Как справиться с трудным подростком?
Как же больно каждый день взаимодействовать с трудным подростком. У нас это произошло резко после рождения братика. 10 летний обычный довольно милый ребенок превратился в 11летнего вечно недовольного, грубого, дерганного, полувзрослого-полуребенка. Каждый диалог с ней причиняет мне боль, видимо все ошибки воспитания всплывают в этом трудном возрасте и это так тяжело принимать. Я перечитала кучу литературы, бывают просветления и мне кажется, что мы снова подружки, но в основном ощущение, что она ненавидит меня и постоянно хочет причинить боль. Поделитесь, у кого тоже так, мне так тяжело осознавать, что я одна. Сейчас сели посмотреть фотки 5летней давности, как летали в Турцию. Начала меня тыкать щипцами для бровей..и убеждать, что она этого не делала, и я плохая такая на нее подумала и вообще - все иди отсюда.
Лучший комментарий
@mayammy1, психологи много что советуют, но всю информацию нужно фильтровать. И никогда не поздно возвращать ребенка в берега. Было бы желание, но вам больше нравится ощущать себя в роли жертвы
Комментарии
А мне кажется, что это не только у вас сейчас такая дочка. Часто вижу таких девочек 11-14 лет на улицах, во дворах. Какие-то они дерганные, дерзкие, там, где не надо. Это скорее всего переходный возраст, ну соответствующий контент для девочек. Я тут сыну купила новый телефон и забыла заблокировать контент, тот что выше 9 лет. Он нашёл какие то ролики на ютубе, блогеры или что это для девочек. Господи, что там за чушь, ещё и такими голосами говорят. Там как раз про такие вот ситуации. Мама захотела со мной пообщаться, но я не хочу потому что.. и всё это таким грубым, дерзким тоном. Но как правильно пишут выше, вы мама, а не подружка. Надо как то проработать этот момент.
Да, почти подростки вечно недовольные, грубоватые, но мой сын себе многого не позволяет. Знает что будет наказан за хамство. Ну и не вижу что он хочет мне причинить боль 🤨 скорее хочет чтоб мы просто не трогали его с уроками, уборкой и прочими невеселыми занятиями, а провести время с нами (погулять, поболтать) почти всегда рад
Наверно нужно научится доносить до дочки что вам неприятно, при необходимости наказывать. Хороших совместных занятий уверена у вас и так достаточно
К слову с рождением младшего, старший стал более свободный и рад этому 😅 мама не таскает по всяким секциям (оставили пару которые нравились), больше общения с друзьями, меньше контроля за уроками. Пора было повзрослеть и немного отдалиться ему
Еще смотрела психолога
Она говорит это кризис у ребенка( как кризис 3 например)
И лучше если он произойдет в этом возрасте, когда мама рядом
А не во взрослом возрасте бунт устраивать начнет
Своего рода сепарация
Маме она рекомендует быть надежным взрослым в этот период
И перетерпеть )
Рождение второго наложилось
А это всегда им тяжелее)
Но теперь только терпение и любовь вам поможет )
Вика Дмитриева
На ютуб
Если не смотрели, можно тоже послушать )
@mom_and_mi спасибо за рекомендации!
Очень сложно так и дальше ещё будет,моей 15 скоро,тоже в 11 началось, рождение братика словно добило сверху комом
Ох, да🫠а у нас одновременно все произошло. В 15 не стало легче?
@mayammy1, ну так если подумать: то можно сказать что стало, привыкла словно немного, но осложнилось тем что брат оказался слишком активным малышом как и она сама была,ее это бесит неимоверно)) Вы просто любите и ее тоже и будет счастье, даже когда хамит и рычит)) личное пространство тоже очень нужно.
Обнимаю Вас 🫂🫂🫂🫂🫂🫂 с подростками очень сложно 😶😶😶😶😶😶
У меня а братом разница в 10 лет, я его очень сильно ждала, а потом он родился и я поняла, что как это не мне все внимание, а малышу
Часто злилась, ругались с мамой, выходные с отчимом куда-нибудь ездили или ходили, потом в 12 дет добавился переходный возраст я ещё больше с ума сходить начала, вечно говнилась😅😅
Ничего, переждали родители, к 15 годам подуспокоилась, ну а после отношения совсем отличные стали
Поймут только те,у кого разница 6 лет и более.моя старшая только в себя приходить начала,очень остров воспринимала,хотя мы и общались и все.я пришла с род.дома когда и все гости разошлись,она просто начала рыдать.😣😥
Подружки? Мать не должна быть подружкой, отсюда и проблемы. Ребенок не сможет чувствовать себя в безопасности, если мама у него подружка, а не Большая Заботливая Сильная Знающая и Взрослая. вот его и клинит. Подружек много, а мамы нет. Кто будет главным? Непосильная ноша для ребенка, он будет изо всех сих выносить мозг, пока иерархия не вернется на место
Буду работать в этом направлении
@mayammy1, вот я тоже слышала, что чем раньше и жестче сепарация, тем лучше потом ребенку..
@angel51 да, я по себе оцениваю. Моя сестра говорит, что не видела, что у меня был переходный возраст. А я четко помню 12 лет, резко пропали все подруги, кроме одной, внутри буря эмоций, комплексы неполноценности, родители на другой планете, меня почти не замечают, денег не дают, на кружки не водят. Я долблюсь в учебу, гоняясь за 5ками, сама не понимая, чего хочу. И я все-все держу в себе и всегда улыбаюсь, депрессия на многие годы вперед. И я считаю, я так и не прошла сепарацию и до сих пор сложно понять, чего хочу. Поэтому бурю и скандалы своей дочери я воспринимаю, как благо. Но очень тяжело.
@mayammy1, воооот! У меня что-то среднее) не бунтарила, но родители меня очень ограничивали, я до сих пор не могу маме конструктивно что-то сказать. Или молчу или конфликт. Дай мне сил с детьми не накосячить! Я с ужасом жду пубертат дочери, очень хочу сохранить с ней отношения!
Вам кажется что все это по тому что она подросток и невыносима, гормоны, при этом причина то не в возрасте, а в рождении вашего сына. И подсознательно вы это отлично понимаете, но боитесь в этом себе признаться по тому что не знаете что с этим делать.
Сходите с дочкой к психологу, уверена на 99% что это не ошибки воспитания, а ошибки вашего поведения по отношении к дочери после рождения младенца. Резкая смена фокуса. Ребенок вероятно чувствует себя более ненужным, пытается завоевать ваше внимание, ла, деструктивно, но для нее сейчас любое внимание, даже ваша брань, подтверждение того что она есть, жива, существует.
Не разрешите этот вопрос сейчас - она понесет это дальше в свою жизнь, и будет искать подтверждение у мира на протяжении жизни, пока сама не обратится к психологу. Ее явно травмировало появление братика.
Я сама через это проходила дважды.
Да, пойдем. Постоянно качели-вот вот, думаю, уже все наладилось. И опять какая-нибудь ситуация. В общем к психологу пойдем
Ммм, ходила в группу с психологом для подростков, очень нравилось, но летом занятий нет. А так керамика, подружки есть, 3 постоянных
Это просто нужно пережить, да, они оооочень говнистые, но не переставайте любить, ни за что, не проявляйте агрессию, терпите! У них не смотря на внешнюю непоколебимость, очень ранимое нутро, любой скандальчик может обернуться прыжком с крыши
Дааа, я это уже поняла, давление вообще убрала, было несколько моментов когда родился мелкий и началась школа, очень переживала, что сиганет с окна.
У неё обида и ревность, в связи с рождением второго ребенка
Я думаю, это просто возраст.
Очередной виток сепарации, которую как раз сложновато совершить из-за того, что вы подруга, а не родитель.
Я соглашусь с комментами выше - подруги в школе, на улице, на лестничной клетке, а дома мама.
Агрессия в ваш адрес именно потому, что нет чувства безопасности, друзья его обеспечить элементарно не могут.
Я изо всех сил транслирую безопасность и поддержку. Но вот дружеские отношения уже выстроились и сломать это уже нереально, пробовала
@mayammy1 их не нужно ломать, их нужно отсрочить.
Вводите больше правил и всегда говорите о ВАШИХ чувствах.
@mayammy1 ну, и больше качественного времени с ребенком, не просто "посмотрели вечером сериал", а провести его вместе, глаза в глаза.
Возможно, найти общее хобби.
Ей вас не хватает катастрофически! Не знаю где, не знаю как, но вы просто обязаны найти время только для нее. Она так сильно нуждается в вашей любви и ласке!
Я вам даже передать не могу, насколько это важно для нее, нет таких слов. Я сама прошла через это. Потом это на всю жизнь накладывает след. Она сейчас из ребенка становится девушкой, ей не просто, гормоны, переходный возраст и все его прелести.
Это не трудный подросток, это сепарация, которая у каждого ребенка происходит по-своему. Воспитывать уже поздно, это нужно было делать до подросткового периода, а сейчас четко выражать словами свои эмоции - мне неприятно, мне не нравится, меня обижают твои слова и т.д., и не лезть тогда, когда ребенок того не хочет, но при этом быть рядом. Вы в первую очередь мать, потом уже друг.
Вы не подружки и это факт, и не должны быть таковыми. У неё ревность ей 10лет уделяли всё внимание, а тут ещё кто то появился. Не сюсюкайтесь, но и не отталкивайте. Привлекайте к помощи вам. Ну и больше диалога
Они в этом возрасте не очень то любят говорить на важные темы. Как слышит "давай обсудим сегодняшнюю ситуацию.." закрывает уши и говорит-"все,все,все, лучше уходи"
Ох, подростки это самое сложно, для меня точно...я со своим ходила к психологу вместе. Потом покупала два курса онлайн. Но прямо проходила их полностью, с дз , с вопросами куратору. Он был у меня очень колючий. Как еж .и грубил и хамил. И не возможно его было обнять. Сейчас после всей работы ( но вся работа с психологом это была в основном моя работа) мы вышли на другие отношения. Он и подходит ко мне,и обнимает. И говорит,что любит. Да конечно бывает и грубит и хамит. Но после извинится, и может объяснить,что тяжело справляться с эмоциями, спрашивает ,что делать в таких случаях.
Ваша история вдохновляет! А психолог был очно или онлайн?
@mayammy1 сначала очно. Но было не много сеансов. И я поняла,что не потяну такой формат. Но какие-то рекомендации взяла. Потом моя мама купила мне курс онлайн, не помню точное название у мамазонки. Я очень скептически была настроена, очень. Типа очередное инфоцыганство. Но так как деньги заплачены решила ,что пройду . Курс был с куратором. Когда начала курс скептицизм не много отпал. Так как многое было схоже с очными встречами. Где-то через год я прошла повторный курс. Но я честно делала все,что было в курсе. Задавала куратору вопросы.
Я бы старалась больше разговаривать и проговаривать как сильно ее люблю, как рада ей, как сильно любит ее братик, стараясь укрепить их чувства. Ну и выводить ее на диалог, чтобы она не закрылась, пусть выговаривается, говорит о своих чувствах, а вам не перебивать, а внимательно слушать, даже если и покажется, что она говорить вещи, которые говорить нельзя не обрывать ее и остро не реагировать
Очень мне знакома ваша ситуация,терпения и сил вам...ревность,да..и плюс я так же как и вы пыталась с детства быть для старшей подружкой бошьше,чем взрослым
Спасибо, теперь я знаю, что нас много)) наверняка в этом есть и плюсы, но очень сложно для родителя!
Какие мы все разные, у меня с сестрой разница 10 лет, мне наоборот было кайф, что фокус сместился на нее. Я училась хорошо, занималась волейболом и гуляла, кайф. Ругалась с родителями только из-за времени до которого разрешали гулять. Ревности вообще не было, вот даже и не могу сказать почему так
Правильно видимо вас воспитали родители за эти 10 лет))) не всем дано быть правильными родителями, увы
Переходный возраст. Плюс ревность.
Строже , но надо обьяснить что она важна для вас.
У меня старшая уже это понимает, а вот младшей перед рождением ребенка я обьясняю, что внимание нужно ей а не маленькому ребенку - малыш что поел пописал спать.
А у ребенка в 10 лет первые месячные , первая любовь , да много чего.
Да подружкой нельзя, но надо разговаривать. Это все проходит ! И все будет хорошо!
Ревность , нехватка мамы , ее же забрали, плюс гормоны переходного возраста.
@nk614052, все дети разные! Не бывает одинаковых! Если ребенок остро реагирует значит , переживает! Зачем усугублять?
Маму не забирают, да, но она мама как для старшего, так для младшего. Никто не предлагает крутиться вокруг старшего, но можно упустить, не увидеть, просто чуть больше внимания и вникания в проблеммы. Дети увы не всегда рассказывают про ситуации.
@margo.photo куда уж больше внимания, сейчас наоборот надо отвлекать ребёнка не на себя, а на что то другое. У меня есть куча историй о которых мама не знает до сих пор, да у всех детей это есть и должно быть, а иначе как формировать личность в обществе?! Везде за ребёнка думать не будешь.
@nk614052, а я не говорю о переключение ребенка на маму , я говорю о поддержки, доверит, любви к ребенку. Ребенок должен знать что дома мама , а мама защита !
Вот и сказать нечего. Просто понимаю и обнимаю 🫂
Трудно конечно... И ревнует очень и границы видимо не очевидны как можно с мамой а как нельзя. Комбо мощное на самом деле
Это не переходный возраст. Это обычная ревность к младшему и агрессия против Вас, чтобы привлечь внимание.
Зачем вы ей пытаетесь быть подружкой? А мамой ей кто будет?
Я не пытаюсь, я по молодости решила, что ребенок мне будет другом, ибо моя мать мне другом и близко не была и я страдала от этого. Ну вот перегнула палочку, теперь перевоспитывать поздно
@mayammy1, ну либо вы взрослеете, ищите методы воспитания и разгребаете ошибки, либо вы еще много хлебнете. Рано вы лапки-то складываете, в 11 лет с «перевоспитывать поздно».
@mayammy1, всегда есть шанс исправить) не опускайте руки, обратитесь к психологу) не ребёнка к психологу, а самостоятельно пока
Два слова полувзрослвя и полуребенок? Это как??
Вы родитель , а не подруга. Вот и будьте родителем, который поймёт, поддержит и прелескает .
11 лет , это Лялька маленькая и бестолковая.
Ну в том смысле, что слишком взрослая, чтоб делать, как я говорю/советую ей и слишком маленькая, чтоб (а в этот момент я задумалась) Чтобы что? Чтобы сварить суп, а он ей не нужен. Слишком маленькая чтоб заработать денег - это да! А вот все остальное наверное можно доверять в пределах разумного
Я Вас ооочень хорошо понимаю!Но,могу сказать только одно…Это нужно просто пережить!!!!Всё пройдёт,хотя и кажется что выхода нет!У моего уже кажется на стадии завершения это всё.Началось где-то в 11-12
Спасибо! Во сколько лет начинается стадия завершения?)))
@mayammy1, у всех по разному:)))Я начала выдыхать недавно,ближе к 15 годам:)))
У меня с братом примерно такая же разница в возрасте. Мне наоборот помогло, что родители перекинули все внимание на него и отпустили меня😅 еще мне очень помогло, что нашла свое хобби (кендо), большое увлечение (аниме))
А что значит отпустили вас? Очень интересна ваша история, расскажете подробнее?
@mayammy1, мама очень активно водила меня по кружкам, мне не нравилось в основном все, заставляла доходить, контролировала мои уроки и время. А с выходом мамы из 2го декрета весь контроль ушел на брата. Его няни, потом садик, болезни… мне давали денег, я сама кое-как училась и ушла в колледж, который оч далеко (я в Кузьминках, колледж Владыкино). Там самостоятельная жизнь))
@ducklou Я считаю, это и была эмансипация. Как вы оцениваете это хорошо сказалось на вашей жизни?
Привлекает ваше внимание даже негативное.
У нас так было первое время.
Сейчас становится лучше.
Но если бы меня ткнула щипцами, люлей огребла бы конкретно…но я себе такого даже представить не могу👀 Хотя возможно, что всё впереди 🫢
Тут еще вопрос про границы, я их тоже не выстроила должным образом, а вы наверное выстроили
У нас так в 12 у младшей дочери стало, работали с психологом и она и я.
Отношения не очень, но хотя бы ненависти и задерганности нет.
И да это ревность скорее всего так проявляется. Почитала комменты.
А вы вдвоем проводите время? Делаете вместе то, что любит именно она?
Да, по ночам почти каждый день смотрим ее любимые сериалы, обсуждаем собак и т.д. Раз в 2 недели выбираемся на целый день в кино, на прогулки, в тц
Упс. У подруги такая же ситуация, видимо не в возрасте дело
У подруг в 13 лет так себя не ведут. Один начал. От папы получил. Ведёт себя теперь прилично. А вас скоро бить начнёт. 😭 Зачем иметь маму подружку, мама должна быть мамой. У меня мама была типа моей подружкой ( родила рано). А бабушка как мама. До сих пор внутри уважения к маме нет, и как маму ее не воспринимаю. Конечно, это не показываю.
Это мой страх, что может быть так в подростковом возрасте. Пусть у вас всё наладится. 🙏
Ну вот я сделала ту же ошибку по молодости
@karilima тут наложилось рождение брата после 10 лет жизни в одиночку, когда все было для нее
Прочитала ваш пост и комментарии…Вы ребенку хотите быть подружкой, а нужно быть родителем. Нарушаете иерархию и отсутствуют границы.
И да, вся эта шняга «старшему нужно в разы больше времени уделять» так не работает. Точнее она работает на ревность и эгоизм старшего ребенка, что у вас уже и есть. Время поровну. Ночью спать.
И пока вы не возьмете на себя роль родителя с соблюдением субординации и границ, ничего не поменяется.
@frau_doula о каком ЧС вы пишите?
@mayammy1 не, не у вас) у автора одного из комментов, который мне не видно
@mayammy1, вам правильно пишет
Мама это мама
Никакая не подруга
Иначе доверительное отношение шатается
И ребенок отдаляется
На счет второго ребенка , как то читала Бородину Ксюшу всем известную
И очень понравилось как она объясняла дочке почему уделяет малышу больше внимания
И рассказывала дочке, что когда старшая была в возрасте этом она так же меняла памперс, кормила, учила и ее
И столько же времени вложило все это
Может где то больше вовлекать ее в заботу о братике
Пусть сама поменяет памперс , а давай вместе покормим
У меня дочка огорчалась что Макс выбирает меня где то
Говорит он тебя больше любит
Я объясняла что я же мама его
Ты же меня очень сильно любишь
И хочешь чтобы была с тобой в контакте
Так же и он ) нуждается во мне
А обзывает что она
Считаю нужно пресекать по доброму
Говорить нет, я мама и маме такие вещи говорить нельзя в нашей семье
Конечно не ругать ее пока такой период
Попробуйте ей уделять внимания больше, чем второму ребенку
С рождением второго, первому ребенку в разы больше времени надо
Да, я уже устала, почти все свободное от младшего время я уделяю ей, но конечно этого мало. А совместно проводить время она не хочет. Вот и сижу с ней по ночам.
Мне кажется она ревнует к брату , а не взрослеет. Ей нужно больше внимания. Щипцы нехорошо конечно, но она не знает как иначе выразить эмоции. Дети не умеют говорить прямо мол я злюсь, потому что на меня нет времени. Они начинают косячить
@mayammy1, я думаю тут речь о том, чтобы знать, что он был и принимать это спокойно, а не вычеркивать мысленно его из своей жизни. Или бывшую жену. Просто : да, была такая или такой. Но сейчас новые отношения. Из старых извлекли такие-то уроки и все. Мне кажется об этом речь.
@barbaris0101 попробуем поиграть с иерархией😅
@mayammy1, лично от себя скажу, что у меня сын даже к коту ревнует. Он мой единственный ребенок, недавно мы завели котенка, он уже подрос. И сын его любит, относится довольно нежно, но изредка видя как я его тискаю, говорит : ты только кота любишь, вот ты только кота таскаешь. А это всего лишь, блин, котенок))) мне кажется нормально, когда дети немного ревнуют. Просто им важно понимать, что и к ним относятся как к любимым детям, все также.
Ей конечно больно не надо делать это только усугубит но свои личные границы как матери отстоять нужно,
А так да сложный возраст ,стараюсь больше разговаривать,где то вспылю где то с держусь,нужно просто пережить 🥲
пиздюлей дала бы
чтобы знала,что с матерью так нельзя.
что значит шипала и говорила,что не она
дура совсем?!
@mayammy1, сейчас я смотрю многие дети так. Может поколение такое. Они даже со взрослыми часто на ты буквально сразу.
@barbaris0101 да, возможно, нас, детей советских родителей воспитывали жестко, как в фильме "Батя" играли глазами игрушками в серванте. Мы видимо хотим совсем по-другому. И немного перегибаем палку. У меня лично так и произошло
@mayammy1, сейчас не вернете авторитет, будет хуже.
Ну и вы ей больно сделайте , а то скоро бить начнет
@spriambaxom да, а стал подросток)
У нас тоже это случилось, но вроде уже не так выражено, но я стараюсь делать дни только вдвоем , уделяю больше внимания и т д
Я так понимаю это в большей степени проблема рождения второго ребенка? У нас она наложилась на пубертат
Мы столкнулись с таким в 7, держитесь 🌷
Спасибо! Не думала, что так рано бывают такие кризисы
Прочитала ваш пост и комментарии…Вы ребенку хотите быть подружкой, а нужно быть родителем. Нарушаете иерархию и отсутствуют границы.
И да, вся эта шняга «старшему нужно в разы больше времени уделять» так не работает. Точнее она работает на ревность и эгоизм старшего ребенка, что у вас уже и есть. Время поровну. Ночью спать.
И пока вы не возьмете на себя роль родителя с соблюдением субординации и границ, ничего не поменяется.