Trigger Warning: алкогольная зависимость у родителей.

В детстве я не любила, когда мама была на работе. Потому что обычно в эти дни я оставалась одна с пьяным отцом. Я пишу «не любила», потому что только сейчас осознаю эту эмоцию.

Ещё мне было тревожно, одиноко и грустно. Тревожно от того, что я не знала, в каком состоянии мой отец придёт с работы. Если он задерживался, тревога возрастала. Одиноко и грустно, потому что рядом не было мамы — человека, с которым можно было разделить свои эмоции и с которым было безопасно. А если она была дома, но на следующий день собиралась ехать на работу, при этом отец задерживался, тревожно было из-за следующего дня. Потому как отцовский загул не ограничивался одним вечером, а плавно перетекал и в следующий день.

Мне было тревожно, когда он уходил куда-то. Но одновременно я испытывала облегчение, что на какое-то время оставалась одна дома без его пьяных приставучих разговоров. Мне было тревожно, когда он оставался дома, врубал громко телик, ел-пил. Но одновременно я испытывала облегчение, что он рядом и не находится где-то в подворотне. Мне было тревожно, когда он приводил кого-нибудь. Но одновременно я испытывала облегчение, когда он ложился спать на свой старый диван. До сих пор помню этот звук — звук падающего на диван пьяного папы. В тот момент по моему телу проходила огромная волна облегчения. А сейчас, когда я всё это пишу, в моих мыслях всплывают слова: «Ну, ладно, зато дома!». Это не мои слова. И эмоции, которые я описала выше, тоже не мои. Вернее сказать, мои, в том числе. Со мною ими поделились. Мои родные. Которые тоже испытывали нечто подобное в отношении моего отца.

Я до сих пор чувствую то же самое. Иногда. Однако всеми силами пытаюсь не вступать в коалиции ни с кем из родных. Пытаюсь отгородиться.

С отцом у меня ровные отношения. Не могу подобрать другого слова.

В процессе психотерапии, я начинаю по чуть-чуть доставать эмоции из своего детства. Осознавать их что ли. Проживать, отпускать, принимать. Заново смотреть на те ситуации. Горевать, что моё детство не было идеальным. Оно было таким, каким было. Никто ни в чём не виноват.

Хотела бы изменить своё детство? Нет. Что бы точно хотела изменить — это привычные модели поведения, которые я несу с собой из своего детства и транслирую миру. Вот над этим нужно поработать основательно.

А каким было твоё детство?