Боль детства
Девочки , извините за длинный текст , но спасибо если дочитаете 🙏
Начну издалека, к сожалению так сложилось что я и моя сестра не знали что такое материнская любовь. Мать очень жестокий человек, все свое сознательное детство я помню только как папа постоянно работал сутками , чтобы прокормить семью, а тем временем мать меняла мужиков как перчатки . Могла уехать ночью оставив нас одних, маленьких дома, но самый худший поступок -это когда она нас брала на эти свои «гулянки» и оргии с мужиками и если мы хотя-бы пикнем или не дай бог заплачем и скажем что хотим домой , дома мы огребали так , что бывали ужасные синяки , кровоподтеки , шишки. А уж если мы хотя-бы слово обо всем скажем папе, то в нас летело абсолютно все, не важно тяжелое или острое , а папе на утро она говорила что это мы сами с сестрой подрались или упали. Ну и мы соотвественно молчали , в силу своих детских мозгов , мы боялись что если папа узнает -то они разойдутся. Ещё у нее был фенишь зачем-то нас пугать что она что-то с собой сделает или что у нее какая-то страшная болезнь и она скоро умрет . Вообщем нашу детскую психику ломала как могла .
Через какое-то время папа все таки узнал о похождениях мамы и они разошлись . Я ушла с отцом, а сестра осталась с матерью и она продолжила ломать ей психику , говорить ужасные вещи и иногда бить.
За все время что я росла с отцом она мной даже не интересовалась , иногда по пьяни звонила чтобы на нервах поиграть и всё , а я так нуждалась в маме , мне так хотелось чтобы она хотя-бы раз позвонила просто сказать что любит меня , попросить прощение за всё что сделала, но увы …
И вот мы выросли… к сожалению у сестры так и нет детей и она не хочет , хотя ей 30 лет , мать настолько сломала ее , что она боится рожать детей.. Это страшно …
Мне посчастливилось встретить замечательного мужа и его маму , которая потом заменила мне родную мать .. У нас родился замечательный сынок .. Но.. Мне до сих пор больно … Почему кому-то повезло с мамами , а мне нет ? Я всю жизнь мечтала что с возрастом она поменяется , что мы ей станем нужны , но к сожалению она продолжает менять мужиков , хотя ей уже за 50, на нас ей плевать , раз в пол года в пьяном угаре она может написать какую-нибудь дичь , поиграть на нервах , сказать что Я -дочь гавно и снова пропасть. Ее не интересует внук , ее не интересует ничего кроме себя . Я всегда думала что когда я стану мамой , возможно я пойму ее и причину ее поступков , но вот мне 27 , я мама и я не понимаю как? Как можно оставить своего ребенка , не участвовать в его жизни и вообще вот так поступать , как поступала она с нами . И самое страшное что я не могу все это отпустить , я помню все до мельчайших подробностей и живу с мыслью доказать всем и самой себе что я не такая как она , что я стану лучшей мамой для своего сына и сделаю все , чтобы он никогда не почувствовать то, что чувствовала я в своем детстве. Никогда в жизни я не поменяю свободу , мужиков или гулянки на любовь и счастье своего сына. Девочки скажите , как отпустить вот эту боль в душе , для меня тема мамы такая болезненная , мне так обидно за все что она сделала и так и не поменялась и даже ни разу не попросила прощение за всё , а я так ждала , правда ….
Как отпустить? Как забыть и перестать жить с мыслью чтобы доказать что я не такая и никогда такой не стану?
Извините за огромный текст , так хотелось выговориться , поделится своей историей и болью. Пишу и снова плачу от несправедливости .
Спасибо что дочитали 🙏
Девочки любите своих детей, делайте все, чтобы они были счастливы. Мне уже 27 лет , а мне до сих пор больно за свое детство …..
Ксения·
Мама сына (4 года)
Я обнимаю вас и понимаю.
Я прошла путь от сильной обиды до душевного равновесия.
Благодаря открытости психологии я сначала осознала , что в этом нет моей вины, я не плохая дочь и не заслуживала такое отношения.
Это вот такая мама, это не моя зона ответственности. Свою боль я глушила разными методиками. Мне очень помогло 2. Я садилась перед зеркалом и начинала диалог как будто передо мной мама. Говорила , все что у меня на душе, было много слез и боли. Делала это не один раз. Потом мне стало легче. Один раз писала письмо, где говорила о том, что не завишу от нее, я отдельная личность, я живу свою жизнь и она на нее никак не влияет, у меня есть своя семья и в доп любви я не нуждаюсь, потом сожгла(самое интересное , что когда догорала бумага , вдруг из неоткуда возник паук🫣). На этом этапе мне казалось , что меня отпустило. Но это было не так.
У меня была обида за детство, его не вернешь. Но однажды до меня дошли мысль, что я часто была у бабушки, там было столько хороших моментов. И я вычеркнула из сердца детства с матерью и оставила счастливое детство с бабушкой. Может и у вас были такие моменты , может ваш отец был лучше ?
И вот с того момента я пришла к принятию своей матери. Знаете, как говорят не держи обиды на род, на мать. Я раньше не понимала как это. Мне казалось , что при этом мы должны стать с мамой подружками, обняться и простить друг друга. Но потом до меня дошло , что смысл не в этом. Я до сих пор не общаюсь тесно со своей матерью, но я реально осознала , что это ее жизнь , вот она такая какая есть, но на меня это не должно влиять. Я отдельная единица, я отдельный мир. Мне не нужна ее любовь, ее одобрение для каких то побед, я не должна ничего доказывать, и мне ее даже стало от части очень жаль.
Может быть сумбурно написала , но может мои слова вам хоть немного помогут. Это не легкий путь, это не происходит в один момент. Ко мне осознание пришло только в 30 лет.
Volkova🐺··
Мама сына (3 года)
Спасибо что Вы дочитали мой пост🙏Возможно когда-нибудь и ко мне придет осознание , но простить я к сожалению уже не смогу , это слишком тяжело и больно. Я завидую Вам, потому что Вы смогли, Вы осознали.. А я не могу , много раз в своей голове я пыталась ее оправдать , думала молодая была , глупая.. Шло время и человек не менялся и тогда я поняла что ждать нечего. Пол года назад я решила задать ей вопрос «За что? В чем мы виноваты перед тобой ?» ответ был ясен и прост: «Я хотела другой жизни и в ней Вас нет!».Это безумно больно , я тогда разревелась , а она просто встала и ушла. Тогда я поняла что никогда ее не прощу.
Но самое обидное, если не дай бог с ней что-то случится и за ней потребуется уход… Мы пойдем и будем до последнего рядом и делать то, что потребуется. Наверное мы слабые , чтобы просто забыть ее.
Miss·
Мама двоих (1 год, 6 лет)
Я в своей голове похоронила отца, мне так легче, нет его и всё, не жду уже ничего, он променял меня и сестру на водку, вот и всё, это правда жизни и сидеть и ждать чего то я уже не хочу. У меня тоже была надежда на то,что он остепениться, но нет.
Я тоже вышла замуж за замечательного мужчину. Я всем сердце хотела мужа непохожего на моего отца и так вышло. Поэтому, единственное, за что я отцу благодарна, так это за то, что он показал каким не надо быть отцом и мужем .
Мы никак не общаемся и я всячески прервала все связи с его родней, чтобы даже мимолётно о нем не слышать
Volkova🐺··
Мама сына (3 года)
Я в своей голове похоронила ее и осознала что ее не изменить , хотя до последнего надеялась. Но недавно , в очередном пьяном угаре она сказала что хотела сделать аборт, когда была беременна мной. И вот тогда я поняла что простить ее никогда не смогу больше и мне придется жить с этой болью всю жизнь. Я Вам правда завидую что Вы смогли отпустить , я не могу. Наверно я слабая.
Miss··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
@jane_pretty спасибо 🙏