Ну вот! Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Значит ещё 13.01 на приёме в ОПЦ с врачом выбрали красивую дату для проведения к/с 03.02.2023 запланировав на 01.02 плановую госпитализацию. Я настроилась, всем уже сказала, не знали только собаки соседские наверное 😅 Дома перед поездкой, чтобы время быстрее шло, переделала всё возможное и невозможное. 01 февраля легла. Ведёт мою палату Людмила Михайловна Филичкина, очень внимательный доктор. Вот её, ну собственно как и моего гинеколога начали смущать расхождения по сроку беременности. По циклу от 01.06.22 на 01.02.23 у меня только 35,0 недели беременности, а по всем узи 36,2-36-4. Она сказала это рано доя родоразрешения. 02.02 на УЗИ отправили. Перед этим был обход на котором мне Людмила Михайловна предварительно озвучила операцию в следующий вторник или среду. На УЗИ всё вроде хорошо. Вес парня 2900+-400гр, срок 36,3 рубец на матке 0,9 мм, плацента тонкая уже ( домой нельзя). Со мной на УЗИ присутствовала Алина Геннадьевна из родблока ( напомню, я вела у нее беременность с Кристей и к/с проводила естественно она же). Она хоть готова была меня взять на к/с 03.02, мы же с ней и всё просчитывали и решили. Но тут оказывается не всё так просто. Первое, весь врачебный состав во главе с Саргизом Мхитаровичем решил чтобы ребёнок досидел до полных 37 недель, а второе, мне сказали что на операции должна присутствовать усилинная бригада врачей и опять же во главе с Саргизом Мхитаровичем, естественно и сосудистый хирург. Я конечно так расстроилась вначале, т.к ещё столько лежать и ждать. А потом наоборот появилось спокойствие, что я под круглосуточным наблюдением, что операцию будут проводить лучшие доктора и буду в надежных руках. Собственно, как и в предыдущую беременность при к/с в 4 роддоме был весь врачебный состав на операции, около 8-10 человек. Анестезиолог у меня тогда был заведующий реанимационным отделением, оперирующий врач Маринкин Игорь Олегович ректор медуневерситета, заведующий кафедрой в ОБЛ и 4 рд ( врач от Бога). Ну а Саргис Мхитарович его один из лучших учеников. Короче, лежу под наблюдением, всё время что-то жую, в перерывах на связи с мужем даю ЦУ 😅 и стараюсь не думать, что дома всё не так идеально когда я там. Ну не могу я с собой ничего поделать, я люблю идеальный порядок во всём. Мне муж регулярно отправляет видосы как и что дома происходит, что делают дети, что по дому сделал он, привез мне вкусняшки вчера. В общем, жду не дождусь встречи с моим сладеньким мальчуганом. Скорее уже хочется нацеловать, нанюхаться этим жопиком, который исковырял мне все бока))) Очень часто задумываюсь, что в свои 37 лет я не построила карьеры, да всегда училась по молодости, много работала на неофициальной з/п чтобы выживать одной с ребёнком маленьким на руках ( муж первый очень сильно избивал во время пьянок, я была ещё совсем девчонкой, терпела и надеялась что он исправится, но потом как отрезало и я с 3-х летней дочкой сбежала к своей бабулечке в 1-ю квартиру, потом мою бабулечку паралезовало. Так и жила, маленький ребёнок на руках да парелезовпнная бабушка. Вставала в 5 утра чтобы из Дзержинского района увезти ребёнка в садик в Ленинский, потом на работу на Левобережный рынок ( работала помощником бухгалтера), вечером опять такой путь, дома кормила лежачую бабушку, мыла и переодевала. Так и жила. Бабушку помню отправили домой умирать. А она у меня умничка вышла из этого состояния и научилась заново сидеть, ходить. Потом я влюбилась в одного человека, который непонятно чем меня очаровал. Наверное, просто хотелось чтобы рядом было мужское плечо, устала быть одной. Причём, было много других вариантов лучше, но я всегда в себе видела одни сплошные минусы и стеснялась всегда себя, поэтому считала себя недостойной того, кто за мной тогда ухаживал. Я с детства была как гадкий утёнок, слишком худая, слишком высокая, с большими кривыми зубами, с непослушными волосами, с прыщами, из бедной семьи. О Боже, помню как я всё время себя боялась на улицу вывести подростком, в школе то меня затюкивали и унижали по полной, даже плевали в меня, пинали за просто так. А потом я повзрослев не понимала почему на меня внимание стали обращать. Я даже помню за компанию с одноклассницей ( я перевелась в вечернюю школу, не могла больше терпеть издевательств от учащихся и равнодушия учителей) пошла с ней на конкурс красоты мисс Новосибирск, тогда ещё в клубе Отдых. И прошла из первого этапа отборочного ( около 150-200 девушек было) в 40 отобранных, из них в 20 я не попала. Нт для меня это было какое-то невероятное событие. Меня тогда позвала директор модельного агентства Русский Блеск бесплатно обучаться в ее школе, она видела во мне перспективы. Я пошла. Ходила тайком. А потом про это узнал мой тогда парень и поставил мне условия, эта проституцкая деятельность или он. Естественно я выбрала его. Уж очень меня грели перспективы побыстрее выйти замуж 😏 Я забеременела, вышла беременная замуж. И это было начало кошмара. Еще в вечер свадьбы меня беременную с пузиком муж избил при своей маме и сестре из-за моего замечания выключить музыку и лечь спать, т.к время уже почти ночь и я очень сильно устала( гости разошлись. Причём, моих родителей не позвали на свадьбу, они были бедные и необразованные в отличие от родственников мужа. Позвали только мою бабушку). Так и бил меня он и беременную, и потом с ребёнком на руках. Как итог, у меня свёрнута носовая перегородка, киста в голове. Кровь из носа идёт почти каждый день. Я много раз хотела исправить нос имея на это возможность, но всегда боялась. Это же лицо, а вдруг что-то пойдёт не так. В общем, намыкалась я до 25 лет знатно так. Много чего было такого, что сериал можно снять и все бы рыдали в захлеб. Тогда я просто жила ради дочери. Никогда я не опускала руки просыпалась с надеждой на лучшее. В 25 лет я познакомилась со своим вторым мужем с разницей с ним в 19 лет. Он вытащил меня и мою дочь из бедности, он делал для меня многое. И права, и машина, и пошла я учиться на Высшее, и перестала работать. Просто жила и занималась дочерью. Но тех чувств, тех искр у меня к нему небыло. Было безмерное чувство благодарности. Он это понимал, но мирился с этим. Так я потом забеременела Яной, потом когда Яне было почти два года, поженились, потом родилась Кристина, потом Денис. Но я так жила не любя. Да, я с самого начала знала что муж играет в автоматы, мирилась с этим. Сколько он проиграл миллионов, сколько нервов. Но он всякий раз клялся, что бросил это дело и потом узнавалось что он снова играет. В прошлом году в январе мы расстались, в сентябре развелись официально. За всё прожитое совместно время он меня ни разу не обидел. Жили просто по взаимозачёту что ли. Он наслаждался молодостью моей, я же была обеспечена финансово. Но так очень тяжело жить из года в год. Дети видели, что мы стали часто ссориться, жили как соседи по коммуналке. Я приняла решение расстаться. Да, это было тяжело ему принять. Я же как вздохнула. А теперь я вижу и понимаю, что это было правильно. Он стал следить за своим здоровьем, бросил выпивать и курить, три раза тренажёрный зал с тренером по два часа, барбер шопы или как их там правильно 😅, стильная одежда, новые отношения, где ему интересно. У меня же спокойствие детей, дома гармония. По брачному договору дом и машина остались у меня с детьми. К чему я всё написала. Я рада что живу так как живу. Всё плохое, это тоже моё, это часть моей жизни, всё хорошее это тоже моя часть жизни. И ничего я бы не хотела изменить, если бы была возможность. Ведь у меня тогда небыло бы мои детей, а я их так сильно люблю. Я благодарна Богу, что подарил мне жизнь, я чувствую помощь Бога на всём своём жизненном пути. Благодарна за здоровье моих детей, родителей, братьев и сестер.

P.S Вот что значит подъём в 5 утра в патологии беременных 😆 Написала так написала.