Как выйти из любовной зависимости: мой опыт

Это текст для тех, кто сильно влюблен, и недоволен этим. Букв много. Рассказываю, что мне помогло выйти из этой ситуации.

Моя история произошла в 15-м году. Упражнение за эти годы я советовала людям много раз. Абсолютно все сказали, что оно им помогло в той или иной степени. Очень рекомендую сделать его!

Изначально этот текст был частями огромной истории про мой развод. В этом месте я собрала только те кусочки, которые касается невротичной любви.

Выложила сюда, чтобы потом иметь возможность копировать и делиться текстом с теми, кому он будет полезен.

———

ПРО ЛЮБОВЬ

⠀

Я разработала упражнение, позволяющее снизить градус любовной зависимости

⠀

Шаг 1: Я выписала все, что думаю о возлюбленном. Так, как если бы он меня внимательно слушал, и с удовольствием воспринимал каждое слово. Прямо по пунктам: что в нем нравится, почему именно на него пал мой выбор, чем он для меня так важен и т.д. Максимально детально

⠀

Это было легко! Весь восторг от человека уже был сформулирован, осталось только доверить поток мыслей терпеливой бумаге

⠀

Шаг 2: Прочла все тоже самое, но уже обращаясь к себе

⠀

А вот это было трудно

⠀

Смотрите, логика такая: он обычный человек. Я тоже человек. Он НИЧЕГО не делал, чтобы заслужить такую лавину чувств с моей стороны. Следовательно, мне тоже можно ничего не делать, чтобы любить себя. Можно не заслуживать, просто любить. Именно это я и понимала с каждой новой строкой. Бесконечно сомневаясь и мучительно споря сама с собой

⠀

Я помню до сих пор, как перекосило мое лицо, когда я мысленно произнесла: «Оля, я тебя люблю». Мне казалось, что не могу так даже думать! Разве можно любить себя прямо сейчас, когда я толстая? Разве я заслуживаю любви, пока пишу с ошибками? Разве ужасное состояние кожи не законная причина для ненависти? Сначала стану идеальной, а уж потом начну уважать себя

⠀

В ответ на сомнения я каждый раз объясняла себе, что его-то любить получается, прямо сейчас. Со всеми ошибками, неидеальностями и косяками. Значит, и меня любить тоже можно. Сегодня. Вот такую не совершенную

⠀

4 часа заняло упражнение. Сложился абсолютно идеальный пазл. В нем я любила себя, в себе любила мир, а в мире любила его

⠀

Эффект от упражнения был потрясающий! Будто я за те 4 часа прожила несколько жизней. Это сравнимо с тем, как если бы я уснула в общаге, и проснулась во дворце!

⠀

Мои друзья были в шоке, настолько мгновенно и разительно я прокачала уверенность в себе. Люди даже на полном серьезе спрашивали какие наркотики я попробовала 😂

⠀

Именно в те мгновения зародились ростки тех идей, которые в корне изменят моё отношение к себе. Самой поразительной была та мысль, что для того чтобы начать любить себя, мне достаточно было перестать заслуживать это право, а просто дать себе разрешение

⠀

Бесконечно заслуживать было легко, а подойти и взять - сложно. К этой мысли я вернусь ещё неоднократно, и даже спустя несколько лет

—————-

⠀

КАК НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ?

⠀

Я около года выравнивала самооценку. Опиралась на простую и правильную идею: «Возлюби ближнего, как самого себя». Чувствуете основной посыл? Нужно любить ближнего ровно также, как любишь себя. Не выше и не ниже

⠀

Я перестала относиться к себе хуже, чем к другим людям:

⠀

- Не называю себя словами, которые не произнесла бы в адрес тех, кого презираю

⠀

Раньше легко могла назвать себя: «жирная», «страшная». При этом, к незнакомым людям у меня бы язык не повернулся так обратиться! Вдруг обижу? Приучилась, что обижать себя тем более не нужно

⠀

- Прощаю себе то, что простила бы другим

⠀

О, это прям мое любимое. Избавилась от нереального чувства вины за секунду. Ровно в тот момент, когда до меня дошло, что я тоже достойна прощения, как и все остальные люди

⠀

- Ценю в себе то, что ценю в других

⠀

О, как же я любила обесценивать собственные достижения! Я помню, как абсолютно искренне восхищалась комментариями других людей, но обесценивала себя как автора статей. Приучилась, что я достойна ровно той же степени восхищения, что и другие авторы. Имею право себя хвалить и признавать достижения 😎

⠀

- Защищаю себя там, где защитила бы других

⠀

А то было такое, что за подругу готова глотку порвать, а за себя заступиться как-то неудобненько. Все удобно, я как раз и должна быть для себя и опорой, и защитой

⠀

- Забочусь о себе так, как заботились бы о других

⠀

Если моя ребёнка достойна того, чтоб готовить ей отдельные блюда, то и я достойна) А то было так что ради неё я готова из кожи вон лезть, а себе максимум могу бутерброд сделать

⠀

Так выравнивать самооценка очень просто. Достаточно замечать, что где-то косяк и все, он убирается при осознании. Алгоритм работает и для высокой самооценки и для низкой. Потому что это одно и тоже :)

—————

ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Мы разругались с тем, в кого была влюблена. Помириться не получалось. Надо было учиться жить дальше

⠀

Из головы не выходил диалог с другом:

⠀

- Понимаешь, он так много тёплых слов говорил. Столько обещал! А потом легко всё забыл. Для него те слова не имели значения, никакого! Поверить не могу, что все это время ему на самом деле было на меня наплевать :(

- Оль, ну тебе же не 16 лет. Ты же осознаёшь, что это были просто слова? Глупо было им верить

⠀

Понимала конечно. Все логично и правильно. Действительно, верить было странно. Это объективно были всего лишь слова. Друг прав?

⠀

Да блин, пусть всё хоть 300 раз логично! Но мне-то было бесконечно грустно! Я уже не помню как именно, но дошла до такой мысли: пофиг, как он относился к своим словам, главное, что для меня каждое из них было важно

⠀

Какая разница, логично или нет я рассуждала? Какой теперь-то уже смысл в том, что ему не стоило верить? Не бывает хороших или плохих чувств. Их не надо отрицать, не стоит делать вид, будто их нет, только потому что они «не рациональные». Надо признать и прожить

⠀

От этой мысли села на пол, и разрыдалась

⠀

Это были не просто слова! Это были ВАЖНЫЕ для меня слова

⠀

Каждый символ, каждая опечатка, каждый стикер, каждый смайлик - все это было бесконечно ценно. Я помнила всё, что он говорил, наизусть. Как бы это тупо не звучало. Значение имеет только мое отношение

⠀

Именно поэтому мне и было так бесконечно грустно. Я вообще из-за этой истории поняла для чего нужна такая эмоция. Грустно, потому что все что было - имело глобальное значение

⠀

Это был ещё один шаг к избавлению от эмоциональной зависимости. Нужно было признать и прожить эмоции. Пока я усиленно обманывала себя, называя то, чем буквально дышала «всего лишь словами», вообще не имела возможности прожить эмоцию и идти дальше

⠀

Я поняла тогда очень важную вещь, которой следую до сих пор. Не надо оценивать чувства. Все эмоции - нормальны. Можно любить, завидовать, радоваться, злиться, сопереживать, грустить, ненавидеть, бояться. Я не становлюсь «плохой», или «не правильной», если испытываю то или иное чувство

⠀

—————

ИСТОЧНИК ЛЮБВИ - Я

Я не могла уснуть. Мешали мысли:

⠀

- Нафига мне вообще этот передоз эмоций? Я же не залипала так на людей, нормально же всё было, зачем оно началось-то?)

⠀

В итоге пришла к выводу, что как бы то ни было, а я мгновенно прокачала уровень уверенности в себе. Это круто. Спасибо любви, что она есть

⠀

С этой мыслью я уснула. Просыпаюсь, а мне в личку написала девушка по имени Любовь:

⠀

- Вы классная, спасибо, что вы есть!

⠀

Представляете, я засыпаю с мыслью: «спасибо, что есть любовь», а утром Любовь говорит мне: «спасибо, что есть вы» Так и в магические знаки вселенной поверить можно!

⠀

Это было сказочно-прекрасно и символично. Отсюда мне пришла в голову крутейшая мысль:

⠀

Источник любви - я

⠀

Это кардинально переворачивает ситуацию. Мне казалось, что если он относится ко мне плохо, то я лишаюсь любви. Следовательно, моя задача быть как можно лучше, в рамках его системы ценностей, чтоб он не думал что я плохая. Это и есть зависимость, когда живёшь не своей оценкой, а чужой

⠀

На самом деле я не могу лишиться любви по определению, потому что я ее генерирую 😎

⠀

Любые чувства возникают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благодаря моей способности (потребности) их испытывать. Я незаменима в этом алгоритме. А вот тот, на кого чувства спроецировались, безусловно важен, но заменим. И если он оценивает меня плохо, то он... просто мне не подходит. Вот и всё. Это очень печально, но в этом нет вселенской трагедии. Я-то у себя остаюсь, всё хорошо)

⠀

Это было открытие покруче электричества! Ну что, как тебе такое, Илон Маск? 😈

⠀

Только в тот момент до меня дошло:

⠀

- Во мне живет лавина энергии. И я могу ей управлять 😎

- Мое отношение к кому-то определяю я, вне зависимости от оценок общества

- Меня любят не потому что я такая чудесная, а потому что могут

- Если эмоции заставляют меня страдать, значит, я пытаюсь сгенерировать во внешнем мире то, что должно идти изнутри

⠀

Можно сказать, сейчас я счастлива, потому что когда-то поняла, что источник счастья не во внешнем мире, а внутри меня.

⠀

И это огромный шаг к тому, чтоб брать ответственность за чувства, уметь ими управлять, и на них опираться

—————

УБИТЬ НАДЕЖДУ

Я до последнего цеплялась за мысль, что мы можем помириться. Мне казалось, что сейчас я все подробно объясню, и ситуация исправится. И даже когда было очевидно, что мои объяснения не нужны, я упорно продолжала верить что смогу повлиять. Надо только найти способ!

⠀

Казалось, что убив надежду, я потеряю так много ценного и важного

⠀

Но это иллюзия. На самом деле, только убив надежду, можно стать по-настоящему свободной. Только так можно сосредоточиться на своих мыслях, а не на способах исправить ситуацию

⠀

И мир не идеальный. Не важно, что он говорил и что обещал. Не имеет значения, что мне косяки по большей части придумывались, а другим легко прощались реальные проступки. Без разницы справедливо все или нет

⠀

Важно, что он общаться дальше не хотел, и имел на это полное право, вне зависимости от обстоятельств

⠀

Я верила в справедливость мира, потому что это рождает какую-то иллюзию защиты. «Пока я веду себя хорошо, со мной ничего не случится» - думала я. Эта иллюзия раскололась в дребезги. Поступки, мысли и чувства других людей абсолютно от меня не зависят. Они могут быть продиктованы чем угодно, я вообще не имею к этому отношения. Я могу быть хорошей, но со мной все равно поступят плохо

⠀

Какая-то условная защита есть только в том, чтоб перестать брать на себя ответственность и вину за поведение других людей. И учиться проживать неприятные моменты. Любое печальное событие может стать опытом, а может стать «блокировкой»

⠀

Я могла или избегать чего-то, чтобы вновь не обжечься, или, наоборот, жить свободно, зная, что раз уж есть опыт проживания печальной ситуации, то хуже-то уж не будет, я справлюсь даже если все сложится хреново

⠀

Я убила надежду. Как бы не сложились обстоятельства в мире, что бы не произошло, при любом раскладе, мы даже не будем общаться

⠀

Спасибо человеку, что он вообще был в моей жизни. Наверное, если б не он, я не поняла бы многих вещей, и сейчас мне было бы хреново. А может, вместо него был бы кто-то другой, я знаю много полубогов)) но в любом случае спасибо, пока, done

⠀

Я выбрала идти дальше :)

——-

РЕЗЮМЕ:

1. Сначала я сделала упражнение

2. Потом перестала обесценивать свои чувства, и прожила горе

3. Потом осознала, что источник любви - я.

4. Потом убила Надежу

А потом ещё год самооценку восстанавливала примерно. Вот так я и вышла из любовной зависимости. Буду рада, если мой опыт поможет.