Девочки, хочу выговориться и прошу помощи. Вдруг тут есть психологи. Ребенок у меня первый, с самого рождения не знала…

Вам нужно простить свою мать (она имела право делать со своей жизнью, что пожелает), избавиться от чувства вины (Вы не виноваты, что она ушла) и принять ее выбор (позволить людям принимать неверные, страшные, решения, вы не несете за это ответственность)🙈

Я не знаю сможете ли Вы слелать это самостоятельно, стоит задуматься о терапии

Отдайте ребёнка в частный сад и выходите на работу)

Быстрее к психологу. Если деньги есть я бы в таком случае няню наняла; она бы играла развлекала и учила.

Я бы тоже советовала психолога. Радикальное прощение (я не читала, но часто при проблемах с родителями говорят об этой книге). Разобраться в себе, позволить не делать то что не хочется, искать замену. Найдите что приносит удовольствие и вам и дочери (читать книги, но не гулять и т.п.). Отдать в сад или нанять няню. Позволить себе быть неидеальной, не грызть себя за это.

Знаете, вечные оры и повышенная эмоцианольность могут быть не только из-за характера ребёнка. Начните с невролога, потом стоит сходить к психологу. Только работать с психологом нужно вам обеим. Дочь может так себя вести ещё и потому, что ей Вас не хватает и она не знает как Вам это показать.

Вам нужен психолог . Не стесняйтесь,найдите психолога и посетите

Вам к психологу нужно. Эту девочку тут очень хвалят https://instagram.com/lilybaimova?igshid=192qzwdx1okjm

Сколько вам лет? Не нужно бояться частных садов , главное найти хороший , деткам там очень хорошо

Ещё чуть-чуть осталось, и ребенок станет более сносным. Тем более отдадите в сад и отдохнёте

Вы не хотите сидеть с ребенком и не хотите его никуда отдавать! Но,ведь ,наверняка, вы на нее срываетесь. Боитесь,что не будет вас любить? А сейчас любит? Дети все чувствуют! Я бы на вашем месте отдала ребенка в сад и выходила на работу,если работаете. Проводить вместе будете выходные,занимать свой досуг чем-то интересным,может,там все и наладится

Просто помощь нужна тебе, она сейчас интереснее будет становится с каждым днем. Ходи с ней куда-либо. Она там будет кайфовать и смешная и у тебя тоже положительные Эмоции пойдут

1. Няня ) не бойтесь - мать не заменит никто и никогда) только ищите не строгую тетю, а «подругу», человека для игрищ)

2. Психолог. К сожалению, офлайновых я не знаю, а вот в сети порекомендовать могу. Мама терапия (она же Дарья Гинзбург), у неё много вебинаров, смотрите всё что связано с родителями и обидой. Они платные, но стоят того)

Я могу вам только посочувствовать у меня крикливый истеричный ребенок и если кто то хоть ночью отдыхает то я нет. Нам скоро 5 лет а ночами с рождения не спим. Я не раз думала как де хорошо жить одной без семьи и детей. Не осуждаю даже родителей кто оставляет своих детей понимаю их прекрасно

Не хочу с ней быть постоянно, но не хочу отдавать. Хочу сидеть и плакать 😈 к психологу и в детсад ребёнка, как раз скучать будете по нему возможно!

У меня так же бывает. И даже сейчас. Я просто ушла и закрылась на кухне. Муж с дочкой

Божечки, как мне жаль вашу крошку😭

Простите, что я вам это говорю, естественно это не ваша вина... Это все из вашего детства, уверена, что оно у вас было не самым счастливым (могу ошибаться), НО подумайте об этой маленькой крошке, увидьте в ней себя - ту самую маленькую девочку, которой очень не хватало мамы! У вас сейчас есть огромный шанс исправить ее будущее 🙏🏻

Пожалуйста, не упускайте это время! Она очень нуждается в вас, вы ее вселенная!

Нет идеальных мам, все мы устаём, всем иногда хочется побыть наедине, но надо научиться это делать тихо, чтобы ребёнок не замечал, что вы устали от него...

Прости если чем-то обидела😔

У меня похожая ситуация с бывшим мужем, рос без отца - не знает, что это такое, итог - мы развелись, 1,5 года он НИРАЗУ не спросил как сын... до развода тоже лишний раз хотел уйти из дома, но у моего сына есть я, и я максимально постараюсь наполнить его любовью, постараюсь найти ему достойного папу (немного грубо звучит) - достойный пример мужчины

У вас просто ребёнок капризный, поэтому так. У меня первая дочка спокойная, обнимашечка, всех сама научила любить и обниматься. А вторая ад просто, капризы с рождения, и мысли как у вас.

Садик бы добавить в помощь

Люди Шхфдйэ

А вы были готовы к ребенку? Хотели его?

Мне кажется вы слишком задрали планку и слишком многое от себя требуете. Не будьте идеальной мамой. Просто будьте собой. Вы есть в жизни своего ребенка, желаете добра и делаете все что в ваших силах на данный момент времени. Мы все иногда не в ресурсе. И всем хоть иногда хочется сбежать и побыть одной. Нельзя за это себя винить. Вы просто живой человек и вы устали. Вы нужны своей семье спокойная и отдохнувшая, если для этого нужно иногда сбежать ненадолго - сбегайте.

Я бы обратилась на вашем месте к психологу. Попробовала бы полдня частного детского сада для ребёнка , может скучать будете и совместное время потом будет больше в радость и не в усталость .

У меня плохо сын спал до двух лет , просыпался в основном со слезами и сам с характером был . Но мыслей свалить не было, он мой , а я его мама, от меня зависит его восприятие мира и жизнь в целом , он послан мне таким , чтоб я помогла ему справиться. И вот ему уже 6, он умный, некапризный, со своим мнением , может побурчать , но как искренне верит в волшебство и радуется праздникам и мелким радостям, он неповторимый, я могу его везде брать с собой , на встречи с подругами и в кинотеатр . И у меня нет работы, а есть он , мой сын . Хочу и вам пожелать сил и перенести сложный для вас период максимально позитивно и в любви к ребёнку, принятии такого ее характера сейчас в этот период . Поборитесь с собой, увлекайте играми по возрасту , не можете сами, сходите в детский клуб на развивашки или в детский сад на полдня , найдите себе хобби для себя и для души. Себя не корите, есть помощь у вас - отлично, временами смена обстановки просто прекрасно, восполняйте силы и ресурсы и возвращайтесь в семейное гнёздышко

К неврологу водили ребёнка?

Все мамы устают от дня сурка в декрете, оттого, что вся их жизнь вертится вокруг ребёнка, а на себя внимания и времени - по остаточному принципу.

Вам надо это осознать, что усталость и желание побыть одной - это нормально, и тогда потихоньку начнёт уходить чувство вины, появится мотивация отдать в частный садик на полдня, а после садика будут силы, чтобы проводить время с ребёнком. Любовь от этого только окрепнет :)

Я проходила что-то похожее, но в 2 года ребёнка мне ещё диагностировали депрессию, поэтому вопросы и сомнения отпали - дочка начала ходить в сад, муж стал регулярно проводить с ней время, а меня отправлял погулять и всё такое. Со временем ресурс наполнился

А вы начните играть с ней, рисовать или лепить. Может так вы заполните пробелы своего детства. Вам сейчас надо вернутся в детство и быть с ребёнком на одной волне. Просто научитесь веселится с ней. Знайте я дочке купила домик и наверно чаще неё там играю😂

Дайте своей дочери то чего Вам не дали...любите ее а она будет любить Вас . Вы ей очень нужны, Вы для нее всё..

Мне кажется вам нужно перестать читать книги по воспитанию, думать о том правильно ли вы поступаете, перестать заморачиваться и начать проще ко всему относиться. Не бывает идеальных мам. Не хотите играть, рисовать, читать книжки и не делайте этого. Меня это бесит до сих пор, я только сейчас начала с удовольствием читать ребёнку книги. Я просто поняла что я люблю делать и с чем мы схожи с дочерью. Мы любим петь, танцевать, ходить по гостям, постоянно куда то ехать🤷‍♀️ Я призналась себе что в понимании общества я так себе мать, а в глазах своего ребёнка я идеальна и перестала смотреть на других мамочек и сравнивать себя. По фиг что говорят и думают вокруг, убейте все свои ожидания, наслаждайтесь жизнью и впишите в свои удовольствия ребёнка.

Жить нужно ради себя, без всяческих жертв.

Психолог нужен вам, чтобы принять себя и перестать винить в том, чего даже сами не осознаёте. Вам всего-то 22.Отдавайте в сад, год адаптируется, станет старше. Выйдите на подработку или походите на тренировки, йогу, бассейн. Лучше на три часа в день счастливая мама, чем круглосуточно задроченная и вечно недовольная. И плюсую к комменту выше, может задрали сами себе планку, плюс вокруг все такие счастливые и вечно довольные мамы, которые застратые подгузы вместо ароматизатора в сумке готовы носить. И у вас есть огромный плюс, что вам готовы помогать

Вам нужно очень хорошо над собой проработать, начиная с вашего детства. Принять, простить, осознать и тд. Это будет сложно и возможно будет длительный процесс. Если есть желание и стремление, все получится!

https://instagram.com/ksu.shine?igshid=8k2gswgck8z4

Вот девочка, работает по онлайн консультациям, попробуйте) удачи вам! Все будет хорошо! Не стесняйтесь.

Мне в своё время было тоже очень тяжело, когда я готова была кричать:заберите его кто нибудь у меня пожалуйста хоть на часик. Когда до 1,5 лет я была одна 24/7, муж в командировках по 2 месяца, Неделя дома, родители мои в среднем раз в месяц приезжали в гости и не было такого чтобы я могла сама куда то уйти, плюс постоянно нужно было работать с документами, плюс я училась в магистратуре (мелкому Год, я пишу диплом, а он каждый час ночью просыпается и в 4-5 утра совсем уже не спит и так весь месяц) и в аспирантуре ещё сессия. И за продуктами элементарно не кому сходить, до магазина в одну сторону 1,5 км. Оглядываясь назад-думаю, как я там выжила вообще 😄и чем больше ты пытаешься отстраниться, тем больше кажется что ребёнок к тебе липнет и это замкнутый круг. Только принять 🙏🏻замечать каждые 2 минуты самостоятельной игры, к его 2м годам я научилась с ним совместно делать все: и магазины и учеба и работа и по дому все дела и в жк даже ходила 🤪И не ждать, когда он наконец отвалит от меня 😄Да, варить борщ и мыть полы проще и быстрее когда тебя никто не дергает, но увы, принять и осознать и тогда легче 🙏🏻в 2.2 мы пошли в сад, без слез и истерик и все довольны) сначала у меня было чувство вины не перед ребёнком, а что кому-то приходится с моим ребёнком возиться, те перед воспитателями. Но потом тоже все встало на свои места) и нет, ничуть не совестно на тему:зачем в сад если ты все равно дома сидишь (а то есть любители поумничать)

Очень жаль, что у вас такая ситуация. Материнство, оно ведь и не из детства идёт, это мозг уже его включает либо нет. Как дети сироты например, ох какие есть мамы, всем мамам мамы. Наверное соглашусь с большинством, это к психологу. Вы можете не быть ей мамой, а верным и старшим другом. Тоже отношения выстраиваются, только немного на другой волне.

Помощь нужна Вам в первую очередь. Нужно своего внутреннего ребёнка пожалеть. Тогда и на дочурку ресурс будет. Обратитесь в инстаграм в про. родительство. У них хорошие психологи. Мне многие их статьи помогли разобраться в себе и советы в сторис дельные дают.

Если есть средства, то лучше работать с психологом. Чудесно, что вы видите проблему и хотите все исправить. Это уже полдела

Могу немного рассказать про себя. Я всегда считала, что я терпеливая. Что я создана для материнства. И вот пожалуйста, у меня на руках малыш, а я не знаю, что делать. Крикливый, не спящий малыш. Не принимающий никого, кроме меня (я наверное тоже тут постаралась, надо было оставлять мужу почаще и уходить, как вы). Сейчас он такой же крикун и вечный хвостик. А я с каждым днём всё более несдержанная. Но я всё таки борюсь с собой. Мне очень помогает то, что у меня много занятий, много планов, мыслей, много общения пусть и в интернете. Да, было бы классно, если бы я ездила о гостям, ходила в кафе, кино и на фитнес. Но это очень сложно на данный момент.

Я потихоньку учу ребенка обходиться без меня, всячески поощряя его самостоятельность. И в то же время я всегда готова помочь, он должен всеми фибрами души ощущать мою поддержку, на это уходит много времени и сил, но я всё таки уверена, что это все не зря

И я очень мечтаю о курсе психотерапии. Вообще всем будущим мама советовала бы сначала лечить голову. Столько у нас комплексов и тараканов, а потом дети страдают

И ещё, то что вы себя корите, возможно результата общей нашей болезни: мы сравниваем себя с другими, с идеальными инста-мамами, да даже здесь постоянно встречаю посты о щастьематеринства. Но не у всех все так сахарно и красиво, просто об этом не принято говорить. Подумайте ещё в эту сторону. Уверена, что вы любите свою дочь и даёте ей очень многое

Автор, вы можете поделиться только тем, чем наполнены сами. Если вы не знали материнской любви, как вы можете ее давать?

Тут нет вашей вины, но вы сейчас как взрослый человек можете решить эту проблему. Как не банально: у психологов.

есть несколько рабочих схем, в том числе и расстановки, когда кто-то замещает родительскую фигуру. Мне кажется, вам будет полезно. Но это если верите в психологию

Меня так же раздражают маленькие дети, именно маленькие, я бы предпочла чтобы они рождались уже пятилетними, или бы у меня их забирали и отдавали годам так к трем, и мне вообще не стрёмно их сбагривать к бабушке иногда, а была бы возможность делать это чаще, то делала бы без зазрения совести. При всем при этом я их люблю и забочусь о них!!! Ну не мое это всё : пеленки, распашонки, прикормы , укачивания , крики и истерики.....просто нужно пережить этот период .

Ой. Ничего не начинайте. Просто позвольте себе не любить себе сидеть с ребёнком и не испытывать за это чувство вины. Это нормально, не обязаны все любить декрет и играть с малышами. Это скучно для многих. Уходите отдыхать с чистой совестью, радуйтесь этому и ребёнок будет видеть что все хорошо, что мама не нервничает и примет что это нормально, даже может будет уважать чужие границы и желание побыть одному. Не работайте над созданием желания быть с ребёнком, работайте над уничтожением чувства вины. Вы личность и это нормально быть самой собой.

Все проблемы из детства, вам бы поисцелять своего внутреннего ребёнка - попробуйте Тета-хилинг

Это идёт из вашего детства.

Я думаю за ваше состояние никто не имеет права вас осуждать. А вот за то, что вы сидите и ничего не предпринимает- да.

Вам не помогут девочки в прегги. Вам нужен психолог. И хороший психолог! Я таких очень мало встречала. Но они есть. Вам нужна именно работа с собой.

Здесь не помогут советы, книги и истории. Потому что у всех своё детство, свои тараканы. И каждому надо разбирать себя лично.

Ищите психолога. Поистине хорошего. Если у вас нет проблем с деньгами, то могу вам посоветовать хорошего. Но не дёшево у нее (