Идеальная картинка vs. Реальность

Прочитала сегодня пост из топа о "внешней красивой картинке". Это когда в соцсетях всё красиво и прекрасно, а в жизни радужные краски затопило серым цветом.

Задумалась.

Сильно задумалась.

Какими меня и мою семью видят окружающие? Родственники, друзья (за исключением пары человек), знакомые...

Да именно так и видят. Практически идеально.

Со стороны это выглядит так:

Поженились совсем молодыми, прожили 3 года- забеременела без проблем с первой попытки, родила сама, еще и фигуру сохранила.

Реальность: до Аринки за полгода был выкидыш. На стрессе после смерти мамы. Изводили себя, проходили генетические исследования, чтобы исключить сбои. С Ариной на сохранении пролежала 1/3 срока. Угроза выкидыша, угроза преждевременных. Вечно синяя жопа от уколов и наркоманские вены.

Роды с осложнениями, застряла щеками. Порвало во все стороны+эпизио.

Заживала около месяца. Из-за цветения и колик почти не жрала (педиатр была, так сказать, олд скул. Утверждала, что все беды из-за моего питания) вот и схуднула больше, чем надо было. Надолго лишилась желания рожать еще.

Со стороны: старшая дочь выросла, оба на нормальной работе, жильем обеспечены, материальных проблем нет, решились на второго ребенка.

Реальность: да, решились, потому что я не молодею. А в 30 вынашивать и рожать уже тяжелей, чем в 20. Идея была Арины кстати, мы уже поддержали.

Жильём обеспечены? Ну да, мне досталась квартира от родителей, повезло, как говорят. Но они УМЕРЛИ! Умерли, мать вашу! Это что угодно, только не везение! Мне было 28, когда я полностью осталась сиротой. Обе мои дочки не знают бабушку, младшая и дедушку тоже не узнала. Деньги можно заработать, квартиру купить. А вот родных уже не вернуть.

Проблем материальных нет? Угу, ага. Только вот в совокупностью с квартирой я получила нифиговые такие долги. Сейчас оба с мужем на стадии банкротства. Это долгая история, которая не обсуждалась с широким кругом лиц. И да, деньги есть. Но выплачивать до своей пенсии не свои долги я не хочу и не буду.

Со стороны: Как будто и не рожала. Ходит, улыбается. Дети довольные, дома порядок, еда всегда готова. Еще и шить/рисовать успевает.

Реальность: да, я шла рожать с весом ниже, чем добеременный. Это нифига не норма. Показатели крови в последний месяц беременности были как у трупа, ребенок при этом был в отличном состоянии и родился здоровым. Восстанавливаюсь до сих пор.

Улыбаюсь, да. За последние 4 года это третий раз клинически диагностированной депрессии. Дважды выезжала на медикаментах. Сейчас нельзя, мы на ГВ. Цепляюсь за каждый кусочек позитива в жизни. Бонусом также диагностированное ОКР. Чашки, ручками в одну сторону, утренние ритуалы по мытью кухни до того, как почистишь зубы... я привыкла, близкие тоже. Я справлюсь, я вывезу.

Рисование и шитьё для меня сейчас- это якори, за которые я держусь. Да, получается прикольно, я довольна. Малейшая неудача откидывает меня на пару дней прогресса назад.

Я могу орать в подушку или под открытую воду, чтобы дети не слышали. Могу плакать на плече мужа навзрыд, пока они спят. Я могу в течение недели скакать, как электровеник, а потом три дня искать в себе силы на то, чтобы тупо встать.

Мне очень повезло с мужем, он поддерживает во всем, оплачивает мои хобби, обсуждает со мной любые мои вопросы и проблемы.

Мне повезло с детьми. Старшая во многом самостоятельная, может и чай мне сделать, и сама себе еду разогреть.

Но если смотреть со стороны- у нас всё прекрасно. И я не хочу никого разубеждать. И тем более грузить кого-то чем-то. Мы сильные, мы справимся.