и тд. Но дети не помогают мне справиться с тем, что меня накрывают боль и отчаяние. Дети не помогают прожить эту утрату. Они помогают держать хорошую мину при плохой игре. Держать лицо. Потому что я только при них стараюсь не плакать.

3 дня назад разбомбили дом, все сгорело и когда в августе уезжали, ничего не успели с собой взять, фотографии документы все осталось, но мама за наш дом месяц назад получила сертификат для покупки жилья, но я все надеялась что когда будет возможность, обязательно съезжу как то заберу хоть фотки.
Открылась подруге, на что получила ответ: нечего сокрушаться, вы получили выплаты за этот дом. Не могу передать своих чувств, ощущение что вырвали кусок души, детства, воспоминаний, а поддержки не смогла получить и плакать не плачется, смешанные чувства

Буду знать, что говорить подруге, которая 100500 раз "навсегда" расстаётся с бывшим 😄 шучу, чтобы разрядить здесь обстановку)

В воскресенье было 40 дней со смерти папы. И чтобы там не говорили, какие бы отношения ни были в семье, терять отца очень больно. Ревела все эти дни, давая выйти всей боли

Когда у меня умерла мама, коллега, с которой мы тесно общались, сказала: "Ой, мы все в шоке были от этой новости". Так себе слова соболезнования...Зато другая коллега сказала: "Твоя мама всегда будет с тобой рядом". Вот эти слова мне были нужны. Она тоже рано потеряла маму

До того как я столкнулась со смертью близких, то не умела проявлять сочувствие, соболезновать, я и правда не знала как себя вести в таких случаях и поддержать кого-то точно не смогла бы, благо и не приходилось этого делать раньше.
После смерти близких я столкнулась с такими же как я взрослыми «детьми», которые не умели выражать поддержку.
Да, они приходили на соболезнования, пытались искать «плюсы» в этой ситуации, поддерживая таким образом (нет), все было мимо, словно для галочки.
Только несколько человек сумели по-взрослому дать ответ случившемуся - просто выслушать и пожалеть, обнять и помолчать. Тогда и я научилась…
Человеку, который столкнулся с бедой не нужна оценка ситуации, поиск виноватых, запреты и указания типа не плачь, поешь, пойди развейся и т.п.
Достаточно сказать простые слова «мне жаль, я понимаю твою грусть, надеюсь ты справишься с этим, мы рядом, поплачь и выплесни эмоции, мы хотим позаботиться о тебе»…

Когда я родила мертвую дочку. Мне говорили , типо « Ну чего ты плачешь, ты даже не видела и не держала её на руках». Или «Ещё родите, молодые ведь». « Ну это ведь просто плод, даже не человек, вот если бы она умерла взрослой… то другое дело». 🫡

Кошмар 😣 2022 самый сложный год для меня был. Не знаю, как я справилась

Я хочу сказать, что в посте приведен правильный пример поддержки и что если дело касается других людей я, примерно, так и выражу сожаление.
Но все мы очень разные. Мне, например, не подходят эти фразы. Они какие-то не живые, как отмашка из разряда не знаю, что тебе сказать.
Более грубые фразы по типу: «жизнь продолжается», хоть и вызывают изначально внутренний протест, по типу: «мне плохо, я тут страдаю, а ты не оказываешь мне должной поддержки в моих страданиях», но в дальнейшем помогают мне взять себя в руки.
Потому что если меня жалеть и поддерживать мои стенания, то я могу утопнуть в них. А это на самом деле действительно никому не надо, кроме меня в моменте страдания для проживания эмоции. Но я ее и так проживу, а вот чтобы собраться нужна помощь, пинок и чуть-чуть цинизма и даже эмоция негатива и злости (на тех, кто не так оказывает поддержку или какие-то обстоятельства) в моменте лучше, чем бессилие, апатия и страдания.
В общем нет универсального рецепта для всех, к сожалению, но пост хороший, просто минутка рефлексии в комментариях 😁

Всё правильно. Но так сложно подобрать правильные слова! А я это умею делать, хотя и мне сложно это даётся в такой момент . Есть же люди, которые не умеют правильно выражать свои мысли. Он или она может хочет так поддержать и не знает как это сделать правильно. И таких людей ещё нужно уметь отличать от нетактичных и лишённых эмпатии. Что тоже сложно сделать когда ты в горе.

Вот сегодня подруга плакала. А я просто выслушала. Иногда нужно просто выслушать человека. Дать ему прожить это..

Помню как мне акушерка сказала: -«это даже не ребенок, а плод!», а малышу было 26 недель, вес его был 710 грамм… к её счастью я тогда вообще ничего не соображала…. И испытывала самую тяжелую душевную боль! Но, к моему счастью была вторая акушерка …. Которая меня просто обняла…. Именного этого и мне не хватало, чтобы не сойти с ума!

У меня отец умер, а бывший парень через неделю мне сказал : «Ты долго плакать будешь,уже неделя прошла?».

Никогда не забуду слова своей начальницы, когда я ей позвонила накануне рабочего дня и сказала, что завтра не выйду на работу, так как внезапно погиб отец. Понимаю, что она не нашлась в моменте, скорее всего, но хуже слов «Ну не расстраивайся ты так!» я в жизни не слышала. Иногда лучше просто промолчать…