Почему возникает чувство вины после разговора с бабушкой?
Девочки,почему после разговора с бабушкой присутствует чувство вины что ли...и правильно ли это чувство ?
Суть в том что мама сейчас болеет,у нее проблемы с походкой,с памятью и т.д
Живет она с моей младшей сестрой которой 18 лет,сестра сейчас заканчивает учёбу, ТОЕСТЬ на сестре мама больная,дом и соответственно учёба
А у меня в свою очередь маленький ребёнок,так вот суть вопроса от бабушки такова,что я никак не помогаю,не хожу к маме с сестрой,ни помогать,ни просто в гости и т.д
И что всё вернётся бумерангом,если искать отговорки и забить на свою маму и т.д
Но вот в чём суть, я маму люблю,и сестру люблю, и мне маму жалко,но если я какая-то холодная что ли на эмоции, у меня нет какой-то теплоты к маме,желания прийти к ним,так как у меня свои заботы,дом,ребёнок который на мне 24/7,хотя раньше до рождения малой я всегда ходила,помогала и т.д
Вот я и думаю ,это я какая-то действительно не такая,холодная,без эмоциональная, или что со мной не так,не знаю как это изменить и должна ли...
Лучший комментарий
Комментарии
Напечатали вам тут смотрю ))
Делайте так как вам хочется!!
Вот это же дочь бабушки? Ну пусть и ходит к ней в чем проблема?
Если у вас нет желания значит есть причины которые сидят глубоко в душе
И вы ничего никому не должны!!!
Те кто пишет она вас ростила.... ёпта так это была обязанность , человек так то на свет не просился
Не нужно быть всем удобной! Будьте удобной себе
Автор, я вас обнимаю. Почитала кучу обвинений и скажу… иногда такое состояние что кто бы мне помог, а поскольку я поняла что вы одна с ребенком.. просто обнимаю. в конечном итоге это ваше дело. Я так и не поняла как далеко вы от них физически.. что бабушка вам это рассказывает понятно, а сама сестра просит о помощи? Почему за неё все решили? может у неё там все налажено и всё неплохо..? скажу так, я считаю что родственникам помогать нужно. Но именно помогать, а не приносить себя в жертву. да, родители это святое, но и родители бывают разные. У меня всё, держитесь🤍🌺
Очень плохо быть такой дочерью ,очень плохо иметь такую дочь …
Мій тато чудова людина. Я його дуже люблю. Але є в нього пару недоліків, які ускладнюють йому життя та непорозуміння з близькими. І то все з дитинства, бо було не легко йому. Він перестає спілкуватися з сімʼями наших родичів якщо там хтось помирає. Не може і все. Не тому що він немає совісті, а скоріше немає сил на те. Так, щоб спілкуватися з людьми які нагадують тобі про молодість, про чудові роки життя, підтримати сімʼю, треба мати силу духу. В нього того немає. Бо немає емоційного виховання. Хто про таке знав 70 років тому?!)
У вас настав час поритись у свої й памʼяті і своїх емоціях, можливо потрібно якісь історії та проблеми про які ви раніше не думали визнати, прийняти і вирішити?! Бажаю вам знайти вихід для всіх і мати теплі стосунки з родиною і з собою.
Одне точно! В кожного з нас своя історія і відношення з батьками. І батьки теж різні бувають, егоїстичні, підлі, злі. І при самих люблячих батьках виростають не діти, а іроди. Якщо вам совістно, то зробіть щось щоб так не було. Завітайте в гості, поговоріть з сестрою, приготуйте їсти чи заготовки зробіть. Змініть постіль, оплачуйте помічницю хоча б на якусь годину-дві щоб сестрі легше було і мала свій простір для життя. Якщо вам важко щось робити для мами (можливо дитинство аукається), то зробіть щось для сестри і в першу чергу для себе! Іноді нам важко робити якісь речі, але коли робиш, то н легше стає.
Не читала комментарии выше .... Подумайте о том, что что-то подобное рано или поздно скажет о вас ваша дочь.. .... Если все нравится, то ничего менять не стоит
Повертаючись обличчям до своїх батьків ви повертаєтесь ж@пою до своїх дітей.
Фраза може і не сподобається та не підтримається суспільством/бабусею, та це так побудована ієрархія роду 🤷♀️
У вас є дитина, яка потребує мами на даний момент дуже сильно, ви допомагаєте мамі та сестрі по своїй силі. Все.
Судячи з вашого опису мами, то це їй дуже зручно, що за нею доглядає дочка якій 18 років, яка не має змоги будувати своє життя, а сконцентрована на матері на даний момент. Якщо вона не повністю інвалід, як ви написали, що може і сама гуляти і посуд помити, але цього не робить - вона маніпулює, і здається намагається через почуття провини і перегруз сестри, достукатись до вас, щоб вас зʼїли почуття провини, за все що вона вам дала.
Але батьки це та сторона яка дає, а діти це та яка бере.
Звісно це однобоко, і я побачила можливо те чого і не має, але треба розуміти дуже багато інформації, щоб адекватно прокоментувати)
Вибачте я не хотіла нікого образити чи звинуватити 🙏
Как уже писали выше, можно готовить кушать и привозить им, это хоть немного разгрузить сестру. Ей нужна как минимум моральная поддержка.
Очень правильно, что Вы об этом задумались. В жизни всегда есть события и периоды, когда что-то неудобно и не вовремя. Сестра в 18 лет можно сказать ребенок и многих вещей не понимает в силу возраста, неопытности. Хотя не знаю сколько лет Вам. Иногда стоит отложить свои бытовые дела и менее важные вопросы и посвятить время родным. Потому что мы не знаем, что будет завтра. У коллеги мать была в полнейшей деменции и даже ее не узнавала, вынимала душ из ванной, включала плиту и тд…Это страшное состояние.
Цените время, когда Вы нужны. И спустя годы будете вспоминать с теплотой, что сделала для мамы все, что могли. Удачи Вам, терпения и здоровья близким!
А почему нельзя поехать к маме с ребенком?
Просто в гости) навестить родных... Ну а там по ходу дела где-то прибрали, где-то приготовили)
Вы сейчас в декрете, это же уйма свободного времени. Вот когда выйдете на работу, тогда уже сложнее совмещать и работу и заботу, и отдых, и родных и прочее всего то за 2 выходных
А мама как давно болеет и насколько все плохо? Ну то есть она себя обслужить не может? Ее нельзя оставить одну из-за проблем с памятью?
С ней надо быть на постоянной основе, как сиделка?
@stratulat а с чего вы взяли, что она манипуляторша? Вы - специалист, знакомы с историей болезни, что можете делать такие выводы? Может последствия болезни так дают о себе знать.
В том и вопрос, что автор ищет возможность оправдать свое ничего не делание. Ей удобно спихнуть все на сестру и прикрыться ребёнком, ведь, как вы ей пишите, "жизнь одна" и нечего её тратить на больную мать
@arnett2108, я не знаю, манипуляторша мать или нет, и если там прям беда, что человек не может встать с кровати, не может ходить, сделать себе поесть, то конечно я с семьей помогала бы, и скорей всего просто была бы у мамы, пока муж на работе, готовила бы и убирала. Или/и оплачивала бы клининг/сиделку на пару часов в день. Я не бессердечная и родителей люблю. Но если там просто охота полежать и крыша уже едет от «ничегонеделания», то это другой разговор. Судя по описанию автора, мать не лежачая и в своем уме, просто удобно устроилась. И обслуживать такую мать выбор сестры, она может ее послать куда подальше, если та дееспособная. Не вижу беды у мамы, чтобы всем скопом бросать свою жизнь и бежать наперегонки варить ей борщи. Может это мама и бабушка лучше с ребенком помогут маленьким? Малыш себя точно обслужить не может, а «больная» мать, оказывается может, просто не хочет - со слов автора. Меня это так триггернуло, потому что я на дух не переношу ипохондриков/манипуляторов/ родителей-вампиров, это отвратительно низко с их стороны виноватить детей и не давать им жизни. Опять же, может автор не сказала всей правды, может там реально инвалид, а я женщину бедную оговорила
@stratulat понимаю. Согласна с вами, что в данной истории не достаточно вводных данных. У меня есть знакомый с похожими симптомами. Казалось бы, что ничего критичного, но это последствия перенесенного инсульта, который дал толчек для развития деменции. Мужчине только исполнилось 50 лет, его жена уже с ума сходит, так как ситуация потихоньку ухудшается, несмотря на прием препаратов, а шансов на выздоровление нет.
Вы пишите, что сестра сама сделала такой выбор, но иногда этого выбора нет как такового. Моя мама - человек с очень сложным характером и жить с ней тяжело. Мы вместе не жили уже около 15 лет и вот сейчас уже два года снова живём вместе. Нравится ли нам это? Нет. Конфликты есть? Да. Хотела бы я жить отдельно? Конечно. Есть только одно "НО", моя мама с региона где идут активные боевые действия. Куда мне её выселить? У меня совести не хватит отправить её в общежитие для переселенцев, а снимать отдельную квартиру не позволяет з/п. Сестра моя точно также самоустранилась и считает, что наша мама это только мои проблемы, её они не касаются и вспоминает она о ней только когда надо посидеть с ребенком. По этой причине я не могу понять позицию автора и считаю подобное поведение эгоизмом чистой воды
Вы не холодная, а просто удобно устроились: спихнули весь геморрой на сестру, самоустранились из их жизни и ищите отговорки для успокоения совести. Менять или оставить все как есть - решать только вам
У Вас вполне могут присутствовать причині для такого отношения с родней. Что по-человечески можно для них все-таки сделать (при наличии фин.возможности:
- организовать доставку готовіх продуктов и воді на дом;
- помощь с уборкой квартирі раз в неделю;
- хотя бі через день звонить маме, интересоваться здоровьем и сестре, чтобі банально ее похвалить и узнать, как дела;
- раз в неделю, когда муж віходной, заезжать в гости на чай с гостинцами на часок.
Вы сама живете с ребенком или муж с вами, если муж с вами, то один выходной можно выделить,оставить ребенка на папу, поехать поубирать, приготовить, сделать покупки, чтоб сестра имела хотя бы один день в неделю полностью для себя.
Ребенок не оправдание.. простите.. даже если вы эмоционально никак по отношению к маме, но есть еще такая вещь как совесть..
Слишком мало вводных. Сколько Вам лет? Какие были отношения с мамой раньше? Какое у Вас было детство? Какие отношения с сестрой и как ей самой в этой ситуации? Насколько тяжело к состояние мамы сейчас? И многое другое
Мне 25,сама по себе мама всегда была властной женщиной,лидер по жизни,подняла нас с сестрой, характер сильный как для женщины,отношения в принципе были нормальные и с мамой и с сестрой,сестре тяжело,но так как у сестры тоже характер не мёд, они как кот с собакой,особенно мама очень любит командовать и никого не хочет слушать, как сказала сестра и я это тоже вижу мама за время болезни очень розленилась,тоесть пока сестра ей кушать не нагреет, она кушать не будет, чашки тарелки на кухню не отнесет и не помоет, и уже даже кушать не готовит,на улицу без сестры тоже не хочет выходить, а потом её ещё обвиняет,вообщем в целом состояние не очень по здоровью,но дома даже елементарные вещи не делает,тоесть мама не полностью инвалид,начинаешь ей что то говорить ,сразу агрессия и т.д
@vlada6996, ну это сложно, конечно, жаль Вашу сестру очень. Тут сложно со стороны судить. Я не сторонник того, что дети должны терпеть все капризы родителей, потому что те им жизнь дали. То есть в принципе я могу понять человека, который скажет, что он в этом трэше учавствовать не будет , потому что считает , что мама гонит. Но только наличие ребенка у Вас тут совершенно не при чем, просто нужно честно себе признаться, что Вы не хотите и не искать оправданий. Вместе с тем, мне кажется, для такого решения должны быть веские причины какие-то. А если просто неохота, но хочется выглядеть хорошей и объяснять все наличием ребенка, то я бы действительно как-то пересмотрела свое отношение и нашла способы помогать - в первую очередь, так , как попросит сестра, потому что ее жизнь действительно кажется довольно печальной в ее 18 лет
У вас просто отговорка, что маленький ребёнок и эмоций теплых нет, вам так удобно. Сестру жалко, она такая же дочка вашей матери как и вы.
Ну я согласна и поддерживаю каждый комментарий выше. Вам нужно задуматься. Не спроста у вас возникает чувство вины после разговора с бабушкой.
Вы не любите маму и сестру, не врите себе. Человек никогда не будет вести себя равнодушно к людям которых любит, особенно если им нужна помощь, особенно когда ваша мама болеет.
Определенно оправданий нет, и маленький ребенок также не оправдание в такой ситуации. Это ваше не желание.
Бабушуа з вами дуже ніжно розмовляє. Сестра крутишка! Думаю все їй перепишуть 😂
Я такі поведінку не розумію від слова «зовсім»🙄 я дуже люблю своїх батьків, і з радістю їм допомагаю.
Если есть чувство вины, то надо пересмотреть отношение.
Сестру Вашу искренне жаль. Помогать ей однозначно надо иначе она с ума сойдёт.
У меня дедушка болел и я ездила к бабушке в другую страну на пару месяцев и разгружала её. Моему сыну было тогда 1,2, возрастом, как Ваша дочь. Я видела, что моя бабушка уже сама скоро в дурку уедет. Она постоянно с ним была, как привязанная. Я разгружала ее и оставалась с двумя детьми можно сказать. Один старый и большой, а второй маленький и шилопопый.
Сестре Вашей не позавидуешь. Бедная девочка в 18 лет...
А Вам советую перестать прикрываться ребёнком. У всех свои проблемы, дом. А у неё что? Как-то иначе? Учёба, и погулять тоже хочется, она же молодая. У вас хоть семья сложилась.
Вы однозначно не правы тут. Очень эгоистичны. И да, я согласна с комментарием выше, что в таком ключе вас нужно самоустраниться тогда совсем и не претендовать даже в дальнейшем на наследство. Хотя я бы и в этом случае помогала бы, даже если бы ложки и ножи не достались мне. Чисто из уважения и любви к матери. И чтобы просто помочь сестре. (Даже если ей все достанется)
Емоції ні до чого. Потрібна конкретна допомога. Фізична, можливо фінансова. Емоційно підтримати можна і "віддалено"...
Ви або відсторонюєтесь, але при цьому не очикуйте на допомогу від сім'ї Вам у разі потреби. Не зайвим буде в такому випадку зазначити, що відмовляєтесь від будь-якої спадщини на користь сестри.
Або. Знаходите час на відвідування. Це може бути і раз на місяць. Продумуєте, чим саме можете допомогти. Дивіться, Ви так і собі, можливо, допоможете, так би мовити, зміною роду діяльності. Дійсно, мама і/або сестра могли би взяти на себе турботу за дитиною, поки Ви будете вирішувати їх питання. Так розумію, лишити дитину на чоловіка і приділити час мамі з сестрою у Вас немає.
На Ваш захист додам, що 18 років - це не дитина вже. І якщо у бабусі вистачає наснаги на "тикання носом" Вам, то вона б спромоглася б і допомогти доньці з онукою. Або іншій онуці з дитиною.
І Ви ще не написали, скільки Вам років, може, 19...
Претензии бабушки к вам абсолютно адекватны, обоснованы и справедливы. Вы просто самоустранились и делаете вид, что это нормально, что 18летняя девчонка одна тянет на себе дом, учебу и больную мать, которая и ваша мать тоже. Это не ок
Не хотите ходить и помогать лично - наймите уборщицу раз в неделю, доставку еды закажите. Писать, что любите мать и сестру и вести себя подобным образом - ну как минимум несколько лицемерно.
А теперь представьте,что у вас вырастет такая дочь по отношению к вам. Вы бы хотели?
Я в шоке.
Оставить больную мать на 18летнюю девчонку... Она большая молодец, а вы...
Да,у вас ребёнок. Но в чем проблема, что бы сестра погуляла с вашей дочерью,допустим,а вы с матерью провели время,в доме помогли бы...
Если насрать на мать(в жизни всякое бывает),то хоть сестру бы пожалели. А то получается скинули на неё всё, словно ей жить не надо и забот нет.
Думаю,пост вы удалите,но суть,надеюсь дойдёт.
Извините, но вы такая себе сестра и дочь. Вы спросили мнение если что
Но вы ведь можете приготовить дома кушать и с курьером им передать, заказать им доставку продуктов , уборку раз в неделю .
Эмпатия это одно, а обязанности перед родителями есть у каждого .
За маму вы свое отношение описали , а к сестре? К ней у вас тоже нет теплоты и желания помочь в трудную минуту ? Ведь с такой мамой на руках куда сложнее чем с ребенком. Обязанностей и забот у неё куда больше, а она ещё и учится, у неё нет мужа который закроет финансовые вопросы , хоть немного разделит быт и заботы
Да заботы, да ребенок 24/7, да дом и тд… но родители это святое. Лично мое мнение. Можно выделить немного времени и проведать маму. Мама и папа не вечны, а все остальное отговорки.
А как далеко живут мама и сестра ?
если далеко живете , может помогаете продуктами ? Можно ж покупать продукты в сильно с доставкой например.
Лично мое мнение- мама вас вырастила, хотя может тоже ей не очень хотелось многое делать. Сейчас ваша очередь, спихнуть маму на сестру удобно, но мне бы совесть не позволила. В таком случае идеально всем жить вместе , ухаживать за матерью. Если вы не можете их забрать к себе, то хотя бы ходить помогать, носить продукты, убирать, чтоб это не было лишь на сестре. Это можно и с ребенком делать . Я понимаю, что может не быть желания, но есть же ответственность , обязанности перед родителями.
Что по наследству?у мамы своя квартира? Если да и вы не помогаете, то хотя бы переписать жилье на сестру будет честно.
Лично мое мнение- мама вас вырастила, хотя может тоже ей не очень хотелось многое делать. Сейчас ваша очередь, спихнуть маму на сестру удобно, но мне бы совесть не позволила. В таком случае идеально всем жить вместе , ухаживать за матерью. Если вы не можете их забрать к себе, то хотя бы ходить помогать, носить продукты, убирать, чтоб это не было лишь на сестре. Это можно и с ребенком делать . Я понимаю, что может не быть желания, но есть же ответственность , обязанности перед родителями.
Что по наследству?у мамы своя квартира? Если да и вы не помогаете, то хотя бы переписать жилье на сестру будет честно.