Кризис в отношениях

Если мужчина говорит что не любит то это не кризис.. Я бы уже завтра подала на развод. Максимально сохранить отношения между ним и детьми, а самой не тратить время. Возможно ещё есть другая вы о ней не знаете просто..

Можете меня не слушать, но.. 10 лет брака. Все примерно как у вас, тихо, хорошо, но потихонечку поплыли.. И приплыли к тому, что он пошёл на свидание с молодой красивой, да сына нашего с собой взял, чтобы её и наш детки подружились.. А мне он сказал - нам неочем разговаривать, когда я все узнала и к стене его прижала.. 2 месяца страданий, семьи спасаний, типа жить ради ребёнка.. Потом плюнула и подала на развод. Он ушёл.. Я порыдала конечно, таблетки даже пила, и жизнь моя изменилась к лучшему, как видите, у меня доченька. А он так и живёт один, сына берет развлекает, но один и с грустной мордой лица.

Удачи вам в любых ваших решениях и начинаниях

к сожалению, если вам прямо так ответили и живут с вами просто из-за уважения..это страшно.

в семье должен быть диалог и любовь, взаимная .

Комон,сколько пар живут по много лет..и любят.их мало,но есть.

И любят долго

А тем более когда пропадает близость.

Как то слушала Шахова, психолога.. Он советовал такому терзающемуся мужику пендаля дать.. И он один либо найдёт себе женщину, которая его приласкает, либо один почувствует вкус, либо обратно приползет. Ну и вы за это время решите, оно вам вообще надо.

Так если нет любви у обоих, то зачем такие отношения?

Тут все очевидно

Расходиться.

Похожие слова я слышала от бывшего мужа, но там всё очень печально было, развелась без сожаления.

Если ваш муж вам не безразличен, не бухает, ночует дома, вас не оскорбляет, хороший отец- советую бороться за ваш брак)

Мне кажется, вам нужно попробовать перезагрузиться. Отправитьь детей на выходные к бабушке, надеть красивое платье и пойти с мужем на свидание. Быт съедает всю романтику. Постарайтесь ему напомнить, что вы такая же красивая и сексуальная, как и раньше. Ну и обратиться к психологу- это не стыдно.

Я бы спросила, не замешана ли в том, что нет чувств, третья сторона. И обязательно с предисловием, что мне очень важно знать честный ответ на постановленный вопрос, казнить за него никто не будет.

Так вот если ответ был бы утвердительным, то не тратила бы свое время. В боях за мужчину никогда не участвовала и никогда не буду, как и делить с кем-то. Это унизительно и позорно.

Если ответ отрицательный, то предложила бы пойти к семейному психологу. Полагаю, что семейная жизнь это не всегда бабочки в животе и ежедневные фейерверки чувств. Иногда бывают и кризисы, и рутина. И думаю, специалист поможет разобраться, конец это или еще есть, что спасать

Была такая ситуация. 7 месяцев после первых родов. Само собой это многое изменило. Плюс уже достаточно долго вместе. Было много вопросов и много претензий. Больше с моей стороны. Сели поговорить. Муж сказал что у него появилась симпатия к коллеге. Я восприняла все адекватно, сказала «ты же понимаешь что все новое всегда интереснее. И тем для разговора больше. И человека узнать интересно». Было сложно. Даже заявление на развод подали, разъезжались. Оба можно сказать «погуляли». Да, это конечно не правильно. Но это дало понять многое. За пару дней до суда забрали заявление.

Все изменилось. Мы стали больше говорить, мы стали своевременно решать проблемы. Поняли то, что если бы все же не тупили раньше и слушали и слышали друг друга, то много можно было бы избежать. Он стал больше брать домашних обязанностей на себя, сейчас с двумя детьми сидит чаще, чем с 1 ребенком, у меня появилось больше времени на себя. Он стал отправлять меня то на массаж, то в салон, чтобы я не забивала на себя.

Ломать-не строить. Разрушить всегда можно успеть. Может Вам стоит еще раз сесть, посидеть, выслушать друг друга. Может даже не дома. Пусть каждый скажет что по его мнению не так и то можно было бы поменять.

Конечно если уже совсем нет точек соприкосновения, то явно не стоит мучаться.

15 лет (в ноябре будет) как мы вместе, 11 лет в браке в августе. Сколько было испытаний, Вам не передать словами… Мой муж НИ разу не сказал, что нет любви… я не знаю Вашу ситуацию, но! Если бы мне сейчас муж сказал, что нет любви - я бы подала на развод (я пишу со своей колокольни.. я легко , без помощи мужа могу обеспечить отличную жизнь себе и детям).

А что тут сделаешь - приворотное зелье ему подсунешь? Не любит, живёт, потому что тепло, светло, мухи не кусают и детки. Я бы отпустила. Если хороший отец - позаботится о детях вниманием и материально. А вы будете жить с любимым человеком, когда придёт время.

Первое и самое важное, на мой взгляд, попробуйте поработать с психологом .вместе. Дальше уже будете вместе принимать решение.

Не слушайте всех этих женщин, которые Вам советуют разводиться. Чтоб развестись, много мозгов не надо. Я за то, чтобы сохранить брак. Сядьте и поговорите вдвоём. Спустя столько лет уже и не будет прежней страсти, быт заедает. Я не психолог и не специалист, но мне кажется, что вам двоим нужно отвлечься, сменить обстановку, может быть съездить куда-нибудь отдохнуть за границу, на море, сходить в спа, на массаж, устроить романтический вечер. Самое главное вдвоём сядьте и поговорите без посторонних лиц. О вашем будущем, какие у вас совместные планы, что вообще происходит между вами. Разводом никого не удивишь сейчас, а вот сохранить брак - этим удивишь. И кризисы бывают абсолютно у каждой пары, не верьте тем, кто говорит, что у них всё идеально всегда.

Попробуйте побороться за ваш брак

Сколько еще таких кризисов может быть на пути

И первое желать расходиться тоже станно

Посовеуют разного по своему опыту

Делайте так как вам подсказывает ваше сердце

Обратитесь может к психологу еще как вариант

Обычно я никогда не оправдываю мужиков,но в вашей ситуации,мне кажется,не все потеряно.Сказал он это под алкоголем,возможно хотел на эмоции какие-то вас вывести🤷🏼‍♀️

Толку,что у многих орут о любви,но в то же время не помогают,не уважают,с детьми сидеть не хотят и т.д

Думаю,вам нужно ещё раз с ним это все обсудить,а там уже делать выводы какие-то.Правильно тут уже написали,ломать не строить.

Сохранить.всегда есть кризис и ситуации разные. Начните с работы над собой. Приготовьте ему дома с малышами сюрприз, ввиде тортика или ужин ( если есть кому малышей отдать) следы, сердечки вырезать ,стрелки, наклейте на пол и т.д. или просто в банку трехлитровую всяких вкусняшек для мужика)) сюрприз просто так без повода. Никто лучше вас не знает вашего мужика, поговорить надо конечно, выбрать ситуацию подходящую. Скоро лето )) настроение))) украсьте свою жизнь яркими моментами )) совместными )))

Конечно может быть другая и т.д.

Но.

Над отношениями нужно работать и без другой может уменьшиться близость.

У меня с мужем Слава Богу все хорошо. Но мы так устаем от домашних дел. ( Переезд в разные страны,а потом и города за последний год) покупка квартиры, стройка дачи и т.д.

Что близости у нас не было уже больше месяца точно. Хотя чувства есть. И все отлично. Мы просто за день никакие.

Про другого/другую мне особо остроумным дамам не писать. Муж работает на удалёнке и последние 3 года мы друг без друга не были и 5 минут. Даже в магазин вместе.

Хотя до появления младшего мы были очень активны. Старшего к бабушке и весь день близость. Но быт и дела меняют многое.

Мы абсолютно не стали холоднее друг к другу. Мы поменяли образ жизни. И я не могу сказать,что он хуже. Очень много дел и забот. Но это наша жизнь и мы ее проживаем вместе. А близость, это временная проблема. Пусть через год , но вернётся))))) сейчас просто сложный период в физическом плане

П.с. мой ответ был в основном про близость и ее регулярность. А то судя по комментариям это сразу же другая должна быть)))

Что бы я делала на вашем месте.

Не рубила бы с плеча как говорится.

Пробовала бы вернуть отношения. При условии,что нет другой женщины.

И если ее нет. То пробовала бы и психолога, и романтические свидания, и смена прически и т.д.

Еще недавно я была на месте вашего мужа . Это не что-то спонтанное , скорее просто накопившаяся усталость и отсутствие полное совместного времени вместе . Был период когда я банально забывала и не успевала за три - пять дней с мужем даже созвониться . При этом сама не принимая звонки 😅 я была инициатором развода, муж инициатором похода к психологу . Тттт сейчас все наладилось . Не сказать что стало легче, но он начал больше уделять внимания семье а я больше себе и своим делам . Решились на няню , Стали больше выбираться только вдвоем и больше говорить о своих чувствах , печалях, обидах . Это довольно странно, но открыться друг другу сейчас уже намного легче чем даже пол года назад . Удачи вам ! В любом случае стоит попытаться найти подход друг к другу , а развестись это самое легкое

Может он имел ввиду под фразой «любви нет»,что чувства немного остыли ,что есть действительно какая-то не большая пропасть между вами ..

Или он в лоб сказал ,что я больше не люблю тебя ,не хочу жить и быть с тобой ?! Если в лоб ,то тогда все ясно с его стороны ….

А если он имел ввиду проблемы в общем ,то стоит просто сесть и поговорить ,обсудить

Не нужно все сразу ломать с горяча

Попытаться сохранить семью.

Вам нужна семейная психотерапия, на которой вы решите, какой формат отношений будет у вас дальше.

И почему в браке всегда должна быть любовь?

После многих лет брака достаточно глубокого уважения, поддержки и одинакового видения будущего. Из этого и складывается зрелая любовь. А то, что мы привыкли назвать любовью - это страсть, и она быстро проходит всегда. Невозможно жить всю жизнь на пике чувств.

Не накручивайте себя раньше времени. Вы ещё ни о чем не разговаривали)

Сохранять семью.

В декабре прошлого года у нас с мужем был такой период. Но у нас и были в принципе качели ,ругались , разводится хотели..но прям чтобы вообще ах было в декабре

Сколько мы друг другу наговорили это просто капец .

Все длилось около месяца ,около месяца мы просто были чужие люди друг другу ,жили в разных комнатах ,не общались.

Я тоже слышала от мужа что он меня не любит и т.д.

И я в свою очередь говорила ему тоже самое.

Прошло время...и наконец -то мы сели и поговорили ,инициатором был муж.

Мы разговаривали очень долго ,очень .

Я сказала что накопилось у меня ,он сказал что у него,и мы пришли к общему мнению что надо дать шанс

С того момента ,мы не ругались вообще,тьфу тьфу тьфу..

Отношения у нас наладились в офигенную сторону

Мы стали проводить больше времени вместе.

Я стала слышать от мужа кучу комплиментов и признания в любви ) поэтому однозначно поговорить вдвоем все обсудить ну или же семейный психолог

Вместе мы 7 лет ,5 в браке

С плеча рубить точно не стоит.

Нужно разбираться в чем дело. Садиться и говорить.

Если у него нет никого,ищите специалиста и сохраняйте семью.

Не делайте пока никаких выводов, надо ещё раз с ним откровенно поговорить, спросить о причинах его настроения, чем он не доволен, что его бесит, какие его планы на будущее, жить как соседи или разводиться. Предложите сходить к семейному психологу, да и по отдельности тоже обоим стоит.

Развейтись и по отдельности и вдвоём.

Спокойно подумайте, что будет если, просчитайте разные варианты. Насколько вы зависимы от мужа материально и жилищно, будет ли какая-то помощь от других людей с детьми.

Насчёт другой женщины, возможно ему кто-то нравится, но она недоступна. А возможно просто работа опротивела и поэтому всё бесит.

Мы до рождения ребёнка вообще не ссорились, всегда поддерживали друг друга, а потом как по накатанной, каждый день у нас мелкие стычки по бытовым вопросам, какие-то предъявы друг к другу, расхождение по воспитанию ребёнка. Меня напрягает вечно работающий телевизор на заднем фоне, вечная стройка, постоянно нужно что найти, выбрать, заказать. Секса тоже мало, мне не хочется и он у нас обычно когда я понимаю, что ему уже очень надо. Меня съела бытовуха и невозможность куда-то пойти одной (живём за городом, прав нет). О разводе бывали мысли, но боюсь не справится одна с ребёнком.

Из-за одной фразы, вы уже накрутили себя чуть ли не до развода. Надо выбрать время , когда не будут мешать дети и сообщить мужу заранее спокойно и твердо , что хотели бы серьезно поговорить. Не знаю как ваш муж, но моему надо морально подготовится к разговорам, тогда они проходят более дружелюбно и в мою пользу. И уже по результатам беседы , делать выводы и продумывать следующие шаги. Еще есть такой момент, что у всех свои темпераменты, вы же знаете лучше своего мужа , кто-то как холерик может что-то ляпнуть на эмоциях и потом жалеть о своих словах, кто-то , как флегматик, продумывает свои слова и вес таких слов гораздо значительнее.

Боже все такие резкие, уверена что половина авторов которые советуют расходиться сами бы не разошлись, языком конечно все горазды.

Боритесь, все такие периоды проходят, в той или иной степени, люди насыщаются друг другом, тем более не исключайте личные кризисы каждого человека...

успокойтесь, дайте друг другу время, старайтесь переключиться на себя сейчас, найдите какое-то хобби, не давите на мужа, и увидите всё немного образуется. Вы просто устали, вам не хватает время только вдвоём, начните с малого. Куда-то сходите вместе, если есть возможность куда-то выехать даже по РБ то съездите. Не летите быстрее разводиться, ведь с каждым новым человеком будут те же проблемы.

Если нет другой женщины, то просто проработать отношения, сходить к психологу .

Если у него нету бабёнки другой,то в принципе,можно ещё побороться за брак!

Месяц без секса мужику .... не поверю. Я бы точно искала уже корни третьего лишнего....

В любых отношениях есть такие периоды Просто пережить нужно.Все получится!)))

Он чувствует, тоже что и вы , что обижаться! Я считаю что страсть и огонь можно разжечь , тем более если нет конкретных претензий. Просто вы оба должны осознавать, что это только в ваших руках! У нас с мужем часто такие качели- и я порой удивляюсь, как колбасит от полного равнодушия и раздражения , до нежности и восхищения на 12 году брака. Если преодолеть, ваши отношения выйдут на новый уровень взаимопонимания. Это кризис, за любым кризисом -рост.

Вы родные люди, ищите способы преодолеть этот кризис и сохранить семью.

Ещё раз сесть и на трезвую голову поговорить.

Выяснить, может завелась краля.

Можете даже на бумаге написать все претензии друг к другу.

А дальше уже действовать по ситуации.

Или развод, или к психологу и сохранять семью

Это ужасно не приятно, я испытала такое однажды, от парня с серьёзными отношениями и это очень больно слышать ((

Кто пишет, что из одной фразы раздули, вероятно не слышали подобное или просто человек воспринимает не так близко.

У нас был шанс, но ощущение что я его притянула за уши, Тоесть человек пошёл на контакт, но без особого интереса. В итоге я ушла, не смогла вывозить все одна. Просто задайте ему "готов ли все исправить, готов ли работать над этим?"

Попробуйте что то изменить... Начните сначала свои отношения,как когда то.. узнавайте друг друга. Вы уже не те, и каждый раз надо все заново. У нас в семье тоже было такое, правда никто ничего не говорил, но возможно думал.

Вообщем шанс есть всегда. А там уже далее, вы все поймёте. Помните, что эта ваша жизнь и она одна.

Так если вас не любят, какое сохранить отношения. Уже ничего не будет. Расходится

Я, как всегда, херею со всех очевидных, которые отправляют разводиться. Я всегда отправляю к психологу, когда оба человека готовы к диалогу, но им нужна помощь в его выстроении (диалога). Желаю Вам сделать все возможное, чтобы сохранить свой брак и семью.

Автор,а кем Ваш муж работает ?

Скорее всего у ваша мужа есть пассия ,по которой он сохнет.Он может и не встречается ещё с ней и скорее всего ,что может ничего и не было,но в голове она у него точно сидит .Куча пар ,в которых мужчина уже подохладел к своей жене,но они продолжают жить,в вашем случае он не просто охладел ,он на кого-то засмотрелся.Что Вам посоветовать:честно не знаю .Я таких мужичков называю слабаками.Вместо того,чтобы подумать,как ему бизнес к примеру свой развить ,спортом каким заняться ,детей с женой на отдых в крутое место свозить –они развозят сопли.Люблю/не люблю.Аж тошно)Бедненькие)Вы ему между строк скажите ,что с др женщиной у него через некоторое время наступит та же бытовуха,пусть снимет розовые очки.Я понимаю,что у Вас совсем маленький младший ,но Вам бы хоть на какую работу выйти,чтобы муженек ваш тоже «заволновался « чутка)С кем Вы там время проводите и т.д.

А да сразу разводиться не кидайтесь.Но доверия у меня к таким партнерам по жизни нет.Скорее всего,что такая ситуация ещё повторится.

Я не думала бы о разводе в таком случае. Возможно, под фразой "нет любви" он имел в виду остывшие чувства. Когда я в конец устаю с ребёнком, я могу от злости и не такое мужу выпалить. Кричу тогда, что и ненавижу и про развод, но! Естественно, в глубине души и мысли об этом нет и не было. Просто усталость так сказывается...

Никогда бы не ушла с детьми от мужчины, который хороший семьянин и отец)

Здесь просто надо обоим отдохнуть.

Помню, к нам наконец приехала свекровь и мы пошли с мужем на свидание. Так боже... Я в него влюбилась, как 8 лет назад, как девчонка 😁😁 совсем по иному взглянула на мужа, а до этого жили как квартиранты 😸

Вам бы отдать детей бабушке на выходные, устроить романтический ужин и вспомнить, почему вы столько лет вместе.

У всех бывают такие периоды, я уверена. И не всегда семья - это страсть и мимими. В моем представлении семья прежде всего это про спокойствие, надёжность и доверие..

Я бы разговаривала и пыталась бы вспомнить, почему я с этим мужчиной столько лет. И просила бы мужа попытаться делать то же самое)

Мне кажется ваши отношения ещё живы, они просто стали другими и это нормально.

Если мужик уже напрямую говорит, что не любит, то что тут спасать

Да хоть стриптиз танцуй, хоть шведский стол готовь, толку 🤷‍♀️

Он честен с Вами, что тут спасать? Жить надо дальше, для себя и детей

Какая уже разница, есть там другая женщина или нет 🤷‍♀️

Знаете, у моей коллеги похожая ситуация была 2 года назад - они в браке давно, почти 20 лет, рано поженились, дети 14-16 лет, вот у мужа чувства остыли , он даже изменил вроде как , но она (жена его) решила не сдаваться. Я всех подробностей не знаю, но что бросилось в глаза - моя коллега кардинально изменилась внешне - раньше ходила как мышь серая , с хвостиком, не накрашенная, а потом резко пришла на работу красивая )) такая и ходит 2 года уже )) муж после работы с улыбкой ждёт около здания, периодически бывают у них бытовые ссоры, но в целом всё хорошо . А про то, что ваш муж сказал , что не любит - вот я такая в нашей семье, порой кажется, что не просто не люблю мужа, а убить его готова, бесит,но это временно, накатит, потом отпускает, но у меня это из-за быта - уборка, готовка, всё на мне, и работа плюс ко всему, муж мало помогал, однако в последнее время до него походу дошло, из-за чего я уставшая и не весёлая хожу, так подключился и он, стал больше по дому помогать

Я советую семейную психотерапию. Любовь понятие эфемерное, не на нем одном зиждется брак. А у психотерапевта вы сможете услышать друг друга лучше и лучше понять, что происходит.

Мне резануло глаз, что это не он сказал, что любви нет, а ВЫ! А он просто сказал пьяное «да». Такие фразы нельзя додумывать за человека, может быть за словом НО последовало бы что-то другое, более мягкое и вы бы не так отреагировали и предложили бы решение. Вы сама не дали ему шанса сказать о своих чувствах. Я уверенна, что прямо он бы так не сказал.

Поэтому сядьте ещё раз и поговорите, только пусть он сам всё расскажет. Уверенна, что не всё потеряно.

Могу предложить, может у мужа вашего кризис лет?

Может есть какие-то проблемы на работе?

Не думайте о разводе!

Взрослые люди, нужно отдохнуть вам.

Поговорить ещё раз, без скандала, за чашкой чая.

Может есть возможность, отдать детей бабушке.

Я за сохранение брака.

Разрушить очень легко, а сохранить сложнее.

Что бы сделала я. Я бы в жизни не заводила такой разговор с пьяным мужиком! Боже, вы чего! Это додуматься надо! Знаете что я могу сказать выпив? Просто офигеть что могу сказать и к реальности это отношения не имеет! Вы говорили с ним после того разговора на трезвую? Это же самое главное, а не жить делать вид что все нормально. Как поступить в ситуации? На трезвую голову говорить!

Подождите. Возможно это усталость.

Если бы так сказал или даже просто намекнул конкретно мой муж, то я бы поняла, что это реально конец. Но все мужчины разные, какой ваш муж и что стоит за этими чувствами, знаете только вы. У нас с мужем разные кризисы были, у него очень сложный характер, но я всегда максимально четко говорю ему о своих чувствах и мыслях. Вам сейчас главное разобраться в себе, а потом уже выяснить спокойно отношения.

Если есть что сохранять, нужно пробовать:разговор, психолог, романтик, все что угодно, но нужно перебрать все варианты, чтобы не корить себя, что не попыталась. У всех есть периоды, когда не хочется, не можется, но это же просто временные трудности.

Конечно это не причина разводиться! Послушайте опытную женщину. Иногда мужики говорят,что первое на ум придёт. Может он хотел вас обидеть или подтолкнуть на какие-то действия. Вы сейчас успокойтесь. Иногда ситуацию нужно отпустить. И всё решать спокойно. Я бы поступила так: немного бы от него отдалилась, занялась бы собой ( фитнес, йога, спортзал по возможности) ,но чтобы он это видел. На вопросы зачем, отвечала бы " а вдруг придется опять замуж выходить, нужно быть в форме. Тебя уже не возбуждаю и т.д." . Чаще бы ходила по магазинам, может сменила бы имидж. И держала бы интригу. Перевела бы стрелки, одним словом. Пусть он подумает,что может потерять вас.

Если он хороший отец и вы любите его,то берегите семью. От женщины многое зависит. Где-то и похитрее будьте, и поласковее, а где нужно и отстранитесь. Удачи вам!!!