Как минимизировать ревность старшего ребенка к новорожденному?

Мне кажется никакие подарки не помогут. Только психолог , и лучше начинать уже сейчас визиты .

Вы уже вырастили принцессу и центр вселенной, конечно, у нее сложилось мнение, что все должно быть только ей и для нее.

Сходите к специалисту, конечно, как тут советуют, но я считаю, что уже ничего не изменить, основу вы заложили, которая будет сопровождать ее всю жизнь.

Уверена, что у моей была бы точно такая же реакция (

Моя мама всегда говорит, что рада, что у неё трое детей. Хотя старшие двое, им было 8 и 10 лет, оооочень не хотели меня. Мама тоже говорит, а кто их спрашивал, захотела, родила. А говорит это мама потому что со старшей дочкой они уже почти 10 лет не общаются. (Естественно не из-за меня, потому что я с ней общаюсь) а так хотя бы я есть

Не делайте акцента на своей беременности сейчас, не надо спрашивать совета и приплетать ее к этому. Беременность это просто ваше состояние сейчас. Это вы. А не будущий ребенок.

Дайте максимум любви и заботы, малыш еще не родился, а девочка уже погрязла в нем.

Я бы сказала, что она всегда будет самой любимой, ведь она ваш первый ребенок, что она появилась от большой любви и с ее появлением любви стало еще больше в вас. Что она всегда есть и будет для вас важной. Когда малыш родится, вы будете дома и будет очень ждать ее из школы, ждать чтобы провести время вместе, всегда. Что невозможно разлюбить своего ребенка! Особенно такую очаровательную девочку как ты.

Меня в возрасте лет 11 спросили про брата - сестру , я такой скандал учинила родителям . Не знаю до сих пор почему спросили . Была уже мама беременна или собирались . Но я вот одна .

Я покупала вебинар у Вики Дмитриевой. Помогло. Я нарадоваться не могу отношениям старшего и младшего друг к другу. Тьфу-тьфу. Только теперь сестричку требуют 😅

Моя хотела сестричку, но потом плакала и боялась что теперь мамы не будет с ней.

Всё объясняла, читала книги про появление детей в семье о любви.

Ещё рисовала и часто говорила, что моё сердце увеличиться и твоё место на всегда твоё, появиться ещё место и хватит всем.

Сейчас иногда говорит, что младшей внимание больше, я её хвалю, что она не стесняется говорить об этом и рассказываю в каких моментах больше внимания и почему, что она уже прошла этот этап и я так же была с ней.

Был ещё момент, что она впала в детство. Перестала сама одеваться, требовала кормить с ложки, спать рядом.

Прошли это и всё нормально.

Так же бывает, что старшие забирают ответственность у родителей и резко вдруг становятся как взрослые, всё сами ещё и помогают, это тоже не очень вариант.

Ещё помните, что если вы спокойно реагируете и даёте понять, что рождение ребёнка от неё не зависит, что она ещё ребёнок, то становиться легче всем.

Я говорила сыну: "представляешь, когда ты родился, тебя любили мама, папа, бабушки, дедушки, а у малыша сразу будет на одного любящего человека больше — у него с рождения будет старший брат. И когда он родится, то в твоей жизни будет на 1 любящего человека больше, потому что он с рождения будет тебя любить"

Ну как вариант, можно рассказать ей, что у вас внутри ее сестренка, которой сейчас очень хорошо, тепло и уютно, так же, как и вашей старшенькой там было. Потом она родится, будет такой же маленькой, как и ваша старшенькая когда-то... акцентироваться на вот этих точках одинаковости и похожести, на том, что будет сестренка, такая же счастливая, как и она.

Старший до сих пор не может до конца принять, что у него есть мелкие 😂

Когда мы сказали, что у сына будет сестра (а разница у них большая. Он один привык), он, конечно, расстроился. Типа ну как так? Мне одному хорошо. Потом стал к этой мысли привыкать.

Когда родила, дочку перевели в другую больницу, а сын с мужем приехали за мной, чтоб туда же отвезти. Сын всю дорогу с глазами на мокром месте "а вдруг Катя плачет? А вдруг Кате больно? А вдруг они её бросили одну и ей страшно". Короче, переживал наравне с нами.

Потом, когда уже дома были, у дочки начались колики. Она визжала дай Боже. Однажды я на кровать легла, дочь в люльке орала. И я громко так "дочь, дай мне хоть 2 минуты просто полежать. Я не могу".

Сын заходит и говорит "ну ты сама хотела второго ребёнка. Что ж кричишь?".

Отвечаю "ну куда ж её теперь? В детдом сдать?"

Он "если её, то и меня. Я - старший брат. Я обязан её защищать и всегда быть рядом!".

Про обязанности ему никто ничего не говорил.

И сейчас, когда спрашиваю у него, как лучше с Катькой или без. Он отвечает, что с ней. Что не представляет, как вообще жил без неё)

Мы с сыновьями читали книжку «как вырастить динозавра». Она про появление второго ребенка, но на более младший возраст рассчитана.

Покажите ей опыт со свечкой: от одной свечки можно зажечь много, и пламя меньше не становится. Так же и любви родителей меньше не станет.

Возможно, стоит к психологу сходить.

И я бы посоветовала не грузить ее помощью с ребенком. Когда у меня родилась сестра, мое детство кончилось, я стала нянькой и лишилась подруг, которые гуляли и отдыхали, в то время когда я за сестрой смотрела.

"Братья и сестры" Фабер и Мазлиш

У нас дочка очень хотела сестрёнку, часто заводила про это разговор.

Очень обрадовалась когда узнала про беременность. Тогда мы начали разговаривать, что может быть и не сестра а брат. Пришли к тому, что она будет рада обоим.

И не смотря на ее позитивный настрой. Ее тоже посещали такие мысли. Она тоже спрашивала не разлюбят ли ее.

Тут вариант один. Все время разговаривать. Говорить ребенку что его меньше любить не станут. Находить плюсы в том что будет ещё один ребёнок. Но и настраивать на то, что он будет совсем маленький и ему мама будет нужна чаще.

Только разговоры. И вести их нужно никогда ребенка уже накрыла истерика из за переживаний, а как между прочим на постоянной основе

Ну ревность будет точно. Моя старшая очень хотела , но ревность была и проявлялась не какой-то неприязнью, а просто тем, что она стала бояться ходить на занятия и много плакать в 4 года . Средняя тоже ревновала младшего, хотя родила когда ей было 2 года . Потом со временем все привыкают и все нормализуется , но нужно время

Мы обсуждали со старшей рождение сестры, что мы понимаем что она переживает, но мы любим ее так же сильно

И дольше, она первая и старшая

Решение о рождении детей понимают родители, это только решение взрослых

Объясняли что малышу изначально нужно больше заботы, но это не значит, что старшую мы перестанем в этот момент любить

Ходили вместе одежду выбирали сестре, спрашивали разрешения можно ли взять какие то ее старые игрушки, на узи водили вместе, фотки показывали

И больше не дерись. Книжка отвечает на многие вопросы, читала перед рождением малышки. Но когда у детей меньше разница, конечно, немного проще, мне кажется.

Конечно она будет истерить, ее детство кончилось и началось: посиди, посмотри, погуляй ВЕДЬ ТЫ ЖЕ СТАРШАЯ СЕСТРА И ПОМОЩНИЦА. А ей оно надо? 🙄 Она тоже хочет быть ребёнком в семье, а не бесплатной нянькой. И зачастую на старших скидывают свои родительские обязанности. И выходит - а кому вообще рожают? Себе? Или тому, кто вообще не просил этого 🤦🏻‍♀️ отсюда ревность и ненависть к младшим.

Прежде чем рожать вторых, нужно со старшими обговорить это дело, подвести к этому, а не ставить перед фактом.

Я, как старшая, абсолютно понимаю ребёнка этого.

Не знаю мои вообще друг друга все обожают ,учитывая что 3 от второго мужа(не родной отец двух первых детей )и сейчас ждут ещё появление братика

С младшим вообще постоянно возяться

Никакой ревности ,только дочка очень хочет много внимания ,но я не всегда могу его дать ей

Ну а может это её естественная реакция, её грусть и ничего с этим делать не надо. Дать прогоревать , быть рядом , продолжать говорить о своей любви. Дети ведь должны учиться проживать разные эмоции. Думаю родится малыш, и она будет ещё той помощницей и хорошей сестричкой )

После книги детская ревность от Паевской у меня ощущуения были хуже, я бы не рекомендовала ее. Одно я поняла - дети очень быстро адаптируются к новым условиям, да будет ревность, возможно слезы, обиды, но тут правильно направить все внимание и энергию старшему, поймет что не конкурент малыш и примет его. Сейчас братья лучшие друзья, все делают вместе, это так круто наблюдать что их двое😍

А, еще меня просто мама ставила перед фактом трижды, что будут братья. Мне было 12, 15 и 20 лет соответственно

В первый раз я считала себя младшей мамой для брата, как-то не ревновала, мы с ним до сих пор близки. Во второй раз я его возненавидела, он забрал все внимание от нас с братом на себя. Его все любили и любят, а мы так м остались отщепенцами.

В третий раз я просто не поняла этого, не считаю его братом особо.

Я больше детей не планирую, надеюсь, так и будет двое всегда.

У подружки когда старший племянник узнал, что скоро появится малыш, просто неадекватом стал, бесконечные скандалы, слезы. Теперь как только сестренка его пикнет, первый бежит её утешать.

Моя мама как-то пошутила, что беременна, мне было примерно как вашей дочке, я закатила дикую истерику. Почему-то я тоже считала, что меня разлюбят. Спустя год-два сама начала говорить, что хочу братика или сестренку.

Сыну было ровно 8 когда родился младший. У него начался откат вплоть до дислексии + нарушения психические (невротическое расстройство) + нервные тики б+ нарушение сна и периодически энурез.

Прошло 8.5 месяцев, дислексию будем на комиссии подтверждать, это уже навсегда. Брата Миша хотел, очень ждал, он с ним играет, ему читает, он прекрасно ладит с ним и очень мне помогает.

Я стараюсь их вместе не сводить без крайней необходимости. Мишин главный плюс - я не успеваю его дергать с заданиями, так как ему тяжело дается учеба, его это очень радует.

Лайфхак. Когда родится малыш, все свое внимание направьте на старшую. Втройне больше, чем сейчас. Она поймет, что малыш не конкурент и не будет ревновать. У нас сработало. Вначале была жарища, старший очень ревновал. Я выбрала такую тактику. Бывало даже кормила маленького и на призыв старшего отнимала малыша от груди 🤱и отдавала чрезмерно всю себя старшему. Прям сверх сверх сверх возможности. Это очень быстро сработало. Старший стал помогать мне м малышом и по сей день ревности нет🫂

Я могу сказать, что я делала. Не скажу, что это 100% защита, ревность есть и будет, но ее не надо изгонять, скорее познакомится, узнать это чувство, минимизировать по возможности

Во время беременности заметила, что сын изменился в поведении, у него был кризис 3 лет, так он из-за всех изменений в жизни прошёл очень бурно, поэтому обычные советы для кризиса: больше свободы в тех делах, которые ребёнок может выполнить, свободы без контроля, в то же время режим, правила и границы, но разумные. Сенсорные игры

Ещё во время беременности желательно позаботиться, чтобы ребёнок укрепил свои отношения с другим взрослым (папа, бабушка, крёстная), чтобы кроме мамы был ещё человек, к которому можно обратиться, пожаловать, поплакать или повеселится, чтобы не было чувства, что маму отняли и всё, мир рушится.

Когда малыш родился, я максимально много времени проводила со старшим, конечно его немного, между кормлениями, снами и т.д. сложно выкроить, но у нас чётко после садика была прогулка, не важно что случилось. Вообще чёткость в выполнении обещаний нас спасла

Ну и всё. Общие такие моменты: не сравнивать ни в коем случае, желательно другим не давать так говорить, поговорить с родственниками, чтобы никто не напирал на то, что дочь теперь старшая сестра должна делиться, должна то, должна се. Когда покупаете что-то малышу, не надо стараться задобрить подарками старшую. Если ей это надо, но не срочно, можно купить и в другой день

Из книг читала только "Братья и сестры" Мазлиш и Фабер

Моей старшей 7 лет было когда у неё младший брат родился. Тоже ревность была, даже умудрялась заворачиваться в одеяло и говорила, что она маленькая и в пеленке) очень много внимания давали ей, младшего оставляла на мужа, вместе с дочкой отдельно выходила на улицу, в магазин. Тяжело ей было принять, в августе сын родился, в сентябре в первый класс пошла дочка. Двойной стресс. Сейчас любит его и говорит, что почему то по нему скучает больше чем по нам родителям(была у бабушки несколько дней без нас) Желаю вам, чтобы всё было у вас хорошо!

Неудобный психолог,детская ревность,видел на ютуб

Блин, ну вот я вашу девочку понимаю

Когда мне сказали что у меня будет брат или сестра я была в ахере,я не хотела, также хотела быть одна

Потом смерилась и хотела сестрёнку, когда мне сказали что там мальчик опять же расстроилась

Но, мои родители со мной не ращговоривали, когда родился брат, ему внимания было естественно больше, ещё и заставляли с ним сидеть

Я 12-13 летняя водила и забирала его с сада, сидела с ним и укладывала спать

Потому что родители работали, а мне оно надо было, я вообще не хотела никого

Старайтесь как-то донести до ребёнка я думаю она поймёт что родители её не разлюбят

Кстати, посмотрите фильм "маленький Николя" )

Когда я была беременна, я сделала подарок старшему от младший и спрятала, когда родилась младшая пока были в роддоме-папа старшему с утра достал коробку и поставил на стол. Когда утром старший проснулся сказал что сестрёнка тебе прислала подарок.

Также мы ходили к психологу в садике и психолог мне посоветовал раз в неделю (по возможности, раз в 2 недели) оставлять младшию на папу и ходить со старшим в кафе проводить с ним время только вы и он хотя-бы часа 2 .

У нас с сестрой всегда было соперничество, инициатором была я, как старшая. Не помогло ничего.

Я бы вам посоветовала привлекать папа,бабушку или иных родственников которые близки с дочкой. Чтоб они со стороны ей объясняли что мама так же любит ,ценит и никогда не брлсит её. Когда родилась средняя дочь такие разговоры заводил папа. Нам это очень помогло. Плюс параллельно я выкладывала время чьою побыть с ней вдвоём. Вестись на то что якобы вы не учли желания ребёнка как вам тут кто то написал я бы не советовала, это глупо. Здесь взрослые мы а дети хоть и личности но живут со взрослыми. По литературе есть неплохая книга от ириы клевер в сказках называется любви хватит на двоих. Почитайте её дочке. И ещё интересна мысль психолога в книге которую я читаю называется селф мама лайфхаки для работающих мам.я вам скину прям отрывок но смысл в том что дети в силу возраста подстроиться под любое ваше решение при правильном подходе. В остальном книга о другом.

Может какие-то терапевтическое книжки про сестру младшую почитать. Навскидку помню у Драгунского рассказ был. Но так их множество. И постоянно в разговоре полчеркивать выгоды иметь сестру. И еще завести традиции общие со старшей, где только вы вместе. Например каждый вечер пятницы в кино или на самокатах до библиотиеку или а любимое кафе. Первый год ребенок спит побольше и ему пофег, кто качает, был бы сыт (это чуть позже начинается, что нужна только мама). Так что обзаводитесь помощниками и уделяйте больше времени старшей. Мне тоже очень тяжело было, как ни готовила ребенка. Но мне кажется если бы не готовила с характером старшей вообще был бы ппц.

Это ведь сложно. Это как муж приведет еще одну младшую жену и скажет, что ее надо любить и она будет жить с нами (глазами ребенка). Есть термин такой у психологов про чувства первого ребенка "изгнание из рая"

Мы рассматривали фото вместе со старшим, рассказывала какой он был, как рос. Когда младший родился, я оставляла его с мужем и шла гулять со старшим вдвоем. Много обнимала, разговаривала. Так же и муж.

Просите помочь ей выбрать коляску (цвет), кроватку, одежду милую пусть она выбирает (если хочет)

Обычно девочкам это нравится)

Была проблема перед рождением , обратились к психологу детскому

Моя сразу узнала, когда недель 5 было беременности. Приняла в штыки ситуацию. Тоже говорит, что про неё забудут и разлюбят. Единственная принцесса. И на узи с собой брала. Она спиной сидела и не смотрела в экран. Сказала, что родится и отдадим её в детдом. Каждый день стараюсь разговаривать. Прошу совета её в покупках. Вот вроде спустя 5 месяцев не так резко стала реагировать при разговорах. Показываю ей каждую неделю программу как меняется ребенок (какой был и сейчас примерно как выглядит).

Стараюсь её во все вовлекать, чтобы видела, что её мнение важно очень

Паевская книга

Почитайте паевскую детская ревность

Вам нужно не вниманием и подарками ребенка заваливать, а начать четко разделять, есть она есть мама есть папа, все отдельные люди. Мама с папой всегда хотели большую семью, сначала родилась ты, теперь родится твой братик/сестренка.

И прям начинайте проговаривать вот это твоя кровать, а эта кровать будет малыша. Разделите игрушки заранее, вот это будут общие а это только твои, а здесь будут только малыша.

Обозначьте день/дни, который вы 100% проводите с дочкой. Даже когда родится второй

В общем это все прописано в книге, почитайте обязательно

Дочка видит скорее всего ваше замешательство, поэтому такие реакции. Вам нужно быть уверенной в себе, в ситуации.

Паевская «детская ревность». Просто и понятно написано и есть прям хорошие идеи. Нашла ее в продаже только на Авито

Почитайте в телеграмме сказки Жихаревой

У меня так было, правда к двоюродной сестре, но мы единственные родственники друг у друга, поэтому ревность была как к родной... Это где-то в подкорках, разговором это точно не исправить, мне было 9 лет, казалось бы уже взрослая, но нет.... Когда сестра родилась, я её тихо ненавидела, меня бесили все родственники, которые ей умилялись, сюсюкались, внутри была прям ярость.... Если моя мама (её тётя) покупала что-то ей, я ревела белугой, но когда-то у меня закрывались мысли, что то-то надо менять, надо её полюбить.... Сестра к слову меня очень любила. Наверное я приняла её только её годам 5.

Сейчас у нас отличные отношения, она самый близкий для меня человек, она моя семья, но ведь могло бы сложиться и подругому....

К слову со мной никогда ни кто не говорил на эту тему, хотя все все видили. Мама вместо того что бы как-то постараться исправить ситуацию, прятала подарки, я находила и было все хуже.

Нужен психолог однозначно!!!!

У меня дочь до недавнего времени очень хотела братика и сестрёнку🙈😆. Вдруг неожиданно сказала,что больше не хочет. Спросила почему? Дочь начала рассказывать про свою подругу в саду у которой появился братик и подруга делится "опытом"как это быть старшей сестрой😲. Есть ощущение,что дочь приукрашивает,но мне стало ее подружку жалко(. Может ей кто-то,что- то рассказал из ребятишек у кого есть младшие братья или сестрички? не с лучшей стороны.

Мне очень понравилась книга : Секреты общения с ребенком. Автор: Татьяна Поль. В этой книге целый раздел про ревность,очень все подробно описано как с этим быть(практика не теория). Т. е прочитав можно самому применять на своем ребенке.

Есщи до психолога все же не дойжете, советую почитать Паевская "детская ревность".

Фабер мазлиш братья и сестры обязательно

Паевская книга про ревность

И еще,мне гдето попался совет,у меня сработал-наоборот чересчур много,излишне не говорить о малыше.я тревожная мать,и все хотела узнать мнение дочки,переживала как она отнесеться,постоянно что-то про это говорила и она чувствовала это и нервничала.Когда я перестала говорить об этом,только по делу,она успокоилась.а так ребенок чувствует,что малыш еще не появился а мать уже только про него и говорит,что же будет когда он появится.

я тоже хотела быть одна, а мне брата родили😄

кстати тоже мне 7 лет было.

сначала вообще не любила его, только годам к 10 моим проснулась любовь и желание защищать

Вы уже вырастили принцессу и центр вселенной, конечно, у нее сложилось мнение, что все должно быть только ей и для нее.

Сходите к специалисту, конечно, как тут советуют, но я считаю, что уже ничего не изменить, основу вы заложили, которая будет сопровождать ее всю жизнь.

Все делать вместе

Меседу Булач почитайте

Введите в расписание время только для дочери: каждый день минут 15 и раз в неделю пол дня- и в это время вы активно включаетесь в деятельность, которую она выберет. А вообще у Паевской есть хорошая книга про детскую ревность, так и называется

Но у нас разница 4 года была , может быть и в этом дело

Но сейчас дочка тоже просит еще сестренку 🤣😂 и сейчас ревности тоже никакой нет к младшему

Когда родился младший мы стали уделять еще больше внимания дочке , у нас с ней были дни вдвоем , когда младший с папой был, папа с ней постоянно куда то ходил вдвоем по выходным и мы все делали вместе с ней

Хотела она подгузник принести , поменять , бутылочку принести , все это делала)) купали вместе , качали вместе , в общем то оглядываясь назад я понимаю , что у нас ревности не было от слова совсем , может быть это и помогло ) просто у меня есть подруги , кто начал отдавать старших на длительные ночевки бабушкам , для меня это неприемлемо , как бы сложно не было))

Вчера с детьми ходила в ТЮЗ на Цветик-семицветик и там так хорошо они детскую ревность показали (в книге иначе): лялька на руках постоянно у папы, мама разрывается и очень строга со старшей дочкой, а дочка злится на папу именно. Ей запрещают шуметь, играть, когда спит ребёнок, на неё ругаются, если тот проснулся и закричал. В общем, старшие дети не должны резко вырастать с появлением младших, они не должны выбывать из жизни родителей и няньками их делать не надо. Мне, конечно, проще было)

Лично не сталкивалась, сын пока не очень понимает. Я бы наверно пыталась объяснять, что это наоборот будет больше любви и внимания. Теперь тебя будут любить не только мама и папа, но еще и братик/сестренка. Сможете вместе играть, будут у вас общие секретики, как друг только лучше, потому что родной. У Димы Зицера слышала комментарий на эту тему, что вещи младшему должен полностью выбирать старший (где не касается безопасности), даже если выберет розовое в зеленую крапинку, все равно купить, то что выберет

Мы ходили к психологу , по другому вопросу , но брата тоже обсуждали. Психолог посоветовала нам привлекать дочь к делам, связанным с малышом, купать вместе, выбирать одежду в магазине, но не настаивать, не хочешь - ок , индивидуальное время для старшего ребенка , мы ходим иногда с ней куда-то только вдвоем , ну и обязательно сохранять ритуалы свои, перед сном поваляться , поболтать, ребенка укладывает папа в это время. Сейчас малыш стал поинтересней , и она с ним сидит минут 10-15, играет, я могу даже что-то успеть сделать по дому, и уже на нее реагирует, улыбается , трогает сестричку , ей приятно, она умиляется .

У меня родился брат в 8 лет, я до сих пор помню какую истерику я закатила когда родители рассказали мне что мама беременна и у меня не спросили 😅

С 8 лет мое детство кстати кончилось) началось время брата, мне наверное до сих пор обидно что все внимание переключилось на него, потому что до 8 лет все было для меня. Сейчас то конечно понимаю как и почему все, но прям помню ту обиду и злость на родителей и брата за его появление.

Я бы вам посоветовала обратиться к детскому психологу, или вместе к семейному, чтобы не было такой травматичности.

Думаю психолог действительно, как минимум чтобы понять из-за каких-то ее страхов это или она сама по себе такой человек, я лежала на сохранении в беременность и там лежала девушка у нее дочери 16 лет было и она точно так истерила, а когда мать легла звонила ей ещё и говорила "как умрет, позвони" это настолько ужасно для меня было и девушка эта дочь очень любила, т.е вниманием там тоже никто был не обделен, даже наоборот все и всегда было ей, нужно это сразу решать и не запускать т к с появлением ребенка в 1000 раз хуже будет...удачи вам и терпения.

Вовлекать, в не отстранять, что бы ребенок понимал реальность что скоро будет малщы, брать на узи, показывать на экране, на фото малыша, потом после рождения не запрещать трогать малыша и брать, а поощрять и помогать и тп, не говорить триггерных рфад типа "ты большая он маленький, не трогай а то навредишь" и тп, если например ребенок хочет дать что то что нельзя, ласково берем ту вещь/еду и говорим что то типа "зайка, пока что малышу это нельзя, уж слишком маленький он, давай пойдем вместе и выберем то, что ему можно и ты дашь" и тп....

Не делать из ребенка врага типа это он изза тебя плачет, опять ты лезешь, не трожь, не подходи , не шуми

... Это младший должен адаптироваться под тот же шум, а не затыкать старшего, компромисс искать, например старший просто тише учится себя вести (ЗАРАНЕЕ, до появления ребенка), а младший привыкает к тому щуму от старшего (шум который тише предыдущего)

Ну и готовить надо в беременность....

У меня оба раза сработало, ни разу ревности не было, даже намека

Книги не помогут. Психолог и время, но ревность будет.

Не очень хорошо что вы не учли интересы ребёнка.

Теперь действительно только психолог.

Но возможно что крошка родится и у сестренки проснется любовь

У В. Паевской есть книга про детскую ревность.

У меня тоже самое было, пока была беременная.

Слезы, скандалы, подарки, она даже где-то манипулировать пыталась, мол конечно, для нее вы всё покупаете, а я должна это носить второй год 😅

Я вернулась с роддома, а она даже из комнаты не вышла!

К вечеру, она всё же зашла посмотреть на сестру и у нее что то щёлкнуло, она растаяла, стала прям тем ребёнком, которые любят младших детей 😅Конечно нет, нет, её кроет типо любят больше ,внимание, но и отпускает её быстро.

Мой Вам совет, просто разговаривать, она увидит пупса и всё изменится.

Может кто-то ей периодически говорит, мол «ты будешь старшей сестрой, должна будешь делать то, это»? И ее пугают эти обязанности?

У нас тоже довольно ревнивая особа. Что делала я: сказки (типа "У Конни появляется братик"), периодические разговоры на эту тему.. недели с 20- подарочки от братика для нее.. мол, смотри как он угадал..приятные мелочи) еще мультики типа про Миру и Гошу

Моей было 10, когда она узнала, про вторую беременность. Были слезы, истерика, непринятие сразу «Мама, ты что? Я хочу быть у тебя одна» Но постепенно, разговаривая, рассказывая, она привыкла. Ждала узи с определением Пола. Безумно радовалась, что будет сестра. Я не строила радужных картин. Объясняла, что сначала да, много времени нужно будет малышке. Сейчас ей 13, младшей 2,5. Они друг друга обожают. Со старшей время провожу, отдельно.

Удачи вам!

Тоже заказала пару книг на эту тему и написала специалисту, надеюсь решиться наша проблема )

Блин, сейчас сама варюсь во всем этом ))) Никогда не думала, что будет так тяжело психологически для меня. У меня и мужа даже собственного опыта нет, он один в семье, а у меня с братом разница 23 года слишком большая, чтобы ревновать.

Я прочитала Паевскую «Детская ревность». Но меня прям выбесила эта книга, но есть рабочие советы в ней.

Сейчас слушаю Фабер и Мазлиш

В планах еще Петрановкую послушать.

Про Конни моя сама слушала на Алисе

Мне кажется нужен психолог, чтобы разобраться именно в вашей ситуации. Наша старшая наоборот просит еще одного))) но у нас и разница не такая большая как у вас.

Это эгоизм высшей степени!

Терпения вам

У подруги такая дочка. Она её ревнует ко всему, разве что не к воздуху. Когда они приходят к нам она прямо орёт, чтобы подруга не брала никого на руки и не подходила к моим детям, ведь у неё есть она. Подруга так и не решилась на 2, хотя очень хочется. Девочке уже 10 лет. Она говорит такая с детства, и раньше чуть ли не до драк доходило, если она видела что мама берет на ручки ребёнка или животное. Они ходили к психологу стало чуть лучше. У брата подруги родилась двойня, и она помогала с малышами и по дому и девочку опять будто подменили. Она начала драться, орать аж до слёз, что все вы меня больше не любите хотя зная подругу девочке было все внимание, девочка не обделена вообще ни в чем. Психолог сказала это такой характер, пока не появится малыш и она сама не увидит, что её всеравно любят она не поймёт.

Из книг: детская ревность, Паевская - там она дает прямо инструкцию, что и как делать. Братья и сестры, Фабер Адель

А вообще не переживайте, ей все равно на пользу, в том смысле что она будет понимать, что не все для нее, профилактика эгоизма🙂

Я рассказываю (когда они ссорятся) , что родители старше, значит умрут раньше, вот родители умрут, а брат останется и другого не будет, значит надо дружить с этим. Ну я и до этого знатно мозги ему промывала плюсами иметь брата. Когда только родился, первые года два каждую свободную минуту играла со старшим или занималась с ним. А сейчас времени свободного стало больше, мелкий подрос. Ну первые года два я прям хапнула, с первым ребенком в его сон спала и я. А со вторым в его сон - играла со старшим.

А вообще, я слышала так, что есть сами по себе ревнивые люди. Патологически ревнивицы. И с этим ничего не поделать. Они ревнуют родителей, подруг, друзей, мужей, детей, учителей вообщем всех, кого они любят. Возможно ли это исправить с детства? Я 🤷‍♀️.

Но не исключайте, что это может быть ее внутреннее убеждение

Сама не сталкивалась с таким, но может какой-то авторитет из друзей, одноклассников , двоюродных родственников , кто бы ей сказал , что ей очень повезло и ей можно позавидовать, так как будет ляля.

Я конечно не советчик в этом вопросе, но видела серию книг про Конни и как у нее появился братик, может быть книжки почитать она услышит из книги как другой ребенок это воспринимал и увидит для себя плюсы

Мне кажется никакие подарки не помогут. Только психолог , и лучше начинать уже сейчас визиты .

Слышала подарок при рождении от младшего старшему дарят.."Ну и я бы всегда пи рассказе позиционировала младшую как подружку, играть можно будет. Не скучно будет..."