Почему возникает чувство вины после разговора с бабушкой?

Лично мое мнение- мама вас вырастила, хотя может тоже ей не очень хотелось многое делать. Сейчас ваша очередь, спихнуть маму на сестру удобно, но мне бы совесть не позволила. В таком случае идеально всем жить вместе , ухаживать за матерью. Если вы не можете их забрать к себе, то хотя бы ходить помогать, носить продукты, убирать, чтоб это не было лишь на сестре. Это можно и с ребенком делать . Я понимаю, что может не быть желания, но есть же ответственность , обязанности перед родителями.

Что по наследству?у мамы своя квартира? Если да и вы не помогаете, то хотя бы переписать жилье на сестру будет честно.

А как далеко живут мама и сестра ?

если далеко живете , может помогаете продуктами ? Можно ж покупать продукты в сильно с доставкой например.

Да заботы, да ребенок 24/7, да дом и тд… но родители это святое. Лично мое мнение. Можно выделить немного времени и проведать маму. Мама и папа не вечны, а все остальное отговорки.

Ну что сказать...сестра молодец

Но вы ведь можете приготовить дома кушать и с курьером им передать, заказать им доставку продуктов , уборку раз в неделю .

Эмпатия это одно, а обязанности перед родителями есть у каждого .

За маму вы свое отношение описали , а к сестре? К ней у вас тоже нет теплоты и желания помочь в трудную минуту ? Ведь с такой мамой на руках куда сложнее чем с ребенком. Обязанностей и забот у неё куда больше, а она ещё и учится, у неё нет мужа который закроет финансовые вопросы , хоть немного разделит быт и заботы

Извините, но вы такая себе сестра и дочь. Вы спросили мнение если что

Я в шоке.

Оставить больную мать на 18летнюю девчонку... Она большая молодец, а вы...

Да,у вас ребёнок. Но в чем проблема, что бы сестра погуляла с вашей дочерью,допустим,а вы с матерью провели время,в доме помогли бы...

Если насрать на мать(в жизни всякое бывает),то хоть сестру бы пожалели. А то получается скинули на неё всё, словно ей жить не надо и забот нет.

Думаю,пост вы удалите,но суть,надеюсь дойдёт.

А теперь представьте,что у вас вырастет такая дочь по отношению к вам. Вы бы хотели?

Претензии бабушки к вам абсолютно адекватны, обоснованы и справедливы. Вы просто самоустранились и делаете вид, что это нормально, что 18летняя девчонка одна тянет на себе дом, учебу и больную мать, которая и ваша мать тоже. Это не ок

Не хотите ходить и помогать лично - наймите уборщицу раз в неделю, доставку еды закажите. Писать, что любите мать и сестру и вести себя подобным образом - ну как минимум несколько лицемерно.

Емоції ні до чого. Потрібна конкретна допомога. Фізична, можливо фінансова. Емоційно підтримати можна і "віддалено"...

Ви або відсторонюєтесь, але при цьому не очикуйте на допомогу від сім'ї Вам у разі потреби. Не зайвим буде в такому випадку зазначити, що відмовляєтесь від будь-якої спадщини на користь сестри.

Або. Знаходите час на відвідування. Це може бути і раз на місяць. Продумуєте, чим саме можете допомогти. Дивіться, Ви так і собі, можливо, допоможете, так би мовити, зміною роду діяльності. Дійсно, мама і/або сестра могли би взяти на себе турботу за дитиною, поки Ви будете вирішувати їх питання. Так розумію, лишити дитину на чоловіка і приділити час мамі з сестрою у Вас немає.

На Ваш захист додам, що 18 років - це не дитина вже. І якщо у бабусі вистачає наснаги на "тикання носом" Вам, то вона б спромоглася б і допомогти доньці з онукою. Або іншій онуці з дитиною.

І Ви ще не написали, скільки Вам років, може, 19...

Если есть чувство вины, то надо пересмотреть отношение.

Сестру Вашу искренне жаль. Помогать ей однозначно надо иначе она с ума сойдёт.

У меня дедушка болел и я ездила к бабушке в другую страну на пару месяцев и разгружала её. Моему сыну было тогда 1,2, возрастом, как Ваша дочь. Я видела, что моя бабушка уже сама скоро в дурку уедет. Она постоянно с ним была, как привязанная. Я разгружала ее и оставалась с двумя детьми можно сказать. Один старый и большой, а второй маленький и шилопопый.

Сестре Вашей не позавидуешь. Бедная девочка в 18 лет...

А Вам советую перестать прикрываться ребёнком. У всех свои проблемы, дом. А у неё что? Как-то иначе? Учёба, и погулять тоже хочется, она же молодая. У вас хоть семья сложилась.

Вы однозначно не правы тут. Очень эгоистичны. И да, я согласна с комментарием выше, что в таком ключе вас нужно самоустраниться тогда совсем и не претендовать даже в дальнейшем на наследство. Хотя я бы и в этом случае помогала бы, даже если бы ложки и ножи не достались мне. Чисто из уважения и любви к матери. И чтобы просто помочь сестре. (Даже если ей все достанется)

Бабушуа з вами дуже ніжно розмовляє. Сестра крутишка! Думаю все їй перепишуть 😂

Я такі поведінку не розумію від слова «зовсім»🙄 я дуже люблю своїх батьків, і з радістю їм допомагаю.

Ну я согласна и поддерживаю каждый комментарий выше. Вам нужно задуматься. Не спроста у вас возникает чувство вины после разговора с бабушкой.

Вы не любите маму и сестру, не врите себе. Человек никогда не будет вести себя равнодушно к людям которых любит, особенно если им нужна помощь, особенно когда ваша мама болеет.

Определенно оправданий нет, и маленький ребенок также не оправдание в такой ситуации. Это ваше не желание.

У вас просто отговорка, что маленький ребёнок и эмоций теплых нет, вам так удобно. Сестру жалко, она такая же дочка вашей матери как и вы.

Слишком мало вводных. Сколько Вам лет? Какие были отношения с мамой раньше? Какое у Вас было детство? Какие отношения с сестрой и как ей самой в этой ситуации? Насколько тяжело к состояние мамы сейчас? И многое другое

Ребенок не оправдание.. простите.. даже если вы эмоционально никак по отношению к маме, но есть еще такая вещь как совесть..

Вы сама живете с ребенком или муж с вами, если муж с вами, то один выходной можно выделить,оставить ребенка на папу, поехать поубирать, приготовить, сделать покупки, чтоб сестра имела хотя бы один день в неделю полностью для себя.

У Вас вполне могут присутствовать причині для такого отношения с родней. Что по-человечески можно для них все-таки сделать (при наличии фин.возможности:

- организовать доставку готовіх продуктов и воді на дом;

- помощь с уборкой квартирі раз в неделю;

- хотя бі через день звонить маме, интересоваться здоровьем и сестре, чтобі банально ее похвалить и узнать, как дела;

- раз в неделю, когда муж віходной, заезжать в гости на чай с гостинцами на часок.

Вы не холодная, а просто удобно устроились: спихнули весь геморрой на сестру, самоустранились из их жизни и ищите отговорки для успокоения совести. Менять или оставить все как есть - решать только вам

А мама как давно болеет и насколько все плохо? Ну то есть она себя обслужить не может? Ее нельзя оставить одну из-за проблем с памятью?

С ней надо быть на постоянной основе, как сиделка?

А почему нельзя поехать к маме с ребенком?

Просто в гости) навестить родных... Ну а там по ходу дела где-то прибрали, где-то приготовили)

Вы сейчас в декрете, это же уйма свободного времени. Вот когда выйдете на работу, тогда уже сложнее совмещать и работу и заботу, и отдых, и родных и прочее всего то за 2 выходных

Якщо не можете (не хочете) допомагати фізично, допомагайте фінансово. Ну або прийдіть до якоїсь згоди із сестрою, типу, вона доглядає маму, отже, успадковує її майно, наприклад.

Очень правильно, что Вы об этом задумались. В жизни всегда есть события и периоды, когда что-то неудобно и не вовремя. Сестра в 18 лет можно сказать ребенок и многих вещей не понимает в силу возраста, неопытности. Хотя не знаю сколько лет Вам. Иногда стоит отложить свои бытовые дела и менее важные вопросы и посвятить время родным. Потому что мы не знаем, что будет завтра. У коллеги мать была в полнейшей деменции и даже ее не узнавала, вынимала душ из ванной, включала плиту и тд…Это страшное состояние.

Цените время, когда Вы нужны. И спустя годы будете вспоминать с теплотой, что сделала для мамы все, что могли. Удачи Вам, терпения и здоровья близким!

Как уже писали выше, можно готовить кушать и привозить им, это хоть немного разгрузить сестру. Ей нужна как минимум моральная поддержка.

Повертаючись обличчям до своїх батьків ви повертаєтесь ж@пою до своїх дітей.

Фраза може і не сподобається та не підтримається суспільством/бабусею, та це так побудована ієрархія роду 🤷‍♀️

У вас є дитина, яка потребує мами на даний момент дуже сильно, ви допомагаєте мамі та сестрі по своїй силі. Все.

Судячи з вашого опису мами, то це їй дуже зручно, що за нею доглядає дочка якій 18 років, яка не має змоги будувати своє життя, а сконцентрована на матері на даний момент. Якщо вона не повністю інвалід, як ви написали, що може і сама гуляти і посуд помити, але цього не робить - вона маніпулює, і здається намагається через почуття провини і перегруз сестри, достукатись до вас, щоб вас зʼїли почуття провини, за все що вона вам дала.

Але батьки це та сторона яка дає, а діти це та яка бере.

Звісно це однобоко, і я побачила можливо те чого і не має, але треба розуміти дуже багато інформації, щоб адекватно прокоментувати)

Вибачте я не хотіла нікого образити чи звинуватити 🙏

Не читала комментарии выше .... Подумайте о том, что что-то подобное рано или поздно скажет о вас ваша дочь.. .... Если все нравится, то ничего менять не стоит

Одне точно! В кожного з нас своя історія і відношення з батьками. І батьки теж різні бувають, егоїстичні, підлі, злі. І при самих люблячих батьках виростають не діти, а іроди. Якщо вам совістно, то зробіть щось щоб так не було. Завітайте в гості, поговоріть з сестрою, приготуйте їсти чи заготовки зробіть. Змініть постіль, оплачуйте помічницю хоча б на якусь годину-дві щоб сестрі легше було і мала свій простір для життя. Якщо вам важко щось робити для мами (можливо дитинство аукається), то зробіть щось для сестри і в першу чергу для себе! Іноді нам важко робити якісь речі, але коли робиш, то н легше стає.

Мій тато чудова людина. Я його дуже люблю. Але є в нього пару недоліків, які ускладнюють йому життя та непорозуміння з близькими. І то все з дитинства, бо було не легко йому. Він перестає спілкуватися з сімʼями наших родичів якщо там хтось помирає. Не може і все. Не тому що він немає совісті, а скоріше немає сил на те. Так, щоб спілкуватися з людьми які нагадують тобі про молодість, про чудові роки життя, підтримати сімʼю, треба мати силу духу. В нього того немає. Бо немає емоційного виховання. Хто про таке знав 70 років тому?!)

У вас настав час поритись у свої й памʼяті і своїх емоціях, можливо потрібно якісь історії та проблеми про які ви раніше не думали визнати, прийняти і вирішити?! Бажаю вам знайти вихід для всіх і мати теплі стосунки з родиною і з собою.

Очень плохо быть такой дочерью ,очень плохо иметь такую дочь …

Автор, я вас обнимаю. Почитала кучу обвинений и скажу… иногда такое состояние что кто бы мне помог, а поскольку я поняла что вы одна с ребенком.. просто обнимаю. в конечном итоге это ваше дело. Я так и не поняла как далеко вы от них физически.. что бабушка вам это рассказывает понятно, а сама сестра просит о помощи? Почему за неё все решили? может у неё там все налажено и всё неплохо..? скажу так, я считаю что родственникам помогать нужно. Но именно помогать, а не приносить себя в жертву. да, родители это святое, но и родители бывают разные. У меня всё, держитесь🤍🌺

Напечатали вам тут смотрю ))

Делайте так как вам хочется!!

Вот это же дочь бабушки? Ну пусть и ходит к ней в чем проблема?

Если у вас нет желания значит есть причины которые сидят глубоко в душе

И вы ничего никому не должны!!!

Те кто пишет она вас ростила.... ёпта так это была обязанность , человек так то на свет не просился

Не нужно быть всем удобной! Будьте удобной себе