Хочу мнение посторонних людей. Бывшая жена 4 года живет в другой стране, в теплой, ей там хорошо. А детей учить дорого.…

Я чёт на стороне свекрови....

Вы же не имеете отношение к их совместным детям и решать где их учить не можете🤷

Ну отчасти свекровь права, вы знали что у него дети, он отец так что жена имеет полное право отправить к нему детей. Он получается не против?

Вы с мужем на эту тему общались? Что он говорит ?

Ну то что мать ох это одно, но что свекровь права это да. Я тоже так считаю. Это его дети

По-моему, все охерели !

Родная мать греет жопу в теплоте , а у вас выбора нет? Что?????

Тут, конечно, вроде и хорошо, что отец не бросил детей (как это часто бывает). Но как это так не спросить вашего мнения? Те ребенок живет с вами на одной территории, а вас никто не спрашивает? Для меня дикость

Я думаю, тут главное что муж ваш об этом всем думает, его это устраивает?

Пусть к свекрови едут жить, раз умная такая. Если он вас изначально, до брака не предупреждал, что дети будут с вами жить, то вы имеете полное право отказаться их принять. Я бы охренела от такого расклада 😀

Я бы не согласилась, помогать детям одно, а жить с вами это перебор

Ну в принципе свекровь права.

Но Вам в этом плане не позавидуешь...

Как муж к этому относится?

Какие взаимоотношения у вас с его детьми?

Вообще да, он же не может отказаться от своих детей. Если они между собой об этом договорились. Другой вопрос, что ваше мнение тоже должно учитываться. И алименты мама теперь должна платить.

Она оплачивает проживание старшей или покупки, или все на вас с мужем? Как бы не звучало,но за 3 года она же тоже должна свой вклад внести. И дочь её уезжала к ней на каникулы?

По сути при разводе можно детей поделить, и вы как бы уже взяли ответственность за одного ребёнка, а у вас помимо своих детей теперь и дети от первого брака. Мужу говорили что устали или что он думает?

Просто если она скидывает детей на полное обеспечение вам то это почти что как отказ от детей и ей свобода ,а у вас большая семья выходит в таком случае можно поговорить и обсудить все за, и против.

Его дети, почему бы и нет.

Когда были сложности с ребятами очень хотелось отвезти отцу на несколько месяцев хотя бы, чтобы получились там, но передумала, да и дети были против.

Где учиться и где жить, должны решать мать и отец, а не новая жена 🤷‍♀️

Тут, я думаю придется смириться.

Или поставить условие: приезжай сюда и сама живи с детьми

Ну да, свекровь права. Вы когда с человеком с багажом связывались должны были понимать, что дети это навсегда, в отличие от бывшей жены, он же с ней расстался а не с детьми.

Детям вообще «кайф», ни там их не надо, ни здесь..

Я думаю, что тут ничего не поделать - это вполне цивилизованно - нести ответственность за своих детей. Но и мать тоже должна участвовать в таком случае, материально

Согласна с вашей свекровью.

Ну так то все верно, он такой же родитель как и она...это тоже самое, если бы у вас был ребенок от другого брака и муж бы возмущался, что он с вами живет😬

Так У вас же двое. Где вы там все поместитесь?

Свекровь может и права, но разве ее «правота»отменяет ваши чувства, эмоции, мысли и усталость? Конечно нет. Это только ваша жизнь , вам с мужем надо решить, как ее устроить так, чтоб было комфортно вашей семье. На муже ещё ответственность за ребёнка от прошлого брака.

Странная ситуация конечно 😅

Дети это дорого, скорее всего вы кормите, одеваете, обуваете детей от первого брака, при этом у вас 2 общих детей с мужем.

Я как человек выросшая без отца удивлена.

Конечно вы планируете расходы а тут ещё 2 детей.

пусть тогда жена платит алименты )

@kudrjxa11 ну вот она в итоге предложила так, но мне совестно, что она принимает удар на себя, а я как будто главная злыдня, которая против воссоединения отца с детьми.

Какие-то двойные стандарты. Если у женщины ребёнок от прошлого брака, Новый муж по умолчанию должен жить с ним и обеспечивать ребёнка как своего. А если женщина выходит замуж за мужчину с детьми, то они, дети, какбэ нахер не нужны, пусть мама ими занимается.

Ну это же дети вашего мужа он несëт за них ответственность и они имеют право жить с ним..

Ваше возмущение конечно понятно, но решать нужно с мужем.

Ну как бы свекровь права, дети, это навсегда. То же самое, если бы у вас был ребёнок и ваш Новый муж был против. Он же изначально знал, что у вас ребёнок.

Вот блин. Новая жена моего папы наверно подумала как и Вы. Нахер старого ребёнка у тебя же есть вдвое новых. И Больше у меня не было папы.

А если бы у вас был ребёнок от первого брака и новый муж такой пост написал?

Ваш муж отец этих детей. Дети имеют право жить с отцом. Если отзеркалить ситуацию, то бабье мы мужика за отказ жить с детьми от первого брака закидали бы ссаными тапками.

Вам надо принять тот факт, что дети имеют право на отца.

Вы знали, что у мужа есть дети? Так что теперь? Мать не вечная, эта ситуацияс совместным проживанием могла возникнуть когда угодно.

Классно устроилась бывшая жена и свекровь) Как удобно то))

Надо просто обсуждать с мужем, какие-то условия... что та мать денег например тоже даёт, что ребёнок на все каникулы туда уезжает... ну что-то такое.

Но в целом свекровь права. А если бы та женщина умерла,ттт и дети бы остались одни🤷🏼‍♀️

И да, я знаю семьи, где при разводе детей делили. Один с папой, один с мамой.

Мать кукушка какая-то, простите.

Понятно, что муж с детьми у вас. Но как реагируют девочки на такие перемены?

Свекровь права!

Блин, тут как бы двоякое

С одной стороны я бы тоже бесилась, потому что на вас получается 4 ребёнка. За ними и уход и присмотр нужен в любом случае,и кормить и тд. Какой бы святой человек не был, тут за своими бы усмотреть , а ещё двое. А мать значит останется где- то там греть попец???

А потом дети туда обратно? Или как?

А с другой стороны очень хорошо, что отец не бросил детей, думаю любая из нас хотела бы после развода , чтобы отец оставался отцом до конца. И вы знали, что есть двое детей и это в любом случае отвественность. Значит вы живете с хорошим человеком .

Но вот ваше мнение должно как- то учитываться . Вы же не рабыня, чтобы всех обхаживать. Пусть мама тоже приезжает и смотрит за своими детьми. Это и ее дети, не только отца! 🙏🏾если конечно она там в другой стране не какой- то супер работник науки, которая защищает диссертацию и не может уехать 😄вам деньги пусть присылает тоже на детей !

Думаю вам стоит позвонить бывшей и предложить взять ваших детей в тёплые страны . Они маленькие им надо !

Тем более они ж брат и сестра ее детям

Родственники 😁

Так свекровь пусть и растит. А родители будут алиментам и личной жизнью заниматься. Раз знала, что её сыночка такой.

Я б не потерпела, муж должен был предупредить о том, что такое может быть ещё когда вы съезжались. Да, и пусть живут у свекрови, они её родня, не ваши. Хотя, возможно, это и не правильно, эгоистично.

С другой стороны, муж, конечно, молодец, что несёт ответственность за детей своих. Это значит, что он и ваших общих никогда не оставит.

В общем да, свекровь права. Но вы теперь мама трёх детей, а будете четырех и исходя из этого право голоса вы и имеете! Скажем так, если вы живёте в двушке, то разумно думать об улучшении условий.

Я понимаю, что чужие дети не айс, но вы же знали, что у мужчины дети🤷‍♀️ поэтому думаю да, выбора нет.

Поэтому я вышла замуж за мужчину у которого нет детей, ибо понимаю, что некие обязательства перед теми детьми будут и это не просто алименты, а иначе для меня бы этот мужик был бы говном. Все мое окружение у кого такая ситуация, как у вас принимают и понимают ситуацию. Например, моя подруга в подростковом возрасте жила у своего отца с его новой женой, муж успел развестись с женой. А жена по прежнему поддерживает связь с его дочкой.Как и мой отчим, который развёлся с моей матерью встретил новую женщину. А с нами по прежнему поддерживает близкие отношения и общается с моими детьми и они его называют дедом.

Знакомая ситуация.. есть одна такая семья. Развелись. И там и там уже другие семьи,родила ребёнка от второго мужа,а первого отправила в 11 лет обратно папаше и его жене,т.к он стал ей не нужен,хотя у тех тоже двое детей. Никто ее не спросил нужен ли ей чужой ребёнок.. Карма может,она ж его увела из семьи этой. Но это капец. Чужие дети.. я б не смогла так. Это такая ответственность.

А мне нравится такой расклад, если бы в нашей стране, дети оставались бы с папой при разводе 🤔😂 желающих залезть на чужого женатого мужика было бы точно меньше, как и разводов по результату 😂😂😂 во мне не говорит обиженная женщина, меня не коснулось, но в моем окружении куча мужиков, что загуляли и нашли любовниц, ушли из семьи))) сестры , знакомые в такой ситуации...вот я и задумалась, если б знали папочки, что с детьми им новые отношения строить😁 решились бы интересно на новые отношения 😉

Я думаю, муж должен нести за них ответственность. И думаю, что вы должны были знать, что раз есть дети, то придётся с ними общаться🤷‍♀️

Но вот контроль за ними, по садикам, кружкам и школам возить вы не обязаны. Наверное. Здесь должен быть компромисс найден. Например, няня. Ведь чем больше детей, тем меньше у вас времени на себя. К тому же если это не напрягает, пока вы в декрете, то ладно. Но вы же тоже свою жизнь планируете как то после декрета🤷‍♀️тут острая тема. Раз вы смотрите и за его детьми, то тем более он вас обеспечивать должен и тп.

Короче, бремя вы должны нести в разумных пределах. А не маму заменять при живой маме. А-то вас как бебиситера припахали. Считаю, что надо обсуждать такие вещи.

Поэтому для меня всегда было правило мужчины с детьми - категорически нет 😏

Я так понимаю что кроме этого он своих детей совсем не видит?и бывшую? Вам конечно легче так , чем бывшая под боком.

Я бы никогда не приняла в дом жить не своего ребёнка на таких условиях!!!! НИКОГДА!!!

Не говорю о случаях, когда ребёнок сирота наполовину и тд..

Ваша свекровь и муж нагло повесили на вас свои трудности!!!

Покажите им мой комментарий и пусть радуются, что вы три года это терпите!!!

Сочувствую вам🌚

Обсудите с мужем, и если для него важно чтобы они жили с вами - то пусть жена оплачивает няню или 50% расходов , а лучше пусть у свекрови живут. У вас маленькие дети, куда вам ещё?

Или на край, запрягайте старшую , чтобы помогала от и до ) и не сидела на месте😀 быстро захочет к маме вернуться 😀

Я вам сочувствую и понимаю. Но это последствия, если так можно сказать, жизни с мужчиной "с прошлым" 🤷‍♀️

Ну, если отец захочет и вторую дочь взять, то жестоко запрещать. Но не берите просто на себя всю ответственность. Максимум еду на всех приготовить и быть доброжелательной. Все.

А остальное на отца - пусть жилплощадь расширяет чтобы всем места хватало, все вопросы учебы, подростковые заскоки тоже пусть сам разруливает, девчонки большие уже пусть следит, чтобы домашние обязанности наравне выполняли.

Мать пусть хорлшие алименты высылает.

К свекрови почаще отправляйте всех, раз она такая умная.

И кстати, может какие то пособия можно оформить будет, раз по факту многодетная семья.

Мое мнение: вы должны решать это с мужем. Это он должен, а не вы. То есть если дети приезжают жить к папе, то обязанности по воспитанию и обеспечению ложатся на папу, а не на вас. С вашей стороны: остаются те же дела, что и раньше: накормить, поддерживать порядок в доме, вещи в машинку загрузить. Ответственность за успеваемость и поведение - это папе, чтобы с вас спроса не было за это.

В смысле молчать и терпеть?! У девочек есть бабушки? Вы от с ними пусть и живут! У вас своя семья и свои дети.

Дети мужа от первого брака рано или поздно вырастут, отучатся, устроятся на хорошую работу, могут и замуж удачно выйти. И в случае, если младшие от новой жены не просто досадные буквы в возможном наследстве, то старшие могут и чем-то дальше в жизни поспособствовать. Работа, стажировка, полезные связи. Да и человеческие отношения наконец.

Вы классическая мачеха из сказок. Какими бы ни были старшие, вам все будет не так.

А почему бы маме самой не приехать в Россию на время обучения дочерей?

Все такие справедливые, пока не оказались в такой ситуации. Я вот на вашей стороне, не хотела бы в семью детей от другого брака при ЖИВОЙ матери. Встечаться, в гости, в отпуск пожалуйста , но на постоянной основе нееее

Очень тяжёлая ситуация ! Тут только вы для себя можете решить что правильно и как вам в этой ситуации быть ((

Я понимаю, что Вам это нафиг не надо. Я б сама была, мягко сказать, не в восторге. Но по сути - это его дети. Ну вот жили с мамой, теперь с папой. Женщина же, когда с детьми замуж выходит, муж живет с ее детьми и это как бы даже не обсуждается 🤷‍♀️ Любишь женщину - люби и принимай ее детей. А тут ситуация наоборот 🤷‍♀️ По сути, Вас действительно можно не спрашивать. Ибо он, как отец, так же ответственнен за своих детей, как и мать. Жили с мамой, теперь они решили, что будут жить с отцом. То, что у отца другая семья, на детях отражаться не должно.

Он как отец - молодец, а Вам сил и терпения!

Ну если вы будете агрессивно к этому относиться, тут вы точно будете не правы. Да и дети не виноваты. Остаётся только принять это. Это ведь дети вашего мужа. Я думаю, если бы ситуация была обратная, вы хотели бы, чтобы к вашим детям от первого брака муж хорошо относился. Единственное здесь что точно, это основную ответственность за своих детей должен нести муж, а не вы

Девочек на постоянное местожительство к бабушке.

А к вам в гости, в отпуск, каникулы.

Почитаешь комментаторов - прям святые все.

Готовы готовить, стирать, обслуживать, заниматься, воспитывать, лечить, переживать еще за пару детей)

Ведь прекрасно понятно, что это все ложится на плечи женщины в доме.

А мужчина остается просто хорошим папой. Не бросил же.

Я прекрасно понимаю о чем тут речь - у меня тоже есть пасынок.

Причем я его оч люблю, знаю давно и всегда рада, когда приезжает в гости.

Раньше и на каникулы с собой брали на все лето.

Но вот например сейчас - конда ему уже 16, он поступил в колледж - я заранее сказала, чтобы искал ближе к дому или с общагой.

Именно жить с нами - категорически нет.

Мне своих за глаза хватает)

И это - нормально.

А алименты она будет выплачивать на их содержание? Раш место жительства детей изменилось, и теперь они живут с папой, мама должна теперь платить половину на из содержание. Если есть такая договоренность, то да, это норма. Но при этом муж не должен вешать воспитание чужих взрослых детей на вас. Это его дети. И он должен львиную долю брать на себя.

Автор, с одной стороны, 50% обязанностей по воспитанию на отце. С другой стороны, если он никак детьми не занимается, значит берите от мужа и его бывшей по максимуму - деньги на готовую еду, няню, клининг, доп.занятия для старших, чтобы без дела не сидели, робот-пылесос, пмм, сушильная машина и т.д. Максимально разгрузите свой быт и сможете отпустить весь негатив) ну и самим воспитанием пусть он занимается со свекровью, это не ваша забота, пусть делают, что хотят. Вы хорошая, позитивная, а папа с бабушкой злые собаки😂🤭мало ли, может ваши взглялы на воспитание отличаются, всем не угодишь.

Ну и дура бывшая! Отдает свое счастье другой женщине. Может через время вы станете детям дороже матери. Всем от этого будет хорошо, кроме неё. Я уже пять лет воспитываю дочь мужа от первого брака, она доверяет мне больше, чем матери. Муж счастлив, что его дочь рядом, а не где-то непонятно с кем, и мне хорошо, у меня есть ребенок ❤️

Бж права, у мужа такие же обязанности как и у нее

@niced87 да, вы знаете даже еда занимает немало времени и сил. А также мытье посуды, сортировка белья, разбор захламленной общей территории. Вот всё по отдельности ерунда вроде, а когда ты устаёшь повторять 17летнему, по мне уже взрослому, человеку, что за собой нужно убирать, то ходишь просто молча уже делаешь это за него и ждёшь добавочки в лице второй такой же девушки.

Но вы не обязаны убирать за ними и готовить им и ВС се что с ними связано! Я бы вообще их заставила по дому все делать и пахать на себя

Мне кажется это не страшно, это же дети, чужих детей не бывает, тем более вы знали же , что у него есть дети от первого брака. При условии,что папа принимает полноценное участие в воспитании всех детей, а их мама платит на них алименты , чтоб вы могли позволить себе например няню, помощницу по дому, а не убиваться по хозяйству, став вдруг внезапно мамой 4 детей) при условии, что дети не запущены педагогически, 15 лет это как бы не шуточки и их воспитание не висит на вас одной, а вы вместе с мужем и свекровью (!!!) их воспитываете.

Переезд норма при соблюдении этих условий и условии того, что вы не живёте в двушке)

В случае развода родители несут расходы поровну, если это не оговорено ранее. Пусть мать оплачивает половину расходов, в тч съёмное жилье на старшую и часть КУ за младшую,

@niced87 @karnexi у нас есть уже многодетность. Она нам ничего не даёт. За квартплату 1700 присылают компенсацию с 10 тыс.

Даже не знаю, что конкретно посоветовать! Действительно, первая моя реакция-совсем та мамашка обнаглела🤦‍♀️! А потом читаю коменты и понимаю, что по сути они верны, отец девочек такой же родитель, дети могут жить с ним так же, как живут дети с отчимами🤷‍♀️. Но почему тогда чисто интуитивно это вызывает протест?

А вот честно положа руку на сердце, я бы сделала все, что могла, но не допустила бы проживания чужих дочерей в моей семье. Забота о детях , как правило, в семье ложится на жену и мать, и конечно ее мнение должно быть решающим: согласна она ухаживать и растить чужих детей или нет.

Когда мужчина женится на женщине с ребёнком, он сначала делает свой выбор, а потом связывает свою жизнь с ними. Значит у женщины должно быть право выбора.

И потом почему никого не смущает, что денежный вопрос оказывается важнее, чем ее собственные дети, для той, первой жены! Она же понимает, что ее родные девочки будут жить с МАЧЕХОЙ и не будут там желанны! Ей все равно?!!

Интересно, что муж говорит ? 🙂 ведь это его дети, а не ваши))

Я не считаю, что отец при живой матери может взять и поставить жену перед фактом, что теперь дети от первого брака будут жить с ними. Я бы поняла, если бы с мамой что-то случилось. Нужно искать компромисс, и автор не должна быть ущемлена и работать теперь на 4х детей, нести за них ответственность. Я понимаю, готовить и выполнять домашние дела. Но не становиться при этом нянькой и обслугой. Пусть папа и ходит на род.собрания, общается с учителями, интересуется учебой, кругом общения. Пусть берет на себя ответственность, он же отец.

Принципиальное отличие от ситуации вынужденной. Тут просто блажь мамы и непонятно, почему автор должна участвовать в потакании этой блажи.

Я бы, наверное, согласилась бы.

Только раз обучение дочерей итд он готов взять на себя, то пусть и уход за ними оплачивает. Я бы точно сказала, что возить в школы/делать уроки итд я не буду.

Ну готовка ладно там ещё 🧐 куда ни шло.

Если бы на меня не вываливали бытовые вопросы, то я бы не была бы против.