Еще один пост из жизни. Будет много, наверно.
Решила поделиться, ибо каждый раз тяжело как в первый. Завтра, 1 августа, моей дорогой и любимой мамуле исполнилось бы 40 лет. 40!!! Господи, всего 40.. обидно и больно. В мае было 8 лет, как ее не стало. Время так быстро летит. Помню все, как вчера. Невыносимо.
Она пила. Меня не воспитывала практически, я жила с бабушкой (ее мать). Но мы общались. Она приходила, приносила подарки, я не отходила от нее ни на шаг. Много было. И обиды были. Только сейчас я приблизительно понимаю,почему она не была со мной. Но это уже не важно. Алкоголь всегда был ее проблемой. Причина для этой проблемы тоже была и я четко ее осознаю. Ни в чем ее не виню. Были и ремиссии. Вышла замуж за хорошего мужчину, но благодаря его матери они разошлись. И снова эта яма. Стала жить с мужчиной эпилепсиком с шизофоенией. И мать у него тоже с тем же недугом. Ненавижу их. Не понимаю почему она не ушла от него. Он бил ее, они пили, пробивал ей голову, а она молчала и скрывала, что это его рук дело. И умерла из-за них. Пневмония. Гребаная пневмония! Его мать в лютый мороз приехала и пораскрывала все окна и двери в доме, не давая закрыть. Простуда переросла в осложнения. Скорая, реанимация. Звонок ночью "приезжайте, ваша дочь хочет вас увидеть" и мы не поехали.. а на утро я просто услышала разговор и слова бабушки "мамы больше нет". Этой шизанутой мрази хватило наглости припереться на похороны под предлогом "занести Зоины вещи". Я, 12 летняя девочка, орала и проклинала их семейство. Я сломалась и действительно желала чтоб они сдохли. Чтоб им было хуже, чем мне. И сама не хотела жизни. Я так любила ее. Я до сих пор очень люблю ее. Мать этого мужика потом звонила мне и говорила "нам не стоит ругаться", я ответила, что зарежу их если хоть раз увижу вблизи ее могилы или нашего дома. Сын потом повесился. Туда ему и дорога. Что с ней не знаю. И не хочу знать. Но по сей день меня не отпускает эта дикая боль. У меня есть сын. Я просто не представляю как сильно она любила бы его. Она стала бы самой лучшей бабушкой. Она была самой лучшей мамой не смотря ни на что.
Но ее нет. А я до сих пор не знаю, как пережить это все и отпустить..
Комментарии
Я как то читала, что тот момент, когда мы не опускаем умерших близких - это момент нашего эгоизма. Поменялась наша жизнь, наше восприятие, к вам больше не приходит мама, вам тяжело. Т. Е. Вы не отпускаете её потому, что боитесь существовать нормально одна. Теперь вы сама мать и вам нужно за кого то держаться. ( я ни в коем случае не пишу, что у вас так 100 процентов. Просто объясняю то, что где то читала. Подумайте, вдруг вам откроются новые идеи принятия ситуации)
Ну и подумайте ещё о том (если вы склонны к фатализму, если что, я просто склонна, а не городская сумасшедшая) , что её душа отмучилась. У неё была слишком сложная жизнь, алкоголь, избиения. Теперь у неё покой.
В ваших словах есть доля правды. И да, я верю в душу и что сейчас ей хорошо. Спасибо🙏
Приходите ко мне на онлайн консультацию
8 лет прошло, но вы не отпустили. Нужно отпускать. Вам нужна помощь психолога. Вы до сих пор не прошли все стадии проживания горя. Застряли в самом начале. Вам нужна помощь еще и потому, что вы выросли рядом с алкоголиком. Долго объяснять, будет интересно, введите в том же Гугле "взрослые дети алкоголиков".
P.S. ваша мама умерла не от того, что ее свекровь открыла зимой все двери и окна нараспашку, а потому что она выбрала этот путь - она выбрала бухать и так бездарно провести свою жизнь. Это могла бы быть не пневмония, а пьяная поножовщина, проломленная голова или цирроз печени. Никто не виноват в этой смерти, вы поймите. Кроме того человека, который выбрал этот путь. И ваш мозг выдает иллюзию за действительность: никогда бы из алкоголика не вышло замечательной бабушки. Мамы нет. Ее не вернуть. И больно вам не только от того, что она так рано умерла. Но и от того, что вы так и не получили от нее той любви, которую ждали.
Но вы живете. Отпустите маму, проработайте детские травмы и живите полной жизнью, ведь вам всего 20.
Не стоит рассуждать о бездарности чьей-то жизни, не зная того, что человеку пришлось пройти. И да, она была бы самой прекрасной бабушкой, потому что была так же лучшей матерью, не смотря на недостатки. Я не буду вам объяснять, вы не поймете. Всего вам доброго.
Я очень тебя понимаю. Мой самый лучший папа из всех пап погиб. Вернее его просто убили, когда он приехал пообедать домой. Милиционеры нас заставляли смотреть как он умирал, ему выстрелили в грудь, потом в голову, нам это много раз показали. Мой папа был профессором и доктором технических наук и проректором по научной работе в одном из ведущих ВУЗов нашего города. У меня небо упало на землю. Обнимаю, понимаю эту боль. Проплачьте, сеззите на кладбище.
Соболезную вам! Я вас понимаю, очень больно терять родных , любимых. У меня мама умерла в 35лет, в 2000году, мне было 17лет! На глазах всё происходило. Не напишешь вспоминаю очень тяжело. Я свами правда и сердцем и душой! Очень тяжело, но нужно помаленьку отпускать, мне тогда мама снилась, каждый день, я просто не могла потом сама. Слезы воспоминания, мне подсказали, сходить в церковь, поставить за упокой души и будет легче. Сама не отпускала от себя вот и снилась, и ей не спокойно там. Сейчас сниться только тогда, когда что то хорошее должно произойти. Или предупреждает, снится не долго, или смотрит на меня или моментами . тоже сейчас думаю какая бы прекрасная бабушка моим дочкам была. Но видно даже и незнаю, так вообще не должно быть, уходят любимые люди, а гавно живут долго. Но а с возрастом поняла, что те люди которые гавно умерли или очень заболели. Так что правда мне соседка тогда сказала. Плакать будешь ещё не раз, а те к то тебе сделал больно, их бог накажет вдвое будет им плохо! Так что как бы не было нам плохо, а жить надо как нибудь помаленьку продолжать! Здоровья вам самое главное!
Успокойтесь и отпустите уже мёртвых. Плакать и заботиться нужно о живых. Её путь пройден так как был, исправить что-то мы не в силах. В наших силах только передать светлую память через поколения.
Из года в год я пытаюсь отпустить это все, но у меня не выходит. Это несправедливо. Я держусь за это все, будто это единственно ценное в моей жизни. Будто кроме нее я никого больше не любила и не люблю. Мне все эти годы просто невероятно пусто. Возможно я просто боюсь отпустить.
@ekaterinasibgatullina890 Как может быть пусто, когда у Вас есть сын, который нуждается в Вас больше всего на свете? Для которого Вы пока что являетесь всем миром? Через Вас он познает мир, учится.
Я Вас понимаю, кажется, что сами будто потерянный ненужный ребёнок. Но это же не так. Ваша мать точно хотела бы видеть, что в жизни Вашей все хорошо. Нет смысла горевать об умерших, повторюсь, им это ни к чему. Жизнь каждого человека принадлежит только ему, и как он её проживёт, это только его путь.
Я сама потеряла отца в 13, а мать умерла, когда мне было 20, сама её в больницу отвозила и хоронила тоже сама. Но наши слезы и горе ничего не исправят, нужно двигаться дальше и прожить эту жизнь лучше других, ведь другого шанса не будет.
@veliar23 да, именно так я себя и чувствую. Думаю давно пора обратиться с этим за помощью к психологу. Сама я не выкарабкаюсь. Спасибо вам за такие правильные слова. Я понимаю все это головой. Но душой и сердцем я застряла там. Сын моя самая большая радость. И, надеюсь, однажды, я смогу справиться с этим и рассказать ему о его бабушке без этой огромной тоски, как о самом светлом человеке в моей жизни🙏
Соболезную. У меня нет слов. Обнимаю крепко, крепко.