Делиться или отдавать?
И не писай в мой горшок…
Сейчас набирает обороты популярности целое течение такой позиции, что ребенок не должен делиться. Категорично. Основной аргумент у взрослых - «я ведь не должна делиться своей сумочкой». Еще очень красочно кидают «может и мужем делиться?». Мощно, зрелищно, ярко. Но не совместимо с реальностью.
Адепты такого категоричного мнения путают понятия Отдавать и Делиться, Деловые отношения и Жертвенность.
Детей нужно учить Делиться, а не Отдавать последнее вопреки своим интересам и желаниям. Это не про простое «отдай младшему/слабому/плачущему…», это гораздо глубже. Мы обучаем ребёнка этикету и вежливости, как любому другому навыку. Закладываем модель поведения двусторонних отношений и диалога, исходя из внутренних желаний.
При этом родители должны понимать и уважать право ребёнка иметь личные вещи.
Обучаем мягко, дипломатично и не забываем про золотую середину: не надо заставлять малыша делиться, отнимая при этом любимые игрушки и отдавая другим детям без его согласия.
Если человек не хочет отдавать свою вещь, надо вежливо отказать. Можно попробовать предложить обмен с другим ребенком или дать игрушку попозже, когда он сам наиграется.
Пробуйте, договаривайте, но не будьте категоричны. Не лишайте ребенка опыта двусторонних отношений, не растите скряг, не культивируйте жертвенность.
Согласны?
Лучший комментарий
Вроде бы не слышала нигде, что учат именно не делиться.
Обычно все говорят (я тоже в том числе) - «если хочешь, можешь дать поиграть мальчику свою игрушку. Если не хочешь, можешь не давать. Если он хочет, он даст тебе свою, но может и не давать и это нормально.
Можно предложить поменяться.»
Но меня категорически бесит фраза из моего детства «НАДО делиться» (например, батончик сникерса на всю семью из 5 человек). Да господи, съешьте вы сами этот батончик, мне не жалко. Со мной НЕ НАДО делиться! Я иногда хочу сама съесть такой батончик, почему я ДОЛЖНА делится с кем-то?
Ну как-то так)
Комментарии
Согласна) мне это приносит радость до сих пор 🥰
Помните, у апостола Иоанна в Апокалипсисе : "Дети станут жестоки, родителям не покорны... "? Это сказано именно про детей. Вот по-видимому такое воспитание к этому и ведёт. Библия, вообще, довольно точная книга и в ней многое не очень понятно, потому, как она написана для людей того уровня развития, который был 2000 лет назад. Но мы сейчас можем многое понять, про что в ней сказано.
🌼 Вседозволенность рождает много проблем
Я столкнулась уже на площадке, когда малышу более старшие дети не дают игрушку, не играя ей, я не беру в расчет здоровое отношение, у меня есть старший сын и знаю, что есть период собственничества, но когда мама ребенка моему малышу громко заявляет, что он не хочет, чтобы ты стоял на его самокате, это меня повергло в шок. Ему бы хватило 30 секунд тогда и интерес переключился, а мальчику было не менее 4 лет..., то есть он явно прошел все возрастные кризисы раннего развития... Потом наблюдала, как он пытался леденец стянуть из беседки со сладостями, она подбежала и обьясняла, что чужое брать не хорошо. Не знаю взаимосвязано это или нет, но это не единичный случай. Не надо в крайности, да, не хочет ребенок делиться, нельзя заставлять, но можно обьяснять, что если ты катаешься на качелях, ничего страшного не произойдет, если малыш потрогает твой велосипед. По крайней мере обьяснить, а не молчать. Я всегда и со старшим и с младшим спрашиваю разрешение, но порой такие безобидные вещи, которые от малыша до двух лет не требуют доп.формальностей, всегда носим игрушки и делимся с детьми. Понятно, что пост не о насильном "давай неседленно делись", а о здоровом отношении, и иногда имеет значение, то что младшим надо чуточку уступать, так как они берут пример. И также важно отдавать игрушки обратно вовремя. Как -то была обратная ситуация дал сын свою машинку мальчику чуть постарше, долго гуляли, ужк домой надо, машинку подарить не можем, любимая, а мальчик не отдает и ни в какую, с ним папа, я обьснила папе, что мы уходим, но он был занят своими делами и телефоном и ему было все равно, что сын отжал и уже спрятал себе в корзину на самокате, в общем пришлось попотеть, что б вернуть. В итоге чувствовала себя кикиморой болотной, что отобрала машинку у ребенка. Вот я как раз о здоровом отношении. Благо большинство адекватных.
P.s. я научила ребенка на лестничной клетке не брать чужие самокаты и прочие вещи, он абсолютно вменяем и не буду требовать, чтобы ему выдали игрушку на площадке, со временем он будет и сам выстраивать коммуникацию с детьми, но многое зависит от нас )))
Да. Тут от родителей зависит. Слава Богу у нас адекватные родители и всегда следят за своими детьми чтобы не сломали наши игрушки. Мы всегда делимся и всегда играем чужими игрушками. Если у малыша период собственничества просто переключаю внимание ребенка. Благо пока это несложно) когда уходим домой родители всегда подрываются и говорят "все несите степины игрушки! Стёпа идет домой" И все приносят! Либо забирает мама если кто-то не желает отдавать. В общем всё легко и просто . Поэтому мне кажется что "не усложнять" Это в наших руках)
у нас случай был другой недавно. Сын играл на площадке, велик рядом стоял. Пришла мама, спросила покататься, сын разрешил. Так мальчик с мамой поехали домой, уже возле двора их остановили. На что она сказала что планировала сына завести на велике домой и потом принести велик обратно. Естественно такое не понравилось ни мне, ни сыну! Потом разговаривала с другими родители, игрушки которых они так и не вернули. Поэтому я понимаю почему сейчас сын не разрешает брать вещи которыми не играет. И делиться только с теми детьми с которыми хочет играть. А не раздавать игрушки, дабы чужие дети не расстраивались. При этом сын никогда чужие игрушки не берет. Даже в садике первое время спрашивал воспитателя можно ли брать ту или иную игрушку💁
Едет мой сын на беговеле, бегут дети из разных сторон прямо на него, я чуть строго - сиди и не вставай, говори «не дам, это мое», хотите играть игрушками сына, давайте меняться.
Простите, немного не поняла посыл ваш. Если это сарказм, то об очевидных вещах тоже ведь надо говорить. Разве нет?)
Меня в детстве учили делиться. В итоге я выросла и делюсь "последним куском хлеба", потому как стыдно отказать. Порой до абсурта доходило,перезанимала деньги для знакомой с роботы, потому что она попросила. Хотя знала что она отдает долги через раз. Не хочу чтоб дети были такими же мямлями как я в этом вопросе.
@malyni Вы сами не начинайте, тогда и я не буду. Вы выше сами описали принцип, детям не говорят, а показывают. Хотите научить ребенка делиться, то вам нужно делиться своими вещами без бухтения, тогда и ребенок вырастит и будет делиться. А говорить бесполезно.
Я собираю пирамидку- ребенок повторяет. Я рисую- ребенок повторяет. Вот и все обучение💁. И нет мне не нужно каждый день повторять материал. Достаточно несколько раз показать и ребенок запоминает. Если мы не о школьных предметах, обучением которых должен заниматься педагог.
@conditer.pp есть дети, которым не достаточно показать пирамидку и они повторят! С детьми надо заниматься. Если было бы все так просто, то не существовало бы педагогики как науки.
Если же у вас все так просто, то рада за вас. И пожалуй нечего нам с вами больше обсуждать.
Не слышала чтоб учили НЕ делится, просто сейчас не заставляют это делать и ребенок сам учится взаимодействовать, обмениваться и т.д.
Ну там ещё человек 10,кто это слышал. На них и ориентируемся по жизни
@tasha_tochinskaya А, ну понятно. Тогда я слышала как мама говорила ребенку чтоб он свои игрушки оставлял в коляски и играл чужими, дабы свои не ломать. Чтоб теперь вся площадка так детей учит?🥴
Согласна! Категорически согласна.
Но страшно думать, что вокруг наших нормальных детей есть те, кто воспитывает принципом "не делиться ни с кем". Увы
Какая прелесть 🙏🏻 "наши нормальные", а "не наши", сталбыть, ненормальные 🥲
@belka_v_bloge так и есть. У каждой мамы только её ребёнок нормальный. Он не делится потому что личные границы и молодец. А остальные просто жадтны, кто ему не даёт ничего. Вы не знали?)
категоричность страшная вещь)) посыл то был изначально хороший( в плане делится ) но всё исковеркали как обычно, золотая середина! должна быть во всём
Вы имеете в виду, что я исковеркала? Предпоследний абзац текста именно о золотой середине
@malyni, нет)) люди многие буквально слишком всё воспринимают у них то белое то черное , ваш то пост понятно о чем
@vladislava31 спасибо! 🙌 Я тоже некоторым комментариям удивлена)
Не учит никто не делиться, учат не отдавать ПРОТИВ ВОЛИ!
Да, я учу ребёнка что он не ДОЛЖЕН отдавать свое если не хочет, но может поделиться если хочет...
А еще учу договариваться , например "я дам тебе свою машинку, а ты мне свою", а то бывают дети кто свое хер даст а у другого отберут и сломают....
Не путайте, вы не в то русло ушли.
Я ушла в то русло, о котором хотела написать.
@malyni ну, значит я не поняла посыл, зацепившись за начало поста
Как-то в поезде девушка, которую видимо как раз учили делиться, попросила у меня наушники. А что, вы же, говорит, сейчас ими не пользуетесь, а мои сели. Я вежливо отказала. В ответ были вот такие глаза 😳 вам что, жалко что ли?!
Да, это мои наушники, я не хочу их давать какой-то незнакомой девчонке. Тем более это вещь не первой необходимости. Вот зарядку, пожалуй, я бы дала, потому что в современным мире связь — это важно. А музыку слушать — нет.
Больше всего на свете меня всегда бесили дети в песочнице, которые не давали свои игрушки, но брали с удовольствием чужие. Уууух, я прямо закипала сразу:)) я думаю так, что не хочешь делиться, ок, но и играй в свои, не трогай тогда чужие, раз ты так сейчас занят своими игрушками. А если ты просто тупо жмешь, сам не играешь, то и чужие не трогай:) когда таким детям несколько раз откажут другие дети дать поиграть, то они еще сами додумаются своими начать делиться:) главное, помнить о правилах бумеранга. А детей сейчас растят эгоцентричными, только я да я, я не хочу, я не буду, я имею право, я такая вот охренительная личность. Вот только ни одной личности еще не понравилось, когда им начинали зеркалить)
Воооот. Именно про это такие посты. Дайте моему ребёнку то, что ему надо. Ну ему надо. А сами свое не дадим. Самокат дорогой. Но вы делитесь. Ну честно. У всех разный доход и разная стоимость игрушек. Если это формочки для песка. То понятно. Если реально дорогая вещь, то к чему это. Учите делиться.
Правильно, детям впаривают про их права, а вот почему-то про обязанности забывают.
Не видела такого течения. Только что "как могли не дать моему ребёнку если он хочет". Ваше течение, наверное, где - то в очень узких кругах)
@malyni прям никогда? Вот прям так и было? Может ваше искажение не много. Сейчам у большинства позиция мне все должны. И все очень рады когдп другие с ними делятся
@tasha_tochinskaya сейчас много альтернативных мнений, которые враскос идут с классикой педагогике. Периодически я высказываю мнение о каждом. Есть и что все должны, есть и что дайте максимальную свободу детям, дети вам ничего не должны/должны... В этом посте я тронул только вышеупомянутую тему
@tasha_tochinskaya ну да. А что вас удивляет в век, когда лоббируют педофилию?!
Так по-моему Вы и описали саму суть вот этого выражения "ребенок не должен делиться". Ключевое тут НЕ ДОЛЖЕН. То есть делиться только, если хочет делиться. Но не заставлять это делать, потому что нужно, обязан, а то жадина, плохой.
@malyni да летом была тема. На пляже ребенок попросил у людей надувную косатку! Те ему не дали и вот женщин а с обидой написала что нужно быть добрее! А тут её так от#уесосили что косатка стала именем нарицательным 🤣 и следом был пост о самокате. На площадке самокат без спроса взяли и начался срач) я лично человек простой, выросла в деревне) у нас конечно это дикость) мы люди простые играли вместе и чморили жадин🤣🤣🤣 ну а в городах может действительно нужна какая-то золотая середина фиг знает) если у моего ребенка будет истерика то конечно пускай не делится, но в спокспокойной обстановке я бы советовала делиться. Мы же в коллективе живем и на площадке его будущие друзья)
@nyrk ясно, благодарю за введение в курс дела 😅
Не согласна. Какими своими вещами делитесь с незнакомыми вы? Я — никакими. А ведь «делиться» учат детей в основном именно с незнакомыми, на детских площадках.
Именно, что автор и не отрицает, что "по собственному желанию можно всё поделить"! Например, я могу незнакомого подвезти на авто, купить бабуле (незнакомой) продуктов, предложить девушке от метро под моим зонтиком добежать или оплатить чей-то проезд, да подать денег бомжу. Но! Только если сама захочу! Винить что не хочу я себя не позволю, так что и дочь научила "делиться" (условно) в меру сил и желания, но точно не потому что она должна
@tane4ka-mama, и почему все примеры из взрослой жизни на самом деле не про «делиться»?)) всё, что вы перечислили, это помощь ближнему в трудной ситуации. Более или менее трудной. Делёжка игрушками совсем другое. Вот я ниже приводила пример, как незнакомая девушка попросила у меня поделиться с ней наушниками. И для взрослых это вообще-то дико звучит. А для детей почему-то мы считаем, что нет.
@mam_locorabbit из этого всего и формируется идея помощи ближнему. Деньгами делиться разве всем хочется, когда кто-то авторитетный сказал?)) Так что я с Вами согласна. И про наушники это прикол, конечно
Вспоминаю посты про самокат и надувного дельфина )
Вы пишете и сами же противоречите своей концепции: "сейчас набирает обороты течение ..... что ребёнок не должен делиться" - вроде бы вот-вот сейчас Вы это и оспорите, но в итоге: "не надо заставлять малыша делиться, отнимая при этом любимые игрушки и отдавая другим детям без его согласия" - хоба, так это одно и тоже, Вы лишь подтвердили первоначальный тезис!
Ребенок должен делиться? Нет, не должен! Но может захотеть поделиться, чему мы, родители, и обучим его, показав что его мнение имеет значение, что его нежелание делиться вообще законно. Потому что категорически заставлять делиться - это тоже фанатизм, как и категорически не давать делиться, чего я не встречала ни разу.
В итоге написали хорошо, но смысл перекрутили в пользу того, что и опровергали
Вы неверно вычитали. Сейчас набирает популярности то, что делиться совсем не надо. Понимаете? Пришёл со своим набором в песочницу, играй только с ним. Ручку в школе давать запасную не надо.
Даже почитайте комментарии. Много девушек придерживаются такой точки зрения. Спокойно выражают свое мнение
@malyni то, что совсем не надо делиться - такого не встречала, даже тут, в комментариях: большинство действительно против принудительного навязывания щедрости, что весьма здраво.
А у Вас как написано, так и прочитано, наверное, в первой фразе "не" не в том месте: не "не должен делиться", а должен "не делиться"
Очень часто на площадке маленькие дети отбирают друг у друга игрушки. Если сын у кого-то хочет взять игрушку, я говорю, что если хочешь чужую игрушку, предложи свою. Если мальчик не согласен на обмен, то своему просто объясняю, что это чужая игрушка и без разрешения ее брать нельзя. Если у него кто-то пытается взять , не лезу в большинстве случаев, ТК сын сам решает давать или нет. И если насильно пытаются отобрать, то может ещё и настучать.
Родители сейчас слишком уж голову греют, либо учат не пойми чему, либо вообще нифига не делают, авось сам разберётся. Видят в том, чтобы поделиться и поиграть вместе какое-то вселенское зло, а ведь играть вместе в игрушки - это весело, это общение, это навык коммуникации, это нормально в конце концов, это не нарушение границ, и этому тоже нужно учить и это нормальный навык, но увы увы, сейчас это что вы что вы, мой не такой, мой царь горы, будет сидеть один, зато он не обязан никому ничего давать, мать горда). Наблюдала раз как в большой общественный песочнице сидел такой царь горы с кучей игрушек, естественно всем детям было интересно что у него, но он никому не давал, если кто трогал - орал, психовал, забирал, в итоге обе стороны ревели, никто не играл, в песочнице бардак, родителей не видать… что ж, гордая мама, наверное, сидела на лавочке и думала какие невоспитанные дети, хотят чужие игрушки, а ее молодец не делится и защищает своё, ведь он не хочет делиться!. Но зачем этот искусственный конфликт на ровном месте, если бы ребёнка научили играть вместе, обмениваться игрушками, получив таким образом тоже что-то новое и интересное было бы всем хорошо, но нет, это сейчас не модно, это воспринимается как нарушение личных границ. И все так уверены, что ребёнок именно не хочет делиться, но никотине спрашивает - умеет ли он это делать в принципе и понимает ли он что это не так уж и плохо порой, а даже выгодно для него, в конце - концов можно взять чужую новую игрушку пока или поиграть вместе и будет веселее). Грустно порой, но никуда не деться. Все исковеркают, напишут кучу непонятных примеров и будут продолжать гордо защищать своё.
Невозможно искренне научить ребенка делиться, если он сам внутренне не насытился своими вещами. Он должен придти к тому,что поделившись может завязаться дружба и интересная игра из чувства насыщения, а не долга.
У нас во дворе летом часто видела бабушку с внуком лет 4, они выходили с пакетом разных игрушек и она всегда говорит ему «не жадничай, дай поиграть девочке/мальчику» и этот бедный ребенок каждый раз уходит с площадки с истерикой, потому что его заставляют делиться, когда он не хочет. И мне прям так и хотелось каждый раз сказать этой бабушке, перестаньте заставлять его делиться, он не должен этого делать, если не хочет!
Полностью поддерживаю! Нас так учили и из нас взрослых что - то никто своё не отдаст, что для нас важно.
Я за золотую середину. Поиграть вместе, поделиться при желании, поменяться и не делать этого, если желания нет. Одинаково дико смотрится и нестерпимое желание мамы годовалого малыша раздать всем его игрушки под предлогом дружбы, и концерт "ни в коем случае даже смотреть нельзя на чужое издалека, играй со своим", если хозяин не против.
Я честно не знаю, как можно научить ХОТЕТЬ делиться. Можно объяснить сам смысл, можно объяснить правила, но если человек не хочет, это все равно будет насилие над собой. Я в детстве делилась по настроению, и мне кажется, что здесь важна именно свобода.
Но чувства других - это абсолютно не мотивация для действий. Каждый сам разбирается со своими чувствами, всегда кому-то будет грустно или завидно, почему нужно об этом думать? У любого взаимодействия есть две стороны. Хочешь чужое? Создай условия, предложи выгодный обмен, заинтересуй собой, игрой. Но приучать, что твои чувства дают тебе право что-то ожидать от других - может сыграть плохую службу в будущем. Потому что в жизни это не так.
Да, есть люди очень добрые, которые всегда готовы помочь и поделиться, но не все такие и не все обязаны такими быть, это нормально. И быть добрым по настроению тоже нормально.
Короче, я за набор опций. Не учила ни жадничать, ни делиться, как душа лежала- так и делали.
Ребёнок в дошкольном возрасте не умеет идентифицировать собственные чувства. Он учится. Поэтому важно прививать элементарный этикет. Делиться не в ущерб себе, вежливо отказывать. Расщепление чувств на такие сложные составляющие придёт позже. Но желательно, что бы уже был прикладной корсет из навыков
@malyni да, но он прекрасно понимает, ощущает он дискомфорт или нет) любой отказ должен быть вежливым, это я прививаю всегда и это важно. Это и есть этикет. И я учу, что если он не хочет играть в игрушку с другими детьми или боится, что ее сломают, то не надо носить ее на улицу. Но это он сейчас понимает. А если это малыш с любимым роботом и он не хочет, чтобы кто-то этого робота трогал, значит, никто не будет его трогать и точка. Задача второй стороны - предложить выгодную сделку) и, конечно, если он сам не делится, то это нормально, что с ним также не будут делиться, это закон симметрии. И не надо тут ничего корректировать. Есть и взрослые, заточенные не под коммуникацию, а под автономность, и им так комфортно. Насильно никто не заставляет играть и строить отношения именно с таким ребёнком, таким человеком. Есть куча других людей, детей, игрушек, мир огромен и разнообразен)
Скажем так - своих я учу спрашивать разрешения, прежде чем что-то взять. Даже друг у друга. С дочкой уже проще, а за сына пока спрашиваю я. Если не хочет делиться/меняться - что ж, не судьба. Поделились/поменялись - восторг, радость от мамы. Не "молодец", а "я очень рада, что ты поменялась с братом игрушками. Для него это было важно. И приятно". Дочь отвечает "и мне приятно" 😂
На площадке чуть сложнее. Если дочь видит, что взяли её игрушки без спроса- бури не миновать. Благо, у нас мамы в основном адекватные, и стараются сгладить, спросить разрешения. Тогда моя красотка тает 😂 сама без разрешения чужое не берёт, как бы не хотелось. Если её разрешили- расстраивается, но быстро забывает.
Я не знаю как правильно, но уж точно позицию "сначала о других подумай, потом о себе" взращивать в детях не хочу.
Сама сейчас борюсь с этой привычкой. Очень утомляет такое.
Сегодня были в игровой комнате. Стояло два детских стула. Девочка лет 3 подошла села на один. Моя младше и бегает немножко копирует её, с интересом. Моя подходит ко второму стульчику, чтобы сесть с ней рядом и девочка берет ставит свою ногу на этот стул. Моя оборачивается на меня с растерянным видом.
И что вы сделали? У нас тоже бывают подобные ситуации и я не совсем понимаю, как нужно реагировать. Саму всю жизнь везде учили делиться всем подряд и отдавать, теперь борюсь с этим🤦🏻♀️
@irinapolly, диван построили из мягких кубиков рядом и уселись вместе.
Сама теряюсь в таких ситуациях
Сын делился со всеми, дочь не хочет. Предлагаю ей делиться игрушками, в которые она в данный момент не играет
Меня больше вот искренне бесят такие ситуации вот. Ребенок мой пришел, играет, у него одна/две игрушки в руках, тут рядом пришла мама со своим ребенком и говорит своему: вот тебе машинка - иди поменяйся с тем мальчиком.
Ее ребенок слушается мама (мама рада) и идет к моему. Пихает он игрушку и мама говорит: скажи ему, давай поменяемся. Ну а дальше уже развития событий разные, но чаще всего мой вообще не хочет меняться.
И вот тут я не понимаю, одно дело когда в процессе игры, ещё лучше когда дети сами отдают - передают друг другу. Но тут вот от видишь, что ребенок играет, нафига говоришь своем. Наверно цель научить меняться, но надо в нужное время и в нужном месте это делать. И вот исход ещё чаще такой, мой не хочет о давать, я стою молчу, а та мама говорит: ты ещё раз предложи.
А ещё было потом тот ребенок подбежал и выхватил из рук моего эту игрушку (спустя минут 5), мой забрал и долбанул ей его же по голове.
Ну и мои мысли такие, когда это к месту - делиться надо, а вот настойчиво учить своему когда видно, что другие не поддерживают инициативу мамы - то не надо давать дальше на ребенка. И в ситуациях когда мой не хочет отдавать, я его поддерживаю, не хочет - значит не хочет. Захочет - поменяется. Тоже смотрю по ситуации и настроению моего и тех детей что рядом.
Мне тоже не нравится, когда детское поделится игрушкой сравнивают, что взрослый должен отдать свою машину, почему отдать и почему чужому человеку? Ведь можно подвезти знакомого на этой машине до работы и это тоже будет про поделится. Можно поделится книгой, едой, предложить зонт или подвезти другого ребенка в вашей коляске, я считаю эта норма во взрослых отношениях.
@malyni так в этом примере и осуществляется же подмена понятий.
Ребенок должен отдать свою вещь незнакомому ребенку на площадке (именно отдать, малыши ещё не понимают, что это временно) - аналогия этому должна быть "взрослый отдает/одалживает свою вещь незнакомому взрослому", а не "подвозит коллегу". Это не одно и то же, ну.
@chyrchylya не встречала теории "не надо искать компромисс".🤷🏻♀️ Наверное, мне повезло.
И вообще, речь же изначально не об этом, не о балансе. Понятное дело, что баланс и адекватность должны быть на 1 месте, тут и говорить не о чем.
Вы написали про сравнение детских игрушек и взрослых вещей, зачем это делают? Я просто объяснила, в чем смысл такой аналогии)
@belka_v_bloge я отвечу на вопрос который вы не поняли, ведь достаточно сказать, что детей нельзя заставлять и стыдить. Точка. Дальше можно добавить всё что угодно, делится игрушкой, выступать на утреннике, есть суп, играть с младшим братом и т.п. и сравнение с дорогой брендовой вещью не имеет смысла в данном случаи, потому что насилие это плохо всегда.
Я вот вообще не помню чтобы мама меня учила делиться или не делиться, не знаю где я там гуляла. Но у меня родители патологические жадины- скряги как тут написали и это мне передалось естественно. В школе не помню что было- ручкой и ластиком поделиться было не жалко. Но в универе когда уже начались застолья какие-то девочковые и прочие тесные отношения с друзьями, более взрослые так сказать, тут меня и начала жизнь бить за это. Сколько раз я попадала в эту западню когда сама от своей жадности чувствовала потом себя как дерьмо какое-то, надо ли говорить что и дружбы то не получалось.
Потому что там уже делились не только ластиком, но и приходили ночевать с едой за свой счет, давали списать ценные конспекты и как-то нужно было в обратку тоже это делать, а если не делать, то не видать тебе взаимовыручки. Понадобилось время чтобы переучить себя давать безвозмездно, щедро принимать гостей, и самой приходить в гости с пакетом еды и не требовать его тут же поделить по счету, угощать кофе, если друг на мели и это было как свежий глоток воздуха и даже дружба стала получаться.
Иначе зачем тогда нужна дружба, если ты куском хлеба грубо говоря делиться не собираешься, ну потому что это твой любимый хлеб и ты не хочешь. Вроде логично, но мелочно и того не стоит.
@alena12nik Я сейчас малых учу, что нельзя от сестры закрывать чтобы та списала😄 может и меня учили, помню английский я любила очень в школе, а подруга нет, вот я ей тетрадку клала и она списывала) а она мне помогла с плетением кашпо, это уже я не любила, а она хорошо все руками делала.
@camelia1, и правильно! Мы учим детей взаимодействовать
Оо, у нас с сыном история была, меня аж выбесило. В общем сын катал каталку на палке, а потом положил в коляску, а мимо шли мама с мальчиком который заприметил эту каталку, когда мы дошли до площадки, мальчик попросил тоже покатать и даже предлагал машинку взамен, я разрешила взять, раз Тимыч уже не играет с ней, машинку мой покрутил в руках и отдал назад и пошел гулять, в общем я разрешила взять каталку из коляски, смотрю, а мама мальчика прям ну оооочень роется у нас в корзине (хотя она лежала скраю), вытащила все пакеты и смотрю тянет мяч🤦♀️, но уж что, что, а мячом мой не делится, вот прям до слез, взяли они значит мяч и мой увидел и конечно бросился отнимать, я той мамане объясняю, что они могут взять любую игрушку у нас кроме мяча, что Тим его безумно любит и не делится им, на что она игнорит меня и говорит моему сыну: "Ну что ты плачешь и забираешь, мы тебе жемашинку дали"🤦♀️
Да, бля.. хоть миллион дали бы, он не хочет делиться мячом!!!!
И я не смогла забрать, до нее не доходило🤷♀️ вот меня такие мамашки выбешивают😡😡😡 Пришлось Тимочку успокаивать который валялся в истерике, что он хочет свой мяч, а мамаша не в какую не отдавала и пришлось просто мне сына уносить с площадки, чтоб он не видел как играют его мячом, но мы минут через 15 вернулись и я сказала, что все мы уходим и хотим мяч забрать, тогда только она отдала.
Вот что за люди?! Машинку они нам дали, да нафиг она не нужна нам, они сами придумали этот обмен и даже не подумали, что ребенок не согласен, что ему плохо от этого
@private_void я попыталась взять, но она агрессивно как-то была настроена и все твердила, что ее сын машинку дал взамен, а тут мой по земле в истерике катался, в общем я готова была уже с мячом попрощаться, лишь бы сына успокоить, пришлось его быстро уносить на мост к голубям, он их любит, бегает за ними
Жесть. У меня была похожая история как у вас, только конец другой. Ребенок с нашей каталкой стал уходить с площадки, а мама спокойно пошла за ним разговаривая по телефону. Я подумала ок, вернутся. Спустя время муж нашел их на соседней площадке и забрал каталку сына 😑
Делиться игрушками - это прям первое взаимодействие детей в песочнице. Они еще не играют вместе, только рядом, но уже учатся общению.
И да, бесит эта подмена понятий у взрослых - что теперь делиться машиной/мужем/сумочкой.
Да блин! Влажная салфетка, бутылка с водой - это то, что предложишь даже незнакомцу при случае.
А с друзьями мы делились такой кучей всего! Особенно, когда дети у всех появились - детская коляска, автовокресло, качельки всякие. Да, брали, пользовались, год-два, потом возвращали, когда дети вырастали. Неужели лучше бы вещь провалилась где-то на чердаке или в гараже?
Вряд ли вы поделитесь бутылкой воды с незнакомым. Вы её скорее отдадите, если человек нуждается, а вы нет. Это совсем другое, это помочь в трудной ситуации.
Наконец-то я увидела в МЛ здравые рассуждения на эту тему. Согласна с Вами абсолютно 👏
Ещё нужен пост о том, что детей нужно обучить принимать отказ. Без соплей, воя и вот этого: "Ой, мальчик, жадный, видишь какой, фу, таким быть!"🤷♀️
@yanashepeleva да я шучу вообще-то. Но рассказывать о жадности надо тоже
@io.sova да, конечно) главное ведь без фанатизма. Что в одну, что в другую сторону 🤗 и будет всем щщщщастье🌸
У нас во дворе есть мальчик, сейчас ему где-то 4-5, так вот, лет с 3 он стабильно выходит во двор гулять с большим пакетом игрушек и рюкзаком впридачу , НО отнюдь не для того, чтобы ими с кем-то поделиться. Сперва он раскладывает их по всей площадке в разных местах , далее ждёт свою жертву. Ну конечно, разве сможет пойти двухлетний малыш мимо яркой "бесхозной" игрушки ? И вот, долгожданный миг настает - игрушкой заинтересовалась "жертва". Этот парень несётся (!!!) С другого конца площадки с нечеловеческим ором: "мооооёёёё!!!!!!" , сбивает с ног малыша и выхватывает игрушку. После чего, разумеется, он и не думает с ней играть. А когда этот мальчик наконец собирается уйти с мамой домой (о, как все рады!) , его мама обходит всю площадку с рюкзаком в поисках сотни машинок , лопаток, собирает все "закладки ". И такое прям каждый раз. Я своему сыну как и дочери с раннего возраста объясняла , что чужое без спроса брать нельзя,и потому мы стороной обходим чужие игрушки (упаси Боже) , но вот нашими поиграть тот дикоорущий пацан совсем не против как оказалось.
И ещё, помню, как жалко малыша стало садичного , который подобрал впляющуюся игрушку этого мальчика, и тот незамедлительно сбил его с ног, жёстко вырывая из рук тачку пластмассовую, малыш плюхнулся на попу и плакал, а мамы рядом нет защитить...воспитателю безразлично. Я отправила своего сына предложить малышу поиграть , но тот уже боялся вообще , пулей от нас...
@bamsy25 более того, я думаю, что именно от мамы это и исходит. Дети наше зеркало. Игрушки у них дорогостоящие все , мама очень заносчивая, вероятно науськивает сына, чтоб никому ничего не давал и какие уникальные игрухи у него , мои домыслы конечно , но мать тоже персона неприятнейшая и хабалистая , сцепляется даже с мужчинами в перепалки .
Нууу все мы разные. Их право быть такими. Мое дело научить детей как быть рядом с такими , чтоб не испортить себе настроение ))
@alena.nn Монстрик. Вечно орущий на площадке.
@malyni этот мальчик никогда не играет со своими игрушками, я думала, что сперва мне показалось или это единичный случай ну мало ли , всякое бывает. А потом заметила, что это такая манера поведения , стараемся вообще избегать гулять с ним рядом
Мне кажется, те, кто считает, что делиться нельзя заставлять и "вы же телефон не отдаете" имеют в виду ровно то же самое, что вы написали, по крайней мере я всегда так считывала. Если можешь/хочешь, поделись/поменяйся, но если не хочешь, то не надо, попробуем попозже, это же логично. Крайности еще никого до добра не доводили
Крайности безусловно носят разрушающий характер. Но аргументы в контексте "не делиться совсем".
Как я рада и даже удивлена, я таких родителей не встречала. Обычно говорят, если сама хочешь играть, то твоё право не отдавать свою игрушку ребенку которому приспичило взять твоё. А такие как раз бывают, не учат просить или предлагать на прогулке временно обменяться. Оправдываясь когда их ребенок, что забрал у другого ребёнка "он/она ещё маленький(ая) . Когда дети были еще маленькие и не были приучены спрашивать разрешения, я ходила рядом и просила спросить сначала разрешения, и объясняла им почему дети могут отказать делиться ( утешала)
Это же ведь тоже к вопросу о том, что ребёнка не научили взаимодействовать с другими.
Здравая мысль. Однако, например есть дети которые хотят играть и отбирать до последнего чужую игрушку, когда владелец категорически против и уже на грани истерики, и мама отбирающего ребенка просто стоит и смотрит за происходящим 👀
Много мам, много примеров) Таких мам я не понимаю
@malyni, я вот тоже встречала только тех, что пишет uvakina90. Но не отрицаю что вы столкнулись с обратным)
@camelia1 почитайте комментарии к посту. Таких очень много случаев. Да и девушки с обратной точкой зрения здесь тоже спокойно выражают свою точку зрения
Вообще не видела нигде рекомендации категорично ни с кем не делиться) Люди просто читают одним местом и по-своему интерпретируют. Примерно как у вас и пишут: может поделиться или нет, либо предложить обмен.
Меня радует, что уходит из человеческого восприятия абсолют: "должен/обязан делиться, иначе жадина".
@nikywa стыдного ничего нет, но все дети по-разному реагируют, когда при посторонних начинаются подобные разговоры. Я помню свою ситуацию в детстве, когда я немного забылась, а взрослые начали мне спокойно подсказывать, как было бы правильнее поступить, и я тогда просто пошла на какой-то принцип. При этом я понимала уже и сама хотела поступить "правильно", но именно из-за давления начала троить. Сейчас у меня такая же младшая, если ей при людях или в моменте начать говорить, она тупо закрывается и идет на принцип, а если немного отойти (и от ситуации, и от людей), она сама может предложить ту же игрушку ребенку
@anastaaodin я как то попыталась со своей договориться, пришёл мальчик примерно возраста моей дочери взял её совок, моя возмутилась ноя ей сказала давай возьмём другой, она согласилась, но стоило мне на сек отвервернутся она высыпала песок на мальчика, сейчас в таких ситуациях стараюсь дать ей выбор, а потом уже другие дети берут, потому и беру пакет игрушек, что бы в первую очередь было комфортно моему ребёнку.
@nikywa, потому что вчера мама объясняла, а сегодня мама понимает что ни ребёнок ни она не в ресурсе, поэтому нет и нет. Опыт категоричного отказа тоже опыт для всех. Как можно о материнстве вообще судить на площадке или по постам, мамы и дети разные. Может им проще дома на куклах обыграть или ещё млн причин и ситуаций, по которым худшая по вашей точки зрения мать, лучше вас по всем аспектам
Ну делиться типа у тебя с собой 50 совочков?)
Когда этот несчастный розовый совочек один, потому что оранжевый папаня гуляя прежде с детьми благополучно оставил в песочнице, ну не взять кароч и не поделиться. Единицы таскают 5 совочков и ведерок в форме замка, 5 ситечек. Поэтому и возникает конфликт интересов. Всегда предлагала обмен, но это никогда не работало) ну никто не захочет свой телефон поменять на чужой🤷🏻♀️ не все хотят делиться, мне допустим тоже моё нравится, не хочу я ни с кем ничем обмениваться😄 просто отстаньте от тех кто не делится и при этом к вам не лезет.
@kappi детей надо учить не только в садике) обучение - непрерывный процесс. Дома, своим примером, на улице, а в гостях. И в кризис воспитание и обучение не останавливается
@malyni, вот именно, это непрерывный процесс и без ломания ребёнка здесь и сейчас делиться. В 3 года он может быть жестким собственником, в 5 все игрушки раздаривать, в 7 опять кризисно вернуться и будет только его и ещё речь толкнет с аргументами на минут 30
@malyni, и у вас кто - то из 4-х может вырасти, кто будет прятать «шоколадки», чтоб ни с кем не делиться, если в семье обязательно нужно делиться. У нас в семье все лучшее детям, но иногда я могу съесть одна шоколадку, потому что она моя и я так хочу.
Мы с дочкой когда идём гулять я беру много игрушек, что бы и моей хватило и другие детки тоже поиграли и не отбирали игрушки, но есть дети которые своё не дам, но чужое возьму, у меня дочь фанат самокатов, но кататься в силу возраста ещё не умеет, но всё равно подходит и берёт, я конечно учу что надо спросить но она маленькая ещё, и бывает такое, сидел ребёнок постарше игрался с нашими игрушками дочь подошла тот в истерику моё и мама начинает конфликт, моя то сразу отходит и ей уже не надо, а этот ребёнок уже бежит на, блин просто бесят
Да, такие ситуации тоже не редкость. Мы вашим воспользуемся, но наше не троньте) Поэтому важно говорить о таких, казалось бы очевидных вещах, вслух
Моему 2.6.
Тоже на площадке летом несколько раз сталкивались с ситуацией, когда наши игрушки другой ребенок берёт, но стоит моему только в руки взять игрушку этого ребёнка, которая лежала в песке и с ней никто не играл, начинается - моё, моё, нельзя. И отбирает свою, держа в другой руке - нашу...
Или приходит ребёнок (постарше) без игрушек, не жалко, пусть играет с нашими. Но спустя время, осваивается и не отдаёт их моему ребёнку, толкает. И на просьбы играть совместно и дружно, отвечает - нет, я хочу...
Может и неправильно, но в такой ситуации я прошу вернуть игрушки, чтобы мой не шугался детей постарше и мог спокойно играть.
Слава богу, большинство детей и родителей спокойно обмениваются игрушками, следят, чтобы не кидались песком. И дети играют с игрушками друга друга, потом помогают их собирать и все довольны.
У нас на площадке была девочка Оля, которая с бабушкой гуляла всегда, и как-то было им года по 3-4, вышла Оля с мячиком: моя дочь сразу (как будто мячик первый раз увидела) начала его пытаться выманить. Я в детские разборки обычно не лезу если треша нет, просто наблюдаю. Но тут Олина бабушка говорит: Оля! Немедленно отдай мячик Жене, ты что не видишь как она его хочет?🤪 вот оно советское воспитание😁 пс своей всегда объясняла: не хочешь делиться с кем-то или чем-то то не делись, мы тоже не всегда всем со всеми делимся, но если ты хочешь с кем-то дружить и играть, будет круто если ты поделишься и с тобой поделятся, потому что если не делиться, то дружбы не получится))
@gramochka слушайте, ну люди жили в коммуналках не от хорошей жизни. Такое общежитие диктует свои правила. Конечно, выручали друг друга, по другому невозможно. Но жили в отсутствие границ, своих и чужих, лезли в чужую жизнь, осуждали, поучали, порицали. Эта коллективная жизнь убивает способность мыслить и действовать самостоятельно, критически относиться к окружающему, ценить своё и чужое пространство. Собственно, плоды этого мы пожинаем сейчас. Но это лирика. Я тоже застала развал ссср в сознательном возрасте, и хорошо помню, как это было, какие люди были. Я отстояла километры очередей, там не было добрых и помогающих людей. Ни одного. А насчёт мамы - моя тоже родилась и выросла в советском союзе, и я всё эти идиллические рассказы делю на три. Во-первых, потому что молодость прекрасна при любом режиме, и люди склонны вспоминать только хорошее. Во-вторых, я прочитала огромное количество источников и слышала живые рассказы людей, которые описывали эту эпоху несколько иначе. Ну и потом, вы сами пишите, что не готовы сидеть с детьми соседей, потому что бережете личное пространство. Я не очень поняла, вы сами себя за это осуждаете? Мне-то кажется, что это неплохо.
@gramochka, где люди добрее то были? Каждая бабка во дворе считала своим долгом отчитать/припугнуть что тебя заберут/и тп. Прекрасно помню, какое неуважение было к детям от старших. В магазине: эй девочка дай мне вот это (ни спасибо , ни пожалуйста). Вот это «эй девочка ну ка дай/подвинься/отойди». Если заденут случайно , в в жизни не извиняться. А меня учили говорить спасибо/пожалуйста/извините. транспорте, в магазине, на улице. Хорошо у меня семья хорошая была, потому от взрослых на улице шел всегда какой-то негатив или неуважение или грубость. Спокойно давали комментарий к внешности , сколько тебе лет? Что???? Ты чего такая маленькая, не кормят что ли. Хоспадя. Воспитанием и культурой вообще не «пахло». При том что у меня была интеллигентная семья и я это очень хорошо запомнила именно от чужих теток/бабок везде вокруг.
@nastya1384 согласна, детей не уважали, какой то там спросить про выбор у ребёнка, могли так сказануть, что малыши в шоке были.
Мне бы вот наоборот НЕ делится дочь нужно научить 😅Была бы ее воля, все бы отдала.Мне в этом посте не нравиться только что высмеивают другую точку зрения.
@malyni, @businessm, вы так приятно разошлись и не продолжили ругаться дальше,вау!!!
я первый раз такое вижу,будьте счастливы)))
Благодарна своим родителям за то, что научили делиться в радость самой себе. «Давай поделим пополам конфетку вот с этим мальчиком, смотри как он хочет. Он будет очень рад и благодарен тебе, смотри!» Я делилась конфеткой и видела как мальчик расплывается в улыбке, обнимает меня и дает поиграть своей машинкой. До сих пор люблю делиться и дарить подарки, предлагать помощь, стараюсь учить этому же сына. Так легче жить. Мир и так полон зла и эгоизма, давайте будем добрее друг к другу.
@camelia1, я никогда не отказывалась) те игрушки, которые были для меня крайне дороги, просто никуда не брали. А перед тем как придут гости, мама спрашивала, какие жалко, какие уберем. И проблем не было) у моих родителей были ошибки, но не в этом плане)
Слава богу, все чаще вижу в этом вопросе благоразумие. Меня очень возмущало всегда это течение. Если мы не научим делиться ребенка, то ему реально будет тяжело без этого навыка потом. Вообще, каждый постулат в воспитании детей по-новому , выводится на какой-то супер категоричный уровень, а ведь так не бывает. Бездумно раздавать все плохо, но и совсем не делится это тоже не хорошо.
Вроде бы не слышала нигде, что учат именно не делиться.
Обычно все говорят (я тоже в том числе) - «если хочешь, можешь дать поиграть мальчику свою игрушку. Если не хочешь, можешь не давать. Если он хочет, он даст тебе свою, но может и не давать и это нормально.
Можно предложить поменяться.»
Но меня категорически бесит фраза из моего детства «НАДО делиться» (например, батончик сникерса на всю семью из 5 человек). Да господи, съешьте вы сами этот батончик, мне не жалко. Со мной НЕ НАДО делиться! Я иногда хочу сама съесть такой батончик, почему я ДОЛЖНА делится с кем-то?
Ну как-то так)
@butterfly777, даже ваш комментарий манипулятивный, направленный на то, что бы надавить мне на чувство вины)))Мой ребенок «эгоист без чувства вины» по своему желанию всегда предлагает сладости и поиграть в ее игрушки, потому что видит пример, а не пустые запугивания со стороны меня и мужа🤷🏼♀️
@tvvicky, о каких запугиваниях идет речь? Все намешали в одну кучу. Манипуляции, чувство вины, эгоизм, запугивания. А всего навсего речь идет о правильном воспитании. Воспитанный человек предлагает чем-то поделиться, воспитанный человек в ответ отказывается и все счастливы. Хотя дайте угадаю, тот кто отказывается не счастлив?
@butterfly777, скучно с вами спорить, вы правы, молодец 🥇
Прям не в бровь, а в глаз!) Полностью согласна)
Также считаю ошибкой отводить ребёнка только туда где он будет играть один. Это объясняют тем, что там никого из детей нет, соответственно и отбирать игрушки никто не будет... бред какой-то
Я летом столкнулась на игровой площадке с ситуацией, что мама коршуном охраняла имущество человека:=)
@malyni, меня летом во дворе попросили убрать моего ребенка от их машинки, полной игрушек 😅 причем попросил папа ребенка. Нахрена выносить полквартиры на прогулку и отгонять других детей - непонятно
Благодарна своим родителям за то, что научили делиться в радость самой себе. «Давай поделим пополам конфетку вот с этим мальчиком, смотри как он хочет. Он будет очень рад и благодарен тебе, смотри!» Я делилась конфеткой и видела как мальчик расплывается в улыбке, обнимает меня и дает поиграть своей машинкой. До сих пор люблю делиться и дарить подарки, предлагать помощь, стараюсь учить этому же сына. Так легче жить. Мир и так полон зла и эгоизма, давайте будем добрее друг к другу.