Как пережить послеродовую депрессию? Мой тяжелый опыт
У меня была кошмарная послеродовая депрессия. Просто ужасная. И сейчас,периодически, она со мной.
Хотя на самом деле я очень весёлый человек. Но тут навалилось всё.
Мои мозги не успели перестроиться от мысли "мы хотим ребёнка" к "у нас будет ребёнок". Всё случилось крайне быстро.
Далее были бабушки с их поучениями. И не одна, а сразу две, причем начиная с самого дня выписки. Помочь женщине, выписавшейся из роддома (полы намыть, еды на неделю наделать) - это нет, мы лучше будем указывать, что чашка плохо помыта и ты неправильно кормишь и дай срочно соплеотсос вообще. На следующую выписку, если будет, я их ни за что не позову.
Для меня, как для очень общительного человека, было просто адом оказаться закрытой в квартире с младенцем, не имея возможности выйти куда-то по своему желанию. Коляска? Не, не слышали, дочь не лежала в ней вообще. Мы с ором одевались, орали полчаса на улице и с ором возвращались домой.
Трудная долгая ситуация? Да! Суды и разборки с моим дядей, которые начались в начале 2022 года и идут до сих пор.
И знаете?
Моя семья, самые близкие люди, которые видят меня каждый день, не видели депрессию. Да, они видели, что со мной что-то не так, да, муж говорил "я думал, у тебя едет крыша" (А она и правда ехала, т к простейшей человеческой потребности во сне меня лишили вообще), но никто, никто ничего не предпринимал.
И когда я пришла к эндокринологу, частному, т к до этого ходила к врачу в районной поликлинике и улучшений не было, и он сказал мне, мол, голубушка, да у вас не столько с щитовидкой проблемы, сколько послеродовая депрессия (которую диагностировали, когда ребёнку было полтора года, Карл!) и прописал мне на выбор либо антидепрессанты, либо лошадиную дозу витамина д, вот тут я знатно охренела. Хотя нет, сначала расплакалась у него в кабинете, а потом охренела.
_____
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. О нём не говорят вслух. Держат в себе или здесь, создавая новые аккаунты.
“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.
“Он чужой для меня”
“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке)."
“Я заставляю себя играть, гулять с ним”
“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной мамой "
“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня - это окно”.
“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.
“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.
Легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”. Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе. Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?
Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное - “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.
Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.
В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?
Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.
Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.
> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;
> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;
> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;
> Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;
>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;
> В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;
> Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;
> Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!
> Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.
Наверное, есть ещё много "почему". Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.
Материнство - это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.
Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.
Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.
Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.
Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.
“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.
Быть хорошей мамой - это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.
Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь."
_____
Аня·Мама сына (4 года)
Аж мурашки побежали. Как это все знакомо.
К сожалению, мою депрессию тоже никто не видел. Все только говорили : а как ты хотела , что думала , все так живут. Всем тяжело. Зачем рожала.
Это очень прискорбно
А еще все со своими советами ... как нужно , что нужно. Почему ребенок в памперсе , а не в пеленках. Почему не гладишь, почему то , почему это.
Жалею , что не послала всех тогда. Советчиков дохера. Которые еще и добивают, вместо помощи
·5 отметок «Нравится»5·Ответить