Как я пережила послеродовую депрессию?

Какая вы умничка, что справились! Просто обнимаю и желаю вам всего наилучшего!

Спасибо , что поделились 🫶🏻

Мы лежали вместе в ПЦ, видела Вас как выходили из кабинета , где обрабатывают швы после КС, я была следующей , в этот день мне развели шов, тк была температура 39 и не могли найти причину. Через 5 дней была еще одна операция под общим наркозом , в общей сложности провела я там 21 день после родов , в разных отделениях.

И все эти осложнения тоже оставили свой след в последующей в депрессии. Благо , что справилась самостоятельно , без помощи специалистов , но с родными.

Прекрасно понимаю пережитые эмоции!

Пусть теперь каждый день приносит только море позитива🥰

Ого, а я думала у меня депресняк был, я сына полюбила только в 8 месяцев, когда вышла на работу, не скрываю и не стыжусь, когда говорю об этом, ну вот так, была ответственность, набор функций, но любви не было

На одном дыхании прочитала ваша историю и в очередной раз убедилась как непросто женщинам морально и физически. Как важна поддержка близкого окружения 🙌🏼 вы молодец что справились, пусть дальше с каждым днём вы будете испытать эту лёгкость и возвращать себя ☺️

Девочки! Читаю вас и хочется реально вас как-то поддержать. Вы умнички! Дай бог вам и вашим близким здоровья крепкого и счастья! Сама родила поздно и видимо за все мои страдания на пути к материнству первый год наоборот вспоминаю, что было не сложно. Хотя знаю, что у многих это самое тяжёлое время. Зато я сейчас "веселюсь" с моим ребетенком.

Высказаться хочется но здесь не всегда это поможет, заклюют и обвинят по типу -ну а что же ты хотела. Лучше к психологу 🤔 ну опять же время на него нужно как-то выкроить из всего этого звиздеца.

Полина поздравляю с началом счастливой жизни в новом амплуа 😇

Ну Полииинааа 😭 Я зачем плачу сейчас, всё же хорошо уже... Просто молча обняла 🤗

Ого 🫣 страшно было читать

Вы большая молодец,вы справились ,у меня были не супер роды ,тоже лежала в перенатальном, если хотите почитатйте мою историю, короче я вспоминаю , свои роды каждый день 😐уже почти два года прошло ,ну все помню как все, наверное пора к психологу

О, обнимаю. Слава богу, что всё позади.

Прошла с первым ребёнком это. Сейчас от этого грустно и стыдно. Что я почти не помню её маленькую, помню только сгущающуюся тьму и ощущение, что МОЯ жизнь отныне закончилась. И да, чаты в этом очень спасают, и подготовиться к этому нельзя. У меня была в принципе лёгкая и супер-осознанная беременность. И все-равно накрыло ой как.

Просто очень хочется Вас обнять🤗🤗🤗 Храни Вас Бог🙏🙏🙏

Вы такая красивая, умная, невероятная, в каждом посте ощущается невероятная любовь к малышке. Даже не верится что вам пришлось через такое пройти. Как хорошо что сейчас вы пришли в комфортное для себя состояние. Пусть всё будет только лучше 🙏

Ох как вас понимаю ,первые месяцы для меня было просто адом,сначала это восстановление после родов,потом это дурацкое кормление титькой,которое у меня не задалось дочь ревела и орала от голода,и я вместе с ней ревела просто ,муж постоянно мне про это грудное вскармливание талдычил,я все больше ревела и углублялась в саму себя,потом перешли на смесь все жизнь заиграла какими-то радужными красками,я знала что мой ребенок не голодный будет точно. А так муж конечно укачивал,носит ее помогает как может,но мужчинам не понять это грудное вскармливание и послеродовое состояние. И да кстати любовь к ребенку не сразу появилась не отрицаю.Сначала себя очень корила за свое недомать,а потом почитала в мамлайфе посты девушек разные и душу изливала в чатах мне настолько легче стало по этому поводу,ведь я теперь точно знаю что я лучшая мама для своего ребенка,я очень стараюсь давать свою любовь,и да никогда не злилась на нее,а только на себя и свою усталость дурацкую, так и вы лучшая мама для своего.

Читаю и плачу🥲😭

Обнимаю вас♥️

Есть моменты в которых я проживаю тоже самое что и прожили вы.

Благодаря вашему желанию поделится своей историей,стало даже как то полегче🌸

Я только этим летом перестала каждый день прокручивать в голове сценарии, как мы с ребёнком одновременно умираем от какого-нибудь метеорита или шальной ядерной боеголовки, переносимся в другое измерение и там наши души сливаются воедино, и больше нет земных страхов, тревог, опасностей, зла...

Каждый день, каждый грёбаный день я "утешала" себя этими фантазиями. Как всё закончится и наступит такой вот хэппи-энд. Сама я так и не справилась с этим, потребовалась помощь психотерапевта.

Это прекрасно, что Вы справились!

У меня на руках рецепт на тяжелую артиллерию. Понимаю, что без них уже всё ( сил нет никаких..а детей жалко. Они заслуживают другую маму, ту, которой я когда-то была.

А они говорят - рожайте в 19.

Офигенное решение. Только попустит крышеснос переходного возраста, как на тебе прд 😄 и пожить нормально не успеешь

Я рада что у вас все хорошо ❤️это прекрасно))))

Я тут недавно читала свой дневник,и как раз наткнулась на возраст ребёнка 7 месяцев,так вот там было написано моей рукой «хочу выйти из окна и чтобы пока ехала скорая полежать и не много отдохнуть»

Т.е. умирать я не собиралась ….но звиздец как устала😂но я без записи и не вспомнила бы об этом🤷🏼‍♀️

Но почему-то многие вокруг обесценивают состояния из разряда «а мне нормально было,ничего сложного» 💁🏻

Кака я вас понимаю , у меня было все о чем можно мечтать после родов , кроме одного -моей кукухи уехавшей . Но я сразу не кормила , знала , что пролактин дает мне депрессию и тревогу , реактивную как раз , когда от настроения ‘полет ‘ до ‘на дне’ буквально одна секунда . Однако все-таки я впала в тревожно -депрессивное , при чем через полтора года после последних родов . Роды были сложные , 4500, с кровотечением , потом я не могла встать сутки , оказалось кости разъехались . Да и сама беременность была сложной , после замершей на 20 неделе до этого . Потом с мужем отношения зависли , и вот итог . Сейчас я пью ад, скоро уже заканчиваю . И очень рада , что мой психолог отправила меня к психиатру за таблетками.

Вот я не понимаю, все равно. Почему материнство с психиатром, закрытая дверь и окно , это вот у нас должно быть. Я тоже это все пережила. Мне так и срывает периодически крышку. Я не счастлива в своем материнстве. Я их люблю , но я не испытываю кайфа от этого. Моя подруга пишет:как я люблю младенчиков и хочу шесть. Я хочу в поле, одна , на неделю...

Спасибо за вашу историю. Спасибо всем девочкам, которые делятся своими проблемами после родов. В такие моменты понимаешь, что ты не одна, становится чуточку легче. Меня накрывало год после родов. Было много моментов, когда я ненавидела свою жизнь и своего ребёнка. И это не смотря на то, что рядом был любящий, супер помогающий и понимающий муж. Но он редко замечал проявления этих проблем, так как находился на работе. Мне реально страшно было оставаться вдвоём с ребёнком (боялась и за себя и за неё). Ещё раз спасибо! Поддержка это очень важно! 🌹🌹🌹

Тоже сносит крышу, очень много проблем, старший часто болеет в саду, у маленькой порок сердца и нам нельзя болеть, но уже второй раз болеет с высокой температурой.

Беременность как и весь 2022 год был плохим. Начиная с февраля.

я забеременела сама, хотя мы уже подавали доки на ЭКО, мне 35+ и ждать не было времени..

Забеременела и думаю, а надо ли мне это?

Скрининг норм, сдаю НИПТ, приходит высокий риск синдрома Эдвардса!. Это ж дорогой НИПТ с 99% точностью. А дальше инвазивный прокол, потом ещё один. Ребенок здоров, НИПТ ошибся, вроде выдохнуть можно. Но тут сентябрь, дикий стресс, слезы, ложусь с давлением в больницу по скорой. И так три раза в 3м триместре. Дико скучаю по своей семье, посещения запрещены.

А декабре кладут на ПКС, давление стабилизировали препаратами. Но дату ПКС назначить не могут, отодвигают. Рожать самостоятельно категорически нельзя .. в 19ч начинают отходить воды, я в панике. Схватки нельзя тоже, на матке несколько рубцов. Но меня тянут, операционные заняты. Увезли уже в час ночи, схватки были сильные.

Оперировали 2 часа! С малышкой все хорошо.

Боль была сильная после кесарева. Пришла ещё врач хирург и давила на матку. Я орала.. на плановом УЗИ мне нашли большую внутреннюю гематому между маткой и мочевым. Ну и сказали либо операция, либо антибиотик и следим дальше.

После ПКС я не была настроена на какую-то ещё операцию... Антибиотик помог, гематома немного уменьшилась. Меня выписывают! Со словами "если поднимается температура, звоните в скорую и повезут в хирургию на операцию". Дома муж и сын на момент выписки были с высокой температурой, на выписку не приехали даже, я с малышкой старалась жить одна в отдельной комнате. Дочери новорожденной тож нельзя болеть. Муж взял на руки дочь первый раз спустя 10 дней. У меня за первый месяц после ПКС несколько раз у меня поднималась температура, но я не могла оставить дочь, я пила антибиотик. Из шва начала выходить сукровица, нитка не рассосалась под кожей и начала воспаляться, вскрывали шов два раза в обычной больнице (не роддом), увозили по скорой, я проводила в больнице несколько часов в очереди среди обычных больных и даж бомжей привозили по скорой. Боялась заразиться и принести заразу домой.

Не знаю как я пережила зиму и весну.

Сейчас чуть легче, я начинаю осознавать, что я мама двоих детей, я не могу их гставить. У меня муж прекрасный, который поддерживает.

А вот мама нет, абсолютно не понимает что бывает депрессия, она говорит, чтоб я перестала нервничать, попила валериану. И из разряда, что как они раньше жили без машинки автомат и подгузников🤷

Извините, что под вашим постом.

Какое счастье, какая радость😭😭😭😭😭😭👍👍👍👍👍💪💪💪💪💪💪💪

Обнимаю Вас 🫶

Понимаю.

Я смогла понять, что люблю сына, только около 1.5 лет.

До этого я его не любила.

Когда читала что то типа: я родила только что и я так его люблю! - ахриневала

Читаю и понимаю, что всё тоже самое, кроме подарочного ребёнка в первые месяцы. Мой требовательный с рождения. И депрессия ещё не отпускает.... Надо садиться и фотографии собирать для фотокниги, а у меня нет ни сил, ни желания. Вроде бы надо думать как год ребёнка отметить, а я не хочу отмечать, я спрятаться хочу от всех...

Главное что близкие поняли и поддержали. Я сейчас нахожусь в похожем состоянии, только я одна. Нет рядом подруг, мужу все равно, мама далеко. Обратилась к бесплатному психологу - там совет «вам надо отдыхать и думать о себе». Да, классно, только как?

Рассказала мужу - он: давай я привезу жить с нами свою маму, она тебе поможет.

В чем? Жить с твоей мамой? С человеком с которым мы не общаемся? В одной квартире?

Короче не понял он меня, еще и обвинил что от помощи отказалась и сама виновата.

Слушаю психологов других, читаю на тему депресси и пытаюсь держаться.

У меня тоже кс

И я тоже спустя время поняла что депрессия или опреденное расстройство было

У меня была манечка, что моего ребенка заберёт свекровь

Что у нее получается его укачивать , а у меня нет

Что он успокаивается у нее на руках а у меня нет

Лютая ревность

Хотя она золотая женщина, которая наоборот хотела мне помочь, ведь знает какого это ребенка растить без помощи бабушек

Плюс у меня экс, раскрытие было 10 см, и меня повезли срочно кесарить, по ктг малому стало плохо, из за того что ребенок был крупный, у меня защемило седалищный нерв, я полтора месяца не могла полностью наступить на одну ногу

И она опять же хотела помочь, ведь мне ребенка даже на руки было тяжело брать

Про боль от шва я молчу, потому что в сравнении ее не было

Да беременность и материнство очень тяжело..

Я прошла очень тяжелую для меня беременность,на родах в схватках я осталась одна..всё это оставило огромный отпечаток в памяти..я каждую ночь закрывая глаза вижу свои роды..и первый месяц я вообще не понимала что происходит..ходила как потерянная..хоть и всё получалось с малышкой по уходу..сейчас более менее в себя пришла,появилось осознание..так сказать вошла в колею

До сих пор депрессия ребёнок у меня очень сложный постоянно капризничает ласку не любит все ему не так. Со сном как в первые месяцы ночь всю не спит совсем. Иногда думаю за что мне такой трудный ребенок достался у остальных хорошие детки спят ночью или же по 12 часов а у меня всего 7-8 у него ночной сон и это невыносимо тк кажется что вот скоро станет лучше становится хуже сна меньше и меньше и кукуха слетает конкретно

Об этом принято говорить! И нужно говорить! Чтоб такие же мамы не думали, что это ужасно, что это навсегда, что поставят на учёт, что это позор, клеймо и прочее. Это нормально! Спасибо за историю.

У нас есть хештег к таким историям #этонормально

А я читаю и не понимаю, от куда берется вся ваша депрессия? Вот четверых детей родила и не было у меня ваших там депрессии, срывов и т,д и т п

Со старшими думала где денег взять их прокормить в 90 е тяжёлые , с младшими - как детям старшим помочь встать на ноги и внуков поднять . И всё как то получалось , и слава богу

Вам желаю спокойствия и душевного равновесия, от всего сердца ♥️🥰

Так и хочется обнять вас и всех кто поделился под постом !вы невероятные❤️читала ваши мысли и прям как мои …тоже столкнулась с депрессией…

самое главное для меня было найти силы обратится за помощью к специалисту или даже понять что нужно обратиться..

Я тоже пришла в себя около месяца назад. Чуточку завидую тем, у кого такого состояния не было. Иногда обидно, что когда малыш был крохой, я находилась в помутнённом состоянии.

У меня было Но, которое остановило от выхода в окно, наш 4 этаж 🙈и рядом ни одной высотки. А далеко как я уйду ведь сын один 🙈🙈🙈

Страшно вспоминать, но тогда это были очень реальные мысли

Я тоже думала, что это меня не коснется, думала «это девки страдают херней от нечего делать, насмотрелись сериалов». А как родила и тут же накрыло, и не отпускало до 8 мес., там подключили психолога , так как я уже не вывозила, потому что уже начали появляться мысли разные, что так будет лучше...Причём муж видел, что то не так, спрашивал, а мне было стыдно признаться, что я в таком состоянии, за свои мысли даже. Он и уговорил к психологу обратится. Я год была в терапии, и это обалдеть как круто, это дало мне опору. Боялась что это может повторится и со вторым ребёнком, но тут меня накрыла лишь нежность и все как положено, и сразу стало грустно, что я будто пропустила младенчество дочери, не ощутила сполна то, как должно было быть....( ведь это такое изменённое состояние головы , мыслей , хотя с виду все ок

У меня кукуха что в первые роды улетала, что сейчас во вторую. Но я уже заранее была готова к этому)

Вау! Спасибо вам за смелость здесь рассказать!❤️ Вы крутая!🔥 Так круто видеть настоящую изнанку материнства о которой многие молчат.

У меня была послеродовая депрессия, которую диагностировали, когда ребёнку было уже полтора года.

Очень жаль.

Прямо перенеслась в тот момент и хотела быть рядом ❤️слава богу , что Вы выкорабкались.все позади и все забывается

Главное вам сейчас второго не родить 🤣а насладиться моментом

9 лет с мужем вместе, из них 7 женаты.

Не получается забеременеть.

С трудом муж понял, что у нас остался последний шанс забеременеть и согласился на эко.

Ну думаю, сейчас раз и я счастливая мать!

Более года обслелований и подготовки, вечно что-то происходит: сначала в мою клинику мало квот дают и я пролетаю на год или даже два, поэтому меняю клинику. Приходит квота, мне забывают сообщить, сама случайно узнаю о ней. Увольняются эмбриологи из клиники.

Эндокринолог прописывается мне большую дозу лекарства и ттг падает почти до нуля, поэтому эко снова откладывается.

2 месяца жду, пока нормализуется ттг и тут эндокринолог выдает: ну еще через 2 месяца приходите. Я взрываюсь, что у меня квота, что идёт время и тд, что я не могу ждать, надо что-то предпринимать! На что врач с невозмутимым видом говорит: а я вам что на прошлом приёме не сказала, что даю разрешение на эко??? С*каааа....

Я сразу с этого приёма бегу в кабинет репродуктолога сообщить, что мне дали добро на эко....и тут узнаю, что за это время моя врач уволилась.....

На мои вопросы, почему мне не сообщили и что теперь делать не нашли, что ответить, тогда я сказала, что хочу в другую клинику перевестись...срочно...даже если теряю квоту и по новой надо вставать на очередь!

Меня просто отправили в кабинет к девушке, которая решает эти вопросы и, о чудо! на моем пути встретился понимающий адекватный человек, который просто видя моё состояние, в считанные минуты, совершив пару звонков, решает мои проблемы!

При этом переводит меня в другую клинику, ещё и к тому же врачу)

и квота мне там находится (отказалась одна женщина).

Наконец делаем эко!

Ну думаю, все я почти счастливая мать!

Но....без переноса эмбриона...делали по квоте, квоту на этом закрыли. Пришлось ждать когда очередь на криоперенос подойдёт.

Здесь мне снова фортануло: через пару месяцев подвернулось какое-то перераспределение квот.

И вот с первой же попытки я беременна! Ура.

Ну думаю, сейчас токсикоз в 1 триместре - самое сложное...сейчас буду наслаждаться беременностью!

Потом роды и я счастливая мать!

Токсикоз не было совсем.

Зато попадаю на сохранение на февральские праздники и лежу вместо 6 дней - 10. Просто лежу и ничего мне не делают.

Далее в конце апреля резко укорачивается шейка и меня оперативно госпитализируют в роддом, чтобы установить пессарий...на все майские праздники...10 ней...

"Освободилась" жду декрет.

Ну думаю, пришло моё время декрета...хоть в последние месяцы беременности насладюсь декретом...

Официально вышла в декрет, а реально не могу передать дела ещё месяц (не по моей вине).

Всё вроде, освободилась от работы, есть полтора месяца насладиться декретом...но...

Начинаю ощущать дискомфорт, прошу гинеколога взять мазок на чистоту, гинеколог отказывается...в итоге все же взяла на следующей явке...но мне не сообщила, что мазок плохой, узнала только когда начала требовать выяснить, откуда дискомфорт...

Гинеколог прописала тержинан и ктг или узи сделать.

Мы с мужем открываем мастерскую, есть время нормально начать работать, муж будет мастерить, я на подхвате в соц сетях и на заказах.

Делаю узи. Блин...нарушение кровотоков. Госпитализация в роддом. Толком открыться не успели.

Ну ладно, полежу в роддоме. Вроде все врачи, что мне попадались хорошие, что я родить нормально не смогу?

Рожу и я счастливая мать!

Вскоре вызывают роды...катетор фолея, прокол пузыря, оксетоцин...

тупая окушерка, которая во время моих мучений в схватках пи*дела по телефону, как каких-то людей хоронила..в подробностях.

Врач хамка.

Эпизио и вакуумом ребёнка достают, потому что я выткжить не могу, и показатели ктг падают резко.

Родила.

Ну думаю, самое сложное прошло....теперь начинается счастливое материнство!

У сына на 2-й день началась желтушка, поэтому мы пробыли в рд 8 дней.

Из-за плохого мазка перед родами у меня воспалились швы, дёргало и болело все ужасно, врачи в рд говорили, что все норм.

Ещё у меня дико болели ноги, я прямо вставала через боль. Меня периодически лихорадило и трясло, но без повышения температуры.

Ответ врачей все 8 дней: все норм, мы вас выписываем

Молока практически вообще не пришло, мои соски оказались плоскими и вогнутыми, я все старалась раскачать гв и кормила с накладками. Мучилась днем и ночью. Не получилось.

Выписали нас на 8 день.

Ну все...домой и я счастливая мать!

На выписку муж опоздал и вообще пришёл прям с работы, одетый явно не для выписки.

Приехали домой, там тётушка мужа схватила ребёнка и давай бегать по углам как со своим, словно собирается его утащить, с рук не спускает. Никому не отдаёт.

Через день в 6 утра я встаю за бутылочкой и тут меня как скрутило, следом температура до 39 и 4 часа сильных схваткообразных болей.

Госпитализация в больницу.

Острое воспаление ИЗ-ЗА ПЛОХОГО МАЗКА ПЕРЕД РОДАМИ...началось ещё в роддоме, но....

Сын у мамы с сестрой.

У меня дикая истерика навзрыд...я же так мечтала, так ждала и тут такое.

3 дня в интенсивной терапии с уткой...насмотрелась там...и больше не плакала.

Перевод в обычную палату...и тут фортит))) я в палате одна, у меня душ и туалет, в отличии от остальных палат, вентилятор. Если огромный балкон. Хорошие весёлые девчонки...короче,если бы не лечебные манипуляции, то как в санатории отдохнула)))

Зато выспалась!

С новыми силами домой! Забрали сына!

Ну все, теперь уж точно все пойдёт как надо...но...муж просит помощи, я из дома не успеваю. Постоянно слетают программу с компьютера, то станок ломается...

Начинает приезжать свекровь...

Я прошу не приезжать каждый день, я хочу с сыном побыть дома сама. Хочу поспать, когда он спит, хочу....

Она просто приезжает с самого утра и отправляет меня в мастерскую, она же мне помогать приехала!

Я постоянно прыгаю с сыном ночами, утром свекровь....я не успеваю завтракать, я не высыпаюсь, я дико устала.

Прошу её не приезжать, она специально забывает телефон и утром снова приезжает. Типа за телефоном ну и "раз я приехала, ты езжай в мастерскую, я посижу"...

Я сдаюсь, прошу приезжать хотя бы не раньше 12. Приезжает на следующий день так же в 9 утра. Сыночка попросил...с*ка..

В один из дней пришлось отвезти сына наоборот к ней. Вечером приезжаем за сыном, она предлагает его оставить у неё, а самим ехать отсыпаться....ребёнку и 2 месяцев нет...я готова была их вместе с мужем прибить за такое предложение.

В итоге все привело к тому, что я каждый день в обед отвожу к ней сына, сама еду в мастерскую, потому что муж без меня не справляется. И в будни, и в выходные.

Не высыпаюсь.

На ногах еле стою.

Злая и раздраженная постоянно.

В 2 месяца иду с сыном по талону в спец. клинику к неонптологу. Предлагают лечь на массажики и лфк....

Вот за все это время, эти 7 дней с сыном в больнице и было моё счастливое материнство, когда мы вместе, никому ничего от меня не надо, сын рядом.

Я выспалась. Я была почти счастлива!

Из-за моего долбанного мазка перед родами, у сына плохие анализы мочи, нас заранее выписывают домой...

Далее выписка...

Мастерская почти ежедневно...

Свекровка, которая кажется вбила сете в голову, что она не бабушка, а мать....приезжаю за сыном, она с ним носится, не даёт ни на руки взять, ни переодеть. Чуть ли не силой приходится брать.

Свекровь решила, что она должна обязательно постоянно "помогать", ведь у неё больше нет других увлечений.

Муж решил, что раз есть бабушки, готовые день и ночь сидеть с сыном, то я просто обязана с ним работать в мастерской.

И главное, что в итоге сложилась ситуация, что я и мастерскую не могу бросить сейчас, и мной просто манипулируют и никто вообще не хочет попробовать понять, что я глубоко несчастна из-за того, что они со мной делают. И сделать сейчас я ничего с этим не могу.

И все же меня "любят", а сын-то ещё "все равно ничего не понимает"....

А я хочу просто быть мамой...гулять с ребёнком, делать зарядку, укладывать спать, лежать на животике, читать книжки, играть...

А у меня просто крадут материнство и реально не понимают, почему я не радуюсь, что есть бабушка, которая ВСЕГДА готова сидеть с внуком, я же могу спокойно работать и ни о чем не думать! 🤦🏻‍♀️

Другим-то никто так не помогает...

Сегодня сыну исполнилось 3 месяца.

А я вообще по жизни очень позитивный и лёгкий человек!

Ну и как на долго ещё хватит моей психики?!....

Просто хотела выговориться...

После первых родов была жуткая послеродовая депрессия. Ежедневные подъёмы в три утра с укачиваниями и я просто сходила с ума, видя, что никто не пытается меня понять.

Сейчас я с рождения младшего в какой-то эйфории, материнство кажется легким, сын спокойнее дочки, но чуть недосып - я злая как собака и вообще не могу контролировать свое раздражение. Недавно заметила, что пожирнела, волосы не мыты и собраны в драный хвост, дома бардак. Планов куча, но порой я совсем без сил лежу

А что было в беременность, что повлияло?(

Будьте счастливы! Будьте любимы! Будьте здоровы! 🫂🌸

Это сложно все , понимаю Вас

Спасибо вам за пост❤️

Красотка!🪷

После первых родов мне было прям смешно слушать про послеродовую депрессию, мол быть такого не может, сама себе придумала, внушила и т.д.и столько злости и непонимания во мне было для женщин в таком состоянии что и не описать, но когда я родила во второй раз, меня накрыло прям в рд, никогда в жизни не забуду всё то, что со мной происходило, 8 лет прошло, а для меня как один день, за многие слова и мысли ненавижу себя до сих пор, благо моё состояние длилось очень не долго, буквально пару месяцев, но запомнятся мне они на всю жизнь, и больше я ни разу не взялась никого за что-то осудить, особенно женщину которая больше не пренадлежит сама себе.

Умочка, красавица, обнимаю, горжусь! ❤

Спасибо, что поделились. Пошла записываться к психотерапевту.

Здорово что вы наконец-то начали жить полной жизнью и вышли из этого состояния! Мне кажется я до сих пор в нем прибываю, хотя сыну почти два года. Муж говорит ну если тебе надо сходи к психологу, но ему кажется что это ерунда какая-то. Хотя много раз видел мои срывы. Очень жаль что время идёт, дети вырастают, боюсь не успеть прожить в полной мере эту жизнь с ним , пока он такой маленький. К психологу так и не дошла.

Как хорошо, что вовремя пришла помощь, я к сожалению до 3 лет находилась в ужасном состоянии и каждый день были желания выйти в окно. Только муж видел все, что со мной происходило, и он меня хотел отвезти к психиатру, я отказалась. В помощь пришли психологи. Я вспоминаю это как страшный сон, но думаю благодаря этому периоду, я знаю, что такое дно, и больше туда не хочу возвращаться, я стала сильнее и теперь я контролирую свое состояние, прекрасно понимая, что если я его сейчас не отслежу, я буду опять там

Интересно… со стороны и себя увидела.

Только я в себя еще не пришла 🤪

И принятие трансформации еще в процессе..

Вернуться к прежней себе уже не получится - эта девочка осталась далеко позади 🙏🏻

А почему вы не стали принимать препараты?

Как оно всё вернулось в русло? Само собой? Или внутренняя работа тоже?

Вот буквально только недавно посмотрела видео по поводу депрессии, в том числе после родов, если интересно,осиаалю ссылку https://youtu.be/3rDTlhFQhV4?si=bPVGcVk9US8Si_Nv

И там тоже говорится о том, что пока у нас не принято это афишировать и как хорошо, что находятся такие люди, которые готовы этим поделиться, потому что, когда слушаешь и читаешь такие истории, понимаешь, что ты не один такой и это не зазорно. Спасибо, что поделились своей историей 🙏🏻🍀 Вы большая молодец, что преодолели всё это и сейчас обрели себя и свою счастливую жизнь 🥰🪄 счастья Вам! 🧡🍀🌸✨

Недавно на ютубе смотрела передачу «вернувшиеся» про пропавших людей по тв3 идет. Там девушка, когда ребенку было 10 дней просто вышла из дома и 9 лет её не могут найти!!! Её отследили, что она скитается по трассам, едет с дальнобойщиками вникуда, но домой так и не вернулась. Мать и тетя характеризовали только положительно, умница отличница и тд. Ребенка жалко, парню 9 лет, рассматривает фото с мамой с выписки и просит вернуться.. а у нее видать кукуха поехала..

Как приятно понимать, что я такая не одна. На душе стало теплее

Было такое после первых родов. Началось в месяц где то, и закончилось наверное ближе к году. Тогда я думала что я сумашедшая. Сейчас понимаю что это была послерод. депрессия. В голову лезли навязчивые мысли, была боязнь если я с ними соглашусь, то что то случиться. Как будто я желаю что то плохое своему ребёнку, но на самом деле такого я не думала. Просто как навязчивые мысли. Не знала куда от них деться. Сама себе говорила что это мысли не мои. Я думала схожу с ума. Наверное гормоны играют такую злую шутку с некоторыми