Всем привет.
Сегодня внутри меня рухнул мир.
Хочется услышать ваши мысли или истории, от которых, возможно, станет немного легче.
У меня есть подруга (хотя теперь вопрос есть или была, подруга или нет). Мы дружим 11 лет. Такие Лёлик и Болик. Вместе жили, вместе работали, вместе везде, короче. Такие «особенные отношения», как в лучших традициях в фильмах про крепкую дружбу. Через пол года после рождения моего сына она встречает парня и уезжает с ним в другой город (неопределенно временно по его работе). Набегами приезжая к нам в гости. Но с каждым таким приездом я стала замечать, что делает она это все более нехотя и будто из чувства долга. Решила поговорить откровенно. И выяснилось…что ей тяжело у нас гостить, тк есть ребёнок, который конечно же шумит, плачет и тд, а ей бездетной это утомительно, тк есть я со скверным часто настроением (ибо все прелести декрета и мамы меня поймут, я думаю), тк есть разногласия с мужем и она становится свидетелем наших споров…это если вкратце. Но вот в чем дело…мне казалось, что подруга для того и приезжает, чтобы дернуть меня из этого, где-то добрым словом поддержать, где-то поднять настроение. Я со своей стороны максимально пытаюсь выбираться с ней куда-либо, оставляя дом и все заботы там. Так вот, узнав об этом…я подумала, это я эгоистка и человека (лучшую подругу, рядом с которой я была во многих сложных для неё моментах) можно понять? Или все же..мне не повезло…? К слову..она же крестная Мама моего сына..
Лучший комментарий
Вы зря обижайтесь на подругу. Лучше вам общаться на нейтральной территории. Сходить в кафе, посидеть в парке и т.д. Приходя к вам в гости, она хочет пообщаться с вами, а вместо этого видит как вы пятьсотый раз говорите ребёнку "нельзя" и спорите с мужем. В это момент она чувствует себя лишней и ей хочется побыстрее уйти. Говорю из собственного опыта, т.к. была на месте вашей подруги.
Комментарии
@l_a_d_08 согласна, конечно не только тусовки (но кто-то может думать иначе и это тоже нормально, но я так понимаю, что у вас двоих изначально очень близкая дружба, как сестры). Но опять же, а она что думает по этому поводу? Ее всё устраивает? Надо говорить, решать, пусть она расскажет про свои ожидания, а вы про свои. Рубить с плеча не надо. Может у нее что-то в жизни сейчас происходит, а напрягать вас не хочет.. испортить отношения можно быстро, надо дорожить дружбой, взаимной (!)
@l_a_d_08 Твоё от тебя никуда не уйдёт, я так считаю
Ссориться при гостях некомильфо как-то. Ходите в кафе тогда, и смена обстановки, и больше шансов, что все будут держать рамки. А вообще да, жизнь до детей совсем другая, надо прочувствовать на своей шкуре
@olechkains, я понимаю, но дело в том, что я почему-то не могу простить это. Не могу и все. Я не считаю, что прям никто в этой жизни никому ничего не должен. Это бред. Люди не выживут, если будут единоличны. В этом суть человеческая - в эмпатии.
@l_a_d_08 Вы правы. Но постарайтесь не принимать близко к сердцу. Больше сил и внимания на мужа и сына. А там глядишь, и с подругой снова наладится💪😊
@olechkains, да с ней не то чтобы не ладится. Никто не отказывался от общения. Я просто не понимаю теперь как. Наверное, только время. Просто, боюсь это полетит все в тарары
Вы меня с одноклассницей описали😂.
Скажу, что пока она сама не станет мамой, вас не поймёт. Вам остаётся время от времени с ней созваниваться, чтоб не терять. А потом она сама захочет с вами общаться.
Пасиба 😄 боюс, что в тот момент это уже не нужно будет мне 😀
Ну ссориться с мужем при подруге некрасиво однозначно, мне бы тоже было неловко
Про детей тоже. Это ваш ребёнок , не ее, может она Чайлд фри и все такое
Это все? Вас только правила этикета волнуют? Стесняться можно приятелей, знакомых, соседей. Покажите мне пару, которая никогда не вздорила на глазах у кого-то, что в этом криминального? Или вы святая? С нервами канатами?
@l_a_d_08, ну подругу то вашу это волнует, раз ее напрягает ездить к вам в гости
@nadyanadya7, я спросила у вас? Мне просто интересно, что в головах у людей, которые дружат по правилам этикета исключительно. Красиво/некрасиво. У вас такого не случалось? Вы всегда милы и всем довольны?
Есть границы и правила, например, не ругаться при детях и гостях. Мне бы тоже не понравилось постоянно становиться свидетелем выяснения отношений. Значит, не лучший момент для визита.
Кто говорит о «постоянно»? Вы придумали себе что-то
Возможно, я скажу сейчас резко, но ваша подруга не ваш раб. Она вам ни чем не обязана. Ваши личные ожидания, это ваши личные проблемы. А вы обижаетесь, что другой человек не соответствует вашим требованиям....
Она тратит на вас самое ценное, что сейчас есть в нашей жизни: свое время и свои силы. А вы ещё и обижаетесь, что она это делает недостаточно эффективно....
Почему вы требуете от нее, чтобы она становилась жертвой и терпела то, что ей не нравится?!
Это совершенно не влияет на ее отношение к вам! Она к вам явно тепло относится, если всё-таки идёт иногда на это. Так будьте благодарны за это. А не требуйте больше и больше.
И да, я знаю, что такое дружба, я не считаю, что мои друзья мне чем-то обязаны, они имеют право на собственное мнение и эмоции и они могут идти в разрез с моими и это нормально. Я знаю, что если мне будет нужна их помощь, мне стоит только сказать и через полстраны приедут. Но при этом они не обязаны это делать.
@lavrovaa, вы абсолютно правильно выразились, в моей голове звенит тот же вопрос
@l_a_d_08 про духовное развитие: это исключительно ваша ответственность кого вы выбрали и по каким критериям для этой ответственной должности. Не перекладывайте это на других.
Про инфантильность: с каких пор у нас запрещено быть инфантильным?!... Человек имеет полное право быть каким угодно, пока не нарушает закон либо свободу другого человека.
Почему вы пытаетесь подругу в этом обвинять - не совсем понятно. Опять-таки это ваши ожидания от другого человека.
Про дружбу: двое взрослых людей имеют право на любые взаимоотношения (опять-таки с ссылкой на закон и личные границы)
Если кто-то хочет иметь отношения завязанные только на взаимном удовольствии - это их право.
Если у вас есть потребность быть жертвой, то найдите человека с внутренней потребностью быть спасателем. Это нормально.
Дружба - это не про обязанность, а про желание и внутренние потребности. Про право человека быть любым.
А вы очень хотите лишь подругу права отличаться от вас и ваших ожиданий. Считаете, что она обязана ради вас страдать. Это не про дружбу. Это про потребительское отношение к человеку.
Я поддерживаю подругу. Пришла к вам, а тут как будто помешала. Представьте - ребенок, муж, и сидит она и ждёт пока вы всё выясните. Конечно, ей не нравится эта потеря времени. И дело тут не в том что у вас дети, а у неё нет. У меня одна подруга давно с детьми, раньше меня. Её дети и муж никак не помешали общению. Просто разграничение. Если она со мной, то муж и дети потом, ну можно час уделить. Если не получается, то она извиняется и не пытается угодить всем. Другая подруга всегда пыталась совместить. Поговорить со мной по телефону и с дочерью уроки учить. Мля. Меня просто выбешивало. Сказала бы, что занята и потом поболтаем. И норм. Простите, но я думаю, в вашем поведении проблема. Не пытайтесь соединить и угодить всем. Если встречаетесь с подругой давайте внимание ей, или извинитесь и не тратьте её время
Мне такого не понять, нас с подругами дети, ссоры с мужьями не пугают совсем. Не представляю как я отдаляюсь от подруги потому что у нее есть ребенок а у меня нет, когда у меня не было детей я большую часть свободного времени проводила как раз с подругами у которых есть дети, посидеть, погулять чтобы она смогла заняться своими делами. Они в свою очередь так же поступали когда у меня появились дети.
Я уж подумала, что мир сошёл с ума) я тоже не понимаю, с каких пор подруг пугают ссоры с мужьями, будто там поножовщина. Это называется инфантилизм. Уже говорила, как детей пугают ссоры родителей.
Блин, если бы при мне подруга ссорилась с мужем, я бы тоже стороной дом этот обходила 😅 можно встречаться на нейтральной территории)
Я просто терпеть не могу конфликты эти, поэтому понимаю Вашу подругу.
Ну а в пдане того, что ребёнок мешает…просто бездетная девушка, ей пока не понять) я бы не обижалась)
Можно поддерживать отношения на нейтральной территории)
Вы плохо читаете?) мы много времени проводим на нейтральной территории
@l_a_d_08, девушка, я прочитала от и до) акцент ставлю на ссорах с мужем в Вашем доме, я Вас не осуждаю ведь, а лишь говорю о том, что не все любят быть свидетелями оных)
В целом, Вы лучше знаете свою подругу, я просто примеряю ситуацию) Мне легко поддерживать близких, но внутрисемейные ссоры я на дух не переношу, не знаю, куда себя деть. Это ж ругаются муж и жена и ты сидишь и смотришь, вмешиваться - дно полнейшее…и что получается?
Я просто представила себя на месте Вашей подруги)
Вы просто в начале так написали, что, мол, это естественно и всякое такое, вроде как, так и должно быть. Но не все готовы стать свидетелями таких «движений»)
Вы не обижайтесь, я просто предположила, почему подруга дистанцируется)
Ну представьте ситуацию наоборот, вы приезжаете к подруге, а она то с мужем срется, то ребёнок кричит, то подруга вздыхает как ей тяжело. Конечно так себе. И да, быть свидетелем ссор мучительно тяжело. И дело не в том, что друг должен быть и в беде и в радости, а в том, что человеку может быть не комфортно в такой обстановке и приезжать больше не хочется
@lera_ler, понятия не имею, о каком посте речь, тк я не просиживаю штаны обычно ни в прегги, ни в шмегги. Делаю это по крайней необходимости.
@lera_ler, вам же плевать? Почему я до сих от вас уведомления получаю?
@lera_ler, насчёт границ вы заблуждаетесь, в данный момент вы нарушаете мои.
Далеко не все любят чужих детей. Я например тоже не люблю чужих детей) а ещё я тоже очень не люблю, когда подруга начинает выяснять отношения с мужем при нас. Почему я должна вообще эти их склоки слышать? И я перестала к подруге приезжать, потому что мне не нравится, когда при мне ругаются. Ваша подруга имеет право на свои чувства
Скорее ваши ссоры с мужем выбивают ее, зачем ссориться при гостях, я бы тоже перестала ходить .
@marina.l, каких сцен? Я разве написала, что она свидетель ежедневной поножовщины? У какого нормального человека не случается споров со второй половиной?
@l_a_d_08, споры всегда негатив, вы написали, я высказалась, зачем спорите, не устраивает мнения людей, не пишите вообще.
@marina.l, мне не нужен ваш ценный совет в принятии решения, что делать, а что нет. И у меня нет абсолютно никакого отношения к вашему мнению, вы высказали своё, а я своё, суть была в этом, но в силу ваших комплексов вас оно не устроило, так же как и боязнь «негатива» от чьих-то споров. Это вам следует не комментировать, если боитесь ответа.
Слушайте, она вам честно сказала свои чувства, вы не можете ее за них обвинять. скорее всего ваши дороги сейчас разошлись, у неё бездетная жизнь, ей не понять ваших хлопот и настроений
Вам от этого может быть грустно, уверенна ей тоже, но такое часто происходит с рождением детей.
Недавно смотрела откровенный разговор Иды галич и Насти ивлеевой, там аналогичная ситуация, Настя хорошо тогда сказала, гляньте
Ничего хорошего она не сказала. Ивлеева, человек который застрял в детстве. По мне, так хорошо сказала Галич.
@l_a_d_08, Настя со своей позиции честно объяснила, она имеет право не хотеть ухаживать за мамочкой и за ее ребёнком
Ну по мне так друг тот, кто не только в беде рядом, но и в счастье. Если у вас всё в семье хорошо, вы счастливы, то и Бог с такой подругой. Она видимо не готова ещё принять вас такую, не готова понять. Значит пришло время обзавестись новыми друзьями, не теряя старых. Мне до семьи казалось, что вокруг меня столько близких, а потом пуф… ничего, нашла новых, потом и старые подтянулись.
Когда у меня не было детей мне было неинтересно общаться с людьми, которые живут материнством и только о детях говорят. Когда у меня появилась дочь- ничего не изменилось.
Возможно, ей это неинтересно, и она хотела бы общаться как раньше, в былые времена))
Кто вам сказал, что я живу только лишь материнством и только о детях говорю?!
@l_a_d_08, я и не написала про вас. Я написала про себя.
Мне было вообще неинтересно находиться в обществе детей, неинтересно вообще ничего о них слышать и в целом дети меня не умиляли.
Может вашей подруге тоже? ( в случае, если вы зовёте ее в гости).
Сходите в кино или рестик, если чувствуете, что это так.
@mum_mi, вы, наверное, плохо прочитали. Я хожу с ней и в кино и в рестик, но дружба это не только беспросветные развлекушки.
Ну, так вы поговорили искренне, если человеку тяжело, он же не должен притворяться, что это не так? Или должен?
Люди не могут всю жизнь жить интересами друг друга, это нормально, что сейчас интересы разные. Только это совсем не означает, что люди перестали быть друзьями.
Умейте беречь друзей и принимать ситуации когда им тоже не комфортно.
Все правильно она сделала, что не стала вам врать, цените это.
@l_a_d_08 не стала. Вы спросили, она честно ответила, а до этого терпеливо находилась в некомфортной обстановке.
Возможно именно потому, что дорожит вами.
Ну у меня похожая ситуация ,только и у нее дети есть .когда у нее появились они ,я была рядом ,а она отвернулась и приходит раз в пол года .Я сделала выводы и живу дальше.Обидно ,досадно ,но она кресная моего сына и это уже не изменить.
Вы зря обижайтесь на подругу. Лучше вам общаться на нейтральной территории. Сходить в кафе, посидеть в парке и т.д. Приходя к вам в гости, она хочет пообщаться с вами, а вместо этого видит как вы пятьсотый раз говорите ребёнку "нельзя" и спорите с мужем. В это момент она чувствует себя лишней и ей хочется побыстрее уйти. Говорю из собственного опыта, т.к. была на месте вашей подруги.
По-моему, вы вдвоем говорите друг с другом искренне. И это очень круто, надо это ценить. Да, возможно щас станет чуть меньше общего... Но не надо рубить с плеча. Она идёт на встречу, приезжает. Вы тоже стараетесь. Обе молодцы. Все, что сейчас происходит тоже нормально. Просто вам надо почаще быть именно вдвоем с ней, когда она приезжает. Побольше расслабиться, не ссориться с мужем при ней (а то это как-то напряжно для посторонних). Ну и вам вдвоем всяко хочется на девичьи темы поговорить)))
Я часто с ней бываю вдвоём в эти визиты. Очень. Правда, для мамы в декрете это прям загул) но есть и дни, когда мои обязанности меня не отпускают и ее помощь и поддержка мне не помешали бы. Я считаю, что дружба с человеком истинная это не только тусовки.
Подруге утомительно у вас. А не у вас ей как?
И откуда возникла идея что она приезжает вас дёрнуть? У неё ведь нет детей, скорее всего она не осознает каково это- материнский день сурка.
И зачем, с какой целью вы стёрли границы настолько, что она стала свидетелем ваших ссор с мужем? Ведь такое мучительно тяжело переносить.
А вы точно психолог ?
Почему вы всегда обесцениваете чувства других людей ?
@vsim521521, дада 😄 посмотрела на фото психолога…и решила, что связь между ним и комментарием определённо есть, не надо нам таких психологов 😀
я бы себя неловко чувствовала, становясь свидетелем ссор. И тоже старалась бы дистанциироваться.
Подругу вашу осудить не могу. Предложила бы встречаться на нейтральной территории, когда она приезжает.
Это жизнь... люди сходятся и расходятся🤷♀️
На данный момент вы в разных весовых категориях, возможно, когда у нее появится ребёнок, то ваше общение получит второе дыхание.
Возможно, приезжая к вам, она хочет вырваться из плена своего быта, а не получается. Или же вспоминая "былые" времена, скучает и не может принять для себя то, как изменились ваши жизни.
Тут нет предательства, нет злого умысла...
Как говорится, друг познаётся в беде, в нашем случае в декрете) не растрачивайтесь просто она осталась на том уровне что пока не готова принять что дети и мужья меняют координатно жизнь, ей некомфортно потому что вы поменялись. Когда моя подруга ( были знакомы (8 лет не общаемся 3 года уже) просто меня стала игнорить я задумалась млеют я токсичный человек? (Но ответа я так и не узнала, как и причину)она так меня и избегает )
Когда-нибудь она перейдёт на этот уровень, а это важное, что сейчас есть уже будет потеряно 🙁
@l_a_d_08, ну если это ценно только вам) то это не дружба
@l_a_d_08, не печальтесь ! Освободите место для тех людей которые будут очнуться к вам сами!) очень горько и обидно но это не ее эгоизм и не ваш просто интересы ваши сильно теперь отличаются и хорошо что она нашла силы признаться а вы спросить ) мне кажется это большой поступок
Тоже была подруга,17 лет дружбы...якреснвя её старшего,а мой муж младшую её крестил...наверное сейчас люди меняются просто ,некоторые жизненные ситуацию начинают подсвечивать их некие деформации,разные тёмные стороны...
Возможно, я скажу сейчас резко, но ваша подруга не ваш раб. Она вам ни чем не обязана. Ваши личные ожидания, это ваши личные проблемы. А вы обижаетесь, что другой человек не соответствует вашим требованиям....
Она тратит на вас самое ценное, что сейчас есть в нашей жизни: свое время и свои силы. А вы ещё и обижаетесь, что она это делает недостаточно эффективно....
Почему вы требуете от нее, чтобы она становилась жертвой и терпела то, что ей не нравится?!
Это совершенно не влияет на ее отношение к вам! Она к вам явно тепло относится, если всё-таки идёт иногда на это. Так будьте благодарны за это. А не требуйте больше и больше.
И да, я знаю, что такое дружба, я не считаю, что мои друзья мне чем-то обязаны, они имеют право на собственное мнение и эмоции и они могут идти в разрез с моими и это нормально. Я знаю, что если мне будет нужна их помощь, мне стоит только сказать и через полстраны приедут. Но при этом они не обязаны это делать.