Как я столкнулась с гиперактивностью своего ребёнка и реакцией окружающих

Девочки, пост о том, как я наступила на свои же грабли … хочу услышать ваше мнение ❤️ я не раз тут писала , что мой ребенок очень активный , требует много времени, сил , и что это не только мое мнение , с ним везде и всюду было тяжело, что в гостях, что на детской площадке, что на развивашках. И даже в семье у нас никто не оставался с ним даже на пару часов, потому что это было невыносимо для них бегать и занимать его каждую секунду. Учитывая , что я ничем 3,5 года не занималась кроме, как ребенком, в саду не было места, все свое свободное время я посвящала ребенку и сама по-началу конечно же ныла , что сложно , но в какой-то момент затянулась и делала , то что интересно нам обоим, гуляли много, посещали все вокруг, занимались. Для меня это возможно лучшие годы моей жизни. Но не забываю, как все это было сложно. Но потом уже с 3,5 он пошел к тагесмуттер , там были дети маленькие , было сложно найти общий язык с ними , он часто ругался , и на детской площадке тоже, отсутствие садика на нем сильно проявлялось, он не мог вести совместную игру , все заканчивалось спорами, слезами, он царапал , бил детей. Я старалась не ходить в те места, где понимала , что будут конфликтные для него, магазины, торговые центры и не было общих детей знакомых , с кем он бы мог поиграться, подружиться, его было всегда слишком много для других , и дети сторонились в том числе родители. Но я не отчаивалась, посещали кружки , шахматы , добилась от Frühförderung место, посещаем логопеда , пони-терапию и наконец-то с этого года получили место в садике и у психолога Heilpädagogik. Девочки, после садика все встало как будто на свои места, ребенок еще и в силу своего возраста стал очень осознанный, плюс все эти терапии дают свои плоды. И реально такой быстрый скачок , я просто счастлива. Но всегда когда общалась с воспитателем, потому что сильно переживала, ждала понимания, чтобы не реагировали на него сильно, входили в положении , говорила , что ребенок гиперактивный, долго не было среды, друзей . И всегда видела в ответ отзывчивость и понимание. Делилась что мы работаем над этим, посещаем много интересных мест, плюс терапии, я стараюсь все свое свободное время посвятить ребенку. Но в этот момент я конечно не понимала, что все это может как-то против меня обернуться. Конечно перед началом школы я еще подхватила панику , потому что на проверке получили ответ , что скорей всего он гиперактивный ему нужен СПЦ для диагностирования, что ребенку сложно слушаться в группе , он все время двигается, концентрации нет. И учитывая что это последний год , поставила в приоритет чтобы дальше работать над ним. И учитывая, что я работаю в младших классах , в том числе в первых классах , я понимаю , что дети бывают разные, но со временем все быстро меняется. И недавно я говорю с воспитателем , как он в группе , как он общается с другими детьми , потому что мой ребенок сказал, что к сожалению никто не хочет с ним общаться , у него нет друзей в садике, это правда ? Она мне поворачивается и говорит , оставьте уже ребенка в покое , у вас гиперопека , вам надо оставить ребенка в покое. Я конечно ничего сказать не смогла и вышла оттуда , но по дороге было так стремно , оставьте ребенка в покое , так с удовольствием, учитывая что я и так супер занята , работа учеба , от нехватки времени я занимаюсь в автобусах и поездах. Сказать , что я сама себя накручиваю , или мне нечем заняться , вообще не могу, не помню когда в последний раз вообще занималась собой в этой суете , не могу передать всю свою усталость , но всегда во всем этом побеждала себя мыслями ты должна , потерпи еще немного , смотри как все меняется становится легче, проще и тут на тебя смотрят как на чокнутую , что это тебе надо лечиться , а с ребенком все ок . Даже дело не в том, чтобы кому-то что-то доказать. Это мой ребенок , и это моя обязанность и совесть . Да у меня есть синдром отличницы , каждое замечание моему ребенку до сих пор наверное воспринимается мной как мои ошибки , в этом плане столько мотивации и желания во мне , помочь ему преодолеть сложности , но просто а что если это правда и вся моя помощь это было лишь моей чокнутой головой , и вон из кожи лезть было не надо , у меня как будто обрубились крылья и думаю , хуже матери быть не может. Я даже пытаюсь себе напомнить , что да ты может и стала слишком зацикленной но это не просто так , окружение которое вставало и уходило и оставляли ребенка в слезах , взгляды и замечания всех этих мамочек не желающих общей игры с ребенком моим , бесконечные замечания и осуждения в гостях моего ребенка стали причиной моего страха . И щас слышу оставьте ребенка в покое… наверное мне и в правду надо подрасслабиться , но как легко говорить об этом когда столько всего пройденно, а что если было бы совсем иначе , тогда бы говорили вы им не занимаетесь или занимаетесь не так как надо. Столько случаев в школе , когда учителя просто с одним сложным ребенком в классе не могут справиться и вызывает бесконечное количество раз собрания с родителями чтобы убрать ребенка в Förderschule. Столько учителей которые игнорируют сложных детей и никто ими заниматься не хочет, постоянно работают в классах самостоятельные дети , а дети которым нужна помощь так и остаются без помощи с 2 -мя написанными словами , на что классные руководы говорят я одна а их много. Пускай родители подумают. Я конечно буду себя иначе уже вести , по крайней мере с ними буду уже точно осторожна изливать душу, но такого поворота событий я не ожидала… лучше наверное быть ленивой мамой , чем мотивированной .