Как справиться с бытовыми обязанностями и договориться с мужем?

Он нашёл себе идеальную уборщицу, которая ещё совмещает ставку няни, ставку поварихи, и судя по всему, ещё и любовницы. А вы считаете, что так и надо, да ещё и угнетаете себя, что плохая хозяйка. Он ахренел, а вы терпила. НЕЛЬЗЯ НИКОГДА терпеть в свой адрес постоянные упрёки, он не маленький мальчик, который не может за собой убрать, и дети не только ваши, а общие. Изменить уклад, к которому вы привыкли, непросто, но возможно. Так и скажите, если он считает это вашей работой, то скажем в первый его выходной будет ваш выходной, на весь день, в который он должен не просто сидеть с детьми, а убраться и приготовить кушать. И если дети что-то пролили, это его недосмотр, его вина, так и скажите ему об этом, и упрекните в бардаке, в каплях и т. Д.

Я считаю вам надо не с бытовыми обязанностями научиться справляться, а научиться нахер муженька посылать и на место ставить. Чисто не там где убирают, а там где не сорят. У вас трое детей! Даже при всем желании невозможно сидеть в телефоне все время с ними. Это постоянная работа, 24/7. Он то работает с 10 до 19, а вы круглосуточно. Это не честно. Дом это ваша обязанность только тогда, когда его дома нет. Пришёл домой - все пополам. Сколько он зарабатывает? Не хочет убирать сам, пусть нанимает клининг.

Прочитала половину поста и примеров по быту))) прям чисто мой муж ! Хотя он на удаленке , но тоже в жизни бы не додумался убрать каплю мёда или сложить сам вещи🤣😨

Не пойму, а что дети в сад не ходят?

Пора обзаводиться модными гаджетами как посудомойка, робот пылесос и мужа пинать помогать с детьми. Научиться делать похерфейс

Его работа с 10 до 19 в магазине, ваша с детьми - круглосуточно. Он ночью наверняка сладко спит после работы, а вы подрываетесь каждые 2-3 часа к малышке, и не высыпаетесь. Он получает зп, но и вы наверняка получаете какие то пособия, это ваша зп за вашу работу. Т.е.по сути работаете вы оба, но он с выходными, свободными вечерами в телефоне, на готовом обеде и в чистом доме, а вы круглосуточно ухаживаете за детьми, занимаетесь ими, воспитываете, но еще и вся бытовуха на вас, отлично он устроился. При таком раскладе его работа в магазине, ваша - с детьми, а готовка, стирка, уборка - пополам. Это логично, но почему то многие мужчины требуют к себе домостроевского отношения, при этом забывая, что сами давно перестали гоняться за мамонтами.

Если он «такой всегда», то нифига рожать столько детей с таким инфантом 😂

Если он такой всегда, зачем было загонять себя в вечный декрет?

Кажется, это писала я…один в один ситуации. Я иногда ухожу укладывать детей и вырубаюсь, на столе остаётся все до утра. Спрашиваю: почему не убрал?

Говорит: я думал ты вернёшься

Ну, говорю, видел же что не вернулась в 3 утра, когда спать ложился…

«ну если ты не убрала, значит, оно тут и должно было стоять»

Короче, очень много еды вот так пропадает.

Спасибо господи за мужа, который на мой вопрос, ну когда уже дома будет чисто, сказал, у тебя 2 детей. Мамочка отдохни, нафиг тебе эти полы 🥰

А младший на Гв?

Я бы на вашем печь сделала так: объявила бы супругу, что срочно надо по учебе/работе/здоровью уехать на три дня. Придумала бы крайне важную причину, с которой бы муж не стал спорить. Младшего, конечно, с собой, если на Гв. Да и так спокойнее. Старших обязательно оставляем. Только на три дня. Не меньше. Заранее оставляем в холодильнике только суп детям и пару котлет. И сваливаем.

Пусть он трое полных суток будет с детьми. А по приезде сделайте вид, что устали просто ужаааааааасно! И спросите: какого хрена такой срач дома??? Он же остался дома с двумя детьми. Неужели нельзя было прибрать??

Простите, но ваш муж действительно просто сел к вам на шею. У меня полтора месяца младшему, как и у вас. И почти все это время мы заказали готовую еду у домашнего повара. Убирала только когда он забирал детей и уходил гулять. Все остальное время у меня на груди ребёнок и я махала на грязь у порога. А уж контейнеры на работу муж может собрать себе сам.

Пока читала устала от бытовухи. Вам надо на работу, или заняться чем то своим. И нет, вы не обязаны все сами делать, у вас маленькие дети. Возня с ними это работа. Хозяйством должны заниматься и муж, и жена. Вы не прислуга.

Милая, я вас обнимаю! Вы нормальная! НОРМАЛЬНАЯ. И я даже преклоняюсь перед Вами, как перед мамой троих детей в декрете 6-й год подряд. Вы - настоящая героиня и это совсем не преувеличение. Вот муж очень сильно вас недооценивает и откровенно наглеет. Ему бы в "Папа попал" и он бы по другому заговорил 100%. Я не читала комментариев выше. Даже советов давать не решусь. Он не понимает ваших проблем 100%. Как донести до него , я хз. Только окунуть его в это, чтобы начал ценить. Ещё раз обнимаю вас. 💓💓💓

Прочитайте ссылка

Мне понравилась рекомендация с клинингом раз в неделю

С посудой поможет посудомойка

С пылью - робот-пылесос

С готовкой - доставка

А вот как донести, что это все нужно - вопрос

С месячным ребёнком сложно конечно, так бы предложила выйти на работу на пару дней в неделю

В эти дни и вам разрядка и дела, и денежка зарабатывается

Но когда такая малышка на руках - даже не знаю что предложить…

Бабушку не на долго позвать погостить? Мол со старшими чтоб помогла, пока вы с маленькой

Если там не будет доп мозговыноса, конечно…

А зачем вы от такого абьюзера родили столько детей?

Девочки, добавила пост-прояснение. Слишком много комментариев, это жесть😅 я обязательно постараюсь все прочитать.

@elizabethi да я уже пожелела, извиняюсь и удаляюсь 🤮

Чаще оставлять с детьми, и пусть возмущается

Детей в сад, мужа - нахер!

Поговорить с мужем

Объяснить, что это не только ваш дом и ваши дети, но и его тоже

Сказать, объяснить, что устали от быта, обыденности, однообразия, повторения одних и тех же действий каждый день

Терпения вам

После фразы «он разрешает мне выходить» меня вырубило. Пыталась придумать фразу, которой могла бы мягко написать вам, что муж о*хуел.

Я бы попыталась поговорить для начала. Без телефонов , и детей. Уверенна, раз он жеребец работящий, не сложно оплатить ня и просто выбраться вам вдвоём и поговорить. Если вы донесёте человеку, что вам плохо и он захочет исправить положение - будет здорово. В таких вопросах может помочь общение с психологом. Если нет, вам важно понять чтобы вы хотите.

В общем любви вам, к себе в первую очередь❤️

Дайте ему почитать ваш пост и коменты

Ваш муж считает что зарабатывает он несоизмеримо больше чем вы делаете дома. Рассчитайте ему в деньгах что вы делаете в доме : няня повар уборщица . Напомните ему что вы выполняете это не потому что очень хочется а потому что он за это не платит и взвалил все на вас. Предложите ему взять повара чтобы вам хватало времени на идеальную чистоту. Много примеров можно привести. А если хотите как он по жести,скажите ему что зарабатывает он недостаточно. Мужчины почему то живут в радужном мире единорогов с абсолютной уверенностью что женщина кайфует от домашних дел))))что женщина родилась и как давай мечтать убираться)и перестаньте думать что раз вы не работаете то не имеете право высказать претензии. Я согласна что раз вы дома то вы ухаживаете за домом но берега то муж должен видеть

Меня тоже бесят слова, даже когда работала я, он умудрялся тыкать пальцем где не убрано, вечно ссорились из-за этого, чистоплюй чёртов.

А ещё раздражает когда я говорю убери за собой, он мне отвечает, а ты за чем? И все у меня дёргается глаз и начинаю тупо орать. Бесят, все розбрасывают дома, а я убирай, и огород сади и во дворе, хожу как собака тявкаю только.

ссылка

Почитайте, тоже такая проблема была у девушки.

Вы его приучили на шее сидеть. Как удобно- ходи только на работу, в зал, сиди в телефоне. Тебе еще и еды приготовят и уберут за тобой. Хотела бы я так жить- самореализация на работе, спорт и никакого быта 😂

Ну что делать, придется наверно много говорить, что у вас серьезная проблема- усталость от быта и детей, день сурка. Еще вы только что родили, нужна помощь. Какие вообще у вас отношения? Вообще обычно хочется помочь своему любимому человеку, если он задолбался. Может есть какая-то возможность позвать няню, помощницу?

Полюбите себя , детей , мужа - куда нибудь , сами отдохнуть , спа/ маникюр / массаж / да просто по улице одной погулять , вот увидите как расцвете ! Вы у себя одна и если не вы , то кто о вас позаботится в полном объёме ?

Прочтите рассказик Чехова Размазня. «Разве можно на этом свете не быть зубастой»?

Ваш муж сел и поехал, срывает на вас свою злость, а вы молчите и позволяете. Вот он и проявляет свою «силу». Вам не над мужем надо работать, а над собой, я считаю.

Бывший муж раскидывал свои блядские вонючие носки повсюду. Я находила их в детских игрушках, под кроватью - да везде. Только не там где они должны были быть. Это маменькины сынки, которым нужна Кухарка, Уборщица, и по потребности любовница! Посуду мыл 1 раз в неделю, да с таким видом, будто я ему денег за это должна. А для меня посуда - это ад. На руках жуткая аллергия от Любого моющего! Постоянно перчатки, или руки лечу. И даже вид моих рук, его не трогал, чтобы просто взять и помыть посуду. Благо хоть научила посуду в раковину ставить. А раньше просто вставал и уходил с фразой "Я всё" 😐

Мужа надо «на место» ставить. У меня второй муж , оба мусульманина при чем темпераментные ,я к этому . И что первый, что второй помогали во всем по дому ,и с детьми . Ненешний разведённый тоже, той женщине он не помогал , максимум с детьми выйти погулять , я же поставила так , что дом Общий быт Общий , двое детей общие , и он спокойно и гуляет с ними двумя малышами , купает , и придёт вечером после работы посуду помоет , если грязная стоит , бывает с утра все перед работой вымоет. Я смотрю что он умеет и может , то и позволяю делать, а вот с уборкой в шкафу у него беда например , я там лучше сама наведу порядки . Насчёт быта вообще никогда ссор нет .

Так что вам надо наверное сесть и поговорить и сказать все что вам не нравится . Я думаю все ещё можно решить .

Начните тыкать его в ответ. Посуда не помыта - а ты свою тарелку когда до раковины донесешь, тогда и помою. Про обувь и одежду, отвечайте свою кучу сначала разбери потом будешь мне указывать и все в таком духе и про телефон тоже постоянно ему говорите ты из рук не выпускаешь. В общем не надо терпеть, а начните его зеркалить. А по поводу того что это ваша работа, спросите у него когда ваши два законных выходных и в эти дни абсолютно ничего не делайте, только отдыхайте. А когда график 24/7 так вообще положено 3 выходных после 2х дней работы

Зарабатывать- это возможность нанять няню+ клининг+ доставку еды.

Взрослые дееспособные люди за собой убирают сами.

У детей два родителя. Два. Равноценных. Не только вы. Какого хера в телефоне сидит? Дел больше нет? Так на его следующее " тут грязно" отвечайте " жопу подними и убери". На его " я зарабатываю"- ваше " тогда найми себе уборщицу, я иду на маникюр".

Меняйте отношение к себе в первую очередь. Снимайте роль жертвы, уборщицы, учитесь отвечать на выпады.

Пздц какой- то, а не семейные отношения.

Почему старшие не в саду? Вам было бы легче.

Вам изначально нужно было это обсуждать, думать об этом и строить границы. Сейчас это сделать будет очень сложно. Практически невозможно.

Выделите вечер/день/утро, когда дети будут спать или у бабушки/дедушки. Короче мешать не будут.

Сядьте с мужем и поговорите. Чтобы не было сумбура в вашей речи, выпишите на листок что вам не нравится и что вы чувствуете в связи с этим. И как вы хотели бы решить эту проблему. Но ни в коем случае не с позиции критики. Вам нужно использовать технику «я—высказывание». Говорить о своих чувствах, а не о том, какой партнёр плохой.

То есть не «какого хрена ты не вытер сам сраный мёд, руки ж есть», а «мне было очень обидно увидеть эту каплю мёда, которую было бы здорово, если бы ты вытер сам, когда заметил, ведь я убирала мёд до этого и очень устала, мне было бы приятно, если бы в подобной ситуации, когда ты что-то заметил, что я не доглядела, ты сам бы убрал это, я была бы очень тебе благодарна за помощь».

Попросите мужа не перебивать, скажите, что его мнение вам важно, но пусть он постарается дождаться пока вы закончите свой разговор и только тогда задавал вопросы/скажет что хотел.

Если ваш муж вас действительно любит, как вы говорите, то он прислушается. И если вы действительно хотите стать женщиной, а не прислугой, то попробуете спокойно поговорить и договориться, ввести новые правила.

Вообще меня, конечно, поражают подобные истории женщин. И детей ещё рожают от мужчин, которые так неуважительно относятся. Шок. Как же себя не любить надо… он же не в один день внезапно такой стал, он всегда такой был. Ну и ещё больше поражают некоторые комментарии тут…🤦🏻‍♀️

А потом удивляемся, чего у нас страна невротиков, измены, «все мужики козлы» и «все друг другу изменяют». С таким то подходом к жизни, себе и людям вокруг — неудивительно 👍🏼

Милые девочки, девушки, женщины, ну за что же вы себя так не любите? Почему позволяете таким "господам" так обращаться с собой? А ведь это наверняка началось не сегодня и даже не год назад. Я не в осуждение никоим образом, скорее не понимаю.

Вы что рабыней нанимались в его семью? Или всё же любимой и любящей женой и мамой? Что за такие господские замашки? Что значит, взрослый половозрелый мужик не может убрать за собой потому что он зарабатывает деньги? 🤔 Ну зарабатывает и прекрасно. Раз он считает, что по дому ваша работа - окей. А у нас по КЗоТу вообще-то выходные и отпуск положены. Он учитывает это или у вас работа без выходных?

Так вот, я бы сказала, что в такой то день у вас будет выходной, полностью. Что ни мыть, ни стирать, ни работать няней ЕГО детей в этот день вы не будете. И скорее всего прямо с утра пойдёте отдыхать, на прогулку. А он поработает папой. И вам по возвращении домой будет абсолютно плевать, что дома нассано или грязная посуда. Вы такой же работник и имеете право на выходной. Теперь далее касаемо того, что это "ваша работа". Услуги няни стоят от 300 рублей/час. И это за одного ребёнка. Сколько за троих я даже не знаю, но можно погуглить. + услуги клининга + работа повара. Он вам лично даёт столько денег? Не на жизнь/коммуналку/детей, а ваша личная заработная плата? Нет? А почему? Наверняка нет таких денег? Значит, херово работает и мало зарабатывает - вот прямо так и сказать, раз это чмо позволяет вам высказывать что не убрано.

И вообще, ломайте скорее всю эту систему, иначе все трое детей переймут модель отношения к маме, и вы взвоете.

Кстати, 5 летка уже вполне может и посуду помыть, и полы.

Я работаю до сих пор, но в свободном графике, по дому делаю по необходимости и по возможности. Если бы мужа что-то не устраивало предложила бы ему взять и убрать. Заметила, что когда раньше сама себя не ценила и рыдала целыми днями от жалости к себе, то и муж так же относился, а когда начала себя ценить, то и муж тоже стал по-другому относиться

Если бы он ЗАРАБАТЫВАЛ, то Вы бы были просто мамой и женой, а не уборщицей. Функции уборки, готовки были бы на помощниках по дому, а если это всё на Вас, то он НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТ и пусть этим не кичиться, а бросил спортзал и поскакал после работы Вам помогать и в выходной Вас подменил. У Вас НА ДВОИХ трое детей, а не только у Вас, пусть помнит об этом всегда. И да, соглашусь с тем, что писали выше, если дом и дети - это Ваша работа, то пусть не забывает, что на работе положены выходные, отпуска и больничные порой случаются!

Со стороны мужа нет претензий, но всё точь в точь.

Я каждый раз убираюсь, могу даже каждый день. Раньше я даже часть шкафа его разбирала, раскладывала. Сейчас забила, но кладу прям перед носом его разбросанные вещи/ поглаженные, и они так и продолжают лежать. Оттуда берет вещи. Я 100 раз говорила что шкаф твой освобождаю, тебе и из пакета норм брать вещи!

С едой тоже самое, зовёт есть, но вся грязная посуда остаётся в Мойке. А если я оставила ему салат с обеда, он с работы приходит и не ест его, может так простоять до утра😩 в итоге все выкидывается.

Мы распределили обязанности, что за кошкой собакой и рыб моет и убирает он!? Этого не происходит.

Я миллионный раз убеждаюсь что он как человек из симс, ему даёшь задания он делает. Но почему у мужчин нет такого, что это его тоже обязанность, общий быт, значит общие обязанности.

А если бы мы в декрете не сидели, а также работали, то что!? Было бы все тоже самое, мы бы уставшие приходили и вставали бы за плиту, а в свой выходной мы бы убирались

Я не понимаю, как можно довести себя до такого дна. Научитесь ценить себя. Мне один раз муж додумался что то сказать о том что стирает машинка, дождался что чистых вещей небыло вообще. А потом ещё 2 месяца закрепления. Поставьте себя в семье как личность. Научитесь себя любить. Муж говорит что грязно? Швабру в руки и вперёд.

Я не говорю что нужно вообще перестать все делать, но часть домашних дел на мужа перенести нужно обязательно. Тем более у вас совсем малышка.

Вывод один.

Сами виноваты. Уж просите)))

На берегу надо договариваться

Особенно когда вот столько детей)))

Мой тоже «безрукий» но я сразу сказала, что не нравится сам делай

Сам готовь. Убирай если тебе грязно.

Без вопросов))

Эммм , а я бы перестала убирать за ним , конкретно, ну и , как говорится сам насрал - сам убирай , раз, два, три и дойдет , он же не бестолочь, надеюсь) ну а по поводу претензий, а у вас их нет к нему? А если есть - почему молчите? Он вам одну - вы ему парочку , как правило в своем глазу бревна не видим , а у других и соринка, как красная тряпка для быка

А вообще разговаривать надо , и чаще делегировать обязанности

Как же он классно устроился. Вообще не помогать по дому, а только требовать и 3,14здеть ходить 🥴

Вычерчивайте этого амбала из списка своих детей, у вас настоящих три.

Меня бомбит, короче. Я бы ему кастрюлю на голову надела. Поэтому конструктивного ничего посоветовать не смогу

О, это ж просто по семья😆 ещё и третьего жду сейчас. Примите в свой стан)))

Вы сужаете свои границы сами. И рыдаете от того, что сжали их настолько, что вам тесно. Свободы нет вообще.

Как в физическом выражении - отдаете ему пространство в шкафу, в коридоре, на кухне - везде. Так и в моральном. Он давит, вы поддаетесь.

Где смелая и сильная девушка, которая любит себя? Зачем вы её прячете?

Оставил бельё, вам мешает - засовывайте в его шкаф в том виде, в котором удобно вам. Не нашёл там своё, потому что не сложил вовремя - штош, посочувствуйте и посоветуйте в следующий раз сразу складывать по своей системе, чтоб оно не мешало вам и детям.

Оставил обувь не там - надел грязную в следующий раз.

Сидит в телефоне и не видит красавицу жену - скажите при нём детям "смотрите, папа сильно занят и не может с вами поиграть, давайте поиграем рядом с ним, а он как освободится, сразу присоединится". Дети умные, они начнут каждые 5 минут ныть "папа, а ты уже освободился?" И его совесть напомнит о себе. Даже если поначалу не подаст виду.

Вы в загсе не подписывали соглашение о рабстве. Вы такой же человек, как он. И тоже можете делать то, что хотите и не делать то, что не хотите. Позволяйте себе так думать. И по шажочку расширяйте свои границы обратно, чтоб весёлой и жизнерадостной девушке было где развернуться

Ужас. И дня с таким бы не смогла прожить. Надо ему, пусть сам убирает. Офигеть. Трое детей, ещё и не помогает совсем 🤨🤨

Вы очень устали. Это правда. Но у меня лично непопулярное мнение. Я работала до декретов и зарабатывала хорошо, я знаю как тяжело достаются деньги. Поэтому у нас дома так что муж работает а весь быт и дети на мне. Я считаю это справедливым. Он содержит семью из четырёх человек. Поэтому мне даже как то стыдно ему что то говорить, мол убери за собой. Хотя он периодически убирает, но я мою ему обувь, потому что меня бесит грязь у порога. И я мою всём обувь и для меня это просто зона моего комфорта. Я знаю что когда я выйду на работу, что то придётся менять, возможно приглашать помощницу домой.

Но сейчас так.

Всегда предлагаю пофантазировать на тему, а что было бы если бы мужа не было бы. Вам пришлось бы делать всё то же самое, что и сейчас ну может в чуть меньшем объëме. Но грязь образуется дома даже если муж всё убирает за собой а дети ходят по струнке.

Все претензии не обязательно вообще брать во внимание, вы задолбали друг друга. Отсюда и претензии.

Что за муж такой? Ужас какой-то

Что значит не разрешает вам выходить куда-то? Вы что должны дома сидеть? Бред какой-то

Пусть помогает и за собой убирает нашёл уборщицу, на вас и так трое детей, вы тоже могли бы работать если бы не были бы с детьми

На хер такого мужика, или пусть к маме едет и там его обслуживают

Вот знаете, сначала, как и большинство, хотела написать, что за муж такой и тд, чтоб домработницу вам нашел, раз он так работает и зарабатывает (от этого не отказываюсь), но... Вы же с ним живете, он ваш муж, у вас трое!! детей, значит, вас устраивает большая часть вашей жизни. Как я поняла, у вас нет мыслей уйти от него, зачем тогда слушать то, что скажут другие, накручивать себя? Чтоб больше ссор было у вас? Говорите, говорите с ним, вовлекайте в семейную жизнь. Дети двоих, не одной мамы только. Пока вы убираетесь, пусть с детьми, пусть гулять идет с детьми, просите о помощи, что вы без него не справитесь, что он сильный, вы не можете сделать то, сделать это, вы слабая женщина. Может у него появится желание что то делать

Кто везёт, на том и едут🤷‍♀️ Пусть сам в декрет идёт, и по дому справляется. А вы на работу😉

Как про себя прочитала🙄один в один😩

На вашем месте я бы от такого мужа ушла, честно. Но я не на вашем месте, и всю ситуацию не знаю. Поэтому расскажу, как устроена жизнь у родителей моего мужа. У них в семье трое сыновей. Мама не работает. Доход только у отца. Для него в порядке вещей - остаться с друзьями после работы и напиться. Уйти в свои выходные в гараж, и там тоже напиться. Короче, их маме было ооочень тяжело, когда родился третий сын. Она тянула всё на себе. Бабушки не имели возможность помогать, ибо работали. Старших детей часто запрягала помогать: поукачивать, поиграть, посуду помыть и тд, и тп. На всё лето старших отправляла в деревню к бабушке.

В плане их отношений. Были постоянные ссоры и ругань. Он тоже из тех людей, кто считает, что женщина должна еду разогреть ему. Они всю жизнь как кошка с собакой. Он до сих пор сложный человек, но она его во многом сломила. И обслужить он может себя сам сейчас. Хотя тоже поворчит. Многое заставить его сделать до сих пор не может. Когда нужно, сыновей просит.

В общем, это очень сложные отношения. И надо понимать, что если вам некомфортно, то с таким человеком свой комфорт надо буквально отвоёвывать.

Но добавлю к этому рассказу позитива) сейчас, когда дети уже более-менее взрослые, она до сих пор не работает. Он ее и не заставляет. У нее младший школьник еще. С ним уроки мучает, а так живёт в своё удовольствие. Без работы 5/2, без стрессов лишних) делает ноготочки, покупает шмотки, планирует поездки. В отношениях у них тоже стало спокойнее. Нам помогает с ребёнком, и от этого тоже кайфует) в общем, всё меняется. Сейчас у вас очень сложный период. Но если Вы готовы пройти этот тяжелый путь, то идите

Удивляюсь как женщины рожают от таких мужчин...

Оплати мне билет. Я приеду и устрою твоему мужу взбучку😤 когда он жалуется на детей скажи что ты так круглосуточно. Оставь ему детей на целый день и скажи чтобы и готовил и дом в чистоте держал. Посмотрим, скажи, получится ли. Не давай клевать себя как курица зерно. У тебя месячный ребёнок в конце концов. Пока читала ваш текст я себе 357 нервов испортила.

Какая вы удобная )

У нас периодами тоже появляются такие ссоры. Не скажу что прям так же, как у вас, но смысл тот же.

Для себя вынесла главное. С детьми чисто быстро и просто не получится. Что б не было срача нужно чтоб было минимум вещей, везде. Ну и иметь правила.

По пунктам можно разложить все, выложить мужу не просто общее недовольство, а прям по позициям и его решение. И сразу же как только он не выполняет говорить ему об этом. Он не сразу конечно все поймет, должно пройти время в этой позиции

Не осилила все комментарии🙈, поэтому, возможно, повторюсь: когда вы в последний раз заботились о себе? Покупали себе что-то? Или когда последний раз кто-то заботился о вас? Подумайте о себе, в первую очередь, тогда должно стать чуточку полегче!

Есть у вас бабушки, подруги, смена можно оставить детей? Муж отдыхает полмесяца (у меня это в голове не укладывается, если честно), продолжайте ходить в эти дни по своим делам, несмотря на его недовольное лицо. Вы не узница в своём собственном доме, а такой же человек, как он, который может делать, что хочет и идти куда хочет. Муж обеспечивает, но у вас нет возможности никуда выехать отдохнуть, пусть работает над этим!

У вас ещё малышке только месяц, вам вообще нужно отдыхать самой максимально!

Почему все мужа хотят припахать, вместо того, чтобы помощницу по дому нанять?

Срочно нужна эмоциональная разрядка... Если сами не организуете отпуск только для себя, просите помощи у подруг, у сестёр, у мамы.... А мужа в наказание с детьми оставить😅 а потом приехать и уточнять, делал ли он что нибудь по дому и почему не убрано и не приготовлено... Может ценить начнет.... А про то, что вы обязаны по дому успевать и это ваша работа.... Манала бы я такую работу, увольтесь с нее😂 хотя б не на долго...

Мужики все думают что в декрете ты кайфуешь с пятками наверху. Мой мне не высказывал никогда по поводу бардака, но когда я вышла на работу и он увидел разницу приходя домой он взвыл и просит уйти с работы. Но нет, я не хочу быть уборщицей. Вы весь день с детьми по дому особо ничего не делайте, а он пусть приходит забирает всех детей, а вы в этот момент убираетесь. Только разделение обязанностей может разрешить ситуацию. А то классно устроился я работал, сходил в спортзал и устал

С вами все в порядке, а вот муж ахуел

Извините конечно, но как вы живёте с таким мужиком?

Ну правда, я прочитала и осталась в шоке.. Такое потребительское отношение к своей женщине.

Для меня это дико, наверное потому что муж мне сильно помогает во всем.

Вам нужно менять такое отношение к себе, полюбите себя 🌹

А в выходные / отпуск он что-то делает ?

У меня муж воспитан женщина все по дому (дом , дети , хозяйство и тд) , а мужчина работает . Но меня такое не устраивает тк я не нанималась и так же я могу пойти работать (до 3 лет декретные , тоже считаю заработком только другим) .

У нас договор(от меня) в будни дом и дети на мне (не считая случаев болезни и тд) , муж работает в выходные и отпуск меня не волнует , что он там отдыхает , хочет за комп , все домашние дела и дети по большей части на муже (я могу с ним в магазин сходить , суп приготовить) и сплю я сколько хочу , хоть весь день . Вещи , пылесос и тд принципиально нет . Если вдруг претензия , а вот чего тут пятно в ответ будет только одно , а почему ты свою задницу не поднял и не убрал

Ваш муж вонючка охреневшая

А вы знайте что помочь себе можете только вы

Короче политику партию надо менять , даёшь революцию 💪💪

На самом деле я ничего сверх ужасного не вижу. Я тоже всегда одна дома и тоже расслабляюсь втыкая в телефон. И могу себе позволить что-то не убирать. Но претензий от мужа нет, за что благодарна

У меня такой же был сам за собой ни когда не помоет посуду,не сложит свои вещи, даже еду себе не разогреет, тоже всё время цеплялся ко всему даже когда я нахожусь на работе,а у него выходной,и хрен чего он сделает по дому толком короче помощи ноль во всём,и я бросила его на хрен и теперь живу со своими детишками и не грамма не жалею,(вы не подумайте я не говорю чтобы вы бросали своего мужа)

Вещи разобрать или помыть что-то - не вопрос, но в этот момент пусть ОН занимается детьми, а не телефоном... 6 лет декрета-Вы герой 💪💪💪

Почти 700 комментов 😂 мощь))))

Если работа по дому и уходу за детьми является работой, то Вам положена зарплата, отпуск и выходные!

С одним то ребёнком охренеешь. А с тремя, когда один вообще новорождённый - тем более.

Если муж не в состоянии себе еды на тарелку положить - пусть не жрет. Аналогично и с просыпанным и пролитым. Не нравится - возьми и убери.

Я б не терпела. А уже давно мужу ответила на его претензии. Боитесь, что он с вами разведётся? Так это ему бояться надо - при трёх то детях🤦🏾‍♀️

Для мен лучшая защита это нападение. Поэтому ворчу обычно сразу я.

Он также много в телефоне - видосики, ютуб, игры.

Если двое детей со мной, а он опять в телефоне и явно двое детей требуют внимание или мне уложить нужно, то вот сегодня спросила «у тебя как с математикой? Детей двое, родителей тоже двое, вот подели, пожалуйста, по ровну».

Я могу уйти прогуляться, если мне плохо или закрыться в туалете и потупить в тел (как делаю это сейчас 😁). Ко мне нет претензий, что что то грязно итд, если что то бы сказал, то сказала бы «иди и убери, раз не нравится. Меня не напрягает»

Тоже оставляет посуду и хлеб открытый на кухне, если я уже ушла из за стола. я перед тем как выйти из кухни начала говорить «как доешь, закрой хлеб и убери посуду, спасибо». Начал убирать.

Если не убирал, говорила «кому оставил там все? Тараканам? 😅»

Но меня больше не муж напрягает, а скорее его родители 🥴 муж не загоняется вообще по порядку, чистоте. Если так, то так надо 😅 иначе если что то скажет, он будет с пылесосом и шваброй в руках через минуту его жалобы.

Вот зеркала недавно протерла они у нас на весь коридор на шкаф купе. Они все заляпаны, дочка вечно с липкими руками их трогает 😑 я только протру, на след день все тоже самое. Я немного начала забивать, просто раньше я тут же вытерплю итд. Кому надо пусть убирает 😅

Если дочь что то разлила, она уже знает где тряпка и уже видит мои глаза 👀😄

Пиздец у людей проблемы. Нахер таких слать, вот и все. О любви и уважении ваш муж не слышал. Надеюсь, бывший муж.

Те, кто пытается "склеить" никогда не бывшее целым... Сочувствую

В пс все написано, захотели поменять человека? Раньше ведь это устраивало

Вам нужно выдохнуть. В первую очередь вы женщина, потом мама, потом жена. Если у вас дома нет животных, то уборка раз в два- три дня для вас, при условии если есть силы на это. Заставлять себя не нужно!!! По своему опыту говорю. Меня быт просто съел. Никто по дому не помогает, двое детей и вечно линяющая собака, вот всегда с неё летит шерсть, при чем по волоску, а не клоками(это куда проще убирать). Я недавно поняла что просто загнала себя в угол с этой "идеальной" чистотой. По факту она никому не нужна, более того за неё никто не похвалит. Всеми это воспринимается как должное, а так быть не должно.

Вы молоды и тратить время и нервы на всё вот это... А когда жить тогда. Дети, да и вы хотите ли бы видеть себя в хорошем, добром расположении духа.

Поговорите с мужем спокойно один на один когда будет возможность, объясните что вы даже не физически устали, а морально от ВСЕГО и вам нужна его поддержка, хотя бы словесная, а не давление с его стороны.

Уверена у вас со временем всё наладится.

И ещё, если есть финансовая возможность, раза два-три в неделю можно заказать поддерживающую уборку, на яндаксе она копейки по сегодняшним меркам стоит.

Удачи вам, мудрости и терпения!

Это проверка декретом. Муж ее не проходит. Для меня это тоже самое что тест на адекватность. Херня это про "вы позволили" нормальный человек, мужик! Да не важно какого пола, прекрасно понимает где он ленится, а где нужно закатать рукава снизайти на землю и включиться В СЕМЬЮ. Ему это просто не надо. это как с алкоголизмом - человек который не осознает что что-то не так - не излечим. Ждёт что все устаканится, само решится, дети вырастут, вернётся любящая женщина... Да хер-то там!!! Для меня это тоже самое что он бы влюблялся и трахал других. Даже на здоровье, а вот это предательство быта - хуже быть не может😃потому что в семье должно быть партнёрство, надо быть коллегами. Вот скажите как коллега он вам как? Короче имхо брак ваш развалится рано или поздно, если ему не дать по башке угрозой развода или что не хотите с ним жить. Я мужу так и говорю - что я больше хочу прожить всю жизнь в одиночестве без мужика, чем с мужиком который тыкает меня носом в бардак🤣не хочу жить с душнилой. Либо пусть сам снисходит с небес на землю и помогает, клининг и прочее. Я вам как та ещё терпила говорю. Сейчас у меня дети подросли и я к херам мужа шлю. Он ещё высказал тут что наверно он такой потому что у его мамы дома всегда порядок😑👎именно поэтому он такой свин🐽🤣короче держитесь))) забейте, отстранитесь от мужа, живите своими детьми и делами. Сумбурно на эмоциях написала😬простите.

На выходных поругались с мужем как раз из-за подобного. Я постоянно ною, что устаю. Правда, я работаю, но ребенок при этом полностью на мне. Встаю в 5.30 утра, собираюсь на работу сама, бужу и собираю ребенка, отвожу в сад. Бегом на работу. С работы домой..у меня есть 30 минут свободного времени. Потом за ребенком в сад, прогулка и здравствуй быт. При этом реьенок постоянно дёргает, потому что соскучился за день. А часам к 8 вечера подтягивается уставший муж, которого я обязана выйти и встретить, угадать точный тайминг прихода и подогреть еду. За собой тоже ничерта не убирает. Я вечно виновата во всем. А он устал, он работал. Мою работу воспринимает, как какую-то хуйню, на которой устать невозможно по его мнению. И вот на выходных он попытался дать мне отдых. Уселся на кухне, ребенок играл в гостиной, я лежала на кровати в спальне. Сын постоянно прибегал ко мне, просил пойти посидеть с ним. К мужу он не идет, потому что тот и до него докапывается. Мне жалко ребенка, я пошла с ним в гостиную. И тут мужа прорвало. Он орал так, будто я кого-то убила. И вот во время скандала, он мне сказал ровно то, что написали вам выше в популярном комментарии, что я терпила. Знаете, я и раньше это понимала. Но что-то изменилось во мне, когда я услышала это от него. Пришло осознание, что он понимает мою доброту и пользуется ею. Просто неприкрыто и безнаказанно ездит на моей шее. Я его люблю, но больше не хочу так. Очень хочется изменить отношение к себе, но мне кажется, что это невозможно. Хочу развод, пока страшно. Но эта фраза "ты-терпила" не выходит из головы

Я усу мужа убирать -тоже так же может оставить на столе тарелки и если я усну укладываю -до утра будут там,но ко мне раз в неделю приходят убираться ,а если надо я говорю :я пошла мыть голову -ты поел ,разберись посудомойку и собери!И телефон я говорю ему убрать за столом ,и да мы ругаемся по всем этим пунктам и я могу быть истеричкой ,а он если этого не хочет -то подумает и уберёт в сл раз

Читая вас я думала пишет домработница. Да у меня муж многое не делает дома, но и претензии нет. Вы кажется просто с ним соглашаетесь. А надо хоть раз громко сказать, чтобы он вас услышал.

Вы только не обижайтесь, но его поведение, это результат вашего. Мужчины садятся на шею ровно на столько, на сколько это позволяют. Значит раньше вы все это молча делали. А по факту, мой тоже иногда прорывается, но получает ответ «возьми и вытри» «возьми и погладь»

Хера се. Пусть тогда платит за вашу работу. Эта ваша работа как он сказал, а работа должна оплачиваться. Ишь ты на все готовкнькое присел. Ему не стыдно вообще?😡😡😡 Мой работает с 8 утра и до 8 вечера, приходит домой и помогает мне. Если я ему говорю отдыхай не нужно, он говорит это наш дом наши дети и это наша семья...

Я бы в такой ситуации провела «шоковую терапию»: вы работаете без перерывов и выходных 24/7/365 уже 6 лет! Позвольте себе устроить отпуск, хотя бы на выходные (может, когда малышка чуть подрастёт). А муж останется с детьми и ВСЕЙ БЫТОВУХОЙ! Приготовить, покормить , поиграть, уложить и тд. Мой муж только так понял , на сколько это тяжело, и назвать декрет отпуском - ну шутка какая -то. С мужем , к сожалению, мы на берегу не договорились, но в течение года я старалась до него донести, что на мне основные бытовые вопросы и один маленький и абсолютно несамостоятельный человечек, а он взрослый мужик сам в состоянии свои вещи погладить, за собой посуду помыть и себя накормить. Т к за двумя детьми сил и нервов присматривать нет. И да, почти всегда дома как после торнадо, но это больше парит меня, чем его

Вы не "плохая хозяйка", а просто супер женщина-героиня!!! У меня даже без ребёнка никогда такого не было, чтобы КАЖДЫЙ день была приготовлена еда (много заказываю готовое), чтобы хотя бы один день продержался порядок дома, а уж с малышом я крепкий болт забила на это дело, благо живу одна с самых родов и делаю только то что хочу, могу две недели пол не мыть, жить счастливо и ничего мне за это не будет, а накладывать еду мужику в баночку - это что-то сверх моих сил и разума (в смысле?!! зачем?!!!!! он безрукий что ли, сам не приготовит, не купит и не соберёт?)

А вы героиня просто. Интересно, он зарабатывает достаточно, чтобы оплатить вам столько, сколько няне для троих, повару и клинингу? или хотя бы кому-то одному из них?

Второй раз замужем и знаете у меня идеальный муж. Для него порядок второстепенное тем более сейчас знает что мне то плохо то хорошо. Главное чтоб была еда))) сваренного

Домашнего. А так всегда поможет.. Покупает детей. По гуляет. Хоть и работает на заводе тяжёлой работой.. И двое детей не его.. Но всегда помогает. Оставляю задание что сделать по дому.все выполняет. Не убрано.. Говорю меня саму бесит бардак он ну не утрануу и что.. Завтра убирешь или я прийду помогу..

Вот поэтому я не хочу много детей. И не с такой маленькой разницей.вы устали эмоциональное выгорание

Мне вас искренне жаль!!! Тут надо научиться не с бытом справляться,а с таким мужем как ваш...он за свою работу получает деньги,а вы?!? Что вы получаете в замен за ваши старания??Ваш муж "бытовой инвалид"😏либо пресечь это раз и навсегда,либо уходить...иначе вы доведете себя до депрессии,жуткого стресса...

Мой как-то пришёл домой и сказал, не выдержал: весь день дома, что ж не убираешься???!!!

Я посмеялась 😄

Он у меня все делает, но иногда у него проглядывало: иди работай больше, сама иди за продуктами, сама убирайся , сама с детьми. Приходилось вести профилактические монологи и объяснять, что такое семья, как важно друг друга поддерживать, что у детей есть ещё и папа, что он подаёт им пример, и тп, зачем тогда все это мы затеяли, я за один раз столько пакетов с едой из магазина не утащу, как он, что там ещё, когда мне в магазин, когда я готовлю/ ребёнок не отпускает/ не было возможности выйти на улицу. Но мой понимающий, он меня слушает, разговаривает.

И ещё мне помогают дежурные слова: встань и возьми/вытри/ убери, так как я не могу, потому что кормлю/ убираю/ с ребёнком делаю то-то. Их надо проговаривать вслух в присутствии мужа и погромче, но я не имею ввиду ругань и истеричный ор, просто чтобы было точно слышно. Я точно знаю, что мужики не видят даже то, что перед их носом, так что надо все проговаривать вслух, даже если мужик стоит в одной с вами комнате и смотрит на вас в упор. Он смотрит, но не видит, запомните)))

Я не дочитала до конца, на середине поняла, что муж охерел! Дать ему звиздячек по первое число. Грязно!? Возьми и убери, барин. Не давайте себя обижать

Нахрен, не собираюсь держать всё в чистоте! Чтобы было чисто, нужно жить одной! Убираю всё по очереди, то там, то здесь

У меня первый муж такой был. Я Вас очень понимаю. Кто пишет- сами виноваты- просто НЕ понимают, что мужья (как и дети😄) тоже разные. Их не переучить. Они уже сформированные личности! Ты хоть убейся, но они всё равно будут именно ТАК себя вести, потому что им это УДОБНО. Я 14 лет жила в надежде, что смогу перевоспитать🤣 Потом выгорела. И развелась (автор, я Вас не подталкиваю ни в коем случае- это мой опыт). Сейчас я 2й раз замужем. Абсолютно другой человек. Именно по своей натуре. Он видит, что я устала, допустим, после ужина молча берёт и моет посуду. Или ему показалось, что ванна уже не сверкает, пошел и помыл. Сам! Если лампочка где-то не горит, он САМ покупает и меняет и т.д. Для меня это всё первое время - шок и трепет вызывало🤣 Так как мой бывший даже не знал, какой цоколь в какой люстре у нас- я сама покупала лампочки, так как его бесполезно было просить (сам и вовсе не догадается никогда). Зато претензий у бывшего выше крыши было. И что? Сейчас он живет с другой женщиной уже, но при этом жалуется, что как он мечтает, чтоб я вернулась к нему и всё было КАК РАНЬШЕ👹🤡 Получилось длинно, но к чему я- мужа не изменишь, но если Вы хотите сохранить семью, то (как это ни банально звучит) Вы можете изменить СВОЁ отношение ко всему происходящему только🤷‍♀️

Даже сейчас сижу и ничего не делаю пока малыш спит, тоже отдыхаю,(хотя могла бы убраться дома🤷‍♀️)-говорю я сама себе 🤪 и продолжаю лежать😹

А на хер, вечером уберусь😸

Я почему то вечером бываю энергичная, а днём ленивая 😝

Нуууу, я на вашей стороне. Меня раздражает, когда мужики считают, что раз дома с детьми, ты отдыхаешь. А если на работу ходишь, то значит при деле. 6ой год в декрете, это мощно. Своей жизни толком считай нет. Я даже в первый год это ощутила с 1 ребёнком. Хочется же и на курсы, и на кофе с подружками, и работать. У меня один ребёнок, мне легче. Я с ней везде и учусь, и работаю. Но уборка дома -это жесть. В моём понимании муж должен помогать. Если кичится, что денег зарабатывает, то хоть раз в неделю помощницу можно нанять. С тремя детьми вести хозяйство тяжкий труд

Какой-то бытовой инвалид ваш муж.

Я своему сразу сказала, что я не мама, не уборщица и не повариха и если что-то кого-то не устраивает, я не держу и сама не держусь. Вот эти посиделки за телефоном я тоже не понимаю, у тебя семья с телефоном или со мной.

И это не значит, что я не готовлю, не прибираюсь и тд

Я всё делаю, но есть мера и грань, вы не робот, и каждый бы уже устал.

Предложите ему в декрет, а вы на работу, для разнообразия. Понятно,что не пойдете, но на полном серьёзе скажите это. Просто пусть подумает, конечно нафиг ему не надо это. Сейчас он занял роль ребенка в доме, никак не хозяина, нужно с этим бороться. Давайте задания, и уходите с детьми сидеть, не сделал, пофиг, пусть все так и остаётся, пока у вас время не появится, а оно может появится не скоро...

да пошёл он нахер, инвалид бытовой)

А детей с кем нибудь кроме мужа можно оставить? Или вы совсем одна?

Мой муж отличается от вашего тем, что замечаний не делает. Но и о бытовых делах не вспоминает. По его словам, я могу ничего не делать. Сама виновата, что так зашиваюсь👍Тоже сидела 6 лет в декрете. Устала, пошла к психологу разбираться в себе. Много чего накопала. В итоге сама пошла учиться на психолога🤣 Параллельно работала (образование не бесплатное же). Несмотря на образовавшуюся занятость, муж так и отлынивал от бытовых дел. Хотя, по-прежнему, не упрекал в том, что не приготовлено/не убрано. В результате моей терапии обнаружились проблемы в отношениях, которые разрешаются разводом сейчас. Я устала терпеть. Для меня семья это про взаимность и совместность. А не то, что делал мой муж. В-общем, мы договориться не смогли. После того, как он ушёл, не испытала никаких сложностей в быту,естественно, потому что справлялась всегда со всем сама. У вас скорее какое-то потребительское отношение мужа к вам, у меня-отстраненное и равнодушное. Поговорите о том, что не устраивает, может быть, ваш муж вас услышит. У вас тоже должны быть выходные, в конце концов, раз домашнее хозяйство-только ваша обязанность.

Перестаньте быть мамочкой для своего мужа !!!! Хочу начать именно так .

Спросите его сколько ему лет и есть ли у него руки ноги - слава богу есть , тогда прям вот только увидел и сказал вам что-то например , там чай разлили дети на кухне , а вы такая ой дорогой спасибо тебе за то что помог втереть стол, твоя помощь неоценима ! Или например дорогой давай ты сегодня уложить спать старшего и у меня освободятся время на личное время с тобой ) И так далее .. у всех бывает конечно что и оставит тарелку за собой , и что в телефоне зависает И так далее . НО ! Живем мы вместе , детей желали вместе и ответственность за чистоту на нас обоих ! Либо раскидывайте детей по бабушкам сами и день отдыха себе делайте хотя бы раз в неделю ! Так свихнуться можно это правда . У меня тоже такие моменты бывают- и я реву и высказываю все !а если бы ещё и претензии были я бы наверно давно с Ума сошла …. Потому что глотать все претензии в свою сторону это вообще не то чем надо заниматься ! Надо заставить его вас уважать !! Вас и ваш труд . Самое лучшее конечно оставить его на день с детьми ! Это работает отлично !! Сразу мозг на место встаёт ! Обнимаю вас!! Вы не одна !

Сочувствую вам. Ваш муж бытовой инвалид.

Но вот в чем вопрос. 🤔

Вы раньше этого не замечали? Или вас раньше все устраивало? Или он недавно только стал беспомощным инвалидом? После рождения 3-го ребёнка?

Ну не знаю, все люди в бытовом плане разные. Я обожаю когда все чистые и выглаженные, все по местам лежит. Посуду мою сразу. Мне не в лом это делать, я и обувь мужу мою и кремом тру. Почему? Потому что я и без мужа так жила и люблю порядок. Он мужчина и добытчик,приносит деньги , я вижу как он старается и сама стараюсь чтобы дома ему было хорошо и комфортно. Он не заставляет и никогда не упрекнул, Боже упаси. Ну у меня не столько сколько у вас детей и в декрете я всего год , поэтому с вашей колокольни рассуждать не посмею. Вас не воспринимают как женщину, вы для него принеси-подай-рожай. Вы собственноручно себя загнали в такую ситуацию. Что делать ? Не надо бежать и подавать сразу на развод как тут все делают . Работайте моя дорогая над отношениями, семья -огромный труд. Пойдите от обратного - убирайте все идеально , на максимум и постоянно его тычьте -убери, сделай, грязно , ты неаккуратен. Поверьте , пару недель и он не посмеет открыть рот в вашу сторону 🌸💭Сил и терпения.

Вы просто считаете,что жизнь с детьми заканчивается. В чем проблема быть мобильной с детьми? В чем проблема устроиться на работу? Надо заниматься собой и своим саморазвитием,тогда и проблем не будет и с мужем будет о чем поговорить и тогда он в телефоне сидеть не будет

У меня только один вопрос - нахуа трое детей?

Только договариваться. Разговаривать.

У нас похожее было.

Ко всему прочему оба ребёнка реабилитационных. И не спала я 4,8 лет ровно. Сон по 42 мин в сутки меня просто добивал. А надо встать и быть адекватной, потому что маленьким детям не объяснить, почему мы не модем погулять, а должны встать в 5 утра и к 7 успеть на реабилитацию. А муж гулял, работал, тренил. Мне надо было лечь в больницу с младшим, свекровь была в отпуске, мои родители в другом городе, я попросила мать приехать только через 4 дня. Мужу пришлось кормить, поить, одевать, памперсы менять и в сад водить.

Вот только сейчас стало чуть легче.

Я могу выйти в его выходной. На маникюр раз в месяц. Дети более адекватные стали. До него начало доходить, что это пизд тяжело. А и да, он мне начал платить за быт 😁

Мне тоже недавно высказали про то что я плохая хозяйка и т.д. сыну 6месяцев я забрала старшую(что не помогала мужу) и мы ушли на весь день. Кино шоппинг гости и тд . Я прекрасно отдохнула а когда вернулась спросила почему полы не помыл еду не приготовил шкаф не разобрал вещи не постирал. Ты же весь день дома ничего не делал.... Итог теперь мне не кричат когда я в ванне чтоб я выходила а то ребенок кричит. Теперь у мужа с сыном более тесный контакт он научился сам его переживать))) и да я жду следующего месяца повторить свой поход) не знаю поможет ли вам мой опыт или нет но я точно знаю что человек лучше понимает когда чувствует на своей шкуре)))