Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Елена
Елена
Мама сына (2 года)

Семинар "мудрое родительство". 2023 год Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор…

post image

Семинар "мудрое родительство".

2023 год

Спикер и гость в церкви "Христианская Миссия" Мария Юрченко - педагог и доктор богословия

Урок 2. Взросление родителя. Часть 1

***

• Кора головного мозга созревает к 7 годам.

• До 7 лет логическое мышление не работает.

• Мы детей воспитываем до 7 лет.

***

• Сепарация у детей происходит во время отрезания пуповины, в 3 года, когда пошёл в школу (7 лет), и когда в ЗАГСе взял ответственность за другую жизнь и полностью отделяется от родителей.

Сепарации мешают сами родители. Родительские причины:

1. Стремление родителей к слиянию. Когда родителем принимается как часть меня "это мы с тобой одно целое".

2. Тревога. Когда родитель воспринимает мир как что то страшное и нужно ребёнка спасти от этого мира. До 2 лет у детей притуплен инстинкт самосохранения, тут нужно следить за безопастностью ребёнка, в случае действительной опасности. Но когда родитель перегибает палку в защите, то у ребёнка вырабатывается выученная безпомощность. Такие дети когда вырастают не верят что они сами что то могут и умеют.

3. Собственная нереализованность. Когда у мамы вся её жизнь фокусируется на своём ребёнке (когда не сложились отношения с мужем, нет успеха в картере, когда нет собственных увлечений, нет друзей).

4. Контролирующие родители. Для них важна власть, авторитет, решения принимают только они, много шантажа и манипуляции, озвучиваются в форме ультиматума. Дети вырастают с мыслью что без матери они ни на что не способны.

5. Амбициозные планы на жизнь ребёнка. Когда родитель решает за ребёнка кем стать. Такие родители реализуют свои мечты.

Типы токсичных семей / неадекватные родители: никогда не признают ошибок и много ответственности на ребёнке.

***

Сепарации мешаем сами мы / дети (даже есть мы уже взрослые, и даже сами имеем своих детей).

Детские причины:

1. Не нужно брать ответственность. Быть жертвой: все события в его жизни они идут как бы из вне.

Выход: признать пред Богом, получить исцеление, брать ответственность, признавать ошибки, развивать навык покаяния, У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫБОР КАК РЕАГИРОВАТЬ, что делать, что сказать, как поступить (сказать или промолчать, заорать или дать ремня).

2. Иллюзия безопасности / эмоциональный комфорт.

Выход: признать пред Богом, получить исцеление, отречься от этой позиции.

3. Бегство от одиночества.

Выход: признать пред Богом, получить исцеление, понять что ты никогда не один.

4. Сильно заниженная самооценка.

Выход: признать пред Богом, получить исцеление, понять кто ты в Боге.

Причины этому токсичные семьи:

Много эмоционального насилия, много критики (на самом деле критика разрушает самооценка), либо много физическое насилие, когда нет понимания границ, когда у детей нет опоры на себя, либо зависимые родители (игровая, алкогольная) - в таких семьях до ребёнка нет места, он чувствует себя лишним, ребёнок становится самостоятельным очень быстро но они никому не могут доверять.

Итог: имея любых родителей, с любыми проблемами - первое что нужно сделать это простить своих родителей. И после этого взрослеть самим.

У многих из нас не было идеального детства, нужно отпустить все обиды за это, и начать взрослеть. Начать уважать родителей как написано в Библии в Запаведях, вы будите видеть как меняется ваше сердце по отношению к родителям.

Нам нельзя вернуться в прошлое и получить других родителей, нам нельзя получить другое детство, но Господь здесь и сейчас может дать полную духовную и эмоциональную свободу. Отдайте Господу все негативные эмоции. Принять Божий взгляд на себя. Он поможет вам дорасти до этого взрослого человека.

***

4 базовых права каждого ребёнка:

1. Право на личное время

2. Право на личные вещи

3. Право на собственную территорию

4. Право на справедливость / на равенство

• Идея отдавать погодок в один класс, или на одну секцию - если они разные, имеют разные интересы, или уровень подготовки. Это легче родителю, но один из этих детей страдает. С близнецами так же. Они разные это два разных мира, у них разные интеллекты. Существует 8 разных интеллектов (телесно кинестетический, визуально пространственный, логико математический, музыкальный, лингвистический, экзистенциальный, межличностный, натуралистический). Хотя бы отдайте одного ребёнка в "1а" а второго в "1б" классы. Что бы каждый там был личностью. У каждого ребёнка должен быть свой личный опыт переживания эмоций, конфликта.

• Личные вещи. Если это твоя вещь то только ты решаешь, как ей распоряжаться. Если чужая, то спрашивать разрешение. Если общее, то действует метод поочерёдности, либо общая игра. Если не получается договориться, то игрушка изымается.

• Собственная территория это не обязательно про собственную комнату, речь идёт о чувстве собственной норки (своя кровать, своя полочка, свой шкаф). Это формирует личные границы. Есть что то что принадлежит только мне.

• Даже Бог уважает наши границы. Он даёт нам право выбора: "хочешь быть козлёночком или будешь со мной?". Бог мог остановить Еву когда она тянулась к яблоку, но он этого не делал. Бог уважает наши границы и наш выбор.

• Справедливость это НЕ равенство. Равенство провоцирует конкуренцию и соперничество. Действует правило: всем по потребности. Мы учим - поделись, потерпи - не потому что кто то старший, а потому что этому нужно учить всех детей.

1 принцип справедливости: не поровну, а по потребности.

2 принцип справедливости: у каждого возраста есть свои преимущества (детям это нужно проговаривать, потому что они сами не догадываются).

3 принцип справедливости: замечания раздавайте всем поровну. Следите за собой, чтоб ваше общение со старшим ребёнком не строились только из замечаний. Если делаете замечания старшим, то и младшим тоже делайте. Иногда эти замечания нужно. выравнивать искусственно.

***

Путь нашего взросления начинается с нашего прощения. Прощения родителей, не важно какими они были. Их не учили быть родителями. У них были другие видения, задачи и мышление. Простить их. И начать взрослеть самим. Отрекаться от ложных убеждений, которые родители нам навязали (не сможешь, не справишься), разрушать духовный контроль и манипуляцию которую они оказывают на вас и просить у Бога, чтобы он исцелил ваше эмоциональное состояние.

***

Признаки незавершенной сепарации:

1. Зависимость от родителей (например совместное жильё)

2. Сильные эмоции к родителям. Обвинение что было не то детство, что мама меня не так любила. Родители дали нам всё что они могли. Если их не любили, они не знали что такое любовь. Если их не учили расставлять границы, от куда, если они и не знали что такое границы. Если их учили что всё общее всё моё, то нам и передали. Помнить, что самое главное что дали вам родители: это жизнь ! Возможность прожить ! И не важно какое было детство, со Христом можно прожить очень хорошую жизнь !

3. Постоянно на связи.

4. Желание перестать общаться. Если у вас постоянные клнфликты с родителями, если полное отсутствие клнтакта, или ненависть к родителям - это говорит что вы ребёнок / у вас детская позиция.

5. Ожидание от родителей.

6. Голос мамы постоянно в голове. ("А что бы сказала мама, если бы сейчас увидела меня?")

7. Родительский сценарий или антисценарий. Т.е. повторение сценария личной жизни / копируете родительскую модель мира. Либо наоборот, категорично отвергаете родительскую модель.

***

Даже если мама говорит полную ерунду, всё равно как сказано в Библии: почитай своего отца и мать (Исход 20:19 - 5 божья заповедь, однако, одна из самых важных заповедей. Иисус говорил даже что только 2 заповеди самые важные, одна из них: почитай своего отца и мать).

***

ТЕСТ:

Знаете ли вы, чего хотите?

Ребёнок: годами ищут себя, своё призвание, не понимают в каком направлении двигаться в жизни

Взрослый: знают чего хотят, в чём их сильные стороны, занимаются любимым делом.

Как вы реагируете на критику?

Ребёнок: важно одобрение окружающий, критика непереносима, от неё опускаются руки.

Взрослый: адекватное отношение к критике, способность её проанализировать.

Много ли вы ждёте от окружающих?

Ребёнок: они часто разочаровываются в людях, так как те не соответствуют их ожиданиям.

Взрослый: они опираются на себя и умеют сами удовлетворять свои потребности.

Достигаете ли вы своей цели?

Ребёнок: они часто чувствуют, что им что то мешает прийти к целям.

Взрослый: они понимают как прийти из точки А в точку Б, умеют добиваться своих целей, постояннл осваивают новые вершины.

Обижаетесь ли вы?

Ребёнок: они много обижаются и часто пытаются спрятаться от проблемы.

Взрослый: они всегда готовы к диалогу и умеют решать проблемы по мере возникновения.

Часто ли вы тревожитесь?

Ребёнок: они часто тревожны, у них много страхов, волнений за будущее.

Взрослый: они уверены в себе и спокойны.

Часто ли вы опаздываете?

Ребёнок: они часто опаздывают, не умеют планировать своё время, им трудно соблюдать сроки.

Взрослый: они умеют управлять своим временем и поанировать как работу, так и отдых.

Как вы выражаете свои чувства?

Ребёнок: выражает чувства действиями (хлорают дверью, кричат, молчат).

Взрослый: выражают чувства словами.

Растёте ли вы финансово?

Ребёнок: часто имеют финансовые трудности.

Взрослый: умеют управлять своими доходами, выходят на новый финансовый уровень.

Ждёте ли вы, что другие изменятся?

Ребёнок: хотят изменить других людей, ждут, когда изменится муж, дети, родители.

Взрослый: они меняются сами, от других не жлут изменений вообще.

***

#христианскаямудрость

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала…

Ставите ли вы границы своему ребёнку? Пока я дома с двумя детьми, решила пойти на курс материнства. И вот там я узнала одну из причин капризов и истерик у детей. Ребёнок проверяет свои границы, что ему можно, а что нельзя. И если взрослый не выставляет границ, не даёт чёткого отказа, всё позволяет и разрешает, ребёнку становится плохо, этот мир для него слишком большой, необъятный. Ему необходимо ощущать эти границы, иначе , ребёнок начинает вести себя ещё хуже, тем самым говоря "ну родитель, сейчас ты же должен отреагировать". Ребёнку нужно ощущать рядом доминантного родителя, который ведёт его по этому миру. Согласны с этой мыслью? И какие у вас границы? Или японской идея " до 5 лет ребёнок бог", и можно позволять ему всё что он хочет, вам ближе? P.S. И мне всегда интересно что потом вырастает из детей которым всё можно.

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Если бы вы знали, что один родитель изменяет другому, сказали бы тому, кому изменяют, об этом? Или это не дело ребёнка?…

Если бы вы знали, что один родитель изменяет другому, сказали бы тому, кому изменяют, об этом? Или это не дело ребёнка? Изменяющий не в курсе, что взрослый ребёнок всё знает. Могут и должны ли дети вмешиваться? Или надо закрывать глаза? Ребёнку 30 лет.

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог