Пост не знаю чего. Просто поделиться , ныть не люблю и не умею.
Вообщем , у меня мама психически болеет. Болезнь её проявляется в депрессии ( обычно это летом или весной). Тревожность, паника, слезы , и тп.
когда болезнь появилась я еще была очень маленькая с сестрой. Знаю , что куда только не возили лечить , ничего не помогает. Стабильно раз в год или если повезет в два болеет так и ложиться надо в клинику. Соответственно у нее инвалидность из за этого и плохо с работой. В детстве я очень это все воспринимала близко , поддерживала её всегда. Тк в 12-13 лет мы остались с ней одни. Сестра уехала в Москву учиться а отец ушел из семьи.
Как одни. Я одна. Ухаживала , поддерживала. Бывало конечно что все хорошо, она чувствовала себя норм. И типо вела себя так что мне никто не нужен. Так было и в тот период когда я хотела жить с ней ( был у меня муж уже и ребенок первый появился) но всем видом она показывала , что жить с нами не хочет. Да и прямо говорила. Спустя 2-3 года мы уехали. И уехали в итоге далековато часа 2 езды.
Сейчас она живет одна в квартире. Работает. Я помогаю с сестрой иногда финансами ну и приезжаю и на телефоне вечно ( в отличии от сестры ) она постоянно ноет , что ей плохо одной ( эту песню я знаю уже ).

И вот сейчас опять я с детьми приехала и она заболела. Конечно мы уже поговорили и решили что она ляжет в больницу лечится. Она плачет , не хочет , но понимает , что надо. Ей станет получше , просто надо потерпеть там да, не оч приятно находиться.
Вот наверное сейчас меня закидают помидорами, но внутри я уже почти ничего не чувствую , ни расстройства , ни грусти. Я не понимаю то ли я черствая такая или злая.
Нет конечно , я ей во всем в чем могу помогаю.
Но не могу же я все бросить и приехать жить рядом с ней. Уже пробовала , не выходит , когда у нее все хорошо она живет только ради себя.

Ну вот её завтра положат , а я ничего не чувствую. Я её люблю. Но мне стало так обидно и за себя : у многих моих знакомых мамы помогают , поддерживают , с детьми сидят , оказывают моральную поддержку. А я взяла эту роль на себя в 12 лет. И то ли мне обидно или что. Я не понимаю. И еще мне кажется я плохой человек. Будто я бросаю её. Но я так хочу иногда жить без этого всего и не касаться этой проблемы , как живет например моя сестра …
Спасибо , что прочитали.