Да почему так-то?😞 Ребенок в животе удовлятворяет все потребности автоматически. Еда, питье, успокоение, температура, тактильный контакт, безопасность. То есть там будущая мама ему всё обеспечивает автоматически (возможно не думая даже об этом), но когда он родился ПОЧЕМУ-ТО у ребенка появляются ограничения 😭 Если ребенку давать то, что он потерял - он будет спокоен. Спокоен малыш - спокойна мама. Спокойна мама - спокоен малыш. Еда, питье столько сколько надо ребенку - это грудь Успокоение - руки+грудь Температура - руки+-грудь Тактильный контакт - руки+-грудь Безопасность - руки+-грудь и так далее по потребности ребенка Почему - грудь? Иногда она может не понадобиться, когда вы берёте малыша на руки. Родился. И почему-то от ребенка ждут, что он будет нормально находиться один, спать отдельно, есть и пить по режиму, сам успокаивать свою нервную систему, сам справляться с болевыми ощущениями, сам обеспечивать себе безопасность, сам давать себе витальную потребность - в тактильности. Он ничего не умеет. Для этого ему нужен взрослый. Лучше мама - у неё грудь.
Мамы первоклассников обсуждают реальные расходы на сборы в школу. Сколько стоит форма, канцелярия и рюкзак? Делитесь опытом!
Пу Пу пу Что самое больное вам говорил ваш ребёнок и как вы на такие выпады реагируете? Лежали с дочкой сейчас, болтаем. В ходе разговора выяснилось, что ей хочется скорее вырасти, чтобы у неё было много денег и она купила себе другую маму) Спрашиваю, а папа тот же останется? Говорит, да Я говорю "а почему ты себе другую маму хочешь?" Она "потому что ты меня наказывешь" Даже не нашлась, что ей ответить) Я не идеальная мать, могу прикрикнуть, могу действительно наказать на мультики или сладкое, но это очень редко всё. Честно, такие фразы выбивают из колеи. Сегодня собиралась купить ей билеты на ёлку, но теперь никакого желания. Хочется потратить эти 4 тыщи себе на новую кофточку и всё (в кофточках дефицита нет). И при чем дочь уже не в первый раз такое выдаёт, около месяца назад уже было что "мне не нужна мама", но тогда мы с ней действительно ругались, тогда ещё понимаю, ребёнок не знал как выразить свои чувства; злость, обиду, раздражение... А сейчас... Прям больно, честно говоря. P.s. Пост и для идеальных матерей, ваш выход в белом пальто, пожалуйста)
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
#веселый_фрейд #занимательный_психоанализ #гв #отказ_от_груди Я села писать эту заметку с уверенностью, что это будет короткий пост, в котором я перечислю основные психологические причины отказа от груди. Но не тут то было. Мне показалось, что это настолько щепетильная и важная тема, что лучше раскрыть ее максимального подробно и развернуто. И мое любимое пояснение-я не агитирую за гв, хотя бесспорно я придерживаюсь позиции, что гв это лучшее и отрицать это я не буду:) Я не пытаюсь обидеть мам, выбравших другой путь. Я пишу выдержки из психологических трудов, стараюсь приводить цитаты и источники, чтобы не быть голословной. Поэтому мои заметки действительно для «фанаток гв» или для тех, кто интересуется вопросом. Если бы я могла, я писала бы для избранного, чтобы не мозолить никому глаза, честное слово! Мир, дружба, жвачка. Так вот, вернемся к вопросу отказа от груди. Чтобы обсудить отказ давайте сначала разберемся, что же такое кормление грудью в психологии (я имею ввиду чаще всего психоанализ, реже экзистенциальный анализ; я никогда не прибегаю к «псевдопсихологии»). Давайте начнем с нашего любиого и скандального Фрейда. Как мы помним, Фрейд говорил о такой вещи как либидо-жизненная энергия. Фрейд не был извращенцем, который во всем видел члены и секс. Наоборот, он сделал великое дело, он вернул сексуальное удовольствие людям, пытался избавить секс от того налета ханжества. Он писал о том, что секс это удовольствие, это торжество жизни, это та сфера жизни человека, где он проявляет себя в «чистом» виде. Примерно такой же посыл у него относительно кормления грудью. Фрейд писал о том, что крайне ошибочно полагать, что сексуальное влечение приходит к человеку только в юности, ведь это закономерное развитие либидо, а значит сексуальная энергия есть с рождения. Именно отрицание сексуальности младенца по Фрейду приводит к проблемам в дальнейшей жизни. Об этом он пишет в Очерке по психологии сексуальности. Многие замечали и часто здесь в ленте проскакивают фотографии того, как умазанный молоком малыш в блаженном отрубе спит после плотного обеда:) В том же очерке Фрейд писал следующее «Сосание по большей части поглощает все внимание и кончается или сном, или моторной реакцией вроде оргазма», что как нельзя лучше иллюстрирует эти довольные фотографии:) Именно эти замечания Фрейда подтолкнули «общественность» к сомнению, что кормление это просто способ насыщения, а помимо этого еще и важный психологический контакт. Поэтому Фрейд считал, что большая часть психологических травм связаны именно с нарушенным контактом с матерью, а именно с отсутствием кормления грудью или принудительным отлучением. Мелани Кляйн писала о том, что кормление это взаимодействие двух индивидуальностей,личностей, и обе они приносят свое в процесс кормления. То есть это не просто перегон молока из груди в желудок посредством груди. Это установление отношений. Психотерапевт Рокес писал о том, что кормление ребенка и как оно организовано это «входная дверь» в мир матери и ребенка. Через организацию кормления консультанты могут повлиять на отношения матери и ребенка и отношения матери и ребенка влияют на вскармливание. Практически всегда мамы детей на ив, которые обращаются ко мне за консультацией (терапия, не по гв) начинают рассказ с того, что безумно сожалеют о том, что так получилось, а причины описывают физиологические. Однако есть исследования, которые доказывают эту аргументацию как несостоятельную в подавляющем большинстве случаев (об этом пишет Шибаев в своей энциклопедии психоанализа). Когда мать сознательно или бессознательно отказывается от гв это первый звонок о том, что у мамы что-то не так. Что она в стрессе, что у нее в эмоциональной сфере есть проблемы. Все эти проблемы матери неизбежно отражаются на ребенке в виде эмоциональных нарушений у ребенка, которые еще и увеличиваются за счет отсутствия телесного контакта с матерью (который на ив практически не имеет места быть). А меж тем коварная наука «фанатиков гв» не дремлет и доказали, что контакт кожа к коже уменьшает выработку кортизола (гормон стресса) на 74% у ребенка. А кортизол штука коварная, его повышенная выработка плохо влияет на жкт и на нервную систему. Ну и не последнюю роль играет послеродовая депрессия, но в этом случае гв как раз один из основных способов ее преодоления за счет гормонов. Теперь ближе к теме отказа от груди. Психоаналитики говорят о следующих вариантах: 1. Тревога матери. Шпиц (фамилия, не собака) пишет о том, что самостоятельный отказ от груди у малыша провоцируется внутренним отказом матери от роли материнства. В таких случаях мамы часто говорят о нехватке молока, о том что кормить не получилось и тд. 2. Ошибки в уходе за ребенком. По мнению ребенка:)))) Какие то способы обращения с ребенком или ритуалы порушили веру в надежность матери и ребенок отказывается от матери путем отказа от груди. Его чато называют отказом от мамы. 3. Кляйн выделила еще одну причину-ребенок долго испытывал чувство голода или беспокойства. В результате он переключается на палец, соску и тд. Потому что они удовлетворяют потребность лучше мамы :( Есть и такая классификация отказов: 1. самоотлучение-происходит оно в возрасте от 1,5 до 3 лет без вмешательства мамы 2. ложный отказ от груди 3. истинный отказ Ложный отказ это всякие физиологические проблемы-не может взять грудь, насморк, гиперлактация, отвлечение, молочница и тд. А вот истинный отказ это уже психологический момент, который происходит изза эмоциональной депривации. То есть ребенок испытывает страдания и предпочитает прервать контакт, чтобы избавить себя от них. Это опасное психологическое состояние, есть много разных косвенных признаков, например спокойный ребенок плачет у груди, ребенок не ищет грудь, не демонстрирует поискового поведения, докормы, соски и тд.. Но на мой взгляд самые тревожные признаки это следующие: -ребенок не успокаивается у матери на руках -не успокаивается у груди -сублимирует В общем всячески демонстрирует что мама и ее грудь ему нахрен не нужна. В качестве причин истинного отказа можно назвать следующие вещи: -разлука с матерью после рождения -соски, докормы, бутылочки -постоянное оставление ребенка с другими людьми -конфликты семейные -насилие в вопросах ухода -отсутствие контейнирования со стороны матери -игнорирование потребностей ребенка в том числе и психологических Об истинном отказе хорошо пишет Эрик Берн в своей очень хорошей книге «введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных» (создатель транзактного анализа). Пишет он о том, что ребенок не взрослый, у него нет ресурсов, чтобы справиться с напряжением и фрустрацией. Взрослый может кинуться в битву или убежать,а все, что может сделать ребенок это уйти в отказ, отказаться сосать и быть неподвижным. Что делать? Чувствовать своего ребенка и быть внимательной к его эмоциональному состоянию и поведению.
