Девочки, вот как быть а? Коротко распишу: мои родители постоянно контролируют меня, а мне на минуточку 37 лет. Я даже с…

Моя только грубо поняла

Никак )). Просто понять и простить.

Мой Вам совет-возьмите паузу и установите немного дистанцию, не рассказывайте все подробно родителям и может не стоит так часто у них бывать по возможности)мне знакома эта удушающая любовь и забота, никакой пользы обеим сторонам она не приносит🤪

Вы это, прежде всего, не им, а себе должны объяснить. Вы взрослая женщина. У вас двое детей. Мнение родителей может быть важным, но оно не может быть решающим. И уж тем более вы не должны бояться, что папа отругает за встречу с подругами или там за еду неправильную. Как только вы для себя эту установку примете как данность, то изменятся ваши реакции на такие выходки родителей. И им придётся подстроиться под вас уже.

Моя только понимать стала, когда я резко отвечать стала, границы отстаивать.Разные поколения, конечно они будут против. Вы же самостоятельная сейчас, ответственность на вас, почему они считают вас человеком, который не умеет принемать решения?Значит плохо вас воспитали))))Как они могут и внучку тогда воспитывать)))Простите за сарказм).

Ваша семья, ваши правила. Родителей вы любить не перестанете, если не будете спрашивать их мнение, как вам воспитывать ваших детей. Так и скажите. У них было время на воспитание, сейчас только на любовь к внукам и взрослым детям.

Вот интересно, у меня папа что нибудь говорит, типа вот ребёнка не смотрите, она болеет, вообще не трогает. А если мама моя то все я в штыки, хожу парюсь, переживаю....

Ну и как говорит отличная женщина Дария Гинзбург(психолог) родители свою жизнь прожили и твою проживут... Есть о чем задуматься.

Папа, я любила, люблю и буду тебя любить.

Говорите ему так.... Но.... Мы выросли и сами принимаем все решения

Девочки выше правильно пишут, вам бы к психологу.....

Жестят они конечно... мне мама волосы и в фиолетовый красила на школьных каникулах. И татуировки у меня есть, одну даже с мамой выбирала. Вам надо границы обозначить. Для них, почему то, вы до сих пор маленькая девочка. Они не могут вас отпустить

Вам к психологу , вы застряли в своём детстве , вы даже к подростковому возрасту ещё не пришли. Можно уже говорить «нет» родителям ))

Вы мягкая очень) Я с мамой села и не давая права на слово, распределила роли каждого в моей семье, включая бабушкину роль. Года два к этому шла, но накипело. И все стало идеально 😁 Так просто 🤷🏼‍♀️

К психологу верно советовали вам, давно вам уже пора перерезать эту пуповину с родителями. Для самостоятельного чтения рекомендую Лабковского

Никак вы им не объясните. Никогда и никак!

Границы вы выставлять не умеете, поэтому или идти к психологу и учиться, или прекратить общение с родителями.

Воу воу. У меня аж гнев поднялся. Автор. Надо начинать отделять себя от родителей. Это трудно и сложно, но без этого вы так и не сможете опереться на себя. Начните с психолога, трудная долгая, но интересная работа предстоит

Мне вот 47 родители точно такие же , если мы ели просто так торт, суши , икру и тд ,это куда тратите деньги, хотя денег у нас более чем достаточно , пришли позже 22 вы не думаете о детях они спать должны и тд

Родители Вами манипулируют. Если Вам не ок, обозначьте границы, поблагодарите за заботу и переведите тему))

я бы сворачивала разговор каждый раз, как только бы начинали звучать нравоучительные нотки.

У меня была похожая ситуация, я знаю о чем говорю)) правда, в 20 лет)

2 месяца такого общения и границы были очерчены

Не оправдывайтесь а просто дайте понять что вы их любите цените но и своё мнение имеете. И оно может иногда не совпадать

Когда мама что-то пытается мне типо объяснить, я ей просто говорю, что меня это не интересует, мне все равно и кладу трубку. Объяснять что-то, доказывать - не хочу.

Объяснить никак.. вы верно заметили, вам 37 лет. Вы самостоятельный человек, вы мать двоих детей. Почему вы позволяете родителям контролировать вашу жизнь и жизнь ВАШИХ детей?

Так и сказать

Мам, реалия сейчас такова, что в современном обществе девочки 11 лет красят волосы , девочки 37 лет иногда бухают с подружками, а уж в свободно время конечно же читают 👌

Воспитывать и что то выговаривать в вашем возрасте - это немудрость родителей

Они должны интересоваться - все до хорошо, и быть рады если вы ответите ДА

А как Ваш муж относится к тому, что ваша семья должна все согласовывать с родителями?

а что плохого в наколках?🤪

на самом деле мои такие же. и психолог реально очень помог. я как раз давно мечтала о второй "наколке". но останавливало только то, что мне скажут мои ба с де и мама. ну и вообще куча моментов, где тупо не могу постоять за себя.

так вот. она мне объяснила, что всегда кто-то будет доминантом. даже если он сам этого не хочет. просто так как-то само собой складывается. (в моей ситуации с семьей это не я)

дальше мы обсуждали примеры людей, которые творят откровенную дичь, но все подстраиваются, хотя надо бы послать нахер.

дальше стали искать золотую середину между этим.

и вот. набила я. еду в гости, вся трясусь. сижу весь вечер в балахоне, парюсь😃 в итоге решилась. сняла. а у меня тату на запястье. сразу все внимание на меня👀. вопрос "это что такое?". а я сама дрожу, но пытаюсь применить на себя образ максимально уверенного и наглого человека🤪 отвечаю "ТАТУИРОВКА"😐🥲

и все такие "ок, понятно". и больше НИ-КА-КИХ вопросов уже почти год) хотя после первой мне говорили, что будут оттирать ее мне железной губкой🤪

еще вот была ситуация на этот новый год. обсудили меню, каждый должен был что-то принести. я и принесла то, что требовалось от меня. только покупное🤪 салат из морковки и сыра, селедку под шубой, рулеты из ветчины и баклажанов. 3 часа до праздника. мама при всех начинает высказывать куда-то в воздух какая я ленивая. все старались, а я пошла легким путём, не вложила душу. раньше я всегда молчала. и тут тоже молчала долго, но за час встала и сказала "для чего ты сейчас говоришь это и портишь мне настроение? ты хочешь, чтобы я уехала? я уеду. слушать это не намерена". и сразу пошли извинения.

больше таких ситуаций не было. а может и были, просто я научилась отвечать и не обращать на это внимание.

мне 27.

https://www.you-talk.ru вот тут нашла психолога.

https://instagram.com/youtalk.therapy?utm_medium=copy_link а это их инста. там в актуальных есть примеры запросов. чтоб было проще составить свой запрос

Всё в Вашей голове. Говорите всегда им одну и ту же фразу, например: я сама разберусь, как воспитывать своих детей, прекратите лезть, это моя семья. Или что-то, что поставит их на место. Да, это родители, но и это ваша жизнь в первую очередь, научитесь ставить чёткие границы. Пусть обижаются, переживут. Да, знаю, что грубо написала, но с такими людьми иначе никак. Я пока себя не поставила выше родителей, тоже так ходила, как вы сейчас.

Вам нравится быть маленькой девочкой, у вас есть какие-то вторичные выгоды от этого. Подумайте над этим, для чего вы так живёте на самом деле

Вы знаете , как то муж продал машину и мне весь мозг взорвали почему мы не посоветовались!!! Я тогда знатно при*ерела ! И вот до сих пор так , и с квартирой как у вас , и зачем я деньги могу на себя потратить, а не в нужное русло и тд и тд ... и муж вечно в шоке с происходящего и называет меня ребёнком ( мне 29)

Кошмар… вам нужно проработать над собой. Или же вам нравится, есть какая то выгода, просто сами не понимаете пока. К психологу чтобы разобраться над собой.

Вы для начала себе самой объясните, что вы уже взрослая, и защита ваших границ - ваша ответственность. Ведь дело не в родителях, а в вас. С вашей сестрой родители считались, а это одни и те же люди. Улавливаете мысль? Вы слишком хорошая и послушная девочка. Пора уже вырасти и разрешить себе быть собой и жить свою жизнь, не ища одобрения у мамы с папой. Вам нужно понять, почему вы так нуждаетесь в одобрении родителей? Понятно, что все это сформировалось в детстве. Но подумайте, какие вторичные выгоды у вас могут быть от этой роли послушной дочери? Как у вас с базовым ощущением безопасности, с кем оно связано? Как с принятием решений и ответственностью? С уважением и любовью к себе? Покопайтесь в себе, в своих установках. Ответ должен быть. И найдя его, вам будет легче двигаться дальше. В любом случае повторю: защита ваших границ - ваша ответственность, никто за вас это не сделает. И проблема не в КАК объяснить родителям, а в КАК себе это объяснить, разрешить, получить внутреннюю уверенность, благодаря которой вы не будете чувствовать дискомфорт, объясняя что-то родителям, не будете бояться их обидеть и пр. Тогда и грубить не придётся. Родители считают этот ваш внутренний настрой и будут вынуждены соблюдать рамки, выставленные вами.

Если вас это реально напрягает, то пора прийти к осознанию(для себя),что вы уже взрослый,самодостаточный человек, родитель. И сами несёте ответственность за свою жизнь.

Когда примите это для себя-доносить до родителей, расставить границы. Это часто больно и долго, много обид вызывает у старшего поколения. Не все спокойно могут принять сепарацию детей. Но если у вас самой есть понимание,что их обиды-это их дело,не ваше, и точно не ваша вина,то можно довести дело до конца. Либо родители примут ваши взгляды и отношения перейдут на качественно новый уровень, либо просто будут сидеть молча дуться=меньше вас нервировать своими советами.

Заранее продумайте вежливые,но твёрдые фразы:спасибо за совет,но в отношении нашего ребёнка решать будем мы; я вас очень люблю и обязательно приду за советом,если он мне понадобится, но сейчас мне просто хочется чтоб вы порадовались/посочувствовали/поддержали;я не хочу это обсуждать, давай сменим тему; мне неприятно слышать оценочные суждения в свой адрес,не делай так.

Либо,если у вас самой сепарация не прошла, страх обидеть родителей своей взрослостью слишком силен,то как в мультике "улыбаемся и машем". По факту слушаем и терпим)

Я с родителями живу, и то не позволяю никаких выпадов в мой адрес или сына. А тут по видеосвязи 🙈🙈 но вам все же лучше знаете как перестроиться - это все же любовь и забота с их стороны. Равнодушие намного хуже. Просто скажите, что тоже их любите и никогда не оставите.

Не общаться пару месяцев и почувствуете свободу.

Не знаю как,но вам надо убирать этот контроль.у вас дети растут и они берут пример. Тоже будут перед бабушкой-дедушкой отчитываться,когда подрастут

И еще, вам все советуют прекратить общение, либо говорить, что все равно. Но вы знаете, по моему опыту самые приятные люди в общении это те, кто не все договаривает, говорит только то, что хотят услышать. Я по жизни не такой человек. А вот с родителями само собой так получилось. Меньше знают - лучше спят.

Хорошо, что вы уже осознаёте эту проблему. Лучше это с психологом проработать, будет безопаснее. Потому что обычно начало сепарации достаточно трудное, происходит некий регресс и человек может бросить это дело. То есть сепарации всегда происходит болезненно, и важно, чтобы в этот момент рядом находился человек, который может экологично поддержать. Лучше, чтобы это был специалист и который работает с сепарацией.

Это манипуляции. Здесь только расставлять границы и показывать родителям, что вы взрослая и сами принимаете решения. Но без их обид не обойдётся, надо быть к этому готовой и не вестись

Не надо вам ничего объяснять своим родителям. А сепарироваться надо от них. Возраст, наличие детей и собственного жилья — не признаки сепарации. Можете почитать в интернете про это и пойти к психологу разбираться.

Я в прошлом году прошла сепарацию от бабушки и скажу, что это прекрасно — жить так, как хочется без оглядки и мыслей на: а что подумают другие, мне по шапке прилетит и тд