Я устала.
Почти два месяца назад поругались с мужем, он сказал, что не знает, любит или нет. С тех пор пытались наладить отношения. Я поняла какие-то моменты, в которых была не права. За эти два месяца не ругались, с сексом всë хорошо, он заботится, дарит подарки, хочет домой, скучает, говорил, что любит несколько раз... Захотел один день побыть один, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Сказал, что надеялся, что за этот день поймëт, что с ним происходит. Но ничего не поменяьось, он не знает, любит или нет и чего он хочет. Я спрашиваю а как же твоя забота, когда говоришь, что любишь, скучаешь, ждëшь встречи. Он говорит, что в моменте всë так, он не врëт. А потом всë равно приходят сомнения и он старается просто об этом не думать.
Говорит, что не может мне сказать ни "забудь, всë хорошо, я люблю тебя", ни "я не люблю тебя и хочу уйти", типа и то и то будет неправдой. Хочет понять, что с ним происходит. Уже даже рассматривает вариант обратиться к психологу, хотя до этого максимально скептически к ним относился. Вспомнила, ещё сказал, что какой-то тревожнвй звоночек, что раньше, когда я рыдала, у него сердце разрывалось, а сейчас такого нет.
Я сама уже не понимаю, что мне делать. Я люблю мужа, хочу сохранить семью. Но иногда такое чувство, что я в шоу Трумена, уже не понимаю, что по настоящему, а что нет. Может мне просто самой надо было уйти. Не могу решиться на такой шаг. Боюсь, что мне станет от этого ещë хуже и буду жалеть..
P. S. Да, ещё обсудили, что мы очень идеализировали наши отношения. До рождения ребëнка оба считали, что у нас любовь сильнее, чем у всех остальных людей. Сморю сейчас Сатью, он говорит, что у отношений обязательно должен пройти этап сомнений. Если он не пройден на начальном этапе, то произойдëт уже в браке с детьми.. Вот похоже на это, возможно
Лучший комментарий
Если у него есть сомнения которые он реально хочет решить, он их решит сам! Так поступают взрослые. Он просто взял свою проблему и перевесил ее на вас. Так поступают маленькие.то называется манипуляция!
Комментарии
Я вас умоляю! Это сраные манипуляции, чтобы вы старались заслужить любовь! Эмоциональные качели!!!
Люблю- не люблю!
Он просто жрет ваши эмоции и страдания и чувствует себя восхитительно! Очень удобная позиция- захотел пойти один на вечеринку, жена предъявила претензии- не люблю! Хочу домой есть вкусный ужин и заниматься сексом- люблю!
Всё хорошо -иди сюда, всё плохо- пошла вон.
Вот вы и стараетесь делать только так, как хорошо ему, а то снова любить перестанет. Дальше что? Как далеко прогнетесь, чтобы он вас любил? Нужна ли вам такая любовь?
Конечно ему удобно страдать . Прекратите в этом участвовать .
Он знает , что как он себя не поведёт вы его любите и примите . Просто по тексту это так понимается . Так как после слов вы с ним делите кровать . Что было бы если вы сказали ему , что уже не знаете любите или нет ? Ответьте себе на этот вопрос .
Не позволяйте играть с собой и своими чувствами .
Удобно однако.
Я весь такой пиздострадаю, противоречивый такой весь. То люблю, то не люблю. Но в минуты просветления спать с тобой буду, есть, общаться. А с ребёнком и моими заёбами ты, милая, сама как-нить, а то я не знаю, что и делать. Так и буду сиськи мять. Мужик-ребус просто.
Не надо с ним нянчится, у вас для этого есть сын.
Муж может сказать, чего ему не хватает, вы тоже поделитесь тревогами, и вместе над этим работаете. А пока это игра в одни ворота.
Вот у меня как раз сейчас наступило такое состояние, чувствую что одна тяну это всё. И его состояние понять не могу, хоть и пытаюсь. Как можно не знать хотя бы хочешь ты попытаться сохранить или нет. Он предлагает жить как обычно и само станет понятно, но я не понимаю как это возможно, только если стереть мне память.
@motherofatigercub вы и не должны это одна тянуть. И на себя брать его проблемы тоже.
Муж - большой мальчик. Если у него проблема, пусть решает. Если нужна ваша помощь, пусть попросит.
А просто так оставить на потом, регулярно спать с вами, но говорить, что пока не определился (почти за 10 лет совместной жизни) - это потреблядство.
Сломать легко, строить трудно, особенно, если любите.
Поделился с вами муж, ничего в этом плохо нет. Пусть переживет свою проблему, осознает ее и решит.
И любовь разная бывает: сегодня больше, завтра весь в запаре. Если муж заботится о семье, о вас, то нужно время, чтобы пережить этот кризис.
Мы 10 лет вместе, мне хорошо с мужем, я за ним как за каменной стеной, знаю, что если о чем-то попрошу, то он всегда решит и сделает, очень любит детей. Заботится о всех нас, любой праздник - дома было три букета, теперь четыре: от него и от мальчиков. Мы сейчас тоже поссорились, потому что запары кругом, море работы, все после болезни, я его даже в детскую спать отправила. Но потерять его я не хочу.
Пока мы в ссоре, максимум времени себе и детям.
Обратиться к психотерапевту, обоим и по очереди. Я слушала недавно лекцию Курпатова про иллюзии. Для начала и вам посоветовала бы послушать.
@motherofatigercub, а, я просто по фразе что хочет домой не поняла; а из-за сего поссорились?
@shlomit а, я имела в виду, когда он на работе например, то скучает и хочет домой.
Два месяца назад мы начали ругаться из-за дня рождения его коллеги. Нас позвали вместе, а он захотел пойти один, я не понимала почему. Короче ерунда вроде, но пошло-поехало и если грубо, разговор закончился тем, что он вообще не понимает, любит меня или нет
Все правильно, что Вы зотите сохранить, и пока ничего не кончено, стоит раьотать с собой и емк с собой. Лучше с психологом, так что поддержите его в этом, самим порой не разобраться. Чем тянуть, так и скажите, давай разбираться и будь что будет
Прекратите с ним «нянчится». Вы ему кто ? Мама ? Или жена? Он взрослый человек, который обзавелся семьей: женой, ребенком. Он ответственен за это. Если на этом этапе Вы будете потакать, то семья в итоге разрушится - 100%
Отстранитесь и дайте ему самостоятельно принимать решения за свою жизнь. Вы устали, потому что пытаетесь «спасти» его , ваш брак и отношения. Не надо взваливать на себя то, что от Вас тут зависит в меньшей степени.
Я бы не смогла с человеком жить дальше, если он говорит, что не любит. Эти эмоциональные качели 🤦♀️
Я бы ушла сама , не видеть, не звонить. Дать ему самому разобраться в своих чувствах.
У меня был такой период как у вашего мужа. Пусть сходит к психологу, правда. Здесь нечего тянуть. Ну и куча разговоров друг с другом, не замалчивайте и не делайте вид что все хорошо. Нужно все обсуждать что кому нравится/не нравится, кто что чувствует, кто за что обижен. Но психолог обязательно сначала, ему нужно с собой прежде всего разобраться, с соображениями на которых он строил эти отношения и все такое. Муж поступает конечно не очень перекидывая на вас эту ответственность(
Обнимаю вас крепко крепко, как же тяжело с таким мужчиной 😬 Его встряхнуть нужно, пускай прыгнет с парашютом что-ли, перезагрузка нужна, это точно. Но где гарантия что в дальнейшем он вам не будет делать мозги? Я думаю это такой тип человека. Отпустите его, пускай поймёт что может потерять, может тогда он придёт в себя.
Выйдите из его сомнений. Просто, не участвуйте в этом. Дайте человеку самому в себе разобраться. То есть, не трогать его вопросами и прочим. Пусть разберётся сам. Вам эта головная боль ни к чему. Не берите на себя ответственность за его сомнения.
А жить как будто нет этих сомнений? Я же о них знаю, не могу не думать об этом
Если муж уже думает о психологе, пусть сходит. То, что он пытается решить проблему, уже хорошо. Вы оба устали, ребёнок маленький. Да и вообще время сейчас тяжёлое.
Пусть у вас все наладится 🙏
У меня такие качели тоже бывают и частенько, хоть я с мужем уже почти 18 лет вместе. Тоже приходят сомнения, а тот ли это мужчина, а действительно я его люблю, или это привычка быть с человеком…
А в итоге приходите к тому, что ваш? Или как это происходит?
@motherofatigercub, В итоге муж говорит, хватит страдать хуней))) Но я стараюсь хотя бы раз в год уезжать на 1,5 месяца, и вот когда мы в разлуке, я очень скучаю, прям тянет к мужу..
Соглашусь, что это не самое правильное поведение с точки зрения мужа. Со стороны похоже на манипуляцию (вполне вероятно, неосознанную). Начинает раскачивать Вас своим люблю/не люблю, уйду/не уйду, чтобы Вы на нем концентрировались, пытались наладить отношения и т.п. Вполне возможно, что до появления ребёнка максимум Вашего внимания доставался мужу, а теперь фокус сместился, ему некомфортно и от этого все и пошло-поехало. Но тут надо адаптироваться всей семье, включая мужа.
В общем, я бы крепко подумала надо ли мне все это. И, как в комментарии выше, для меня максимально странно ещё и интимную жизнь сохранять с человеком, который в моменте "да", а в общем "ну не знаю, а что ты сделаешь с этим?". Но это с моей колокольни, конечно. Тоже разное было, мы 12 лет вместе.
Если у него есть сомнения которые он реально хочет решить, он их решит сам! Так поступают взрослые. Он просто взял свою проблему и перевесил ее на вас. Так поступают маленькие.то называется манипуляция!
@ksushina_zhizn, обращаться к специалистам. Взрослый человек несёт ответственность САМ за свою жизнь, а не перекидывает свой гемор на жену
@ksushina_zhizn, психолог ему в помощь! Что значит не с кем? Он в космосе живет? И, да, даже если не с кем, он САМ это решает.
Рождение ребёнка -это всегда проверка для семьи . Сходите вместе к семейному психологу . Проводите время вдвоём . Если 2 человека хотят сохранить отношения , все получится .
Мне это всё знакомо( Постарайтесь, обратить всё внимание на себя, т е контролируйте свои эмоции и чувства. Не переживайте, больше занимайтесь собой, наполните свою жизнь положительными эмоциями. Что касается мужа, то я думаю, он просто человек такой... токсичный немного.
@motherofatigercub я не первый раз, к сожалению, попадаю в ловушки с такими людьми( с первым мужем прожили 10 лет, изводил меня, каждый день эмоциональные качели! Мне даже образование психолога не помогло, так как я увязла в этих отношениях. Но по итогу, я ушла от него. А он ещё пол года бегал за мной и говорил, что только теперь понял, что любит меня😆 ну а дальше... Я снова вышла замуж, сейчас в браке 8 лет.
Кризис кризисом , а я бы как минимум с таким неопределившимся спать не стала.
Есть что-то, что остаётся за кадром. Все сомнения имеют под собой определенную причину.
В смысле он мне что-то не договаривает? Не знаю, он говорит, что сам страдает от того, что не понимает причину и что у него за состояние
Склоняюсь к тому что это кризис 4-5 лет , так и бывает ..потом проходит и вы выходите на новый уровень отношений , более высокий что ли ...Если вы любите мужа ,, боритесь за него , не отпускайте даже мысленно , окружите любовью и заботой ещё больше показывайте свою любовь...и все наладится , обнимаю вас .
Можно я просто обниму вас? 🫂 желаю вам скорейшего взаимопонимания в семье и гармонии в душе 🙏
Спасибо большое, это то, что мне сейчас нужно! Не с кем поделиться, родным не хочу рассказывать
@motherofatigercub, терпения вам 🙏 я вас понимаю. Меня очень сильно беспокоит, когда все неопределенно, прям лишает сил как физических, так и моральных.. А насчет делиться, да, родным не всегда можно и нужно говорить что-то о семейной жизни.
Верьте в хорошее, несмотря ни на что и принимайте ситуацию как должное. Знаете, бывает такое, что мы вроде боремся за что-то, стараемся, а оно оказывается неважным. Семью надо постараться сохранить - факт. Ибо разбить и разломать легче, чем собрать и построить.
@motherofatigercub, может это своего рода кризис? Думаю сходить мужу к психологу-неплохая идея. И потом еще вместе сходите. А вы спрашивали что для него любовь? Естественно,чувства со временем угасают,но это неплохо. В хороших отношениях всегда спустя время остается спокойствие,уважение и взаимопонимание. Не может быть бесконечно Страстной любви,если конечно это не отношения,построенные на эмоциональных качелях
@my_row надо же, я поняла, что действительно не спрашивала, что для него любовь
Кризис кризисом , а я бы как минимум с таким неопределившимся спать не стала.