Как поддержать дочь?

Психолог. И Вам и дочери. Плохой путь вникуда вставать на весы с его партнером. Они разных весовых категорий. Разные позиции в его жизни занимают.

Ответьте как есть - потому что не «эта дура»,а его жена. Он ее муж,поэтому подарил. И ей подарит ,раз пообещал,потому что он ее отец. Вот и все.

Наша старшая никогда не позволит себе сказать,что я та дура и тд,потому что бывшая жена моего мужа - молодец. Ей со мной нечего делить. Все взаимно,я не делю детей,все любимые,все мои,и она не страдает херней,что вот он что-то подарил или куда-то свозил,как многие и многие.

Это опасная очень грань. Это Вам кажется что он мудак раз не подарил подростку 14 айфон, а всего лишь какой-то там жене)

Начинайте доче объяснять как строятся приоритеты в жизни.

Первое место - Я сам

Второе - мой партнер (муж/жена)

Третье - мой ребенок

Четвертое - мой родитель.

Она ребенок,Вы - взрослая. Ладно она эмоционально отреагировала,но Вы же можете сказать,что и ей тоже купит обязательно. Гасите ее желание конкурировать с женщиной другого назначения в жизни отца на самых зачатках.

Большинство тут пишут только про деньги. Дело не в деньгах и не в айфонах! Дело в том, что он пообещал конкретную вещь ей, своей дочери! И эту конкретную вещь он подарил не ей, а своей новой жене. Вот в чем суть.

Если бы он подарил этот 14 айфон не своей новой жене, а маме девочки, то вряд ли бы она стала так говорить.

Почему все хотят от 12 летнего ребенка какой-то мудрости и взрослости, камон, у нее переходный возраст, стресс. У папы новая семья, новый ребенок, как она еще должна себя вести, чувствовать?

Мой бм чтобы его сын не расстраивался покупал не только ему, но и его маме дорогие подарки. Я конечно была не очень рада😮‍💨и устраивала террор каждый раз.

Ваш говнюк. Доча ревнует. Он этого не понимает.

Да все просто. Не нужен такой отец Вашей дочери. Не нужен!!!! Зачем ей испытывать отрицательные эмоции, разочарования, слушать маты??? Вот для чего??? Один раз поговорите с дочерью о том, что не стоит ничего ожидать от отца. У него новая семья, и Вашей дочери совсем не обязательно с ним общаться и видеться, если она не хочет.

Собственно, почему ребенок должен считать своего отца хорошим, если он ее зимой обматерил и на холоде оставил?! Тут дело в не в вашей дочке а в ебанутом папаше.

Вы знаете

Сейчас пытаюсь посмотреть на все глазами ребенка и это так обидно

Согласна что надо стараться объяснять что эта женщина выбор папы и его надо уважать, но так обидно что он не выполняет обещанного

Да и ребенок не дурак в 12 лет, она же видит разное отношение

Им дорогое в трц, тебе на базаре

Те тут же не факт расстраивает что трц и дороже, а то что ты на втором плане для казалось бы родного отца

Обидно очень

Я даже не знаю как подсказать, чтобы помочь ребенку и он почувствовал что вы на его стороне и понимаете его чувства, но при этом все донести так чтобы не нанести травму

Смотреть в глаза правде. Дать ей самой возможность принять и отпустить папу.

С отцом ребенка надо поговорить

Не сравнивать

Это Вам надо себе на горло просто наступить и помочь ей воспринимать все по-другому🙏🏻 Я бы сказала на своем примере) Злилась бы она если бы папа подарил телефон маме, а не этой женщине? Маме нужнее телефон, чем дочке, логично? Когда ты ещё подрастешь, он купит тебе новый телефон или его тебе куплю когда-то я) Он любит эту женщину и он дарит ей подарки - это нормально) Он любит тебя и он дарит подарки тебе тоже) Подарок это что-то от души, а не потому что он хочет обидеть) Он посчитал что такой дорогой телефон тебе рано, вот и всё) Ничего плохого он ввиду не имел, но если ты хочешь, ты можешь задать все эти вопросы папе, так как мы с тобой можем предполагать все, что угодно и злиться сколько угодно, но может быть для этого даже нет повода) Сначала узнай причину, потом уже эмоции) Если тебе папа соврет, то ты сама это почувствуешь, а если он скажет правду, то тебе станет легче и не нужно будет злиться и думать об этом)

Может поговорить с ним, чтобы они лишний раз не показывали и не обсуждали свои обновочки при детях?

Маленькая… вообще все очень резонно в ее словах, ни убавить ни прибавить.

На базаре тоже хорошие вещи ведь, какая разница

Очень сложная ситуация, даже подобрать слова тяжело.

Просто уделите ей больше времени, сейчас у неё сложный возраст. Обнимаю вас 😪

А как ваша дочка поняла что папа купил сестре жены качественную кожаную сумку, а может это жена мужа на свои деньги купила и подарила от имени их семьи. Может у них общий семейный бюджет

в первую очередь вам нужно поговорить с дочкой и успокоить ее

У моего мужа тоже есть дети от первого брака и они тоже подростки, ко мне относится уважительно и я их тоже могу обнять, подарить что то, вкусно накормить.Тут возможно и моя и мужа и бывшей жены тоже есть заслуга. Я думаю она обьясняет детям, что я жена папы а не дура какая то. Мы не знаем как у вас. Может жена мужа к вашему ребенку плохо относится ну или не располагает к себе либо вы неправильно выражаетесь дочке касательно жены,либо муж не уделяет внимания дочке.

К примеру, я купила новый телефон на дородовые свои, потому старый телефон плохо работал, а сын мужа тоже сломал телефон и ходил без телефона. Мы могли купить ему, но мы решили что мне он нужнее, я взрослый человек без телефона никак, а вот подросток сын может пожить немного без телефона.Он учил уроки и у нас есть семейный бизнес, на каникулах помогал там и заработал себе новый телефон.

вы дочке объясните что, если папа дарит жене дорогие подарки это норм, завтра и тебе муж будет дарить такие подарки.

И поговорите с мужем, пусть он дарит больше внимания дочке не подарки не 14 айфон а именно внимания. И пусть детям относится одинаково.

И вы примите для себя тот факт что у него тоже есть семья, жена и он вполне имеет права баловать жену, ведь она тоже наверное готовит ему,стирает убирается, создает домашний уют.

Ох,нас в скором времени ждёт тоже самое,как объяснять это ребенку не понятно, отцовской любви и внимания нет никакого, так на отвали пару часов в воскресенье от силы, но плохое никогда не говорю о нем,да и вообще о нем не говорю, если не спрашивают, может вам вместе с ней к психологу обратиться,ну или без нее сходить проконсультироваться,я вот все думаю пока не могу решиться

А как Вы , говорите об отце дочери плохо?

Психолог. И Вам и дочери. Плохой путь вникуда вставать на весы с его партнером. Они разных весовых категорий. Разные позиции в его жизни занимают.

Ответьте как есть - потому что не «эта дура»,а его жена. Он ее муж,поэтому подарил. И ей подарит ,раз пообещал,потому что он ее отец. Вот и все.

Наша старшая никогда не позволит себе сказать,что я та дура и тд,потому что бывшая жена моего мужа - молодец. Ей со мной нечего делить. Все взаимно,я не делю детей,все любимые,все мои,и она не страдает херней,что вот он что-то подарил или куда-то свозил,как многие и многие.

Это опасная очень грань. Это Вам кажется что он мудак раз не подарил подростку 14 айфон, а всего лишь какой-то там жене)

Начинайте доче объяснять как строятся приоритеты в жизни.

Первое место - Я сам

Второе - мой партнер (муж/жена)

Третье - мой ребенок

Четвертое - мой родитель.

Она ребенок,Вы - взрослая. Ладно она эмоционально отреагировала,но Вы же можете сказать,что и ей тоже купит обязательно. Гасите ее желание конкурировать с женщиной другого назначения в жизни отца на самых зачатках.

Мне кажется она смотрит на отца через вашу призму. Может вы при ней рассказывали и показывали свои обиду бм?

Сейчас поколение детей другое. И когда они завидуют новому Айфону - это значит, что они завидуют новому Айфону, без всякого поддекста. Дорогим покупкам, одежде. Но дарить своей жене новый Айфон - это норм, а вот дарить Айфоны 12-ти летним щеглушкам - не норм).

Нужно прививать другие ценности, хотя, в современном мире потребительства это оооочень сложно

Свекр и свекровь развелись когда я пришла к ним келинкой. Развод из за измены со стороны свекра. Он женился на ней и у них родилась дочь возраста моего сына. И у мужа , у брата мужа и сестренки обида на него сильная. Он сделал кыз узату падчерице, а своей дочке на кудалык дал всего 200-300 тыс. когда свекровь потратила больше миллиона. Брат мужу вообще ничего не помог, даже не пришел. И теперь когда он хочет общаться с ним они все отказываются. Просто трубку не берут, единственный муж может взять трубку и то потому что муж он такой просто. Хотя когда я говорю пусть нам поможет , муж просто у него я ничего не возьму. Свекр грубо говоря видел только наших старших детей и выходить сестренки и брата ребенка он не видел.

Если не хочет такую ж ситуацию, пусть делает и присутствует в жизни ребенка. Пусть что обещал делает.

Я конечно сужу все со стороны, но вам надо реально поговорить с ним конкретно и по фактам.

Не нужно конкурировать с новой женой отца за материальное, да и в целом ништяки. У всех свои отношения. Её с отцом, её с мужем.

Надо действительно донести до ребёнка все это. Для её же психики.

Да, конечно обидно дочери, что бывший муж не выполнил обещание данное ей и возможно не уделяет должного внимания. Вам стоит поговорить с ним серьезно. Но меня лично смутил момент, что маленькая девочка называет новую жену отца «дурой», все таки вы должны такое пресекать немного, субординация между детьми и взрослыми должна быть, как бы ей обидно не было

Наверное возраст такой. Я только после лет 18-20 начала понимать отца и отпускать обиду. Там конечно не другая семья, но тоже любви совсем не получала. В таком возрасте реально это кажется масштабным чем то, такие проблемы. От него бы любви и чаще видеться.

Еще Я ревновала дядю к его жене в таком возрасте, и было обидно что он перестал мне относиться как раньше. Я была единственной самой любимой у него, потом появилась жена потом дети. Я молча это все конечно проглатывала и только во взрослом возрасте поняла. Вы молодец, что не стоите преградой, давайте ей мноооого любви и заботы, и до него бы донести что тоже побольше бы слов ласковых и встреч теплых и будет счастье 🙏

Большинство тут пишут только про деньги. Дело не в деньгах и не в айфонах! Дело в том, что он пообещал конкретную вещь ей, своей дочери! И эту конкретную вещь он подарил не ей, а своей новой жене. Вот в чем суть.

Если бы он подарил этот 14 айфон не своей новой жене, а маме девочки, то вряд ли бы она стала так говорить.

Почему все хотят от 12 летнего ребенка какой-то мудрости и взрослости, камон, у нее переходный возраст, стресс. У папы новая семья, новый ребенок, как она еще должна себя вести, чувствовать?

Я думаю, вы как мать должны с ней обговаривать, что новая семья, что у него тоже обязательства, что вы ей все сами купите пусть не переживает, если она часто приходит оттуда разочарованная, может им нужно реже общаться. Просто дети они все хотят только им по своим знаю, тоже все разрешаю, но когда уже перебор говорю хватит нету и все. Они не насытны и хотят полное внимание себе. На счет отца во первых, мужчины сами по себе многие забывают и не воспринимают в серьез, во вторых, когда она будет реже общаться, а отец будет просить встречи, то тогда сразу скажите, я отпускаю, но позволяй ей все, покупай и обрадуй ее.

Жаль что ваш ребёнок все измеряет в деньгах. И объяснить ребёнку надо что не всем отцам дети после развода нужны.я примерно в 10 лет это сыну объяснила, хотя он уже понимал что не нужен своему отцу.

Странно, конечно, что Ваша дочь взрослого человека называет дурой.

Если он испытывает к ней отрицательные эмоции, как вы говорите, то я не думаю, что дочке надо с ним общаться, он будет только травмировать ее. У меня родители тоже в разводе, папа женился на той женщине из за которой они развелись. И мне до сих доставляет боль, что он отдается в другой семье, а нам будто остатки с барского стола. Год назад повздорила с ним по другому поводу, хотела помириться, не идет на контакт, я и забила. И знаете, мне так даже лучше, если он стер меня со своей жизни, значит ничего я для него и не стоила. Понятно, что Ваш муж не может не дарить новой жене, но раз обещал, значит надо было делать, а раз отодвинул значит положил х*р на всех вас, дочка права, что обижена на него.

Может тогда дойдет до него, что относится нужно к детям лучше, чем к новой жене! Жены приходят и уходят дети же остаются детьми

Меня бы как жену задело это🙈 но я с🦂! Я бы успокоила и сказала бы, в следующий раз скажи папе... Папа когда я вырасту и стану умной, мудрой и успешной... Я тебя сдам в самый элитный дом престарелых!

это ваша состояния

А почему вы должны ввгоражтвать его? Тут он отвечает перед ней. Дело даже не в айфоне, а в обещании, которого он не сдержал. И ведь дочка то права по сути, он делит вас и ту семью и ребёнок это чувствует

Лучше бывшему мужу скажите чтобы ничего не обещал и если дарит своей жене и остальным,то не напоказ .

Ваша дочь и так обделена его вниманием и такие ситуации ее ещё больше травмируют .

С ней спокойно тоже сядьте и поговорите ,объясните ,что папа это не тот кто дарит айфон,вещи в ТРЦ,а кто проводит с тобой время

Тут дело вовсе не в телефоне, а в том, что она не чувствует от него отцовской искренней любви. Для нее это сильный удар, да еще в таком сложном подростковом возрасте, когда все проблемы кажутся глобальными и будто весь мир против тебя. Мы же сами все проходили это, вспомните. Те, кто пишут, мол радовалась бы и 11 и тд, вы о чем? Она же ребенок, она его частичка и не должна чувствовать себя обделенной. Если он обещал, то должен был выполнить обещание. Как минимум должен был сделать равносильный подарок тогда: и жене новой и дочери

Если дальше он так себя будет вести, то не думаю, что у нее будет желание общаться с отцом. Если дети ваши общие ему не нужны, то пусть лучше отречется, чем так себя вести, да еще материть. Желаю вам найти достойного мужчину, чтобы он любил ваших детей, как своих

Всем детям нужна отцовская любовь, а не маты и «отрицательные эмоции», как пишите вы. Думаю вам не стоит больше их мирить, пока в его голове все не прояснится. Может его жена поджучивает его и натравливает

Бм мудак.

Как он платит вам алименты?

Все эти вопросы адресуйте ему, пусть сам ответит

Мне кажется нужно позвать его к себе в гости на чай и поговорить им вдвоем в вашем присутствии ( с важным условием , без криков , истерик и обид ) разговором порой можно очень многое решить , с вашей дочерью уже нужно разговорить как со взрослым человеком , и успокоить ее внутреннее состояние и сможет это сделать только тот кто его нарушил

Представляю, хочется обнять вашу дочу.. надеюсь это не нанесет ей травму в будущем.

У меня наоборот,мы из кожи лезим чтобы угодить детям из прошлого брака,вот себе не берём,а им все. И всё равно доча поёт песню что папа им денег не даёт. Правда у нас айфоны даже в мечтах нет. Потом заметила когда они приходят видят что то новое, я оправдываются что это моя мама ,сестра подарила. Думаю у нас всё в переди. Развод всегда не легко и новой семье. Тут главное чтобы взрослые оставались людьми. Один раз доча даже спросила моего мужа почему ты не платишь алименты. Муж сказал все это время я вам оплачиваю. А она сидела и говорит кто из вас врет мама или вы. В общем это тонкая грань. Тут важно что бы дети не пострадали

Поговорить с бм, что прежде чем что-то обещать, пусть смотрит на возможности свои

С дочей поговорить, что есть вещи ценнее 14 айфона

Папа любит дочу? Переживает, заботится?

Для 12 летнего ребенка нормально же 11 айфон, даже в семье некоторые отцы такие подарки не делают, у него сейчас новая семья-это понятно, всегда же в семье так-жене самое лучшее

Поговорите с отцом если он адекватный, скорее всего это от жены. А если неадекват, то разговаривайте с дочкой….

Вот он мудак конечно, извините за выражение.

Для дочи это сейчас большая травма. Почему пишу, так как история для меня очень знакома.

И с дочей лучше это сейчас проработать, чем во взрослой жизни , она будет сама обращаться к психотерапевтам , психологам.

А она у бм не спросила почему так?

Я наверно не смогла бы ей ответить на этот вопрос и попросила задать его отцу.

Но всеми силами пыталась бы успакоить.