Воспоминания о борьбе с гипотиреозом: тяжело, но выход есть

2017-2018. Гипотиреоз, воспоминания. Выдержка из моей книги, готовящейся к публикации в 2023 году. Искренне надеюсь, что кому-то понадобится для самоподдержки.

Утро. Я встаю. Точнее - просыпаюсь и понимаю, как это тяжело. Словно во сне, когда пытаешься бежать изо всех сил и не получается. Это состояние похоже на то, будто бежишь, погруженная в воду. Краски вокруг тусклые, изображение словно на старой размытой фотоплёнке. Нечёткие и сильно отдают желтизной. Почему-то приходит в голову определение "тяжёлая ватность".

Нет тех, прежних эмоций, нет лёгкости. Ни в теле, ни в восприятии.

И, да. Сильно болело тело. Так, словно не спала, а работала мясом в мясорубке.

Мясо, прежде чем уснуть, испытывало всяческие неудобства. Онемение, болезненные ощущения. В ногах, в руках. И порой, проваливаясь в сон, мною ощущалась вибрация.

Когда я почувствовала это впервые - я всерьёз подумала, что это землетрясение. Всё ходило ходуном. Вибрация в ушах, конечностях, во всей ночной комнате. Я даже закричала от неожиданности и проснулся муж.

Это потом я уже поняла, при повторном ночном подобном происшествии. Когда всё снова тряслось всё вокруг. И даже голова. Я поняла, что причина не снаружи. Она внутри.

Стоит ли описывать то, что плохо воспринимая действительность снаружи, я испытывала проблемы внутри своего тела.

Страшный поход в известное место. Один - два раза в неделю. С принудительными длительными и болезненными пытками клизмой. Интоксикация немного при этом уходила. Становилось легче.

Когда я смотрела на себя в зеркало - видела жёлтое одутловатое от отёков лицо.

Эмоционально ничего не трогало меня. Ни школьные успехи дочери, ни поцелуи мужа, ни прогулки с коляской с младшим сыном.

Это было неприятно и неудобно. Я жила как овощной робот, имитируя нужные эмоции. Получалось не очень. Тем более, что лицо с отеками не позволяло сделать это.

Но я отчётливо помню свою одну мысль - стремление, которое буквально преследовало меня: "Выход есть! Ищи! "

Искать было трудно. Мысли путались. Сложно было разговаривать. Медленная речь, потерянные и забытые где-то в ватной массе головного мозга, нужные слова. Растерянность от того, что при произнесении простых предложений - забывала с чего начала. О чем говорю. Для чего.

Когда мы ложились в детскую больницу с сыном - при встрече с новым сотрудником больницы - произносила отекшими, словно после косметологической модной процедуры, неуклюжими губами заученную фразу, которая на тот момент мне казалась очень удачной: "Здравствуйте. Я не алкоголик. У меня гипотиреоз".

Я вспоминала времена, когда легко писала стихи и рассказы. И это время и навык - всё на тот момент мне казались ушедшими безвозвратно.

Самое страшное в той ситуации - это то, что я, обладая тем состоянием, даже НЕ ДОДУМАЛАСЬ до того, чтобы идти ко врачу!

Отправил меня туда муж. И это был первый шаг на свободу. Свободу от гипотиреоза.

И хочется тут написать: "конец первой серии".

И если вам интересно прочитать о том, как я вышла в ремиссию, а потом и вовсе отказалась от приёмов гормонов, которые назначены были пожизненно - ставьте лайки и пишите комментарии!

#гипотиреозпсихосоматика #гипотиреозвыходесть #гипотиреозпсихология