Как забыть обиды на мужа и перестать ссориться?

Вчера с мужем в очередной раз посрались... Вообще, для нас это рутинное занятие (ироничный смешок), но замечаю, что с каждым разом ссоры все ненавистнее что ли... Истории давние, есть у меня зуб на мужа, было время, сделал мне больно, думала, со временем проработаю, переварю, а что получается, не переваривается... Стоит произойти чему-то, что ведет к воспоминаниям прошлых обид, действиям со стороны мужа, где, как мне кажется, он подпизживает надо мной, язвит, во мне просыпается Халк. Ну как просыпается! Я начинаю разговор с того, что пытаюсь объяснить, что мне не понравилось в поведении, отношении, он же тут же начинает нападать, обвинять, слова не дает сказать. Типа, я уже его так достала, якобы, с наездами, что он уже не выдерживает, что я виновата, что не могу забыть былое. А если не могу забыть, то развод, он не хочет чувствовать себя говном рядом со мной принцессой (так язвительно он меня назвал). Получается, когда-то было сделано больно мне, но сейчас на меня стараются переложить ответственность за мои обиды, типа уже сейчас я порчу отношения и веду к разводу. Хотя я просто в настоящем вижу что-то, что меня не устраивает и не молчу об этом, но мне и былые заслуги присваиваются. Короче, тупик какой-то... Вчера мне вообще сказано было, что штамп в паспорте ничего не значит... Ну как сказано, типа вопросом, что он значит для меня, нужен ли он. Просто, как я заметила, муж у меня осторожный в высказываниях, если какие-то неудобные вопросы, он просто не будет на них отвечать, он начнет вопросы на вопросы гнуть, вуалировать как-то... Сумбурно пишу, многое не понятно, знаю, это, скорее, мои чувства сейчас выплёскиваю просто... Никогда не писала о себе толком никуда, ни в группах, ни в чатах... Все в себе. Грустно как-то. Ощущение, что подходят к концу наши отношения длиной почти в 20 лет. Во время ссор мы не можем говорить конструктивно, орем и обвиняем друг друга, вернее, оно так получается в итоге, когда я и начинаю говорить о себе, о своих обидах, на меня начинают катить бочку, я вспызиваю, и понеслась... Восстаёт Кракен, потом обвинения, что достала вспоминать прошлое, хотя я и приплетаю это прошлое, потому что в настоящем такие же моменты периодически возникают... Короче, я виновата, что веду к разрухе. Штамп, оказывается, ничего не значит... И ощущение, что за меня особо-то и не держались никогда. Это я влилась полностью в человека, себя потеряла, в чем и виновата