Как справиться с детской непосредственностью в примерочной?
6ля, кира меня щас, конечно, своей непосредственностью вогнала в краску 👹
В примерочной вайлдберрис.
-мама!! У тебя на трусах такие пяяятнаааа
- мама! Ты такая голая!
- мама, ты разделась, а тут воняет
Ска 🤣🙈
Шоб вы понимали пятна это рисунок на моих хэбэшечках, а воняет в этом вайлдберрис по моему всегла 🤣
#говориткира
Лучший комментарий
Дочь недавно в аптеке выдала: тишина полная,человек 6 стоят что-то покупают, выбирают. Фармацевт пошла открывать дверцу шкафчика этого стеклянного с товаром, и эта дверца как заскрипит так протяжно низким звуком! Дочь на всю аптеку громко: «Пап, это ты пукнул?» Муж говорит не я🗿🗿🗿Поля продолжает, ну пап, ну звук был такой как когда ты пукаешь, и стоит пародирует звук🤣😂🫣🤭 там по-моему вся аптека уржалась 😅😂
Комментарии
А мы как то с дочерью в поликлинике в туалет зашли. Я решила сходить «по маленькому». А дочь рядом стоит и кричит «фуууу вонючка»🤣🤣🤣я ей так же говорила, когда она на горшке сидела 💩
А в это время как раз зашли руки мыть🤣
Недавно с дочкой ходили в магазин
Я в примерочной , говорю ща померю и пойдём
Она раз вылетела оттуда, я в трусах
Два: уже шторку открыла , хотела выбегать, а я без лифчика 😂
Ехали мы как-то в поезде с сыном 3х лет, пошла с ним в туалет, в первые при нем писала, попросила отвернуться, но он подглядывал🤣, и выдаёт "Мама, а где твоя пися, ты что попой писаешь? Я открываю дверь, на выходе, чтоб не ржать, тихонько прикрываю рот уже, а он продолжает " а где твои яйца? У тебя что, и яйца в попе? 🤣🤣🤣И тут я уже рыдала от смеха.
Удаленка. Зум, в котором весь состав общается без видео, только звук. Я спокойно иду за чаем на кухню. Сын в комнате с компом.
У нас подпортился ламинат после старательного мытья полов сыном. Доска предательски скрипит.
Сын на весь дом: -Мама, ты пукнула!
В зуме наступает подозрительная тишина🤦🏼♀️
Мой сидит ковыряет палец, дед ему говорит что бы он прекратил это делать и тут мой выдаёт:
«Дед, да мне похую»
Мы ржали😂😂😂
Стояли с сыном в Заре на кассе, перед нами в очереди очень крупная девушка. Стояли долго, сын молчал, но видимо устал и решил разрядить обстановку 😅 говорит:
Мам, посмотри на эту тетю, она просто гигаааантскаааяя (с выражением, удивлением и громко)
Было неловко)
Или пару дней назад, катался на качели, рядом каталась девушка с короткой стрижкой под мальчика и одета была в джинсы, водолазку. Сын все время говорил, что этот дядя очень высоко летает 😬 10 раз сказала, что это девушка и прически у людей бывают разные) но нет, для него это был дядя и все тут, причем так громко об этом говорил 🤪
А однажды Варя сказала своим прабабушкеи прадедушке:" бабушка Вова и дедушка Галя" ей года 3 было.
А моя в 4 года все просила папу показать писю. Потом случайно дотронулась: " папа , у тебя там сосисина!"
Я бывшего не могла отучить в трусах ходить дома , говорил что ничего такого и дочь маленькая и ниче не понимает. Считал так пока она не выдала что у папы писька торчит 🤣 просто потому что там не гладко все как у девочек😁 потом ещё всем родственникам рассказывала что у папы писька торчит 🤣
@lysenkova.irishka у нас очень жарко дома. На прошлой квартире всегда ходили в штанах домашних. Здесь с перекрытыми батареями я все время в туниках, а муж уже теперь в польских семейниках ходит. Они как пляжные шорты
У нас как-то по началу сказала вместо баба Галя - баба Яга😂
А ещё как о поехали с сыном к свекрови на работу, она работает учителем в школе, ну вот стоим мы значит свекровь разговаривает с женщиной вахтером, а сын тоже в разговоре участвует, говорят говорят и тут сын громко на всю школу решил сообщить вахтеру "Я пукнул" бабушка покраснела, ввхтер тоже потеряла суть разговора, зато сын был доволен собой
Дочке было примерно 3 года, едем на лифте и заходит полноватая женщина. Чтоб Вы понимали лифт маленький (если 4 человека едут, то уже как кильки в банке). Так вот едем и Мира громко говорит смотри какая толстая тетя и давай ещё вопросами заваливать почему она толстая. Помогло замолчать только мое обещание потом все объяснить ей 😂
@dzyudzeolga @joryk_ я была готова провалиться сквозь землю🙈 Учитывая, что мы периодически зимой гуляли на этой площадке, после сада с Мишей и его папой😄 После того случая, я больше не гуляла с ними...🥴 Да и как раз не получается, то работа, график сдвигается. И тогда забирает свёкор на машине, либо муж. То дочка болеет, и я с ней в свои выхи дома. Но, с папой Миши ток в группе пересекались. Быстро буркнув: "Здравствуйте. Или Доброе утро!"😂🙈
А когда дочку с роддома принесли, я её переолевала и сын рассматривает её голую и говорит с удивлением "мама, а гле у Анечки пися, я говорю ну вот пися, а он с таким удивлением, мама ну это же Жопа, а не пися" я попыталась объяснить что у девочек пися другая 🙈 теперь это наш часто задаваемый вопрос, и частая тема при разговоре, что у него пися длинная, а у сестрёнки писи нет она короткая
Сын недавно, идём с садика, он громко говорит "мама у меня пися длинная и у папы длинная, а у тебя мама какая пися? Короткая?"
Стояла я как то в выходной день в очереди в туалет в торговом центре. Мама зашла в туалет, а дочь лет 3х осталась дожидаться у кабинок. Девочка начала наклоняться вниз и заглядывать в кабинки. Спустя пару минут кричит: " Мама, мама, а я тебя нашла!"
"Да, и как ты нашла меня?"
"У тебя ноги волосатые "😆 смех все еле сдерживали, а мамочка вылетела пулей вся красная
Каждый день ездим в автобусе. Заходим, мест нет, уступают место, только хочу ее посадить, она кричит, нет, не сажай меня со сморщенной бабушкой, нет!
Жесть , я просто провалиться хотела.
Вероника реально их опасается, фантазия видимо рисует своё…
Так и не села, и если ей казалось , что я ее подталкиваю к бабушке ближе, она злилась с рыком, но это просто в автобусе давка была 😤
У меня совещание было онлайн. Дочка подошла и заявила ,что походу у неё понос
Зашла как то с сыном 3 лет в туалет, в одну кабинку, отвернула его к стене, и тут в один прекрасный момент он поворачивается смотрит на меня и говорит: мама ты что попой писаешь?🤣
Был один раз прикол такой же, сын так же спросил у меня в семейном туалете 😁
Оооо!Это классика!😂
Мой тоже так спрашивал, пока объясняла что у девочек и мальчиков по разному все устроено, он мне выдаёт «а какать ты умеешь?»😂😂😂
Едем со старшой из садика на маршрутке, час пик, народу тьма, маршрутка битком, проезжает остановки, не берет уже пассажиров, некуда. Дочке 3 года. Сидит у меня на коленях и чувствую мне в ногу что-то затрещало, тихонечко так. Я дочке на ушко "Это чьи штанишки там рвутся?" а она мне как крикнет на всю маршрутку "Мама, ты че, это я просто пернула" 🤦♀️🙈 мамочки как стыдно было🤣 и так душно в маршрутке, тут дочь ещё кричит, что она пернула🤣 лучше бы я молчала и неакцентировала внимание на треске 🤣
😂и моя тоже завуалированность не любит. Ощущаю запах, спрашиваю: ой, кажется чём-то плохо пахнет. Она:- мам, это я пукаю, че ты?!
@sunisup 😂😂😂 дети они такие дети😂 я раз пошла с дочкой в магазин, ей уже 5 лет было. Говорю ей, что маме надо новую зубную щётку купить. Идём к ряду выбирать какую купить, народ там мыло, пасты, шампуни берет, много народу, еле к ряду подошли. И тут дочь говорит "Мама, ты сегодня зубки-то не чистила", я спрашиваю почему, а она говорит "У тебя же зубной щётки нет" 🤦♀️😂 ну покупетели поулыбались😂
Моя с 3.5-й уже такое говорит 🙈все вобще в шоке ,всегда спрашивают ,а сколько ей лет🙈как скажет. .
Старший сын, когда гораздо младше был, однажды пошел с мужем в туалет, а тот оказался семейный, там два унитаза, для взрослого и ребенка (муж был удивлен, вау типа😁) ну и пока сын писал, решил тоже времени не терять зря.
Сын с такой интонацией и так громко сказал:"Папа, у тебя такая огромная пися, просто гигантская, а у меня пока маленькая, да!?" 😁😁
Вышли, лыбу давили все прохожие 😁
Идем с девочками и мужем на улице. Мимо проходят два чернокожих парня, похожи на русскоговорящих студентов. Старшая увидела впервые, такая проводит их взглядом и потом как заорет "мама и папа смотрите чунга чанга идут,"😂 Они обернулись, взглядом нас чуть на куски не разорвали🤣
😂моя дочь никогда не видела ещё афроамериканцев, но знает песню эту и поёт упрямо ЧУНГА ЧУНГА)
А мне рассказала жена моего дяди как все детство меня придушить хотела) бабушка работала в ночные смены ,оставляла меня с дядей ,а он на ночевку брал свою девушку тайком от бабушки. И пока бабушка не вернулась с работы ,его будущая жена умывалась и сваливала. И вот стоит она умывается ,им тогда лет по 18,а мне 5 лет захожу к ней ванну и говорю ‘умываешься? Сейчас придёт бабушка 👵🏻 и ты от сюда уйдёшь ‘ 🤣
Насмеялась от души😆😆😆Но ладно дети, у меня мама решила испробовать новомодные тогда таблетки для похудания, под названием-жуйдемен. Приходит в аптеку, сзади неё очередь и тут она в окошко:»мне дайте таблетки ХУЙдемен пожалуйста! В прошлый раз пила, очень понравились, пришла за второй пачкой.» Мужик сзади чуть в осадок не упал, говорит, что за таблетки такие, может и мне нужен этот ХУЙдемен волшебный)))
Потрясающий пост... сколько историй😆😅😂всем подняли настроение 👍
Почитав комменты поняла что нам с мужем пора фильтровать что мы при сыне говорим , пока он не заговорил и не начал нас позорить при всех🤣
Фильтруйте не фильтруйте, не поможет😅 пару лет назад, в телевизоре, увидел рекламу презервативов. Потом увидел их в магазине, далее диалог на кассе:
-«Мам, а что такое ПИЛИЗИДИРВАТИВЫ?»
-«Ну... это... средства защиты, сынок».
-«ВАУУУУУУУУ... Мне надо взять с собой в школу, я буду от Святослава защищаться»
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Дочке было 3 года, когда однажды она подошла к мужу, он был в трусах, и говорит показывая на писюн «папа, ты накакал? Мама, смотри, папа в трусы накакал, какая большая какашка» 😄 муж говорит, что так «его» ещё никто не называл
Дочка, когда пошла в садик, и впервые писюн увидела у мальчика, тоже говорила, что у него какашка в трусах😁
Ехали в автобусе и я посадила дочь на сиденья, где повёрнуты друг к другу
Я стояла рядом, надо было уже выходить
И тут автобус застрял на светофоре.
А перед дочкой сидела женщина лет 50
Женщина ковыряла в носу
И моя выдает: Мама, а почему она ковыряется в носу?
Я молчу. И дочка снова выдает
«Она ковыряется, смотри»
Было сказано в полной тишине.
Я готова была провалиться
У сестры случилось растройство в тц, сестра с дочкой второй раз в туалет и дочка на весь общественный туалет....мама, ты опять какаешь😳😂😂ей было неловко выходить с кабинки)))
Дочь когда видит братика без памперсов, говорит что у него там хвостик висит.
Так вот, в один день дочь резко зашла в туалет, когда Папа писал. прибегает и говорит мне что оказывается у папы тоже хвостик есть, только большой 😵💫
Ещё дочь, когда видит темнокожих людей, так громко на всю улицу спрашивает «мам, почему они чёрные? Не мылись что ли долго?»
Дочь тоже видела как меняю подгузник сыну и так шокированно говорит : ого, у Демьяна такая длинная писяяяяя!
Были позавчера в музее-квартире Достоевского, ходим, смотрим, людей достаточно. Вероника была поодаль, я рассматривала Кабинет.. она из прихожей кричит, мама, какать хочу, пойдём быстрее, я буду какать в квартире Достоевского 🙈🙈
Я была в шоке 🤣🤣
К слову, после гастроэнтерита у неё есть проблемы со стулом, и вот каждое ее желание сходить в туалет последнее время сопровождается громким заявлением, типа счастье произошло😂
Посмеялась от души🤣 У нас тоже пару ситуаций было. У меня выходной, отвела дочь в сад. Вечером договорились после сада погулять на площадке рядом, ведь там будет её друг Миша. Дома я что-то съела несовместимое и у меня пошло расстройство желудка. Я значит выпила Имодиум. И пошла за дочкой в сад к 18ч. Пришла, они ток с прогулки. Детишки пошли в другую группу ужинать с воспитательницей. В группе никого. И я значит дочке говорю: "Мол так и так, погулять сегодня не получится. Извини. В следующий раз". Начинает расстраиваться и плакать. Объясняю ситуацию: "Что у мамы не всё в порядке с животиком. Туалета рядом нет. И мама может не дотерпеть и обкакаться. Только это наш с тобой секрет. Не надо об этом распостраняться. Это личное. Поняла?" Кивает. Выходим из сада. Переходим через дорогу. Там площадка. И гуляет её лучший друг Миша. "Мам, пойдём через площадку. Мне надо Мише что-то сказать". Ну я без задней мысли. Идем через площадку. Миша ей кричит: "Вероника, ты куда? Мы же договорились вместе после сада погулять".
- "Миша, пока! Я не могу сегодня с тобой гулять. Туалета рядом нет. А у меня мама какается"😆😆😆🤦♀️
Я вся красная. Рядом папа Миши еле сдерживая смех произносит: "До свидания. Выздоравливайте!"
😂😂😂🙈
Шли с сыном, навстречу идет молодой парень, одет своеобразно так, широкие штаны, шляпа, сапоги странные. Когда поравнялись с ним, сын громко так, серьезно: "Мам, смотри, дядя думает, что он ковбой".
Недавно едем с сыном в лифте. Лифт останавливается - на этаже молодые люди, причём девушка накрашена жесть как ярко. Лифт маленький, они решили с нами не ехать, на что мой сын, пока закрывались двери, громко так, - Ну слава богу, я с такой страшной не хотел ехать!🤦♀️На следующем этаже заходит другая девушка. Сын - О, эта нормальная! Поехали!🙈😳
У меня очень хорошо разговаривают дочки, и вот недавно вспоминали как я их новорождённых няньчила. Они так воодушевились, что весь день об этом говорили)
На входе в магазин громко:
-мам а ты помнишь как я у тебя в животике росла?
-да, конечно помню доченька.
-А как я маленькая родилась?
-помню.
- А как я сисю твою сосала ?
🤨🤨🙃народ выпал
Дети жгут 😂 мы недавно гуляли на площадке и у сына укатился мячик, его поймал мимо проходящий парень и принёс сыну. Сын: мамочка этот добрый жирный дядечка мне вернул мой мячик. 😩
Дочь сидит и рассматривает свои ноги,говорит:у меня волосатные ноги,я теперь взрослая🤪❤️
А мы в Дикси пришли со старшим , стоим в очереди , рядом пиво стоит , и вот пристал давай возьмём и все , и суёт мне банку в руки , я говорю не надо , зачем нам пиво , а он уже орет давай возьмём, Папа любит по пивасику , а чего одну , давай две возьмём , и обе банки мне в руки суёт, Папа же любит по пивасику 🤣 вся очередь ржала
Пиво никогда не пьём ))
Мой вчера заходя в подъезд сквозь слёзы заорал « мама , а ты покакаешь и мы выйдем гулять»🤦🤣🤣🤣 пришлось идти проверять почтовый ящик , потому что кто-то был у лифта . И после пока поднимались до 9 этажа , и пока открывала дверь, он раз 10 это крикнул 🤣
У меня страшая называет мужа лошарой иногда, вот хоть ругай, хоть нет. Выцепила от него же(когда что то не получилось, говорит ну лошара😃)
Короче, пришли в магаз, муж пиво выбирает себе, а я кошке за кормом пошла. Орёт на весь магазин "мам, мама, этот лошара пиво покупает опять" 🙈
Мне иногда так стремноо... А когда сами, спрашивает: ты пиво брать сегодня не будешь?
Вчера говорит, у тебя такое большое пузо, наверное бухала 😂😂
А я то не пью, вообще.
Это все дебильные короткие ролики в ютуб, типа тик тока.
Или дай я что то на ушко скажу, я нагибаюсь а она "ебическая сила". Должно быть египетская, где то по телику услышала и запомнила так 🙊
Ахахаххх🤣🤣🤣🤣 Лошара опять покупает пиво🤣🤣🤣🤣🤣
Старшему было лет 5-6, мы зашли в отдел с алкоголем, было 30 декабря и народу было много. И вот он спрашивает: -«Мам, а что это за жёлтые бумажки?» Ну я объяснила, что акционные ценники, дешевле, чем обычно. Прошло пару минут, я выбираю шампанское, сын на весь отдел: -«Оооооооо... Надо бабушке сказать, чтобы деду пивка по акции купила»🤣🤣🤣🤣🤣 Ржали все вокруг.
У меня дочь так как-то в очереди в мфц решила спросить «Мам, а ты утром пописала как проснулась»
Моя года в 3 в вайлдберисе тоже во все горло: охоооо какие трусики огромные (я купальник мерила), охооо они тебе как раз 😂
Да шо там дети😁🙏у меня мама... Выдала.... Пришли с ней в аптеку... Она купила что надо.... Поставила сумку на прилавок... Достала бутылку из под водки.... Чекушку и попила.... Там была вода... Просто она дома не нашла другой бутылки под воду.. Маме 70 лет🤣 я была в шоке
Мой (5лет) когда видит, что кто-то курит подходит смотрит и меня спрашивает - мама, а он теперь умрет? 🤣🤣 или как-то в лифте едем с мужчиной кстати довольно симпатичным, хорошо одетым, лет 45 на вид, при этом седина есть. Мой заявляет на выходе из лифта - а этот дядя старик, он седой 😫 готова была провалиться
Моя дочь каким то чудом пока я собиралась на прогулку, прихватила в коляску ежедневную прокладку, подозреваю вытащила из комода. На площадке смотрю, бегает с чем то в руке, вокруг народ ржёт. Ближе подошла.
Бляяяяяя
Не знала как забрать подойти, думала сделаю вид, что не мой ребёнок 🤣🤣🤣🤣
Да да у моих подруг был подобный прикол , что дети творили дичь и мамы сразу такие: это чей ребёнок потерялся? Девочка пойдём поищемммм твою маму 🤣🤣😂😂
Оборжалась 😂
У нас тоже подобных случаев море ))
Но вспомнился сегодняшний случай .
Зашли в автобус и сын как за орет на весь автобус : мамаааа может уже этот дядя встанет , я сесть хочу ! И тычет пальцем . Емаё я поседела 😅
Как-то ,глядя на мою маму , один ребёнок сказал своей маме: ой ,мама ,меня ,кажется, волк сейчас съест 😬 с тех пор моя мама больше не хмурится 😂😂😂
Ночь. Смеюсь на всю комнату, сын вздрагивает) у нас ещё таких ситуации не было🙈🙈🙈🙈
Младшая выдала в лифте.Зашла наша соседка в лифт и мы.Соседка такая в теле женщина и со своеобразными духами.И моя:Мама,почему так воняет?Мама,да это ж тетя воняет!Почему она так воняет?Купи ей духи!!!Капец,я думала со стыда умру.
Господи, ржу до слёз🤣🤣🤣
Как хорошо, что мой пока не говорит
Ой девочки вспомнила свой случай с клиенткой.
Короч пришла ко мне девушка на ШУГАРИНГ .
Здоровается с сыном
Сын говорит привет какая ты жирная
Я прям от стыда не зная че сказать ругаю сына
Сыночек зачем ты так говоришь она очень красивая девушка а он говорит я ж не говорю странная я говорю жирная вон смотри какой живот.
Как этот день мне за него стыдно не было еще 😭
Сегодня на площадке гуляли, там сидела женщина на скамейки и моя так громко"мама,там баба яга сидит "ааа ,я чуть не провалилась))))))
@mamamia8 ага ,а там женщина была ну может 40 с хвостиком, у неё нос был такой армянский, вот она и сказала))))
Лифт сегодня в очередной раз сломался. Я злая ребенку говорю, найти бы этого лифтера руки ему обломать..
ну через пару часов спускаемся по лестнице а он там копошится ремонтирует.. мой подошел вплотную, с минуту смотрел внимательно, и говорит : мам ну что давай ему обламывать руки?
Лежали с дочкой в больнице и уборщица пришла забрала наш пакет с мусором , дочь за ней вслед летит по коридору и кричит «Укррррала !!! укррррррала !!!»
В следующий раз она к нам заходит, смотрит на дочь и говорит: не смотри на меня так я не воровать пришла, я просто у вас полы помою )))
У меня на пляже дочка игралась с папой , и на него упала маленько...Стоит и так громко говорит - а чего это у папы такое в трусах спрятано ? может и нам чего в трусы прятать можно...
А ещё в туалет сын заходит после мужа или меня и начинаааается "чем это тут воняет? Мама, почему такой запах тут? Ты тут какала что ли")
Дети вообще такие простые, непосредственные ❤️
Муж с ребёнком из лифта выходил, а мужчина заходил, мой ребёнок-
Здраааавствуйте дядя с длинной шеей🙈
На вопрос зачем, сын ответил- ну если у него правда длинная шея
О мы тоже как-то с дочкой зашли в лифт,с нами высокий парень ехал, моя говорит: мам,смотри,у дяди голова почти в потолок упирается 😃 тот стоит лыбу давит
Ну у меня тоже есть недавний прикол. Лежит значит моя дочь после купания обсыхает. Ноги свои растопырила....
Старший сын смотрит и говорит : - мам, смотри, у Насти тоже писька начинает появляться...)
Я говорю: сынок, она у неё всегда такая!))))
Он смотрит на меня и говорит: - а что у тебя такая же??? 🤣🤣
Ржачно🤣🤣🤣
А ещё сын мошонку называет "мышонок", и в общественном туалете "мама, у меня пенис к мышонку прилип".
Мы в поезде ехали, плацкарт. Мы на боковушках, а бабка в купе начала кушать свою еду. А ехали из Калининграда в Санкт-Петербург, и еда ее похоже пропала, и сильно воняла. И он как начал интересоваться "мам что это за вонизма такая? Что за вонизма? ", И их же не угомонишь без ответа, а как отвечать когда пытаешься ржач сдержать?)
Недавно был у моих родителей, они ему решили показать видео со свадьбы) а я там худая, в корсете, всё утянуто....смотрел, смотрел...и говорит "а где у мамы сиси?"
Сыну было 2-2.5 еще, иногда мог заскочить в ванну когда муж купается. Смотрит на него и говорит:
-у тебя писюн большой?
-большой. А у тебя?
-а у меня большой-пребольшой!
Урыл папу😅
Мой говорит «у меня писюн БАЛЬШОЙ. Вот такой ОГРОМНЫЙ и руками показывает как рыбак» 🤣
@nastya_dr, видимо у них сразу в крови такие вещи говорить и показывать 🙈🙈🙈
Блин второй подобный пост за сегодня в топе, я уже устала ржать😅
Мой увидев папу в душе побежал всем рассказывать, что у папы пися-медуза
Спасибо, посмеялась от души! Детки такие детки)))
Сын на днях ел Бепантен, спросила зачем? Ответ: крем вкусный, а я голодный, меня не кормят 😂 на минутку, он до этого ужинал. Ещё и капот машин "смазал" Бепантеном.
А ещё я как то в туалет при сыне сходила, но старалась так, чтобы он не видел. Он увидел только струю и то что я сидя. И теперь твёрдо уверен (и рассказывает всем), что мама писает из попы 😂
@rizi92 мой сын пару лет назад всё время на среднюю дочь говорил: "У Вари две попы, в у меня одна попа и пися"😁
Такой позитив на ночь я получила , до слез 😂 " с нетерпением жду когда дочь заговорит "😂😂😂
Девочки, спасибо за комментарии, посмеялась от души! И возьму на заметку 😂
А ещё я со старшим, будучи глубоко беременна вторым, приехала к мужу на работу. А у них у всех форма одинаковая. Сын на каждого мужика кричал папа и бежал навстречу. От нас тааак шарахались🤣
Мой в такси стал рассказывать, что папу в клетку посадили🙃 Я спрашиваю, а за что посадили? За то, что он не моется😱 Смотрю, а водитель на меня в зеркало заднего вида уставился...🤪 Ну, правда сам сразу признался, что это он захотел гдупости выдумать просто.
А ещё недавно встретили парня с длинной палкой в газеты замотанной. Сын: мам, это что, дед мороз?🤣 парень поржал, говорит, почти. Это гриф от штанги))
Мы в лифте ехали, мужик к нам зашёл на каком-то этаже и моя выдаёт на весь лифт мама от дяди так сильно пахнет, прямо воняет... Мне хотелось провалиться(к слову потом выяснилось, что она имела ввиду одеколон, но мужик этого уже никогда не узнает😆)
@fadeeva_ma значит вы моё состояние прекрасно понимаете, я стояла и максимально делала вид как будто я её не знаю, мы просто вместе едем в лифте😂
@googoochi, о да! Было жутко не комфортно перед мужчиной, но и правда сильно пахло 😂
У нас тоже так было. Сын я и мужик какой то, от которого воняло перегаром
И сын такой "фуууу.как же воняет от дяди"
Я хотела сквозь землю провалится. Хотя по идее сын просто сказал правду😂
Мы так по улице шли, пахло канализацией. Сын - мам, ты какать хочешь? Я 😐 нет
А чего так пахнет тогда, это ты пукнула?
Смеюсь до слез над комментами😂😂😂🔥
Моя зашла со мной в душ один раз, мне нужно было по быстрому помыться, рассматривала меня и начала говорить «мам, у тебя там волосы». И ещё пару часов об этом говорила, а должны были вечером гости приехать, я так боялась что она ляпнет что-нибудь🤣
А ещё, после садика идём в пятёрочку, она на входе отпускает мою руку и начинает истерично кричать на всю улицу: «я не хочу в пятёрочку, я хочу в красное/белое куда мы всегда ходим!!!» и плачет🤣🤣🤣🤣мужики стояли курили,оборжались)))
К слову,алкоголя как бы у нас никогда нет и не было,красное белое прям у подъезда и там продают молочку,шоколад и все такое,я всегда там беру😂и там ее любимые печеньки.
Моя тоже любит красное белое, всегда говорит "пошли лучше в КБ"😁 ну там на кассе всякие штуки интересные, прям специально детей туда завлекают😅 я и сама вечно там набираю то каких то ящериц,жуков ,печати прикольные из последнего.
Я переодеваюсь, сняла футболку, дочь стоит и выдает "мам! Ну ты чё!?" И тут же "ого какое у тебя большое молоко!"😄 Ни как не запомнит что есть сиси, но знает что там молоко которое мелкая кушает.
Когда среднему было года три ,зашли в магазин а там целый прилавок спинеров и сын на весь магазин "Мам смотри сколько пид@ров"🙈
Сохраню этот пост и буду перечитывать, когда грустно😂 дети просто угар😂
Были в общественном туалете, в соседней кабинке были характерные звуки... Дочь громко:
-мам, там тетя пернула!
-тихо, пожалуйста...
-хорошо, но ты слышала как тетя пернула?!
Сидела в кабинке долго, надеясь не встретиться. Но встретились у умывальников, пипец как неловко
Мы однажды с сыном стояли ждали пока наш светофор загорится, а мужик на красный пошёл, сын спрашивает, мам, а чего дядя на красный пошёл, я возьми и скажи, да олень он, теперь периодически сын , видя такую картину, говорит, мам, смотри олень пошёл) живем в центре города, людей много) всех веселит)
@milka5555, всё повторяют за своими родителями 😂
Я как-то на машину, которая припарковалась перед тротуаром назвала "гением парковки".
Теперь дочь так называет этих оленей)
@milka5555 у меня так дочь с чужими на улице и в саду уборщицей " эй, ты че?! Куда пошла?! " 🙈 капец.. При чем дома так не разговаривает никто.. Стыдоба)) сижу объясняю, что со взрослыми так не говорят! " ну, я же не знаю как ее зовут!!! Поэтому она просто "эй" "! 🤷♀️
А у меня была такая история, еду с дочкой в троллейбусе, заходит женщина в шубке пятнистой. Моя дочь на весь троллейбус кричит Мама Мама, смотри Тётя жираф 🦒😅я говорю, это шубка такая пятнистая, а она мне да нет же мама она правда жираф смотри как похожа 😅😅😅
Я нашу собаку называю криволапый сыкунишка. Поднимаемся мы домой в лифте и ещё 5 человек с нами и сын : мам , ну ты и криволапая сыкунишка🤦🏻♀️я не отреагировала и он ещё громче повторил
@nessams 😄😄😄😄😄блин классная у вас дочка
Ой девочки! Давно я так не смеялась! Тоже недавно с сыном идём, а он на всю улицу "мама, это ты пукнула?!". Или с утра собираемся в садик, все сели в машину, а муж что-то дома забыл. И сын кричит ему на весь двор"папа ты что покакать пошёл?"
😁😁😁😁😁прям как у нас, ппц я,представила воо вы красная наверное были вся
@aliyusha_2728 у меня уже к этому иммунитет 😆
Моя когда с папой в лифте ехали тоже выдала . Естественно зашел народ вместе с ними . Тишина. Все едут .и дочь говорит, что она не хочет чтобы в лифте были эти люди 😆🙈
Или на площадке . Всех взрослых детей зовёт дылдами 😄😄 вот и сегодня выдала . Тыкала пальцем на качель и громко говорила,что она не хочет чтобы эти дылды тут качались 😄
Моя как то увидела парня шел рядом и на всю вселенную "мама! Смотри какой хороший папа! Давай будет наш!!!???" 🤣🤣🤣 зачем?? Зачем ей папа новый, если есть дома старый?? Ответить я не могла я так смеялась.. Парень бежал от нас как от чумы
С дочей гуляли вечером, ей тогда года 4 было. Шёл парень в куртке как у мужа. Моя кричит на всю площадку:-Маам, папа идёт! Я-доча, это не он. Она идёт к нему кричит Папа Пааааппп. Парень косо смотрит, бочком. Дочь бежать к нему, я за ней, парень от нас🤣🤣 это было что то.
@evjeniya да реакция мужчин это что то))) нет бы остановиться, показать, что ты не папа, а нет, спасаются бегством
Позавчера вышли с сыном из магазина, мимо идёт полицейский и коляской. Сын на всю улицу: «Мааааам, смотри, шериф!!!!» говорю: «это полицейский»
-Мааааам, он украл ребёнка!!!
- почему ты так решил?
- у шерифов не бывает детей!!!!
Шериф упал 😂
@svetliashek, да кто ж его знает? 😂 что там в маленькой голове думается
😆😆😆😆😆ну епрст я щас лопну
Сын ходил с папой и другими родственниками в баню впервые. Мы, женщины, сидим в зале, болтаем без мужиков. Заходит сын и заявляет - мама, у папы такая пися большая, а у других маленькие.
Бля, мы грохнули все😂😂😂