Преждевременные роды: от страха к реальности

Наверное, самое странное в ситуации с преждевременными родами, опустив беспокойство и страхи за малышку, это собственное ощущение себя в данной реальности. Вот ты ходишь с животом, ходишь больше половины срока, привыкаешь, что в нем живет новый человек, которго все ждут. А потом резко за 2 часа меняется все. Попадаешь в больницу и через сутки у тебя уже ребёнок. Он есть, но он не рядом. Он живёт, но уже вне тебя. А ты все так же трогаешь живот и не веришь, в голове еще как минимум 10 недель, целая весна. А вот нет, вот только ее начало и впереди еще столько всего. В голове слова врача узиста звенят как шутка - если болевые ощущения не прекратятся, будем родоразрешать, предупредите детскую реанимацию и дайте сидячую каталку. Не ходить, даже в туалет. Какой рожать, смеюсь я, еще слишком рано,28 недель ровно, я не хочу. Но смеялась я не долго, пока до меня не дошло все происходящее, пока везли с одного этажа в родильное. Пока переодевалась в синюю полупрозрачную больничную рубашку, потому что у меня были только спортивные штаны и футболки. Да у меня вообще ничего небыло, я вообще покапаться ехала на пару дней. Минимум вещей и телефон в руках и муж на связи, не понимающий, что происходит вообще, как так, дети ждущие меня дома. Сутки меня разрывало от мыслей что дальше, а вдруг это ошибка какая-то, а может не сказать, что болит, сказать, что уже легче? А вдруг потом все обернется еще хуже? Но на повтррном узи, когда я не могла лечь и встать в кушетки - выбора мне не оставили. И вот еще день назад вы с мужем планируете как будете проводить его юбилей, а потом поздравляешь его с днем рождения и отправляешься в операционную, подарив ему подарок на всю жизнь в последний день зимы. А дальше...Дальше морально тяжело в палате на 5 человек, с 5 детьми, где ты как тень, особенно в детские обходы хотелось испариться, испариться туда, в маленькое отделение реанимации за белыми дверьми, где врачи каждый день помогают верить в чудеса. Потом все счастливые выписываются домой. А у тебя сердце на кусочки. И младший персонал спрашивает выписка без ребенка? И ты стойко отвечаешь, без ребёнка. Переодеваешься в выписной комнате и делаешь несколько глубоких вдохов влезая в старые беременные джинсы, которые больше тебе не нужны. Берешь пакеты и идешь к выходу. К выходу, который делит жизнь на до и после. Где стоят счастливые папы и ждут своих новых членов семьи. Я не смотрела на них, но знаю, что они смотрели на нас. Мне хотелось лишь обнять мужа. Забрала цветы, обняла и не смогла сдержать слез. Ужасно тяжело уходить, зная, что твой ребенок на 2 месяца остается там один. Главное, что жива, главное, что дышит, главное в надежных руках. По причине болезни старших я неделю не выходила из дома. Сегодня была первая полноценная прогулка. Солнце такое яркое, оно греет , как мысли, что надо подождать, но в горле комок. Ты все в том же пальто, рядом муж, две вечно спорящих девчонки, но ты полупуст. Ты идешь привычными дорогами, понимая, что у тебя либо должен быть живот, в котором тебя пинают по ребрам, либо его логичным завершением - коляска в руках - ни того, ни другого. Есть желание обратиться за психологической помощью, но пока не решаюсь, поэтому просто оставляю все это здесь.