Обида в браке

Я в принципе вашего мужа понимаю.
Вы смотрите в разные стороны. Он: хочет иметь взрослую жену, которая будет его поддержкой, партнером. Он хочет расшириться, он не хочет ждать. Он хочет вкладывать в семью, а не персонально в вас.
Вы: хотите вкладывать в себя, ущемляя интересы семьи.
Нет правового и виноватого, каждый тянет в свою сторону 🤷‍♀️
Я тоже в своё время выбрала профессию неправильно. Сейчас получаю второе высшее - заочно, дистанционно. Да, хотела на медицинский, но понимала - слишком высокая нагрузка упадет на мужа, наша семья себе этого позволить не может. Нашла другую интересную специальность, чтобы можно заочно и дистанционно.
Какой-то компромисс надо искать. У вас ребенок и муж, вы не девочка-припевочка. Есть ответственность.

Ваш муж хамло 🤯
Ну если честно, то конечно до брака и детей обсуждаются все моменты, связанные с планами на жизнь и финансами. Лично я бы и замуж не вышла, если б мне говорили, что расчитывают на мои деньги 😂 нахуй надо, вкалывать ради зарплаты я и без мужика могу.

Муж айтишник, работающий 10 лет в одной компании = рациональность и стабильность. А судя по посту, вы работы меняете как перчатки, потому что не можете найти свое, а значит нет никакой гарантии, что на акушерстве вы остановитесь. И скажу, как работодатель: я очень не люблю и не беру сотрудников с множествами записями в трудовой, особенно в зрелом возрасте.
Я за равноправие в семье, когда оба зарабатывают и тратят на семейные нужды деньги. На время декрета не работать и заниматься ребенком - это понятно. Но 12 лет быть прислугой и содержанкой мужа, не работая - это полный зашквар для меня. Завтра не дай Бог муж уйдет/умрет, и ты останешься на голой попе, ничего в жизни не умея, а главное зарабатывать, еще и с ребенком/детьми.

У меня тоже не совсем нужное образование. Начинала работать кредитным специалистом в банке и там и сделала карьеру, идите в банк

А после мед колледжа куда и кем пойдёте работать? Какая примерно зарплата будет? Через какое время отобьется стоимость обучения?
Вот это и нужно знать мужу.

Учитесь! Говорю как человек который очнулся в 37🤣
Вся жизнь в продажах, хороший доход, руководящая должность. Но я хочу быть кем то, а не просто торгашом)
И вот на днях меня переклинило, поступать буду в этом или след году, хочу успеть до пенсии стать специалистом. Чтоб потом в 60 не сожалеть об упущенном времени

Хм ну я подождала пока младшему стукнуло 3 пошла увольняться (из декрета) а мне там деньги свалились на голову за отпуска. Пойду учится.
Плюс всегда можно на шабашить на курсы.
Опросы онлайн, зум конференции опросный 1500-3000 платят за 2 часа. Если есть возможность с ребенком или без ездить на офлайн опросы то вообще еще больше. За месяц 15000 можно накопить.
Так же всегда есть подруги/друзья кто может дать в рассрочку сумму на пол/год

У меня проблема в том что я хочу идти на обучение, надо делать зубы и стоить дом. Вот тут прям вообще не могу расставить приоритеты вроде дом давно хотела и всё спланировала…и зубы надо доделать уже, да и поздно потом учится будет 😭😭😭

И мужа понимаю ,деньги никогда не лишние, и Вас понимаю . Я на очно-заочном сейчас ,пока в колледже правда и работаю . На учебу хожу не всегда , но на вечерке более лояльное отношение к студентам,все все понимают. В след году заканчиваю и хочу на вышку поступать ,как смогу так и буду посещать . Муж как то спросил ,что всю жизнь я учиться буду ,но это моя мечта и это не обсуждается, попробуйте очно-заочно.

Муж мог бы и поддержать
Мой бы тоже не понял
Поэтому я бы делала это втихую , дабы избежать насмешек
Но больше в вашей ситуации возмущает, что он не хочет, чтобы вы учились, потому что не будете приносить денег 🙄🙄
Пусть ищет подработку и зарабатывает больше

И его можно понять, но если сейчас не пойти учиться, то потом уже вряд ли пойдете

Ну, учиться Вы можете, но без отрыва от семейной жизни. Посмотрите профессиональные программы переподготовки на базе высшего образования. Я так получила новый диплом за 4 месяца, находясь в декрете.

У меня муж отучился в 40 лет, сейчас в 42 на вышку в сентябре идет , я потом тоже буду учится) правда все заочно) так что все будет у вас хорошо. 👌 но я бы поискала заочку..

Муж переживает, что ему вкалывать надо на расширение, а на него упадут ещё быт и сын. Он как бы быть добытчиком не отказывается, но ждёт от женщины выполнения своей половины обязанностей. Вы выбрали очень сложную профессию, да ещё и в таком возрасте. Сил много, денег мало. Дорасти до хороших денег в медицине - это не про патриархальную семью. Это двое в быту и в воспитании на равных. Муж изначально не привык к такому. Рассмотрите логопеда, например. Клиентов много, деньги тоже можно заработать. Профессия интеллигентная и не пыльная.

Мое мнение может быть не очень популярным. Я заранее извиняюсь у всех, кого это тригернет 🙏 Вы - семья, вас двое. У вас обоих есть хотелки, усталки, желания, амбиции, привычки. У вас равные права. В идеале и обязанности должны быть схожими, но не равноценными (редко, когда муж способен заменить жену, но нередко - когда способен временно поддержать и взять какие-то обязанности). Так что да, с одной стороны, он мог бы уделять больше времени быту и ребенку - это нормально. С другой стороны, он этого никогда не делал, два года он не сидел с ребенком в таких объемах, которые предполагаются, поэтому нет ничего удивительного, что он будет сопротивляться этому всеми фибрами души. Тут можно только постепенно его к чему-то привлекать (к сожалению, реальность такова, что мужчины вот такие, за некоторым исключением).

Но и есть третья сторона медали. Кто больше зарабатывает, тот тащит больше ответственности. Это не про махровый патриархат, а про распределение благ в семье. У меня какое-то время так было, что я зарабатывала СИЛЬНО больше мужа, и муж сидел с ребенком, чтобы я могла работать. При этом мои хотелки на отдых были в приоритете - то есть, если я обеспечила нам комфорт, мне дают отдыхать, а не встречают вечером с немытой посудой, жопой сына и хатой в разрухе. Потом мы стали работать равноценно - это привело к делению обязательств. Уже оба уставали, оба чего-то не хотели делать (с хатой, бытом, сыном) и обсуждали, чего не будем делать и может ли оно подождать.

- Устал, хочу поиграть в игру и отрубится.
- Сегодня не готовлю и не гуляю, лежим дома, сын - вот тебе мультик, сорре.

А сейчас муж вышел на больший заработок, чем я. И большая часть быта и сына на мне, и это ок норм. Потому что его деньгами мы все пользуемся, и даём ему больше возможностей. Если я вдруг решу, что хочу реализоваться иначе, пойти в айти, пойти на курсы, на учебу, то мне придется думать, как мне ужиматься. Подходить к мужу и предлагать ему ужиматься (работаешь как работал, но возьми на себя быт или ребенка в большей степени, чем сейчас - даже при том, что он умеет) - это эребор по-человечески.

Мне кажется, тут выход такой. Есть а) ваши личные желания и мысли о том, что вы хотите реализоваться. Почему, как, из-за чего - это все отдельно от "дела" и к "делу" отношения физически не имеет. То есть не может выступать аргументом. (Ты отучился, а я нет. Ты стабилен в профессии, а я нет). Муж не имеет к этому отношения, это ваши личные переживания, и они относятся к эмоциям, а с эмоциями стоит работать иначе (например, сказать и показать, что вы нуждаетесь в поддержке морально просто так или по причине такой-то, больше любви и нежности, взаимопонимания и тп). Есть б) "дело" - учеба. Конкретная штука, над которой вы садитесь и рассчитываете план, что будет по времени, финансам и с этим всем идете обсуждать конкретику к мужу. Говорите ему, что в вашем плане нет места "скинуть на него все и больше", но вам может требоваться помощь. Закрываете его переживания "не выйду из дома", конкретикой. Как часто он ходит в зал? Как будет распределяться время. Сколько у вас есть до начала учебы времени - что вы попробуете реализовать с ребенком для его большей самостоятельности/сепарации при условии, что сыну только два. И тп.

Сейчас возможно муж видит только что вы горите хотелкой, а он должен быть не только мужчиной, который уже добытчик, который смог комфортно наладить свою жизнь, но ещё и заменять вас, а он никогда таким не занимался.

Да, в браке надо поддерживать друг друга, но реальность блин. Попробуйте показать, что вы уважаете его границы и то, чего он достиг, а потом - что вы хотите сами достичь большего. Хитрость тут в том, чтобы примерить тапки того, кто как вам кажется умаслен стабильностью. А мудрость в том, что вы можете стараться не залезать в чужие границы, даже если вам кажется, что справедливо было бы ему поступить иначе.

Простите за многобукав)

Получается, пока вы растите вашего общего ребенка, посявящая ему все свое время, выбирая сейчас именно это, а не свое образование, ему норм. Но когда ребенок уже сможет ходить в сад, а вы учиться, это не норм)

У меня ситуация наоборот. Муж хочет сейчас учиться, это поможет ему в карьере. И это статья бюджета.. для нас существенная. Я сначала внутри себя поворчала, что финансовые планы были другие. Но потом включила адекватность и конечно я его поддерживаю. Жизнь одна, мы не черновик пишем.

Вам по факту расширяться хорошо бы к началу школы, есть в запасе 5 лет. Копить потихоньку тоже можно, кто знает вообще как че повернется тем более для айтишников разные льготы то и дело выдумывают. Мое мнение, что если вы хотите учиться, это ваша мечта сейчас, осознанное желание, то в него надо идти. Это время пролетит быстро. И тем более если для него не так прям остро стоит вопрос денег, то может дело вообще в другом. Короче, поддерживаю вас, не отказывайтесь от себя.

Мужу 29 и в след году 30 и он пойдёт учиться на заочку на юриста . Я за . Он пробивной, целеустремлённый . Я уверена то,что у него получится .
Почему ваш муж вас не поддерживает,не понятно .

Не обидно, а неприемлемо