Почему материнство стало для меня тягостью?

Пост нытья.
Я херовая мать. Я вроде стараюсь, все делаю по мере своей возможности. Но я эмоционально так вытрепана. Никогда не хотела быть многодетной. Дети для меня очень тяжело и радости от декрета совсем нет, скорее наоборот. Первую дочку очень хотела родить для себя и она очень долгожданная, но я еще тогда не знала, как тяжело даються дети по крайней мере для меня. Вообщем с первым мужем разбежались из-за бытавухи, денег, то что гулял и совмем не помогал с ребенком. А я ревела какдую ночь в подушку, когда он постоянно шатался и приходил пьяный под утро. Так получилось, что познакомилась со своим нынешним мужем, когда первой дочке было всего пол годика. Он принял ее как родную и стал для нее папой. Про существование родного отца она так и не знает, так как ему пофиг на нее и он не принимает ни какой жизни и в ее воспитании и финансовой помощи.
Вообщем стали быстро жить мы. Своих детей у него не было, но очень ему хотелось. Я тоже хотела с ним связать свою дальнейшую жизнь, тем более мою дочь он принял как родную. Но рожать в мои планы впринципе не в ходило, вспоминая через что я прошла, повторять не хотелось. Но потом обмозговав, что мужа я люблю и он меня. Думаю рожу ему своего кровного ребенка. Новость о беременности была для него как сказка, а когда я сказала что будет двойня, радости в его глазах не было предела. Скажу честно, хотела сделать оборт, так как понимала, что мне это не надо. Что я не смогу, не справлюсь и впринципе не хочу троих детей. Многодетность - не мое. Очень уговаривал меня, что все будет хорошо, что со всем справимся, что будет мне помогать. Стоял на коленях, очень просил чтобы родила. Вообщем то, не обманул, сдержал обещания. Помогает с детьми, любит всех. Но по большей части то я сдетьми 90% времени нахожусь я. Меня уже все бесит, моя психика нарушена. Я хочу на работу, я хочу быть ПАПОЙ. Я с радостью готова отправить его в декрет, а сама пахать как лошадь. Лишь бы не слышать этот постоянный звон в ушах. Я каждый раз спрашиваю у своей мамы "за какие мои грехи мне Бог послал сразу двоих"? Почему именно мне? Я обажаю работать, мне по кайфу зарабатывать, я всегда брала возможные переработки. Я купила себе машину за нал, копила долго откладывала . А щас денег впритык. Ни на что не накопить. Живем чтобы жить. И материнство мне не в радость, а в тягость. Понимаю, что они уже есть в нашей жизни и это мой выбор тоже. Я уже так сильно хочу выйти на работу, хочу общаться с людьми, зарабатывать, отдыхать от воплей. Не тяну я столько детей, я эмоционально выгораю.