Потеря ребёнка: история боли и надежды
Ровно 7 лет назад примерно в это самое время я сидела на коленях на лестничной площадке у двери детской реанимации больницы на Гагарина после того как мне сообщили о её состоянии, сидела потому что казалось что земля ушла из под ног. Уже и не помню сколько времени так просидела и ревела там пока за мной не приехали родные. Пока сидела в машине и свекровь успокаивала меня ей позвонил свекр который поднялся туда и сообщил что моей девочки уже нет. Помню как кричала. Муж с деверем привезли меня домой, помню как зашли домой и муж побежал в спальню чтоб убрать её колыбельку а я вцепилась в неё и просила оставить все как есть и как мы обнявшись сидели и плакали, впервые увидела слёзы мужа. В голове было много не хороших мыслей, какой же не благодарной я тогда была и сколько обиды в душе было на Господа, Астагьфируллаh до сих пор стыдно. Я думала: почему? ведь я столько просила а Он все равно забрал. Я просила оставить её и я стану лучше, отрекусь от этой дуньи и посвищу себя поклонению Ему. Что мне не надо больше детей только лишь бы она выздоровела.
В ту же ночь её похоронили, дали посмотреть в последний раз. Меня окружила куча женщин а я так хотела остаться с ней одна хоть на 5 минут, до сих пор жалею что не попросила всех выйти. Мне сказали что нельзя чтоб на неё попали мои слёзы ведь её только омыли. Последующие дни прошли как в тумане, люди приходили люди плакали а я не понимала их слез, вы ведь даже не знали и не видели её думала я(ей был месяц из которых 2 недели были проведены в многопрофильной, неделя дома а потом она заболела и нас снова забрали в больницу и в реанимацию на следующий же день, при мне там умерло несколько детей включая с моей палаты. Медсестры шептались между собой что по больнице гуляет Свиной грипп, нам не разрешали покидать палаты, в общем было очень страшно. Следующий год я часто вставала по ночам и плакала в бане, не знаю почему я так стесняюсь своих слёз😅 Я уже давно не плачу и вспоминаю её с улыбкой, Прошу у Всевышнего прощения и всегда благодарю, ведь я не знаю заслужу ли я Его Рай но зато знаю что там есть моя частичка которая будет просить за меня❤️
Не знаю зачем я накатала весь этот текст, прочла вчера историю Сары и тоже захотелось поделиться. Тут много мам потерявших своих детей кто то в утробе кто то в младенчестве и намного старше, но боль у всех одинаково нестерпимая. Наверно мне как матери умершего ребёнка просто обидно что её забывают, родственники и т.д будто её совсем и не было, замечаю что даже поговорить об этом бывает не с кем, будто ставишь людей в неловкое положение. Даже муж меняет тему, но я знаю что ему просто тяжело это вспоминать и он не может позволить себе показать свою слабость снова.
Но я не забыла мамина и не забуду пока жива❤️
10.12.15 -15.01.16
Аиша·
Мама дочки (1 год)
Ты сильная🌺Спасибо, что потратила своё время и написала всё это, рассказала нам. Да благословит Аллах тебя, всю твою семью🙏Пусть благо, счастье, здоровье и радость никогда не покидают Ваш дом. Прости, что на "ты", просто ощущение, что очень давно знакомы🌺🌺🌺
…·
Спасибо всем девочки❤️
Да не испытает Аллаh не одну мать смертью ребёнка.
А тем кто потерял Дай Аллаh сил и терпения пережить это❤️