Как сохранить мир в семье в декрете?

Искать варианты съехать,иначе никак

Выселить маму

Мне не помогают с двумя!

Живем рядом

В гостях бывают раз в год у нас

И раза 3 в год мы у них

Занимайтесь своей семьей, а у мамы своя семья.

Разъехатся

Вот честное слово. Если мама не хочет вам помогать. То она в этом не виновата. Она своих детей вырастила и не обязана растить ваших. Да, есть которые помогают, гуляют, дают отдохнуть. Но это только их желание. Невозможно заставить взрослого человека делать то, что вы хотите. И в девушке 5 это дурдом. Но у меня знакомые в однушке 5 жили. Уже развелись)

Вам пора повзрослеть . Жить отдельно

Разъехаться иных вариантов, кроме терпеть нет

Ну и готовьте Вы, раз маму так бомбит

По поводу , что Вы все делаете не так, то это 99. 9 процентов мам и свекровей про нас думают, даже , если жить отдельно

Съехать от них ....родители тоже устают ,с самого рождения устают со своими родными детьми ,и когда они хотят отдохнуть ,им рожают внуков и злятся что они не нянчиются,а мама ваша просто устала и хочет побыть в тишине

Уйти и жить отдельно.Тогда никто никого не будет раздражать.

Съезжать в задрипанную однушку с ужасным ремонтом,но жить отдельно.Это не дело совсем жить с родителями

Поговорить с мамой. Вот прям обо всех претензиях, что она ждет от вас и что вы.

Взгляды на воспитание ребёнка у вас, и вашей мамы будут разные. Это нормально.

Самое лучшее, что можно сделать - разъехаться.

Так вы сможете сохранить отношения, а совместный быт вас съест.

Кушать готовить на всю семью каждый день - это тоже хорошая помощь .

Зажрались вы просто. Вот будите совсем без помощи и тогда поймёте

Мы живем в двухкомнатной втроем (я, муж и ребенок), на 42 квадратах.

Да и то, тесно очень.

У меня тоже все вверх дном, бывает, но я сама с собой-то не поссорюсь из-за этого.

Поэтому для вас только один вариант - разъехаться.

Нужно жить отдельно, чья территория тот и музыку заказывает, мама не обязана жить так как вам удобно, она помогала 3 месяца из 5 считаю это супер помощь, то то она готовит это тоже супер помощь(говорю как человек сидящий один с детьми 24/7 без перерыва 7 лет, помощников нет). Ну и можно понять и ее, готовить на 2 семьи, работать и ещё с младенцем возиться так себе вариант, понятно что вам тяжело и физически и морально, просите ещё кого-то помочь, другую бабушку, подругу и тд сами поспите

Так она работает,готовит на всех,еще и за ребёнком после работы смотрит,пусть час,но это время человек в возрасте мог бы и на себя потратить

Требуйте это от мужа,а не от мамы

Мы живем отдельно и когда уставала,спала с ребенком и сейчас сплю тк помощи нет,готовлю когда муж с работы приходит по вечерам,убираемся вместе на выходных,а так по мелочи конечно когда есть возможность каждый день где-то да протру

1. Похоже, что все проходят через подобные конфликты, если живут вместе

2. Готовит мама и часик проводит с ребёнком, при этом ещё и работает - молодец мама, чего вы от неё ещё хотите?))

3. Переезжайте и будет вам счастье

СЪЕЗЖАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

я сначала думала, что самое тяжелое , это быть 24/7 одной с ребёнком.

(Я и была целыми сутками одна с сыном)

Потом приехала на месяц к своим родителям, потом к свекрови, и оказалось, куда быстрее устаёшь от 《таких помощников 》 и их непрошенных советов.

То не тем кормишь, нужно уже дать борща; то уже нужно сделать миллиард прививок; то в 10 месяцев уже должен ходить на горшок; то не ту шапку надела 😡

И меня больше выматывает, каждый раз объяснять людям что к чему .

Ну это время такое тяжелое

Ребёнок подрастёт и все наладится, ребёнок будет сам ходить к бабушке что бы она им занялась 😄

Ого

Оне ещё и готовит после работы и сидит часик 🙄вы меня простите пожалуйста за грубость,что вы делаете днём? Почему нельзя посадить ребёнка рядом и приготовить? Убрать так же

Квартира маленькая тем более

Какой смысл раздражаться,если все претензии мамы на поверхности ? Решите этот вопрос и всё

Я понимаю,вы тоже замотаны обыденностью,но физически вы точно можете явно больше!

Я вам больше скажу-ребёнок в сад,вы на работу-вам вечерами будет ещё хуже,тк быт никуда не денется

Легко не будет

Только жить отдельно

Может предложить маме, чтобы вы приготовили, а она посидит с малышом. Для вас и для нее разнообразие. Ссоры из-за усталости и совместного быта. Думаю, она потом будет жалеть о сказанных на эмоциях словах.

Блин, а как же люди живут с детьми без помощи родственников? Что Вы делаете в течение дня? Приготовили бы ужин на всех, а мама может побольше с малышом поиграла.

Переезжайте от мамы, будете самостоятельно вести быт и с ребенком заниматься.

И еще страшная тайна, которая открывается мамам новорожденных, что практически не будет помощи которой ожидаешь. Точнее, лучше вообще не ожидать помощи ни от кого (кроме мужа), тогда и расстраиваться не придется 🥲

Мне вас жалко. Я представляю как вам тяжело, особенно если до этого с мамой были теплые отношения. Тем более такой маленьких ребенок. Это очень тяжело физически и морально.

Я считаю идеально когда родители помогают с внуками, но если они сам не хотят, то их не заставишь.

Я бы искала варианты жить отдельно. Есть такая возможность? Снять жилье например?

Повзрослеть

Жить отдельно

Понять что мама не должна сидеть с вашим ребёнком

Что бы не ругаться разъехаться. Снять квартиру или взять ипотеку и пожить и понять

У вас очень молодая мама и она не обязана вам помогать как-то дополнительно помимо того, что вы живете в ее квартире со своим мужем и младенцем (и она вас не выгнала жить отдельно, когда узнала о беременности!) + готовит еду. Это огого! какая помощь. Мне помогает только муж. Домой приходит в 10 вечера. На выходных его хоть немного отдыхаю и все. В душ иду только когда муж дома, готовлю сама. Но я вас понимаю. Когда идет психологическое давление это безумно тяжело. Реально лучше все делать самой, но чтобы никто не указывал тебе на «ошибки». А самое лучшее что вы можете сделать - съехать. У меня даже в мыслях нет, что можно жить с мамой😱 в подростковом возрасте мечтала быстрее от нее съехать, а в 20 году во время изоляции жили с мужем у нее (она в частном доме живет) ну это жесть. Ничего плохого, но как же это тяжело, когда ты живешь в чужом укладе. Хочется все делать по-своему. Элементарно мыть посуду тогда, когда захочешь.

Если квартира вашей мамы, то вам с мужем определено пора переехать. Так отношения сразу наладятся.

По сути, ребенка вы не для мамы своей рожали, так что она не обязана нянчиться. Вот кто должен вам помогать, так это муж)

Жить отдельно

Вы правильно сказали, что ваш ребёнок, мама уже со своими намучалась

Мама готовит и так.

Попробуйте жить отдельно и тогда даже готовка и часик с ребёнком вам покажется огромной помощью.

Бабушки и дедушки это такие родственники, которые не обязаны вам помогать по сути и за любую помощь вы должны быть им благодарны...их дело внуков баловать и всё.

Съезжайте и будет всем счастье.

И в первую очередь вы поймете ее претензии и раздражительность пройдёт

Съехать. И быть благодарной маме, за то что она вас не гонит из дома и помогала 3 месяца. Мама свой долг перед вами выполнила-вас вырастила. Вы просто избаловались ее вниманием и помощью . Она работает, готовит и вы ждете, что после работы она сидеть обязана с вашим ребенком. Перебор конечно....

Не ждать помощи, уйти жить отдельно, принять тот факт, что ребёнок будет всегда в вашей жизни, и жизнь никогда не станет той, как было до рождения ребёнка. Я вас прекрасно понимаю, мне с моим первенцем было очень тяжело первые 3 месяца, ибо я в розовых очках пребывала и думала, что ребёнок будет есть да спать, а ребёнок был жутко беспокойный, толком не спал. У меня тоже нет помощников, да и никто никому ничем не обязан, я одна 24/7, муж работает практически без выходных, ну, ничего, принаровилась, перестала себя жалеть, ещё и второго успела родить для полного счастья 😃

Снимайте квартиру и съезжайте. У вас мама женщина в самом расцвете сил, и её раздражение обусловлено тем, что она не может расслабиться в своей же квартире, хотя дочь уже давно выросла, а продолжает жить с ней. Но мало того, дочь ещё и мужа туда привела, а теперь ещё и маленький ребёнок. Который конечно же часто кричит (и по ночам), она это всё уже с вами в детстве пережила и вряд ли должна быть рада сейчас.

Съезжайте. Будете созваниваться, иногда в гости приезжать. Но и вы, и родители выдохнете спокойно.

Я и в страшном сне не могу представить себе проживание своей семьей на одной площади с родителями (неважно моими или мужа). У всех свой уклад жизни, свои желания, да и две хозяйки на кухне - это не дело 🤷‍♀️

Моя мама с весны до осени вообще на дачу уезжает, и пофиг ей, внук-не внук, у неё же сезон! При том что она на пенсии уже давно, живет в 10 минутах. А ваша вам хоть первые три месяца (самые сложные, когда ты вообще в растерянности что и как делать) вам помогала.

Тоже живем с родителями временно.

Муж много работает, мама со мной не спала всю вот эту жаришку, когда надо было. И колики. И все такое.

Но вот сейчас ребёнку 5 мес, мама моя вышла на работу.

И мне стыдно ее просить даже к ребёнку подойти после ее рабочего дня, она 12 часов на ногах.

Я наоборот стараюсь по максимуму сделать, чтобы она отдохнула, когда домой придет

Но и мама меня жалеет, когда выходная всегда с ребенком помогает. Короче, у нас с ней обоюдное сотрудничество. И любовь. Отношения между мной и мамой вообще не изменились.

Я понимаю, как тяжело жить, когда все вокруг набросано, и ты даже убрать это не можешь , потому что некуда. Я еще уставала от постоянного общения. Мне очень надо иногда побыть одной. Плюс, тема с этими «надеть ему носки» меня вымораживает.

Но у меня на маму никогда язык не повернется сказать: пусть мне поможет, я одна 24/7 с ребенком.

Мама просто уже устала, моя всегда приговаривает «не просто так после 50 детей не дают!»

Хотя у мамы по жизни энергии на троих таких, как я, она сильно устаёт от малыша. Пару раз в неделю приехать и помочь - всегда пожалуйста. Но чаще - гармония пропадает, начинаются какие-то претензии)))

Я чего то не поняла, мама работает и ещё и есть готовит на всех, при том, что вы дома?

Родители в принципе должны помогать когда у них есть время. Я тоже живу с родителями, мужа у меня нет. Спустя месяц после родов я стала успевать и кушать готовить и убираться в квартире. И что то не переломилась.

Жить своей семьей, отдельно от всех. Родители это хорошо, но на расстоянии.

Все-таки, не очень ясно чем вы заняты весь день? 5 мес ребенку, и ребёнок еще спит 2-3 сна днем. В это время можно поспать самой, убрать квартиру, приготовить еду написать диссертацию. Мама вам не обязана и на своей территории она по факту хоть говном может вас поливать- это ее дело.

Обижаться- позиция ребёнка, ждать что пожалеет- опять же она. Пора повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь и своего ребёнка

Жить с роднёй тяжело, но если вариков съехать нет, то надо учиться решать проблемы

Меня мама все детство скидывала на моих бабушку и дедушку, а сама никогда сама помощь не предложит и в гости не позовет, надо прям напрашиваться 😒

Вы же для себя рожали .

Нас с самого начала никто не помогает , мы с мужем родили детей для себя .сейчас двое .если бы кто то часик с моими сидел , ещё и кушать готовил -цены бы этому человеку не было.

А так -вам никто ничего не должен .

Охренеть.

То есть вы притащили в мамину квартиру мужика, родили ребёнка, ещё и требуете от неё чего-то?😵‍💫

Она молодая женщина, своих детей вырастила и помогать вам не обязана совсем. Это же ваш ребёнок. Дайте маме пожить для себя, а!

Ещё и еду мама готовит, обалдеть😂 При этом ещё и работает! И играет с ребёнком. Пусть даже не каждый день, но играет же?

У меня ребёнок ОЧЕНЬ беспокойный, даже сейчас нормально не спит. И никто не помогает, кроме мужа. И я не обижаюсь на родственников, потому что я не для них ребёнка рожала. Моей маме кстати 42 года, мне 23, мы живем в получасе езды друг от друга, но я езжу к ней крайне редко, чтобы не досаждать, потому что я понимаю, что она очень устаёт на работе и дома (четверо младших братьев и сестёр с мамой живут).

Приготовить еду это не так уж и долго. Час-полтора. Можете мультиварку купить, стоит копейки. С ней вообще за 15-30 минут можно обед сообразить. Либо в духовку овощи+мясо, поставили на 1,5-2 часа, вот и ужин на всю семью. Можно поспать, пока еда готовится (но если что то в духовке готовите и дремануть решили - ставьте будильник, мало ли чего).

Уборка двушки - ну полчаса-час, не больше, это если уборка делается регулярно. Я двушку за 15-20 минут убираю каждый день, пыль везде протираю, полы, игрушки расставляю, зеркала все и сантехнику натираю.

Стирка - это вообще фигня, закинула в машинку вещи, порошок/капсулу закинула и нажала кнопочку «старт». И поспать можно, пока стирка идёт. Развешивать стирку вообще фигня, 5 минут от силы.

Живите отдельно от мамы. У вас своя семья.

Ну и требуйте помощи от мужа🤷🏻‍♀️ Или он после работы лапы кверху задирает и лежит? Он же явно молоденький. Раз хватило мозгов и желания ребёнка родить, пусть принимает непосредственное участие в воспитании.

Капец, представляю что бы вы говорили, еслиб жили отдельно, как все нормальные люди и есть готовили каждый день, уборку делали. От чего устаёте то, все за вас делают? И вообще как можно жить с родителями 🙈

Конечно это ваш ребенок и вы должны ухаживать и заботиться о нем. НО! Я не понимаю, когда родственники, живя на одной территории разделяют мое-твое. Как можно не помочь, если ты рядом?

Никак ( только жить отдельно

Обнимаю вас!

И я не верю в «ничего не должны нам родители с внуками… себе рожали…»

Ну тогда и мы им ничего не должны , когда родителям 70+ и больницы. Так выходит??

—-

А муж с ребенком сидит,по дому помогает?

Не жить с родителями, если посчитали себя достаточно взрослыми для собственных детей.

Я бы тоже была злая в двушке, с 4 взрослыми и младенцем.

Вы просто устали) Несомненно надо решать вопрос с отдельным жильём и принять тот факт, что мама теперь вы)

Сейчас гормоны бушуют, обида необоснованная может появиться откуда угодно. Я вот соседей гоняла за шум, хотя он, как выяснилось, мешал только моим гормонам.

Начинайте жить своей семьёй, отдельно и рассчитывать только на себя и мужа, вы теперь мама и папа☺️

Ох, деточка, поиграть час после работы, постоянно готовить на всю семью, да ещё и целых три месяца помогать - вы даже не представляете КАКАЯ это помощь! Думаю, вам надо съезжать, ибо на данный момент вы зажрались в своих желаниях. И вместо того, чтобы ваш муж занимался ребенком, вы, как маленькая, обижаетесь на маму.

Надо злиться не на маму , а на мужа. У вас просто абзац, что мама не помогает и прочее. А про мужа буквально одна фраза. Хотя они оба работают , оба устают . Только ее помощь еще в том, что она готовит. И вы не снимаете жилье. Муж в чем помогает ?

Мы жили в 2 -ке 53 кв с родителями мужа. И ругались мы что я не правильно всё делаю для ребенка. НО мне давали отдыхать! Муж и ночью вставал и кормил( мы на ИВ были) и свекровь сидела. Но настала весна и она свалила на дачу и Лафа кончалась!)) Скажу честно сначала было тяжело и непривычно но втянулась. И искренне не понимаю почему вы пока малыш спит не можете приготовить покушать на семью. А это делает ваша мама которая пришла с работы уставшая! Мы съехали от родителей когда малышке было 6 месяцев. И отношения наладились. Вам надо выдохнуть немного взять в себя в руки,

Мы жили с родителями мужа до полутора лет сыну, и в один момент я сказала мужу либо мы съезжаем, либо развод !на подсосе жить я была готова !и слава Богу мы съехали ...лучше жить одной и понимать что ты одна поэтому там и тут не успеваешь, чем наблюдать за тем как смотрят на тебя осуждающим взглядом ...бляя как вспомню ,так переебать охото сразу 🥴

Выйдите на улицу погуляйте с ребёнком, мама не обязана вам помогать, да ещё и после работы. В вашем случае лучше без помощи. Будьте взрослым человеком.

Распределите ваш день может вы что-то делаете не так.

Ну наехали прям все))

Во-первых, ребенку пока 5 месяцев, иногда чтобы привыкнуть в новой жизни требуется больше времени.

Кто-то все успевает, кому-то тяжело. Это нормально.

Мне морально долго тяжело было, я с первой отойти от нее не могла, поэтому и делать ничего не могла.

Сейчас мне кажется что чуть ли не до года я постоянно с ней сидела рядом))

Во-вторых, лично я в 23 была еще почти ребенком))

Я не умела готовить, например, совсем)

В моей комнате все детство убиралась мама, у меня всегда «творческий» беспорядок, я в художке была, и когда я приходила из универа, все было разложено и вымыто)) а я ничего найти потом не могла, и так по кругу)

Мама не работала, сидела постоянно дома.

У меня и не было возможности научиться самостоятельности.

Когда она уехала в отпуск как-то, как раз мне было 23, я переехала в пустующую квартиру от бабушки и только начала всему учиться))

Короче, люди разные!)

Но жить надо отдельно, любыми способами))

Переезжайте и отношения с мамой наладятся.

Только жить отдельно!

Не злитесь на маму.

Она помогает, чем может.

Мне все родственники говорили, что воооот будем помогать и тд. А по факту уже 1.6 года мы нахуй никому не нужны оказались. Ребёнка даже не видели ни разу 🤣

Пусть муж помогает с ребёнком. Он же такой же папа, как и вы мама. С ребёнком вы должны делать все вместе. Приобщайте его. Иначе когда съедите у вас будет 2 ребёнка.

Во-первых, вам нужно съезжать. Во-вторых, я вас понимаю, в плане помощи, но я вам завидую. Я все 6 месяцев одна, муж работает в ночь, почти каждый день, выходной берет через 10-11 дней и то один, и почти весь выходной спит. Академического отпуска у меня нет, учусь дома как могу, плюс ребенок вечно со мной, помощи нет, свекровь бухает, а мама деловая мадам с работой и с братом, ей не до помощи. Держитесь. Но мне бы хотяб часик свободы, как это есть у вас!

Всё проблемы решит отдельное жильё

Пффф) мне моя мама категорически отказывается помогать , хотя это МОЯ мама, и мы приезжаем раз в ПОЛГОДА

Я тоже живу с родителя, пока идёт ремонт. Все на мне родителей небывает дома, муж в другом городе ремонт делает в доме и работает. Я прошу по необходимости сидеть с ходить к врачу, сейчас мед. Комиссию проходить буду по вождению, в свой выходной соглашается, но мы договариваемся заранее у нас даже на холодильнике планер весит на месяц

Вам пора взрослеть и жить отдельно от мамы. Тут такой маме нужно спасибо сказать что она работает и готовит на всех, а не обижаться что у вас нет возможности поспать или сходить в душ. Вы конечно простите меня, но ребенка для кого рожали? Вы теперь мама, я не поверю что за весь день у вас нет возможности бросить все дела и упасть рядом с ребенком чтоб поспать, в душ можно ходить ночью когда муж дома, он такой же родитель как и вы, не снимайте с него ответственность. Да, он работает, устает, но и вы тоже устаете, пусть ночью он разок встанет пока вы спите, чтоб поменять памперс и накормить ребенка. Понимаю как вам тяжело, но сейчас нужно брать себя прям за шкурку и взрослеть

Съезжать

Но пусть меня закидают тапками, но я не понимаю, когда говорят «мама вам не должна помогать». Это же мама, кто ещё выручит, когда нужна помощь. Вот я представляю, что у меня дочь, просит помощи, неважно какой- с ребёнком посидеть, денег дать, помочь приготовить и тд- как я могу отказать.

Вот говорят «это ваши дети, только вы им должны», но мы же как бы тоже дети наших родителей

Ничего себе… мама работает, кушать готовит Вам, еще и с ребенком должна сидеть после работы? Обалдеть … отправьте ее куда нибудь в отпуск и поживите одни, сами, со своей семьей, мужем, ребенком …..

простите я не понимаю претензий ваших … мама вас не просила и не заставляла рожать ребеночка ((так почему должна сидеть ?

Я со своим ребенком была 24/7 практически одна , муж уходил в 7 и приходил в 23ч… и один выходной был. В чужом городе , без родных ….а вам блин тяжко…

Жить отдельно!

Ну все просто, мама взрывается потому что они хотят жить в комфорте, а тут вы. Пора брать на себя ответственность и съезжать, отношения наладятся, мама будет с внуком помогать. Мы тоже жили какое-то время с моими родителями, стоит только съехать как отношения вновь становятся теплыми)

Я тоже считаю что вам нужно съезжать. Вам выше уже много написали по этому поводу, ещё такой момент: мама ведь не против помогать. Просто представьте она работает, готовит, наверняка ещё по дому дела делает и с детем помогает, по факту она же тоже устаёт... и конечно срывается всякими замечаниями. Мне кажется сейчас вы обе по сути не отдыхаете... будьте жить отдельно: она будет отдыхать после работы и приезжать помогать когда она в ресурсе это делать и вы находясь сама будете больше ощущать что вот кто-то помогает... и про мужа тоже вставлю 5 копеек: в вашем рассказе действительно мало мужа и много мамы, над этим стоит задуматься....

А от чего отдыхать? Когда малыш спит, наводите дома порядок, готовьте. Проснулся-отдыхайте с малышом🤷

Думаю, если вы разъедетесь, отношения станут лучше, и возможно у мамы появится желание и силы помогать

У меня растёт дочь и честно, я буду считать её выбор мужа неудачным, если при этом они будут рожать детей и жить со мной

Вы тут писали, что вам жить вместе ещё 4 месяца. Квартиру купили?

В таком случае поздравляю)

Главное, чтобы работа у мужа была к новой квартире ближе, чем сейчас

До 7-8 месяцев ребенка (пока не начнет хорошо спать и не научится сидеть) самое тяжелое время

Мне помогала немного музыка. Наушники беспроводные и вперёд, заниматься нелюбимыми делами)

А еще тут конечно важную роль играет то, что она ходит на работу приходит домой ей надо приготовить поесть на всех да еще и с внуком посидеть чтоб вы отдохнули, по-моему надо тоже немного входить в ее положение, потому что она устает не меньше вашего и когда ты пришел домой хочется расслабиться и отдохнуть а получается надо поесть приготовить, прибраться да еще и с ребенком посидеть, отсюда ее раздражительность я думаю потому что вы хотите чтоб она в ваше положение вошла, а вы в ее по сути нет

У вас есть возможность жить отдельно?

Может мама устала. После работы приходить и ещё на всю семью готовить. Вы устаете с ребенком, мама тоже человек и устает. Пусть ваш муж помогает вам с ребенком. Он чем занимается?

перечитала ваш пост. знаете, я думаю её замечания по больше части просто раздражительность от усталости, от шума, невозможности отдохнуть нормально. и если вы съедете от неё, то в итоге можете со временем получить гораздо больше помощи, чем сейчас. и да, мне сейчас 39 лет, и я вовсю хочу наслаждаться жизнью!!! рада, что дети подросли и в дальнейшем рассчитываю ещё на большую свободу!

Столько комментариев, что вообще-то пока ребенок спит, вы можете и приготовить и убраться… я сужу по себе и своему ребенку… я особо ни могла сделать толком ни того, ни другого, когда ребенку было 5 мес (я имею в виду полноценную уборку и готовку из двух-трех блюд, а успевала только что-то одно типа посуду помыть, сварить яйцо 🤣 а он уже тут как тут проснулся, это при том, что надо готовить только на меня и мужа). Я практически всю домашнюю работу либо делала когда муж был дома, либо ночью, из-за этого дико не высыпалась. И да, мы не погрязли по уши в грязи и дома всегда была еда))) я не к тому что нужно обесценивать труд мамы или ругаться с ней, просто поразило количество отличных хозяюшек в комментариях)))

Мы 3 года жили в двушке с моими родителями. Это был ад. Съехали и теперь всё хорошо 👌 но с детьми мама не помогает и не хочет. А вот мой папа постоянно со мной. Приезжает к нам на неделю и помогает, в выходные едет домой к моей маме.

Я одна с ребёнком, муж работает. Мама ни разу внучку не видела. В моменты заеба я принимаю как данность эту ситуацию. Мы решили родить ребёнка и да, кто сказал, что это легко. Дом чист, муж накормлен, ребёнок здоров. Тут такая ситуация, что ничего кроме принятия собственной ответственности не поможет☺

Милая девушка, поймите, вы уже взросла. Тем более мамой стали. Вы не дочка, вы мама. Повзрослейте и решайте свои вопросы сами, и не перекладывайте на маму. Она вырастила вас. Оставьте ее в покое. Тем более она работает.

Лучшее решение вам съехать от родителей

5 человек в двушке с грудным ребёнком. Да я бы тоже чекнулась. Я бы не хотела, чтобы к пенсии на меня такая радость упала. Ваш выход - съезжать, либо терпеть и смотреть с правильной стороны на ситуацию, вы устаёте, но маминой вины в этом нет. Она своё уже вырастила и воспитала. Тем более работает, после работы готовит и ещё выделяет время побыть с ребёнком, хотя наверняка устаёт тоже и хочет отдохнуть. Разве это мало? А когда ей отдыхать? Вы живете у неё, вам и уступать.

Никогда совместное проживание с родителями добром не заканчивалось. В этом главная проблема.

Съехать))

У вас такая молодая мама, дайте ей пожить для себя! ☺️

Надо вам друг от друга отдохнуть.. Мама, как и вы, хочет тишины и покоя😉

Мы, например, кочуем между двумя городами😅 живем с родителями. Даем им от нас отдохнуть и соскучиться😂 квартиру снять могли бы, но нам так выгоднее, чем отдавать деньги чужому за аренду, мы родителям денег даем и откладываем.. Такие мы "паразиты"..

Если бы вы жили одна, нашли бы время готовить самостоятельно

Хотите нормальные отношения с родителями, живите подальше от них 😊

Милая мамочка. Вы сейчас в таком состоянии,что мама не горюй. Гормоны, усталость:( всё пройдёт, помните только, что мама ваша родная кровь! Она ваше всё сейчас. Еслиинет возможности отдельно жить, то постарайтесь понять, что в ссоре жить нельзя. Говорите с мамой! Говорите постоянно, проговаривайте все проблемы.

Тут совет только один и он единственно правильный: нельзя жить с родителями. Нельзя и точка.

С мамой вы разругаетесь. И с мужем тоже. Тк это копится копится и в итоге выльется в большой скандал.

А про помощь🤷‍♀️ ‘поиграть часик вечером’ это отлично! Ну правда) мама уж точно не должна вставать к нему ночами, качать и кормить. Ну разве что по ее желанию, а не по вашим претензиям.

Да и поверьте’ мама тоже устала от вас. Как бы это не звучало🤷‍♀️

Надо искать способ съезжать от родителей и жить отдельно)

Я вас, наверное, могу понять, тоже сейчас с родителями живем. По поводу того, что говорят - «вы весь день дома, что же вы делаете, пока ребенок спит». Дети разные у всех. И взрослые все разные. Мой ребёнок, например, на груди. Вот не спит он нормально без груди. Я его покормлю, он засыпает, спит ,например, минут 20 и просыпается, если не дать грудь на сон дальше или не поносить. То есть я не могу даже в душ в его сон сходить, потому что он раскричится, если вовремя не продлить сон, и потом хрен уложишь!! Делаю все теперь в его время бодрствования, если получается, а в сон могу успеть разве что поесть, благо, кухня и комната рядом))) А вы еще успеваете и сцеживаться каждый раз во время сна ребенка, для меня это из области фантастики) Вы- молодец. Вы просто еще не отошли от потрясения того, как изменилась ваша жизнь с рождением ребенка. Тем более, рядом мама, а пока рядом родители мы все равно чувствуем себя детьми, и в сложный для нас период нам кажется, что родители - вот они же рядом- должны разделить с нами эти трудности, хотя, конечно, сами уже взрослые:) Попробуйте поговорить с мамой искренне, в спокойной обстановке (насколько это возможно с маленьким ребенком в доме:)), расскажите ей о своих переживаниях, скажите, что и ее понимаете, что ей тяжело и что вы очень цените, что она для вас делает. Возможно, в разговоре вам удастся если не перераспределить обязанности и оставить пока, до перезда, все как есть, то хотя бы сгладить нервную обстановку. 🌸

С чего вы вообще взяли , что вам должен кто-то, кроме мужа помогать с ребёнком? Ваша мать возможно вас так же без помощи растила

Приходя с работы, готовить и тд и плюс с ребёнком сидеть? Плюс, живете в их кв как я поняла ?

Наглости выше крыше

Для мамы вы сама ещё ребёнок. Мама тоже устаёт, если ещё и возраст преклонный, то вдвойне. И вам тяжело (первый ребёнок тяжелее, чем последующие 😃). Держитесь, я вас понимаю. Я с родителями не живу, но если вы чувствуете такую "токсичность", то или минимизируйте общение, съехать можно, быть в своей комнате. Попробуйте выдохнуть, чуть расслабиться. Гормоны всё ещё могут давать знать, тем более если гв. У меня на расстоянии и то бзики были, что мною и мужем вечно недовольны родители, что я всё делаю не так. И поверьте сейчас: 1 часик с ребёнком поиграть - это много 😅Я завидую 😄😄😄 И я уже с возрастом поняла: убирать сложнее, проще не свинячить 😆То есть сразу всё на место класть. А вообще по возможности больше гуляйте! Приводит мысли в порядок, в тонус так сказать. И сил вам, детки - это сложно 🥰