Как я прошла через разрыв с мужем и стала сильнее

Прошло около полутора месяца с момента, когда я решила расстаться со своим мужем.

Где-то две недели были для меня беспрерывным страданием. Я узнаю, что он изменяет мне, моя мама попадает в больницу, он выгоняет меня из дома с ребенком на руках, распространяет обо мне грязные слухи. Я испытывала такую боль, подобной которой не испытывала никогда в своей жизни. 

Я переживала все пять стадий принятия.

Очень долго я отрицала все, что происходит. Мне было слишком страшно взглянуть правде в глаза. Увидеть, что он давно меня не любит, что давно не хочет как женщину. Боялась, что в глазах окружающих сломается эта картинка "счастливой пары". Боялась увидеть всю его поганую сущность, ведь по сути я все это время оправдывала его поступки из-за больной потребности быть кому-то нужной.

Я торговалась, меня тянуло расставить с ним все точки над и, я продолжала разговаривать с ним, искала что-то. Возможно, осознание с его стороны, раскаяние. Пыталась сделать ему больно, но делала больно только себе.

У меня был дикий гнев. Я считаю себя достаточно холодным и рассудительным человеком. Разум - моя сильная сторона. Но то, как я бушевала, я не забуду. Было чувство, что прикоснись ко мне и ты загоришься всепоглощающим пламенем. Я рвала и метала, я была готова убить его, разорвать на части, уничтожить. 

У меня была депрессия. Дикая, сосущая пустота внутри, будто черная дыра вместо сердца. Апатия, тьма перед глазами.

Но я пришла к принятию. Я сама своими руками вытащила себя из этой бездны. Каждый день я по маленьким шажкам продвигалась к тому, что имею сейчас. И я понимаю, насколько я выросла над собой, насколько сильнее стала, ведь если бы это произошло год-полтора назад, я бы восстановилась только минимум через шесть месяцев. Но осознанность помогла мне принять все свои чувства. Я позволила себе испытать весь спектр эмоций, позволила злиться, грустить, горевать, бушевать, быть громкой, быть "не мудрой". 

И теперь я чувствую просто бешеную энергию. Я сбросила все оковы, которые сдерживали меня. Я избавилась от груза, что не давал мне раскрыться и расцвести. Да, мне будет нелегко, но мне вовсе не страшно. Потому что самый главный человек, который будет всегда безусловно меня любить - это Я. И у меня есть силы, есть потенциал, есть энергия, есть воля к тому, чтобы построить свою жизнь так, как я этого хочу.

Пожелайте мне удачи, а я пожелаю её вам!✨✨✨

Если вы оказались в похожей ситуации и вам сложно ее пережить, я с радостью могу поговорить с вами и поддержать по возможности :)