Дочь уже дома. По анализам и обследованиям все хорошо, кроме того что зрение минус и очки на постоянное ношение назначили ( уже сегодня она выбрала оправу и заказали линзы), и по невролгии или как правильно, короче у нее приступы от страхов. Нужно поработать с психологом. С бывшим мужем перебирали из-за чего может быть. Вспомнили случай, когда мы жили в загородном доме в Нижней Ельцовке, к нам в дом залезли воры. Они ходили по всем этажам, ни чего не боясь. С моей сумки вытащили ключи от машины и полазили в бардачке, опосля оставив ключи на капоте 😅. Так вот старшая дочь из своей комнаты слышала, что кто-то ходит, она подумала что это я пошла в общую ванную на этаже развешать вещи после стирки. Она хотела пойти в туалет, но поленилась встать и не пошла. Я не перестаю думать, чтобы могло произойти, выйди она из комнаты. А Яна ( ей только исполнилось 2 года) с тех пор долго боялась заснуть, всё время говорила про дядю ( ну и тётю она часто какую-то видела под потолком в углу и показывала пальцем). Кстати, воры какие-то странные. Внизу в прихожей висели меха, их не взяли, айпад старшей дочери тоже не взяли, он на кухне был, у мужа ноут был в сумке в прихожей, тоже не взяли. Украли только мои швейцарские часы и деньги из кошелька. Кстати, во дворе у нас был кавказец, а в доме на втором этаже в одной из комнат горел свет, и их это нисколько не смутило. Вообще, Яна когда маленькая была много всяких странностей было. Один из примеров. Ехали с ней в машине по Бердску ( там однополосная дорога на перекрестке) встала я в первом ряду на перекрестке и жду зелёный свет. Загорается мне зелёный свет и и я уже хотела надавить на газ, как с такой силой закричит маленький ребёнок ( не больше трёх лет ей тогда было). Я поворачиваюсь к ней, а она сидит как ни в чем не бывало 😳. Как бы так объяснить правильно, это всё происходило какими-то долями секунд, поворачивая голову обратно я вижу как со всей дури пронесся грузовик, т.е он несся уже на свой красный свет. Я была просто в стопоре, понимая если бы я тронулась с места сразу на загоревшийся свой зеленый.

Вчера делали рентген сыну, позавчера сдавали анализы. И то, и то не хорошие. Пневмония не отступает. Врач с вечера поменяла антибиотик на вторую линию. Два дня с утра до вечера светили Сашеньку под лампой, высокий билирубин был по анализам. Грудь ест, быстро устаёт и не съедает сколько нужно, поэтому каждые три часа кормлю смесью, в промежутках титю сосет) Дочь еще в клинике, проходит обследования. И на МРТ возили на спецмашине в другой филиал, и ужином покормили, хотя она приехала уже к 18:00 и ее ни как в списке на доставку еды небыло на тот день. В общем я спокойна, что она под присмотром и вовремя проходит всё. А так по пробкам ездить, голодной и непонятно сколько дней, не хотелось мучить дочь, да и бывший муж работает и у него со временем всегда не очень. У меня голова болит постоянно от переживаний за детей. Скорее бы уже наступила белая полоса. Сегодня буду узнавать, как мне здесь сделать рентген себе, у меня после к/с до сих пор именно лежа на спине сильно болит при глубоком вдохе левое легкое. Может это невролгия🤨 Мы когда жили в Бердске, недалеко от нас санаторий Сибиряк находился. Мне муж дарил дневное пребывание в этом санатории. Т.е утром я всех развозила в школу и садик, а потом ехала в Сибиряк до вечера. Это вообще круто для восстановления здоровья, сил. Вот сейчас я мечтаю о том же чуть погодя 😌

Вот только начала выходить из состояния паники, слёз, переживаний за Сашу, как образовалась новая паника. Паника за здоровье 10-летней дочери. Позавчера ночью она мне написала, что ей очень плохо. Кружится голова, тошнит, руки трясутся, воздуха не хватает, сердце болит. Вызвали скорую. Так, померили давление и вроде всё на этом. Я так поняла, что сахар не померили даже. Сказали ничего страшного. Только сегодня в такси по дороге в школу ей снова стало плохо. Тут меня прям прорвало на слезы. Меня до сих пор трясёт от переживаний. В общем, сейчас бывший муж везёт дочь на госпитализацию на два-три дня в клинику Претор для полного обследования. Как хорошо, что с собой у меня всегда икона Пресвятой Богородицы и есть возможность обратиться с молитвой( я с этой иконкой в руке и в операционной была и отдала ее с сыном в реанимацию, когда его забирали реаниматологи, и они же прикрепили ее к нему в кювез). Господи помоги моей дочери Иоанне

Второй день чувствую себя снова человеком, практически боль после к/с прошла. В бандаже первые дни только ходила, а сейчас и сплю в нем, легче реабилитация. Все внутренности как встали на место, сразу проблема большая решилась ☺️. Саше сцеживала грудь и кормила с бутылочки, каждое кормление увеличивала по несколько мл и так до 30 мл дошли. Зонд для кормления ему убрали вчера утром, т.к полностью весь объём самостоятельно кушал. А вчера вечером предложила ему грудь. Так он ее осилил, прицепился как комарик))) теперь не сцеживаюсь. Зато два электрических молокоотсоса теперь))) Кормя мамочек оооочень питательно и вкусно. Из дома я прошу только творог, сметану, ряженку, йогурт эпику любимую, сушки похрустеть, сок яблочный. Сегодня взяли анализы у моего парня. Для выписки нужны два пункта: хорошие анализы и чтобы малыш научился есть сам, не важно с бутылки или грудь. С кормлением мы справились. Я что-то подхуднула, хоть рот вообще не закрывается🤭 Еще назначили мне купить и ставить раз в сутки Клексан, в течении 6 недель, т.к высокий риск тромбоза. Я чуть сознание не потеряла, когда вчера сама себе впервые поставила в живот, там жировой складки то почти нет)))

Хочу поделиться радостью. Сегодня утром меня перевели с послеродового отделения к сыну в отделение выхаживания. Утром я ещё ходила сцеживаться к нему и кормить, а в обед мне его привезли в палату 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 дышит сам со второго дня рождения, кушал через зонд, но мы научились есть с бутылочки и завтра уберут зонд. Стоит катетер в вену на голове для получения лечения. Сцеживаю свои бомбочки, с двух получается 30 мл, нам прям в самый раз, едим 17 доходим до 25 на завтра. Ночью проснулась с такими болями в груди, что думала прекратить сцеживаться и выпить таблетки. Потом вроде всё промассировала и стало нормально, приходит столько сколько съедает, грудь не ломит. А так конечно страшно что импланты и может что-то где-то застояться. Ну ладно, посмотрим. Вообще я больше месяца-полутора никогда не кормила, ну не получается и пропадает молоко само. В общем, я безумно рада что сын со мной. Очень хочется скорее вылечить эту бяку и бегом к детям, я так по ним соскучилась. Хотела бы ещё написать про ОПЦ в целом. Нереально профессионалы во всех отделениях. А про детское это просто слов нет, насколько я поражена с какой любовью, заботой, вниманием к каждому малышу относятся и врачи и медсестры. Детки не плачат от голода, всегда вовремя переодеты и покормлены, одежду им регулярно меняют, теплые пледики, тёплые шапочки. Сколько раз я приходила после сцеживания на кормление, там где детки, всегда медсестры заняты ребятишками. С нами рядышком лежала дюймовочка 1500гр, сама дышит умничка, кушает. Низкий поклон врачам. Вот именно про этих врачей, про этот роддом можно сказать смело, что люди на своем месте, а не из под палки.

Только что переписывалась с дочерью старшей. Оказывается ей сегодня снилась моя бывшая умершая свекровь. Я была с животом во сне и не довольная ее появлением. А она якобы говорила, что она живая и смерть ее подстроили, и выглядела она на 15-20 лет младше. У нас с ней при ее жизни были очень плохие отношения. Просто потому что я ей не пришлась по душе, что у меня ребёнок от первого брака и т.д Я теперь вообще себе места не нахожу. Что делать? К чему этот сон?

Перевели с СИПАП на ИВЛ под купол. Состояние тяжелое нестабильное. Эти термины очень пугают. У кого так было??? С лечащим врачем удалось поговорить по телефону, всё неспеша рассказал. Сыночек из-за ИВЛ под седацией. Завтра с 14-16 часы посещение. Мальчик мой, мой заинька, мой сыночек, я так тебя люблю, хоть совсем и не запомнила твое самое красивое личико. Завтра мама придёт к тебе, мой родненький. Мой Сашенька, я верю что ты сильный и справишься с этой напастью. Господи, помоги моему сыну, подари ему жизнь, здоровье. Пусть все малыши живут и радуют своих мамочек 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Родила. У сына что-то с дыханием. Забрали в реанимацию на ивл. Вес 2740 гр, 51 см. Такой мой крошка самый красивый. Господи, помоги. Пусть всё плохое обойдет стороной.

Девочки, хелп🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Кто-то лежит сейчас в патологии в ОПЦ с чулками 1 класс компрессии 3 размер???? Если не так срочно нужны, продайте 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Ну вот! Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Значит ещё 13.01 на приёме в ОПЦ с врачом выбрали красивую дату для проведения к/с 03.02.2023 запланировав на 01.02 плановую госпитализацию. Я настроилась, всем уже сказала, не знали только собаки соседские наверное 😅 Дома перед поездкой, чтобы время быстрее шло, переделала всё возможное и невозможное. 01 февраля легла. Ведёт мою палату Людмила Михайловна Филичкина, очень внимательный доктор. Вот её, ну собственно как и моего гинеколога начали смущать расхождения по сроку беременности. По циклу от 01.06.22 на 01.02.23 у меня только 35,0 недели беременности, а по всем узи 36,2-36-4. Она сказала это рано доя родоразрешения. 02.02 на УЗИ отправили. Перед этим был обход на котором мне Людмила Михайловна предварительно озвучила операцию в следующий вторник или среду. На УЗИ всё вроде хорошо. Вес парня 2900+-400гр, срок 36,3 рубец на матке 0,9 мм, плацента тонкая уже ( домой нельзя). Со мной на УЗИ присутствовала Алина Геннадьевна из родблока ( напомню, я вела у нее беременность с Кристей и к/с проводила естественно она же). Она хоть готова была меня взять на к/с 03.02, мы же с ней и всё просчитывали и решили. Но тут оказывается не всё так просто. Первое, весь врачебный состав во главе с Саргизом Мхитаровичем решил чтобы ребёнок досидел до полных 37 недель, а второе, мне сказали что на операции должна присутствовать усилинная бригада врачей и опять же во главе с Саргизом Мхитаровичем, естественно и сосудистый хирург. Я конечно так расстроилась вначале, т.к ещё столько лежать и ждать. А потом наоборот появилось спокойствие, что я под круглосуточным наблюдением, что операцию будут проводить лучшие доктора и буду в надежных руках. Собственно, как и в предыдущую беременность при к/с в 4 роддоме был весь врачебный состав на операции, около 8-10 человек. Анестезиолог у меня тогда был заведующий реанимационным отделением, оперирующий врач Маринкин Игорь Олегович ректор медуневерситета, заведующий кафедрой в ОБЛ и 4 рд ( врач от Бога). Ну а Саргис Мхитарович его один из лучших учеников. Короче, лежу под наблюдением, всё время что-то жую, в перерывах на связи с мужем даю ЦУ 😅 и стараюсь не думать, что дома всё не так идеально когда я там. Ну не могу я с собой ничего поделать, я люблю идеальный порядок во всём. Мне муж регулярно отправляет видосы как и что дома происходит, что делают дети, что по дому сделал он, привез мне вкусняшки вчера. В общем, жду не дождусь встречи с моим сладеньким мальчуганом. Скорее уже хочется нацеловать, нанюхаться этим жопиком, который исковырял мне все бока))) Очень часто задумываюсь, что в свои 37 лет я не построила карьеры, да всегда училась по молодости, много работала на неофициальной з/п чтобы выживать одной с ребёнком маленьким на руках ( муж первый очень сильно избивал во время пьянок, я была ещё совсем девчонкой, терпела и надеялась что он исправится, но потом как отрезало и я с 3-х летней дочкой сбежала к своей бабулечке в 1-ю квартиру, потом мою бабулечку паралезовало. Так и жила, маленький ребёнок на руках да парелезовпнная бабушка. Вставала в 5 утра чтобы из Дзержинского района увезти ребёнка в садик в Ленинский, потом на работу на Левобережный рынок ( работала помощником бухгалтера), вечером опять такой путь, дома кормила лежачую бабушку, мыла и переодевала. Так и жила. Бабушку помню отправили домой умирать. А она у меня умничка вышла из этого состояния и научилась заново сидеть, ходить. Потом я влюбилась в одного человека, который непонятно чем меня очаровал. Наверное, просто хотелось чтобы рядом было мужское плечо, устала быть одной. Причём, было много других вариантов лучше, но я всегда в себе видела одни сплошные минусы и стеснялась всегда себя, поэтому считала себя недостойной того, кто за мной тогда ухаживал. Я с детства была как гадкий утёнок, слишком худая, слишком высокая, с большими кривыми зубами, с непослушными волосами, с прыщами, из бедной семьи. О Боже, помню как я всё время себя боялась на улицу вывести подростком, в школе то меня затюкивали и унижали по полной, даже плевали в меня, пинали за просто так. А потом я повзрослев не понимала почему на меня внимание стали обращать. Я даже помню за компанию с одноклассницей ( я перевелась в вечернюю школу, не могла больше терпеть издевательств от учащихся и равнодушия учителей) пошла с ней на конкурс красоты мисс Новосибирск, тогда ещё в клубе Отдых. И прошла из первого этапа отборочного ( около 150-200 девушек было) в 40 отобранных, из них в 20 я не попала. Нт для меня это было какое-то невероятное событие. Меня тогда позвала директор модельного агентства Русский Блеск бесплатно обучаться в ее школе, она видела во мне перспективы. Я пошла. Ходила тайком. А потом про это узнал мой тогда парень и поставил мне условия, эта проституцкая деятельность или он. Естественно я выбрала его. Уж очень меня грели перспективы побыстрее выйти замуж 😏 Я забеременела, вышла беременная замуж. И это было начало кошмара. Еще в вечер свадьбы меня беременную с пузиком муж избил при своей маме и сестре из-за моего замечания выключить музыку и лечь спать, т.к время уже почти ночь и я очень сильно устала( гости разошлись. Причём, моих родителей не позвали на свадьбу, они были бедные и необразованные в отличие от родственников мужа. Позвали только мою бабушку). Так и бил меня он и беременную, и потом с ребёнком на руках. Как итог, у меня свёрнута носовая перегородка, киста в голове. Кровь из носа идёт почти каждый день. Я много раз хотела исправить нос имея на это возможность, но всегда боялась. Это же лицо, а вдруг что-то пойдёт не так. В общем, намыкалась я до 25 лет знатно так. Много чего было такого, что сериал можно снять и все бы рыдали в захлеб. Тогда я просто жила ради дочери. Никогда я не опускала руки просыпалась с надеждой на лучшее. В 25 лет я познакомилась со своим вторым мужем с разницей с ним в 19 лет. Он вытащил меня и мою дочь из бедности, он делал для меня многое. И права, и машина, и пошла я учиться на Высшее, и перестала работать. Просто жила и занималась дочерью. Но тех чувств, тех искр у меня к нему небыло. Было безмерное чувство благодарности. Он это понимал, но мирился с этим. Так я потом забеременела Яной, потом когда Яне было почти два года, поженились, потом родилась Кристина, потом Денис. Но я так жила не любя. Да, я с самого начала знала что муж играет в автоматы, мирилась с этим. Сколько он проиграл миллионов, сколько нервов. Но он всякий раз клялся, что бросил это дело и потом узнавалось что он снова играет. В прошлом году в январе мы расстались, в сентябре развелись официально. За всё прожитое совместно время он меня ни разу не обидел. Жили просто по взаимозачёту что ли. Он наслаждался молодостью моей, я же была обеспечена финансово. Но так очень тяжело жить из года в год. Дети видели, что мы стали часто ссориться, жили как соседи по коммуналке. Я приняла решение расстаться. Да, это было тяжело ему принять. Я же как вздохнула. А теперь я вижу и понимаю, что это было правильно. Он стал следить за своим здоровьем, бросил выпивать и курить, три раза тренажёрный зал с тренером по два часа, барбер шопы или как их там правильно 😅, стильная одежда, новые отношения, где ему интересно. У меня же спокойствие детей, дома гармония. По брачному договору дом и машина остались у меня с детьми. К чему я всё написала. Я рада что живу так как живу. Всё плохое, это тоже моё, это часть моей жизни, всё хорошее это тоже моя часть жизни. И ничего я бы не хотела изменить, если бы была возможность. Ведь у меня тогда небыло бы мои детей, а я их так сильно люблю. Я благодарна Богу, что подарил мне жизнь, я чувствую помощь Бога на всём своём жизненном пути. Благодарна за здоровье моих детей, родителей, братьев и сестер.

P.S Вот что значит подъём в 5 утра в патологии беременных 😆 Написала так написала.