Не знаю зачем я это пишу, но мне не с кем этим поделиться, а выговориться нужно, я так больше не могу.
Эта беременность наступила неожиданно быстро. Через полгода после рождения младшего сына, мы с мужем стали задумываться о 3м ребёнке. Пока у нас с малышом было гв забеременеть не получалось, видимо гв для моего организма - контрацептив. В декабре 2023 наше гв плавно завершилось, я подумала, что всё, теперь точно получится, но тут случился аппендицит. Никогда не думала что у меня будут какие-либо операции, очень этого боялась и тут как снег на голову. После операции сделали перерыв га месяц, чтобы можно было нормально восстановиться после операции. И тут в феврале я узнаю о беременности. Она случилась очень неожиданно, с первого цикла. Ранее беременности не наступали так скоро, оба сына с 3го цикла получились, а тут раз и всё уже. Была шокирована, даже говорить никому не хотелось, я тут пост об этом даже писала. Обычно мужу с первый же день сообщаю, а тут спустя 2 дня только, и то потому что сам спросил, а так бы молчала. Родителям тоже не сразу сообщили, спустя неделю где-то. Реакция моей мамы меня повергла в шок, она спросила: И что делать будете? Оставлять? Я, честно, вообще не ожидала такого от неё, потому что она знает что к беременности и детям мы подходим серьезно. Ни одной не запланированной беременности не было ниразу. Свекры немного тоже в шоке были, т.к неожидали, что мы за 3м пойдем, но поддержали. Моя тётя, когда узнала о беременности, спросила меня: А если опять мальчик? Вопрос странный, да. Я ей ответила: И что? Он же мой, что ж мне его выкинуть теперь? Да, безусловно, мне очень хотелось дочь, но если будет сын, это же мой ребёнок, как я могу его не любить? Первое узи было ужасным. Я была у платного гинеколога, у которого наблюдалась со вторым сыном. Я записалась только на узи, без консультации, но ведь не думаешь же что будет что-то не так? Когда он делал узи, то стал мрачным и сказал: Сейчас я напишу результаты узи и ты побежишь в больницу. Было где-то уже 8 вечера, куда в это время бежать? Естественно стала расспрашивать его о том, что не так. Он наворчал на меня, типа почему на консультацию+узи не записалась и всё такое. В итоге выяснилось, что плодное яйцо есть, но есть и большая гематома, намного больше плодного яйца и сильный тонус. Он дал рекомендации и потом я каждую неделю ходила на узи, смотреть динамику. Гематома сошла на нет, стала уменьшаться в размерах, тонус тоже ушёл и всё было хорошо. Дома создали все условия, чтобы мне не перетруждаться. В марте встала на учёт в жк, взяли мазок и он не понравился гинекологу, назначила лечение свечами хлоргексидина. А по первому анализу на глюкозу поставили гсд. Ладно, с этим справилась, выполняла рекомендации и отслеживала сахар глюкометром. Хотя у меня были претензии касательно анализа на глюкозу, что ела последний раз в 23.00, а анализ в 8 утра сдавала, но да ладно. 12 апреля у нас был первый скрининг. Прошёл хорошо. В этот же день сдала кровь на определение пола в инвитро. 16 апреля я пошла на плановый визит в жк, отдать результат узи скриринга. Акушерка сказала, что ей очень узи нравится. Я еще посмеялась, что надеюсь и кровь вам тоже очень понравится. Гинеколог взяла повторный мазок, чтобы посмотреть помогли ли свечи. Честно, после мазка у меня заболел немного живот. Распрощалась я с ними на позитивной ноте. Но не успела толком выйти из жк, как что-то потекло, бегом вернулась обратно и пожаловалась гинекологу. Та, меня посмотрела и они с акушеркой дали направление в Семашко, в гинекологию, с подозрением на выкидыш. К слову, выделения были прозрачные, немного сукровицы и всё, но это в жк. Пока я шла домой из меня ещё вылилось. Домой пришла, джинсы насквозь в крови. Маме позвонила, она сразу такая говорит, ну значит всё, выкидыш. В корне была не согласна. С мужем поехали спасать нашу крошку. Честно, не передать словами, что я ощущала пока не сделали узи. На узи помимо самого узиста присутствовало еще 4 гинеколога. Тогда мне снова по узи поставили гематому. Но самое главное, что я услышала - это было сердцебиение моего малыша. Он живой, представляете, ЖИВОЙ. Положили меня в палату к таким же беремняшкам, у каждой своя история попадания в гинекологию, но моя самая ужасная. Делали капельницы кровоостанавливающие, пила дюфастон как и раньше, и всё вроде было хорошо. Кровить перестало, самочувствие хорошее. Врач сказала, что в понедельник узи и если всё хорошо, то домой. Пока ждали понедельника, то пришёл результат определения пола. У нас будет 3й мальчик. Немного расстроилась, но потом приняла. Сообщила мужу, тот был рад очень, назвал его даже Владимир Ильич. Звучит то как, да? Красота. И тут наступил понедельник... 22 апреля. 14 недель беременности ровно. На узи меня направили самую первую из девочек, утром, другие ближе к обеду пошли. Я легла на кушетку, рассказала узисту что со мной было и она приступила к узи. Водит долго, молчит, включила звук, а там тишина. Меня бросило в холодный пот, честно, я даже забыла как дышать. Тут она зовет заведующую и говорит ей, что он не двигается совсем. И тут до меня дошло, что мой малыш умер. Честно, ничего у них не стала спрашивать, всё итак по их поведению поняла. Ушла. Мне кажется мой вопль слышала вся больница. Я ведь думала что всё хорошо и собиралась домой, а тут такое. Как это могло произойти со мной? Это же моя 3я беременность, как так-то? Ну первая бывает, понимаю, но 3я? После 2х идеальных? Тут недоумевала даже зав отделением. На осмотре спрашивала готовились ли мы с мужем к беременности, есть ли дети. Да, готовились, дети есть, даже двое, все доношенные, апгар хороший, развитие идеальное. Назначили вакуумную аспирацию из-за срока беременности. Не смогла после узи сказать всё мужу и маме, надеялась, что может ошибка какая-то, но нет, пришла врач и всё подтвердила. Позвонила мужу только после осмотра заведующей, как назло, не брал трубку. Позвонила маме, плакали в трубку обе. Пришла медсестра и говорит одну пеленку на постель, другую с собой. И тут звонит муж, а мне уже идти. Быстро беру трубку и сообщаю ему плохую новость. Честно, он был в шоке, видимо не ожидал услышать такое, но поддержал, как смог, говорит у нас двое уже есть, Мишаня и Валера, Валерчик еще подрастёт и попробуем опять. Я пошла в коридор, к операционной, передо мной было 4 человека. Время было где-то 11.00. Вызывали всех по фамилии. Адовое ожидание. Я смотрела в окно и плакала, погода была замечательная, тёплая, солнце, листва зелёная переливается, а у меня такой день. 4ро прошли и тут поступили ещё 2е и их приняли вперед меня. В итоге меня позвали только ближе в 14.00, может пол второго, не знаю. Пока ставили катетер, я рыдала, медсестра говорила не плачь, нос забьется, дышать трудно будет. Я отвечала: А как не плакать? Я же его ждала. У меня мальчик. 3й сын должен был быть. Это ужасно, анестезия меня усыпила, но я всё равно чувствовала, как его высасывают из меня. Не дай Бог ещё такое ощутить. В палату я попала в 14.00 ровно, позвонила маме, мужу. В 13.00 мне звонила свекровь, пришлось перезвонить и сообщить всё самой, муж никому ничего не говорил потому что. Новости она была не рада, конечно, но сказала, что пусть лучше так, чем вдруг больной ребёнок. Этот день был адовым, я еще никогда не была так подавлена. Пришла врач, сказала что всё хорошо убрала. Чудно это было слышать. Я спросила, что же произошло, почему так всё получилось? Она ответила: Всё потом, сейчас надо восстановиться. Вечером приехали родители, передачку передать и подбодрить. Немного у них получилось это сделать. Мама сказала, что пусть лучше на таком сроке, чем как у неё первая беременность. Она доносила до срока, родила, но у сестренки были патологии, она просто не выжила, умерла сразу после родов, наша Анечка. Теперь я ждала пятницу, назначено было контрольное узи и по результатам должны были сказать выпишут или нет. Узи неочень было, были какие-то сгустки из-за закрытого зева. Врач на кресле потом его приоткрывала, чтобы всё вышло. В субботу повторное узи, уже всё хорошо и меня выписали. Честно, рада очень была, потому что в этот день меня прям переклинило, зла была на весь мир, ведь я уже без малыша, без Вовочки, а вокруг все беремняшки или просто пациентки по гинекологии. Наконец-то увижусь с младшим сыном, со старшим мы виделись, они с мужем приезжали и мы гуляли немного в парке недалеко от больницы. Поехали в деревню. С сыном гуляла на улице по 3 часа утром и вечером после сна, как-то отвлеклась от грусти, но ночью начинался мой личный ад, не могла спать, слёзы ручьём. За что? Почему так случилось? Поговорить на эту тему со мной некому больно, свекрови не понять, она ещё говорила типа теперь будешь думать на кого бы он был похож, и типа лучше уж так, чем он был бы больным. Вечером в субботу они после бани пьют пиво и она мне предложила, смеясь, типа теперь уже можно. Я ей сказала, что я на антибиотиках. К слову, я не пью, совсем, вообще и она это знает. Очень неприятный осадок остался от её таких слов - теперь уже можно. Ну правильно, я ж не дочь ей, подумаешь ребёнка потеряла. У меня нет подруг и мне даже некому высказаться. Мама меня не слушает, потому что считает что ей больнее, чем мне, она же родила и похоронила, а я нет и она не знает на что похож плод на сроке 14 недель. На человека он похох, на маленького человека, две руки, две ноги, туловище, голова, даже пальчики уже есть. От того что срок меньше легче не становится, от слова совсем. Так же тяжело. Я же ведь думала все мои беременности закончатся детьми в итоге то. Врачи же любят спрашивать, сколько беременностей и родов. И я всегда гордо отвечала, что 2 беременности и 2е родов, 2е деток. А теперь что? 3 беременности и 2е родов, 2е деток? В голове не укладывается совсем. Тяжело это. У мужа ещё братья с семьями не знают, что мы ждали 3го, хотели на день рождении мужа в мае сообщить, а сообщать то уже не о чем. Наверняка свекровь рассказала всё. Сноха будто меня избегает, вторые выходные они к свекрам не приходят. Обидно ещё от того, что тётя тогда спросила, типа а если мальчик будет. Мне вот интересно что она хотела услышать? Что я аборт сделаю? А теперь уж и не будет никого. Я сама на себя в обиде ещё, уж как я хотела дочь, сил нет как хотела. Еще и на мужа ворчала, когда он говорил, что если будет мальчик, то назовём Владимиром, а я ему прям громко отвечала, что никаких Владимиров, только девочки. И вот и нет Вовы. И после результата крови я расстроилась и даже расплакалась, что мальчик. А теперь уж и нет мальчика моего. Обидела сына, он и ушёл от меня. Меня не хотели, я и ушел, чего мама горюешь теперь, слёзы льешь? Как истинный джентельмен, уступил место даме. А будет ли эта дама? Вопрос. Боюсь повторения. Боюсь, что на подсознании буду отвергать мальчиков и будет замершая беременность. Если будет беременность вообще. И хочется вроде еще малыша, а как представлю что их получается должно быть 4ро например да, а получается минус один и думать уже ни о чём не хочется. Предала я своего Вовочку, по-другому и не скажешь.
Не знаю зачем я столько накатала, но мне немного легче стало от этого. Мне не с кем этим поделиться.