Муж против учёбы в декрете: «я не твоя мамка, чтобы ты сидела у меня на шее»

Короче, мой выход 🤣

Может в личку?

Ваш муж хамло 🤯

Ну если честно, то конечно до брака и детей обсуждаются все моменты, связанные с планами на жизнь и финансами. Лично я бы и замуж не вышла, если б мне говорили, что расчитывают на мои деньги 😂 нахуй надо, вкалывать ради зарплаты я и без мужика могу.

А что за профессия? Может есть возможность отучиться на каких то курсах и устроится на эту работу?

Не знаю, как бы я поступила… но первое, что на ум приходит, что это мне решать учиться или нет… и да я бы тоже прифигела, если б меня не поддержали 😰

Может он против, что думает, что профессия не выгодная в плане финансов?

Подумайте хорошо. Если с мужем проблемы, можно получить профессию от Центра занятости. Потом ребёнка в детсад, на работу и подать на развод. Потому что жена должна заниматься саморазвитием, если этого хочет. Кто против - те вон из жизни

Мне было бы обидно, если бы в браке мужчина по какому угодно поводу начал бы считать мои доходы и рассуждать о моей работе.

Тут вопрос даже не поддержки моральной, а вот этого "будешь у меня на шее сидеть". А как он думал, извините? Вы с ребёнком, вы рожали, наверняка 80% всей бытовухи на вас. И он не может финансово в чём-то поддержать? Лучше бы о своей работе подумал, айтишник, за 10 лет не заработавший на что-то большее, чем ипотечная однушка - ну такое. Есть ещё куда расти ему, в общем, а не вас рублём попрекать:)

Очень обидело бы. И то, что в 2 года гонит на работу. 😞

Я сама в 1,8 вышла с дочкой, но это обоюдное решение и нехватка средств. И 2 высшее мне оплатил, и с детьми сидел, пока 4,5 года училась, и много дурацких курсов типа тестировщика одобрил.

Дело даже не в карьере. Жена хочет развиваться - а кто ещё поддержит, если не муж. Вы же дали ему возможность строить карьеру.

Я в принципе вашего мужа понимаю.

Вы смотрите в разные стороны. Он: хочет иметь взрослую жену, которая будет его поддержкой, партнером. Он хочет расшириться, он не хочет ждать. Он хочет вкладывать в семью, а не персонально в вас.

Вы: хотите вкладывать в себя, ущемляя интересы семьи.

Нет правового и виноватого, каждый тянет в свою сторону 🤷‍♀️

Я тоже в своё время выбрала профессию неправильно. Сейчас получаю второе высшее - заочно, дистанционно. Да, хотела на медицинский, но понимала - слишком высокая нагрузка упадет на мужа, наша семья себе этого позволить не может. Нашла другую интересную специальность, чтобы можно заочно и дистанционно.

Какой-то компромисс надо искать. У вас ребенок и муж, вы не девочка-припевочка. Есть ответственность.

А вы поступите на бюджет? Я понимаю вас но в то же время понимаю мужа. Если отбросить факт, что он вас не поддержал, то скорее всего он просто переживает, что пора расширяться, а он не вывозит расширение жил условий; возможно вы непостоянная натура-вы уверены, что вам не разонравиться медицина к выпуску? Каковы гарантии?; если муж не вывозит расширение квартирных условий, то разумеется он не хочет вешать на себя оплату вашей учебы-ведь на бюджет поступить спустя время практически нереально. И да, в чем то он прав, говоря, что надо было думать раньше: когда уже есть дети и куча других забот не время для метаний в профессиональном плане. Тянешь лямку и идешь на работу. Представьте, ваш муж скажет я понял ай три это не моё. Я мечтал быть дизайнером. Пойду учиться. На очку. Вы скажете дорогой а что мы будем есть? А он скажет ты меня дорогая, не поддерживаешь. Если ваша мечта сильна и крепка, постарайтесь 1)поступить на бюджет 2) вносить посильную лепту в семейный бюджет и будут и овцы целы и волки сыты.

Такс, у меня ребенок, муж, работа и учеба на второй вышке в мед универе ( и мед колледж опыт был)

Есть вопросы, отвечу.

Скажу честно, муж не поддерживал сначала.

Ну и будет трудно да, ну это и так понятно) Но если цель есть надо к ней идти 🙌

Может вас какая-то другая профессия заинтересует? Та, где можно учиться заочно и работать. Мужа тоже можно понять, возможно, что ему тоже тяжело тянуть всю семью финансово

Если бы я оказалась в такой ситуации, то взяла время проверить свое намерение. Если через год не уйдет, то поступала бы. Ну и если есть возможность сейчас работать, то уже бы начала и быстрее бы деньги на квартиру отложила. Потребность в жилье не уйдет, чем быстрее на копить, тем раньше освободитесь от этого дела и со спокойной душой начнете образованием заниматься.

Еще плюс, почему лучше сейчас начинать подрабатывать, если есть возможность. Как ребенок идет в сад, то начинаются постоянные больничные. Первый год у большинства ад. Когда болеет ребенок и ты от него хватаешь, включается режим «выжить», а не то что учиться

Я бы забила на мнение мужа и пошла туда учиться.У вас жизнь одна и проживите ее так как хочется вам!

Обидно, конечно, поддержка в таких вещах много значит. Мы с мужем сами кем только не работали, у меня первая запись - дворник, а сейчас я тоже айтишник, да ещё и в Газпроме 😂и муж, порошки фасовал, а сейчас инженер-конструктор. И мы оба всё равно хотим ещё что-то попробовать и научиться и пихаем друг друга на курсы.

Если вы ещё в декрете - попробуйте пройти обучение по нац проекту демография, он как раз для мам в декрете, но там надо пойти работать потом по специальности. Или, если денег на всё хватает, то наймите няню, если нет бабушек.

А вообще, мы с мужем договорились как (может и вам поможет, мужу предложите) : если обучение платное, то 1) это не должны быть последние деньги семьи 2)если по окончанию обучения становится понятно, что это не совсем ваше, то вы должны поработать по новым знаниям, пока не отобьете стоимость обучения. То есть, стоило обучение 500тр, вот столько надо совокупно заработать, мы считаем это честно

Если вам хочется в медицину, попробуйте зайти в неё с самого малого - окончить курсы медсестер, там тряпочки, иголочки и тд. И по времени не много, и новые навыки. Да, это не 5 лет в меде, но вы хотябы поймёте, каково это - находиться в этой обстановке, общаться с врачами и людьми там, в общем, что-то простое для начала чтобы пощупать новую сферу

Он не прав,и относится к вам не очень, учиться можно всю жизнь и это круто., я тоже хочу, но пока не знаю куда, муж сказал оплатим за кв и идти куда выберу, естественно не в ущерб семьи, а так я постоянно курсы прохожу, развиваюсь, пока в декрете вязать научилась.

Было обидно, в конечном итоге ушла и развелась больше года назад. Жалею лишь о том, что не сделала этого раньше.

Вас обоих можно понять. У медали всегда 2 стороны. Думать, у него на этот счёт свои доводы и факты, при конфликтных ситуациях всегда надо слушать обе стороны (ну, не берём во внимание насилие и рукоприкладства ).

В любом случае, желаю Вам, чтобы всё схожилось наилучшим образом для Вашей семьи

Всегда возникает вопрос в таких случаях, а на берегу вы вообще обсуждать чья обязанность содержать семью? Если да, и мч говорил, что это общая обязанность, то тут вы не правы. Ну получаете образование, только заочно. Это тоже писец как неудобно наряду с работой и семьей. Но тут уже другие вопросы, а муж-то вообще помогает с домашними делами? Если он считает, что это чисто ваша обязанность, то обнаглевшего вы выбрали мужа. И работать вы должны, и домом заниматься тоже вы должны, чето много он хочет. Так, ну, а если не обсуждали, то тут кому-то уступить придётся, и муж не считаю, что прав. С моей точки зрения, он вообще на вас надеяться не должен, а если бы вы еще ребёнка захотели, и он все это время бдет ждать, пока вы выйдете на работу, чтоб первоначальный взнос накопить? То что он говорит с вами какими-то дебильными фразами, а не спокойно решил обсудить и сказать, что считает, что не время уже - это максимально плохо. "я не твоя мамка....", да фу, нормальный мужчина должен поддерживать свою женщину, такие фразы говорить - 🤢

А что за профессию вы выбрали?

Смотрите раз умеете делать ногти , рассмотрите обучение у Золотухиной Татьяны и будете пилить от 3х кесарей за клиента!!!

Для меня поддержка партнера - основа . Не смогла бы строить отношения с человеком, который не поддерживает меня и мои идеи.

Тем более , для меня мужчина , который не может без моей помощи даже на пв накопить и еще хамит , - это днище. Как айтишник , он, видимо , не состоялся, раз не вывозит.

Муж Ваш прав. Этим надо было заниматься до ребенка и мужа. Рассуждаете как подросток. Сначала выполняйте свои обязательства, а потом уже решайте какое образование можете при этом позволить?

Я на стороне мужа, раньше надо было думать. А идти в медицину за 30 это камон. Плюс почти 10 лет обучения, и не копеечного

А не имея своих денег, очень конечно круто чтоб муж оплатил все. Хотите учиться. Хотите в медицину, заработаете сами

Вы напомнили Тома Скаво из отчаянных домохозяек))

Идите работать и когда сами себе сможете оплачивать учёбу , поступите на заочку или дистанц)

Я так сделала.

НО!

Я проучилась 3 месяца и ПЕРЕДУМАЛА! Поняла , что не то что мне хочется и что я не готова сейчас учиться непрерывно одной профессии 2,5 года .

Очень много знакомых за 30-40 закончили медколледж в последнее время или учатся там - нормально совмещают и детей и подработку - никто не жаловался и не бросил. А перспективы конечно с медобразованием в сфере красоты открываются большие 🤷‍♀️

У нас тоже был такой период в жизни, но, слава богу, муж меня поддержал, я выучилась, прошла курсы, но поняла, что не моё, забросила, нашла другую работу на удалёнке, в итоге сменила 4 вида удалённой работы, везде платили копейки, а времени на эту работу уходило много, в итоге теперь своё любимое дело по самозанятости.

Но у нас нет ни кредитов, ни ипотек. Муж то работает, то нет, работа сезонная у него.

Знаете, что я думаю. А что если вы выучитесь, пойдете работать, и поймете что ошиблись?

Бля вы короче сама не знаете что хотите, то врач, то учитель. То хоть кто…

С мужем вашим согласна.

Детская позиция, хочу учиться, не знаю на кого.

Ваш муж видимо знает вас лучше нас, и сразу сказал свое мнение.

Я бы тоже не поддержала, вы даже не знаете кем хотите стать 🫨🫨🫨🫨

Вы, как маленький ребёнок, думаете, что в соседней песочнице веселее

Опробовали много профессий и ни в одной не преуспели, смысл идти опять куда-то учиться, чтоб потом бросить

Почему именно мед колледж? Тем более там зп копейки, я поэтому ушла.

А что касается мужа, обычно такие вопросы на берегу обсуждают. Я бы не поняла такой позиции.

У меня мама пошла и в 40 лет отучилась на инженера-сметчика, ей 55 лет сейчас, очень рада, что получила хорошую профессию. Я за вас, вам нужно получить профессию, которая вам нравится.

Муж прав)

Я понимаю вашего мужа. Если бы вы пошли учиться на курсы на полгода, а еще 3-4, за это время может 10 раз передумаете. А вопросы то нужно решать. Муж сам потянет ипотеку на расширение жилья без вашей работы или это еще несколько лет в однушке жить?

А вы уверены, что будете работать по этой профессии?

Жесть, у женщин туннельное мышление в комментах, я в шоке. Заниматься надо было собой до мужа и ребёнка, а дальше всё, ставь на себе крест 😂 и в 30 только в уборщицы и вахтерши.

Автор, помните, что люди судят по себе, то что они советуют вам - это проекция на себя. Если у людей нет поддержки/сил/денег/ума, они будут вас отговаривать. А вот те, у кого есть это, или что-то из этого, и кто смог потянуться куда хочет - они вас поддержат. Если правда не знаете куда пойти, но хочется развития, попробуйте хоть что-то пока что, что не требует много сил и денег. Бесплатно от государства, или не очень дорого курсы. В частных детских центрах вообще без пед образования могу взять, лишь бы к детям хорошее отношение было. Начните с малого, и не слушайте тех, кто списал себя со счетов уже, их только пожалеть)

Меня бы больше смущало как все успеть, ребенок все же еще очень мал, а учеба в медицине требует работы на мой взгляд. Мне кажется ваш муж этого и боится; по теме поддержать вас должен был, но дополнительно это все нужно распределить, кто чем будет заниматься.

По факту оба правы и оба не правы.

И вас можно понять и мужа.

Вы случайно не в медицинский собираетесь?

Не правы вы по мне. Это блажь пойти учиться после 30, когда надо работать и расширяться. Это не значит, что он плохой, просто сказал как есть.

Много девушек вас, поддерживают. Недавно был похожий пост, что мужчина решил найти себя в другой профессии. Так мужика все обосрали вдоль и поперек. Двойные стандарты. Женщине можно искать себя сколько угодно, а мужик должен свои хотелки в жопу засунуть и семью обеспечивать.

Понимаю и вас, и вашего мужа. Представьте, что он сейчас перестанет работать, пойдёт учиться на другую профессию, а вы, будете всю семью содержать. Да его весь мамлайф сожрет.

Ну на маникюре знаю как мининимум 2 человек , кто хочет отказаться от этой работы по причине здоровья

Это тоже не легкий труд с утра до вечера пахать крючком

Можете сказать мужу, что когда нибудь придет конец этой работе

А у вас даже образования нет

Не обидно, а неприемлемо

Мужу 29 и в след году 30 и он пойдёт учиться на заочку на юриста . Я за . Он пробивной, целеустремлённый . Я уверена то,что у него получится .

Почему ваш муж вас не поддерживает,не понятно .

Получается, пока вы растите вашего общего ребенка, посявящая ему все свое время, выбирая сейчас именно это, а не свое образование, ему норм. Но когда ребенок уже сможет ходить в сад, а вы учиться, это не норм)

У меня ситуация наоборот. Муж хочет сейчас учиться, это поможет ему в карьере. И это статья бюджета.. для нас существенная. Я сначала внутри себя поворчала, что финансовые планы были другие. Но потом включила адекватность и конечно я его поддерживаю. Жизнь одна, мы не черновик пишем.

Вам по факту расширяться хорошо бы к началу школы, есть в запасе 5 лет. Копить потихоньку тоже можно, кто знает вообще как че повернется тем более для айтишников разные льготы то и дело выдумывают. Мое мнение, что если вы хотите учиться, это ваша мечта сейчас, осознанное желание, то в него надо идти. Это время пролетит быстро. И тем более если для него не так прям остро стоит вопрос денег, то может дело вообще в другом. Короче, поддерживаю вас, не отказывайтесь от себя.

Мое мнение может быть не очень популярным. Я заранее извиняюсь у всех, кого это тригернет 🙏 Вы - семья, вас двое. У вас обоих есть хотелки, усталки, желания, амбиции, привычки. У вас равные права. В идеале и обязанности должны быть схожими, но не равноценными (редко, когда муж способен заменить жену, но нередко - когда способен временно поддержать и взять какие-то обязанности). Так что да, с одной стороны, он мог бы уделять больше времени быту и ребенку - это нормально. С другой стороны, он этого никогда не делал, два года он не сидел с ребенком в таких объемах, которые предполагаются, поэтому нет ничего удивительного, что он будет сопротивляться этому всеми фибрами души. Тут можно только постепенно его к чему-то привлекать (к сожалению, реальность такова, что мужчины вот такие, за некоторым исключением).

Но и есть третья сторона медали. Кто больше зарабатывает, тот тащит больше ответственности. Это не про махровый патриархат, а про распределение благ в семье. У меня какое-то время так было, что я зарабатывала СИЛЬНО больше мужа, и муж сидел с ребенком, чтобы я могла работать. При этом мои хотелки на отдых были в приоритете - то есть, если я обеспечила нам комфорт, мне дают отдыхать, а не встречают вечером с немытой посудой, жопой сына и хатой в разрухе. Потом мы стали работать равноценно - это привело к делению обязательств. Уже оба уставали, оба чего-то не хотели делать (с хатой, бытом, сыном) и обсуждали, чего не будем делать и может ли оно подождать.

- Устал, хочу поиграть в игру и отрубится.

- Сегодня не готовлю и не гуляю, лежим дома, сын - вот тебе мультик, сорре.

А сейчас муж вышел на больший заработок, чем я. И большая часть быта и сына на мне, и это ок норм. Потому что его деньгами мы все пользуемся, и даём ему больше возможностей. Если я вдруг решу, что хочу реализоваться иначе, пойти в айти, пойти на курсы, на учебу, то мне придется думать, как мне ужиматься. Подходить к мужу и предлагать ему ужиматься (работаешь как работал, но возьми на себя быт или ребенка в большей степени, чем сейчас - даже при том, что он умеет) - это эребор по-человечески.

Мне кажется, тут выход такой. Есть а) ваши личные желания и мысли о том, что вы хотите реализоваться. Почему, как, из-за чего - это все отдельно от "дела" и к "делу" отношения физически не имеет. То есть не может выступать аргументом. (Ты отучился, а я нет. Ты стабилен в профессии, а я нет). Муж не имеет к этому отношения, это ваши личные переживания, и они относятся к эмоциям, а с эмоциями стоит работать иначе (например, сказать и показать, что вы нуждаетесь в поддержке морально просто так или по причине такой-то, больше любви и нежности, взаимопонимания и тп). Есть б) "дело" - учеба. Конкретная штука, над которой вы садитесь и рассчитываете план, что будет по времени, финансам и с этим всем идете обсуждать конкретику к мужу. Говорите ему, что в вашем плане нет места "скинуть на него все и больше", но вам может требоваться помощь. Закрываете его переживания "не выйду из дома", конкретикой. Как часто он ходит в зал? Как будет распределяться время. Сколько у вас есть до начала учебы времени - что вы попробуете реализовать с ребенком для его большей самостоятельности/сепарации при условии, что сыну только два. И тп.

Сейчас возможно муж видит только что вы горите хотелкой, а он должен быть не только мужчиной, который уже добытчик, который смог комфортно наладить свою жизнь, но ещё и заменять вас, а он никогда таким не занимался.

Да, в браке надо поддерживать друг друга, но реальность блин. Попробуйте показать, что вы уважаете его границы и то, чего он достиг, а потом - что вы хотите сами достичь большего. Хитрость тут в том, чтобы примерить тапки того, кто как вам кажется умаслен стабильностью. А мудрость в том, что вы можете стараться не залезать в чужие границы, даже если вам кажется, что справедливо было бы ему поступить иначе.

Простите за многобукав)

Муж переживает, что ему вкалывать надо на расширение, а на него упадут ещё быт и сын. Он как бы быть добытчиком не отказывается, но ждёт от женщины выполнения своей половины обязанностей. Вы выбрали очень сложную профессию, да ещё и в таком возрасте. Сил много, денег мало. Дорасти до хороших денег в медицине - это не про патриархальную семью. Это двое в быту и в воспитании на равных. Муж изначально не привык к такому. Рассмотрите логопеда, например. Клиентов много, деньги тоже можно заработать. Профессия интеллигентная и не пыльная.

У меня муж отучился в 40 лет, сейчас в 42 на вышку в сентябре идет , я потом тоже буду учится) правда все заочно) так что все будет у вас хорошо. 👌 но я бы поискала заочку..

Ну, учиться Вы можете, но без отрыва от семейной жизни. Посмотрите профессиональные программы переподготовки на базе высшего образования. Я так получила новый диплом за 4 месяца, находясь в декрете.

И его можно понять, но если сейчас не пойти учиться, то потом уже вряд ли пойдете

Муж мог бы и поддержать

Мой бы тоже не понял

Поэтому я бы делала это втихую , дабы избежать насмешек

Но больше в вашей ситуации возмущает, что он не хочет, чтобы вы учились, потому что не будете приносить денег 🙄🙄

Пусть ищет подработку и зарабатывает больше

И мужа понимаю ,деньги никогда не лишние, и Вас понимаю . Я на очно-заочном сейчас ,пока в колледже правда и работаю . На учебу хожу не всегда , но на вечерке более лояльное отношение к студентам,все все понимают. В след году заканчиваю и хочу на вышку поступать ,как смогу так и буду посещать . Муж как то спросил ,что всю жизнь я учиться буду ,но это моя мечта и это не обсуждается, попробуйте очно-заочно.

Хм ну я подождала пока младшему стукнуло 3 пошла увольняться (из декрета) а мне там деньги свалились на голову за отпуска. Пойду учится.

Плюс всегда можно на шабашить на курсы.

Опросы онлайн, зум конференции опросный 1500-3000 платят за 2 часа. Если есть возможность с ребенком или без ездить на офлайн опросы то вообще еще больше. За месяц 15000 можно накопить.

Так же всегда есть подруги/друзья кто может дать в рассрочку сумму на пол/год

У меня проблема в том что я хочу идти на обучение, надо делать зубы и стоить дом. Вот тут прям вообще не могу расставить приоритеты вроде дом давно хотела и всё спланировала…и зубы надо доделать уже, да и поздно потом учится будет 😭😭😭

Учитесь! Говорю как человек который очнулся в 37🤣

Вся жизнь в продажах, хороший доход, руководящая должность. Но я хочу быть кем то, а не просто торгашом)

И вот на днях меня переклинило, поступать буду в этом или след году, хочу успеть до пенсии стать специалистом. Чтоб потом в 60 не сожалеть об упущенном времени

А после мед колледжа куда и кем пойдёте работать? Какая примерно зарплата будет? Через какое время отобьется стоимость обучения?

Вот это и нужно знать мужу.

У меня тоже не совсем нужное образование. Начинала работать кредитным специалистом в банке и там и сделала карьеру, идите в банк

Муж айтишник, работающий 10 лет в одной компании = рациональность и стабильность. А судя по посту, вы работы меняете как перчатки, потому что не можете найти свое, а значит нет никакой гарантии, что на акушерстве вы остановитесь. И скажу, как работодатель: я очень не люблю и не беру сотрудников с множествами записями в трудовой, особенно в зрелом возрасте.

Я за равноправие в семье, когда оба зарабатывают и тратят на семейные нужды деньги. На время декрета не работать и заниматься ребенком - это понятно. Но 12 лет быть прислугой и содержанкой мужа, не работая - это полный зашквар для меня. Завтра не дай Бог муж уйдет/умрет, и ты останешься на голой попе, ничего в жизни не умея, а главное зарабатывать, еще и с ребенком/детьми.