ХОРОШИЙ ЛИ Я ДРУГ??? Моя школьная близкая подруга,12 лет в браке. 4 года ребёнку. Недавно выяснилось, что муж 4 года…

Ой не... вы - хуевый друг! Бежать бежать от таких

Мы должны проживать жизнь сами, а не так как хотят наши друзья.

Предназначение друзей поддерживать все таки.

Если бы это была ситуация угрожаюшая жизнью и здоровью - вытаскивать ценой даже дружбы. Но тут уж хозяин барин. Просто представьте да, её все устраивает, ей так хорошо. На данном этапе она не может по другому. Мне кажется что друзья переживают эти моменты вместе. И уж точно не ставят ультиматумы.

А я вас понимаю. Сама прекратила общение с такой же подругой. Она вампирила от меня. Я ее поддерживала, утешала, ночами ее нытьё слушала беременная. При этом об неё вытирали ноги, в открытую ходили с ночевками к другой женщине, ей говорил, что она сама в этом виновата, в лицо! Она унижалась и просила его остаться, типа можешь гулять, я не против. Старшая дочь ее была настроена против неё, говорила что с отцом уйдёт, потому что она ,,стремная,,. Копейки на себя не тратила, выпрашивала на всякую фигню в дом, подгузники экономила ребёнку, он ей денег не давал, хотя хорошо зарабатывал, ходил к стилисту и на теннис 😑На алименты не подавала, а то уйдёт вообще, обидится, что денег на детей взяла с него. Это трэш был. И ей на все было плевать, лишь бы этот был рядом. А потом я поняла, что она никогда не изменится. Она просто из меня сосет энергию. И ей нормально так жить. Вот говорят, родился ребёнок, наши интересы с подружками разошлись и дружить перестали. Так и тут- наши интересы с ней разошлись 🤷🏼‍♀️ я ее понять не могу. Какого фига мне ее поддерживать в этом маразме?

Может, конечно не так грубо рубить, но, в смысле «вы херовая подруга?!», ее муж манипулятор , она тупо становится созависимой в этих отношениях,на лицо, начинает его всячески выгораживать, а что будет дальше? А дальше, господа, только хуже, К сожалению. И автор понимая, что подруга будет плохо, должна ее поддерживать в этом? Когда кто-то действует и делает выбор на эмоциях, ему необходимо иногда прополоскать мозг со стороны и со свежим взглядом. Автор, попробуйте поговорить с ней и рассмотреть эту ситуацию не на эмоциях

Вы плохой друг. В любом случае надо поддержать человека, а не угнетать его ещё больше. И сильный человек как раз сделает свой выбор и останется с мужем, если захочет. А вот разводиться в угоду подруге - странно.

Человек честный, а вот друг- никакой🤷🏻‍♀️

Говно друг 👏🏻

Да, друг вы не очень...

Вы хорошая подруга, мой вам совет бегите от этой женщины, она вас потянет на дно, с безвольными людьми не стоит общаться. У человека должно быть чувство достоинства.

У меня есть подруга, которая просто ломала и ломает свою жизнь. Но никогда бы ей так не сказала, как вы. Я могу высказать мнение и тд, и кстати права оказываюсь, но условия никогда не поставлю. Это ее жизнь и конечное решение в ее поступках всегда будет за ней. И вы не имеете права ставить условия, а потом вас ещё и обвинят, что стали «преградой» между ней и мужем

Я вообще удивилась что прочитала 😂

Думала так не бывает ))

А может девушка с того самого соседнего дома это вы?😂😂😂😂😂😂😂😂

Ваше стремление окружить себя «сильными» людьми, говорит о том, что вы сами не достаточно сильны🤷🏻‍♀️

Сильные люди, не опускаются до осуждения чьих-то поступков, умеют принимать окружающих их людей такими, какие они есть. Делая выводы из сложившихся ситуаций, получают опыт.

Это вы, если считаете себя сильной ,должны вытягивать её на свой уровень. Сила — это способность видеть в людях и хорошее.

Пусть она совершит эту, по вашему мнению, ошибку. Но это будет её опыт. Пусть она обожжется и станет сильнее.

Щенок никогда не научится плавать, если его всё время вытаскивать из воды. Но и ,тупо ,кинуть в воду( как вы сейчас хотите поступить) ...

Складывается впечатление, что вы этой дружбой не особо-то и дорожите 😞

Разберитесь в себе сначала... ведь то, что задевает нас в других людях, является нашим собственным отражением.

Прям бесят бабы из разряда Я вся такая сильная,умная ,вокруг меня только сильные личности и ещё я ношу белое пальто🤦🏽‍♀️Вам так сложно живётся,вы всю жизнь будете в поиске какого то идеала человека,которых априори не существует. Вы тогда откажитесь от родителей,если вдруг они заплачут или поступят неправильно, откажитесь от мужа,если он оступится в каком то деле. А че? Они ж слабые)Вы очень много на себя берете, с вами невозможно дружить ,потому что никто не собирается тянуться до вашего «уровня» маразма отношений между людьми! И да, в жизни бывают разные ситуации ,и когда нибудь вам тоже нужна будет помощь, но с вашим настроем у вас есть только 2 варианта,либо вы Асю свою жизнь не позволите быть себе женщиной -нежной,беспомощной,слабой (как в принципе она должна быть),либо вы в итоге покажете свою слабость и вас так же сольют ваши « сильные» друзья)) иногда хочется поплакаться подруге и чтоб она поняла ,поддержала ,позаботилась ,а не осуждала, потому что быть в горе и радости -это пример доброты и взаимопонимания между людьми

У моей подруги вскрылось недавно, что у мужа три нода вторая семья. Ну как семья. Дети не его. Девушка уже с детьми была. А у подруги младшему 2-х нет, и ребёнка они оба хотели. Просто он всё пытался на двух стульях усидеть. Так вот подруга узнала о той семье когда там у девушки терпениее лопнуло и она приехала скандалить. Подруга мужу вещи собрала и выпроводила.

Так вот мне ума хватило ей сказать, что я приму её любое решение- простить его потом, или в итоге развестись, потому что это её жизнь, и ей с этим выбором жить.

Нормальная вы подруга, высказались правильно, но если она не хочет выходить из дерьма её дело, 4 года 😱

Честно говоря вы хероватый друг

Вы ж не можете знать всей их жизни, а только то, что вам рассказывают. А это абсолютно не всё и не обо всем. В трудной ситуации от друзей поддержка нужна, а не ваша оценка, ваше мнение или осуждение. Не ваша это жизнь. И ее отношения никак не характеризуют ее как подругу и вообще человека. А вы как маленький ребёнок себя ведёте, вернее, как подросток, только белое и чёрное, а не как сильная и уверенная личность. Вначале с собой разберитесь, потом других жить учите. А лучше не учите, все и без вас умные и знают, как им жить)

Надо же какая двоякая ситуация и не угадаешь как правильно. Зависит от того какой человек ваша подруга, одних жёсткие слова мотивируют других наоборот. Я думаю, по итогам вы поступили верно формулировка оставляет желать лучшего, можно было бы сказать о себе, что, например, не желаете смотреть как её втаптывает в грязь левый козёл, которых может быть много, а она у вас одна, а не то что вы её осуждаете. Всё-таки склоняюсь к тому, что друзья должны говорить друг другу правду

А что ее сила выражается в умении разойтись с мужем? И выглядеть в ваших глазах достойно ?

Полностью на вашей стороне. Сама примерно так же поступила со своей подругой. Только разница в том, что её муж бывший зэк и морально и физически её угнетает всю жизнь. Он не работал ни дня в своей жизни. Вогнал её в долги. Спасали её от него, просто выдирали из его лап. Она бежала от него с двумя детьми в охапку со словами: да чтоб я... да больше никогда... да чтоб он сдох! Бывший зэк угрожал нам расправой. Подала на алименты, обратилась в опеку, чтобы его ограничить в правах на детей. Выбила себе общагу на работе. Мы ей помогли деньгами, помогли с ремонтом в общаге. А она... сошлась с ним обратно. Через год. Девочки, милые, это тупость возвращаться туда, где тебе срут не только в душу, но и на голову!!! Как я могу дальше её поддерживать и дружить????? Она всю нашу доброту променяла на хер. В прямом смысле этого слова.

А я вас понимаю . У меня есть такая подружка, каждую неделю сливала на меня свой негатив от отношений с парнем который ей изменял и каждый раз она его прощала, а мне говорила что вот она прозрела и больше с ним никогда . Как итог она родила от него ребёнка в одно время со мной, снова начала сливать негатив мне, я не выдержала и сказала что либо мы общаемся только на детские темы так как это единственное общее что осталось, либо мы не общаемся вовсе , а вот так слить на меня своё говно и дальше бежать его любить не надо . Она меня поняла, пожелала дальше дружить без разговорах о нашей личной жизни

Вы тролль?

Не друг, а клуб по интересам. Это ЕЁ жизнь, ваше дело - принять её выбор, принять такой, какая она есть. А не ставить ей СВОИ условия по решению семейных проблем. надеюсь она вас пошлет и забудет, подруню такую золотую

Плохая..простите,возможно мы не поняли " вашего добра ".

Моя сестра часто мне говорит:

Если у вас ссора с мужем НИКОГДА не говори об этом семье или друзьям,вы потом будете облизывать друг друга,а мы все будем ненавидеть его/меня.

Я с тех пор и никого не пускаю в свою жизнь,да и друзей больше нет т.к чаще всего разводы и ссоры из-за добрых друзей.

К сожалению в России женщины боятся остаться одинокими и с детками (не все)я вот всегда говорила что ...бля да если мне что-то не понравится я мужа сразу наффуй и что?итог ссоры,я не говорю с ним,но и не отпускаю,не давно думала об этом..это слабость, да как у и вашей подруги,откуда она?из-за страха,комплексов ..вы как друг не уходить от неё должны,а помочь ей морально вырасти чтобы она жила счастлива и росла тогда и страх у неё уйдёт и мужа нах пошлёт,ох как жаль что у меня нет такой подруги которая морально мне помогла бы вырасти)

А вообще я не вас..не ее не осуждаю.

Обнимаю)

Хорошая вы подруга, не берите в голову.

Я думаю стоит остыть и оставить её жизнь ей, а вам просто общаться))) Если бы меня подруга оставила лет 7 назад, у меня бы сейчас вообще не осталось бы подруг... Т.к. в итоге с мужем я развелась и с людьми, которые в принципе не были мне друзьями, тоже прекратила общение, а вот подруга осталась!)))

это её жизнь, пусть сама решает. А ваше мнение это ваше личное мнение, так что забейте на это все

Знаете самое обидное, что она не спасет семью и он все равно уйдет.Временно дал заднюю.Она себя снйчас обманет.Они побудут вместе какое то время , а потом он уйдет 100 процентов.Я таких случаев не мало знаю.Позже до подруги дойдет, а вы крайняя станете.Молчите вот серьезно.Все на свои места встанет.А на счет того, что у вас только сильные люди друзья это попахивает нарцисизмом ))

Знаете, что думаю я?) Я не считаю, что вы плохая подруга, если бы вы были плохой, вам бы было просто наплевать на все. То, что вы написали ей, думаю что написали на эмоциях, не думаю, что перестанете из-за этого общаться. Но и ее осуждать тоже не могу, любовь всякое творит с человеком) но к сожалению, муж ее не изменится, и эта ситуация повторится ещё много раз. Вы можете просто на эту тему больше не общаться, но это ее жизнь, пускай делает свой «правильный» выбор сама, скажите просто, что в этом деле, вы не советчик. А так, вы хорошая подруга, это личное мое мнение)

Да, вы плохой друг во второй части своего рассказа. Подруга не обязана вашим стандартам соответствовать, не вам жить с её мужем и не вам надеяться, что он станет другим. Можно просто поддержать, и всё. Либо молча перестать общаться, если она, такая слабохарактерная, вам неугодна. Не надо пытаться спасать людей, когда они этого не просят и не ждут

Вам может это не нравится, но это ее жизнь и ее выбор. Вообще есть такой тип людей, для которых страдать – нормально ))) в общем, если для вас это неприемлемо, то просто нужно пойти разными дорогами и всё 🤨 но принимать за нее решения не нужно ) просто свести общение к минимуму.

Скорее всего ваша подруга расстанется с мужем вскоре, но к вам не вернётся. Так что да, так себе вы друг.

Я думаю хороший друг этот тот кто скажет свое мнение,попытается помочь,"вправить мозги",но в конечном счёте поддержит любое решение,даже если не одобряет.Она сделала свой выбор,на вашу дружбу это как повлиять может?какая разница,кто и какой ее муж,если она вам близкий человек.она счастлива сейчас,порадуйтесь за неё.

Думаю вам надо остыть и поддержать её.. Она сейчас как никогда нуждается в подруге, а вы её бросили... По поводу ситуации, это её жизнь и на ваши с ней отношения они не должны влиять, она ж не проститутка, наркоманка и её муж не изменил ей с вами или вашими близкими 🤷‍♀️

Чеееерт!!!!! Вы случаем не моя подруга лет так 10 назад 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 у меня был МЧ, она перестала общаться со мной тоже 🤣🤣🤣 сколько я слез пролила, было бы нашей дружбе 20 лет 😭 почти никогда, но вспоминаю ее, обида ушла, но вопрос почему остался ... Она уже два раза вышла замуж, детей нет, а я счастлива, не с тем МЧ, с другим моим сегодняшним мужем и с двумя нашими детьми🤘 таких подруг как я и ваша подруга, не стоите вы и моя прошлая подруга 🤣 нельзя оставлять близких и дорогих людей, из нужно наставлять, может и очень долго.... Эх.

Я б сказала ей (подруге ) если ты будешь счастлива от этого выбора я буду рада . Развестись успеешь всегда сможешь сохранить молодец - нет - пойму тебя подруга ! А то что вам ее муж не нравится - так он вам и не должен нравиться . Он не ваш муж . Я б таких друзей как вы не хотела бы , извините

Я вас прекрасно понимаю. У нас такой родственник, плакался разведусь, детей заберу , такая сука и тд )) а в итоге простил. Я ему сказала что ты пзд. И он со мной это не обсуждает больше и все )

У меня есть 3 подруги, одна замужем была лет так 5 (ребёнок) муж мудак изменял, она прощала мы её поддерживали, делилась когда хорошем и плохим, тоже ругались, но никогда небыло мысли перестать общаться, тк я её в любом случае люблю. В итоге она развелась и не потому что мы на неё давили и ультиматомы ставили, а потому что сама поняла и даже если бы она была с ним, для меня она не была в меньшей степени подругой 🤷🏽‍♀️

Вас тут многие оскорбляют, а я поддержу. С одной стороны, высказались вы не корректно. И рыдать в одиночестве в подушку не вам, в случае чего. Но посыл ваш мне понятен. Ведь, по сути, занять позицию "делай как сама считаешь правильным, а я буду тебя хвалить и поддерживать" можно в отношении абсолютно постороннего человека, который вам безразличен. Ну неужели бы своей дочери или своей маме кто-то бы в такой ситуации сказал: "Да, давай вперёд и с песнями. Потрать на этого мудака ещё пару лет своей жизни, окончательно растопчи своё самоуважение, испорти себе нервы, а потом снова найди его в чужой койке. А я тебя поддержу". Поэтому, повторюсь, чувства ваши понятны. Но, по факту, вы сейчас, типа, ставите ультиматум: либо разводись, либо конец нашей дружбе. Это некорректно. И готовы ли вы брать на себя такую ответственность?

Я думаю, что во первых, это не ваше дело, во вторых... не ваше дело. Хотите помочь? Точно не такими манипуляциями, типа я не буду с тобой общаться. А созависимые отношения это очень тяжёлая история

Вам лучше с ее мужем дружить 😂 вы больше с ней похожи, чем с ним

Человека надо принимать таким, какой он есть, с недостатками.

А в данной ситуации Вы не правы, это их семья, и только им решать, что и как, а не Вам, у Вас своя семья, вот и занимайтесь своей семьей. Если б Вы оказались в такой ситуации, непонятно, как бы Вы себя повели, это сейчас можно всякое говорить, а на месте - все совсем по-другому. Поэтому оставьте ее семью в покое, это ее выбор. Не хотите с ней дружить - ну и пожалуйста

Капец я чего то в жизни не понимаю. Вас так много человек обвинили в том что вы плохой друг. У вас обида на дорогого для вас человека из за того что вы её очень любите. Вы говорите что бросите её только потому что злитесь на её поступки, она сама себя закапывает а вы нечего сделать не можете от сюда и злость. Наврятли вы сможете на самом деле её бросите, все равно вас будет к ней тянуть. Кто ещё ей скажет правду если не близкий человек? Подруги подхалимки которым на самом деле по хрен на неё лиж бы просто была рядом, они поддерживают в любом состоянии сегодня они говорят какой плохой муж потом перестраиваются под её мысли да нет он хороший (а в мыслях думают он дерьмо) терпеть не могу подхалимов. По моему вы честный человек у вас есть собственное мнение которое вы прямо высказываете. Вы молодец! Я с вами!

А я вас понимаю и понимаю ваши чувства. Я сама сильно переживаю за близких мне людей, за их поступки, если они отрицательно влияют на их жизнь. Особенно такие поступки, которые прям очевидно не разумные.

В вашем случае, зная свой характер, я бы не писала ей такие слова, но общение и мое отношение явно изменились.

Вы нормальная подруга, не переживайте.

Собственно, зачем вы спрашивали хороший ли вы друг, если всячески опровергаете комментарии тех, кто с вами не согласен?

Ставить условия подруге, это уже странно, как минимум.

То есть, чтобы ваша подруга дружила с вами, ей нужно подстраиваться под ваши стандарты и требования? Должна угодить вам? Решать жизненные вопросы в угоду вам? Странная дружба, однако.

Вы были бы замечательной подругой, если бы поддержали и дали бы дельный совет, и не смотря на принятое ею решение, все равно остались рядом.

И да, если вас бесит её муж, это только ваши проблемы.

Странное отношение) Меня бесит твой муж, разведись, иначе я с тобой не буду дружить))) 😳

Подруге стоит задуматься не только о муже, но и о подруге, которая находится рядом. 🤭

Вы не правы, конечно же

Это её жизнь, а не ваша, вы только можете высказать своё мнение

Вот тебе и «друг в беде не бросит, лишнего не спросит»

Да, друг плохой. Это не те слова, что она ждала.

Она приняла решение без Вас, значит не ждет совета и не сомневется. Как хороший друг вы можете высказать мнение, что не согласны. Можно привести примеры, попытаться объяснить. Но все. Это ее выбор и ее решение. В любом случае непростое. И как хороший друг вы должны быть рядом. Просто рядом, чтобы не случилось. Можете не поддерживать ее решение. Она поймет, но со временем. А сейчас ей нужен кто-то близкий рядом и все.

Я вас с одной стороны понимаю, что вы желаете ей только самого хорошего, НО с какой это стати вы ставите выбор? Как мешает ее личная жизнь вашей дружбе? Это ее жизнь, не ваша! На минуту я задумалась, что вы токсичный человек. Просите человека сделать так, как вам хочется. Вот только не все могут быть сильные и что у нее твориться в душе и в голове никому не известно.

Плохой друг , так как с вами поделиться нечем нельзя, вы начинаете осуждать и не принимать чей-то выбор , при том что для подруги это как видите счастье. Вот и проверились ваши отношения

По мне вы подруга так себе (отказываться от дружбы )

А она. Есть сильная. Это собаки разводятся, которые не хотят спасать брак, а сильные спасают

Это её жизнь и её выбор

С такими друзьями и врагов не нужно...

твою налево 🤣🤣 найдите себе мужика и тратьте столько энергии на СВОЮ жизнь. уважайте себя

Мы с подругой 11 лет дружим. 8 лет она встречается с откровенным козлом, который ни во что её не ставит. Мы часто обсуждаем что пора завязывать эту свистопляску. Но она знает, что я поддержу её в любой ситуации. Даже если она не права, я рядом. Я всегда скажу что у меня другое мнение, но я всегда поддержу.

Я пожалуй напишу так. В моей жизни была подруга с проблемными отношениями. Ее мужа я в принципе никак не воспринимала, зная какой он и часто видела их сцены. Но никогда туда не влезала, ей плохо и она хочет поплакаться? Она знала, что я рядом и всегда найду время для неё. Не манипулируйте своей дружбой, это неправильно. А вот почему в самом начале написала «была».... да потому что со временем наши дорожки разошлись, несмотря на 20 летнюю дружбу. Для меня друг тот, кто поддержит и в горести и в радости.

Слушайте, ну она сделала выбор в пользу этого "мудака", вы сделали выбор в пользу своего достойного окружения.. каждый имеет на это право.

Мне вас искренне жаль (( потому что вы были рядом с ней в трудную минуту, вы ей помогали пережить это говно, тратили свои силы и энергию, хотя по сути вы не обязаны были это делать, это их отношения а не ваши. По итогу всё повернулось так, что вы отказались крайней и ещё остались без подруги.

Ваше высказывание по поводу того, что вам нужно сильное окружение, оно вполне адекватное, с одной стороны даже правильное.

Просто по итогу то, они разведутся рано или поздно, и она пойдет к вам.)

Мой вам совет, НИКОГДА больше, запомните НИКОГДА, не помогайте, не лезьте в чужие отношения, даже если это ваша подруга которая просит помощи, в дальнейшем просто поддержите, но не более, поверьте в такие ситуациях всегда крайней останетесь вы.

Вы конечно могли извиниться перед ней за свои слова, помириться итд, но задайте себе вопрос, хотели ли вы этого, надо оно вам? Нужно ли это общение вам вообще, так как продолжать общаться с установкой в голове что вам нужны сильные люди рядом, вы сделаете только себе хуже))

Удачи 🙏🏽

Знаете почему вы так отреагировали на подругу и её решение потому что вы беременны гормоны хлещут впереди вас вот и такая реакция , вам обидно за неё . Вы незнаете как оградить её от страданий вот и сделали такой ультиматум. Это не говорит что вы плохой друг. Это говорит лишь о том что вы настоящий друг который хочет уберечь свою подругу от неприятностей. Вы успакойтесь , отойдите в сторону. Скажите ей пусть поступает как знает, что вы надеетесь на её здравый разум , и если ей хочется наступать на те же вилы пусть наступает, вы пытались ее оградить она не хочет. А дальше общайтесь только без советов друг другу. Говорите хоть о чём только не задевайте те темы на которые надо советы давать. Да и вы сечас родите вам вообще будет не до подруги и её сердечных дел. Так что не расстраивайтесь.

Я никогда не одобряла выбор свой подруги. Это ее личный выбор, в трусы к ней не лезу. Никогда в жизни ничего против не говорила. Хочет, пусть будет с ним. Дружба в этом и проявляется - дружить с человеком не смотря ни на тою

по данной ситуации я считаю вы вообще не друг уж извините. жить с мужем или нет это ее только дело и решение. а поддержка это не поддержать мнение разойтись ей или нет а поддержать подругу, ее эмоциональное состояние, быть рядом если нужно и можете, помочь отвлечься или выплеснуть эмоции

С чего вы взяли, что имеете право за кого-то решать как ему жить и уж тем более судить человека? Вот откуда у вас эти полномочия и зачем? Нужно вам сильное окружение, ну и идите к нему. Много ли рядом с вами сильных, по вашему мнению? Вряд ли.

Если мужика рассматривать как зависимость. На х..такую подругу. Не рубите с плеча, предложите возобновить отношения после "развода".

Ваша проблема в том, что вы считаете возможным и уместным диктовать другому человеку, как ему жить и поступать. Ваша подруга - дееспособный взрослый человек. Только она может решать с кем ей жить, а с кем нет. Даже если вас лично это не устраивает. Я считаю, что друг может откровенно рассказать свое личное мнение о другом человеке, но на этом и закончить. Делать какие-то выводы и принимать решения может только она, потому что это ее жизнь, а не ваша. Не можете принять ее выбор - это ваша проблема, но не ее.

У меня сложилось впечатления от комментов, что Вас поливают грязью, женщины которые простили измену

Ваша подруга права , Вы если друг , то должны быть в любой ситуации рядом.

МДА , не дай Бог такую подругу как вы

Пост хороший, спасибо автору🌺

Хреновый вы друг. У меня лучшая подруга постоянно сходится с человеком,которого я терпеть не могу, но я всегда буду рядом с ней. И в радости и в горе

Думайте о себе) она все равно сделает так как ей удобно) собирай сумку в роддом. Не мотай себе нервы 👍

Такое ощущение,что у девушек стадный инстинкт сработал.Увидели осуждение и подхватили.😂

Или собрались тут одни терпилы с мужьями-мудаками.😂😂😂

@nadin3089 измены бывают разные на год , 2 недели и тд по этому осуждать за слабость в сттуации измены - от неопытности жизни и не знания эмоций в таких ситуациях.Очень часто первое время хотят все вернуть назад, потом опять расзодятся.А на счет романа в 4 года .... уверена, что жена догодалась раньше и молчала.Спросить бы любовницу схерали соглашалась то на такое... ведь это она именно тратит, не он, и не жена его.И да эти бесячие форумы с лозунгами как там кто разводится по первому писку на деле пых... и тишина ))

Автор, я была такой же подругой. Но они сходились/расходились тыщу раз. Измены, побои и прочее. Она все терпела. Я сначала ее поддерживала, а потом сказала иди ты в пень, че я с тобой буду возится, если ты сама в эту пучину говна ныряешь. Общаться вы не перестанете это точно, подруга все же, но постарайтесьоградите себя от этой истории. Не обращайте внимания и не поддерживайте разговор на эту тему.

Странно оценивать подругу по её личной жизни. Она же в вашу постель не лезет, чтобы узнать, достойны ли вы ее дружбы?

Не постелью мерится дружба.

Но! Но. У каждого есть свои жизненные мерки , и со временем они меняются. Если вы уверены сейчас в своей правде - значит вы идете по лучшему пути на данный отрезок времени. Так же, как и ее поступки - это лучшие для нее решения на данный отрезок времени. Понимаете?

Тут у каждого своя правда. Главное, чтобы вот то, что вы ей сказали - вы действительно так думали. И это было ваше решение.

А не мнения со стороны. То в фильме каком-нибудь говорят о "великом", о правильном, то в сетях разные высказывания умные гуляют.

Да, вы плохой друг.

Да вы в принципе ей не подруга 🤷‍♀️вы приспособленец..вам нужно сильное окружение...дружба-не ваш конёк,я думаю ваша «подруга»это поняла после ваших слов...хотя,если она простила мужу такую обиду,может и вам простит...

Это её жизнь и её выбор. Друзья на то и есть, чтобы принимать выбор, а не навязывать своё мнение. Все нюансы взаимоотношений знают только эти двое.

А я Вас понимаю.

Плохой друг! Это её выбор и её жизнь. Указывать ещё будете. 🤨

Я бы ушла бы если бы я узнала что муж изменяет а нафиг мне такой муж нужен 🙄

Плохой друг. Не вам жить с ее мужем. Жизнь ее-решать все ей. А вам только поддерживать её

Плохой вы друг. Ее жизнь, это ее жизнь.

Вовсе вы не друг

Главное чтобы не бил эту женщину, а если ей с ним хорошо. То пусть и живёт. Её выбор.

Вы правы!

"Не хочешь остаться виноватым - не лезь в чужие отношения" 🙂

Нормальный вы друг, раз переживаете.

У моей подруги муж тоже не хочет, чтобы она со мной и моей семьёй общалась. Никаких инцидентов не было, с ним у нас никаких отношений никогда не было. Фиг знает, что он там себе надумал... Может тоже думает, что мы с мужем слабаки и дно. 🥴 Но моя подруга все равно продолжает со мной общаться, и я это очень ценю! Вот это настоящая дружба, проверенная временем (дружим с начальной школы), расстоянием и обстоятельствами.

Очень часто мы делимся своими переживаниями с друзьями не для того чтобы получить советы как жить и поступать, а просто чтобы выслушали и были рядом.

Как в песне - «друг в беде не бросит, лишнего не спросит»

О , у меня так 80 % подруг отпало 😀не хотели жить по моим рекомендациям, сучки 😄😄 я не жалею, мне реально надоело спускать время на бесплатную психологическую помощь , отрывать себя от своей семьи ради того, чтобы успокоить и поддержать, чтобы потом она через две недели такая , ой, кажись мое дерьмо приплыло , люблюнемогу, всепрощу, онжеплачет

Надоело , в жопу их

И так реально лучше и проще, когда концентрация на своей жизни ,и своей семье

У меня была ситуация один в один , только у меня 2 ребёнка. Тоже папа умер в августе, но я не тряпка как Ваша подруга, развелась т вычеркнула это говно из жизни. Я на вашей стороне. Вы не плохая и никакой выгоды не ищете с этой дружбы, просто хотите спасти эту дуру. А она сопротивляется и всё дальше запихивает себя в эту клоаку. Может и правда , ну её??? От дураков и дур надо избавляться

Не все люди видят ... точнее не все хотят видеть настоящее.

Она - боится новой жизни без него

Там все такое неизвестное, страшное и тд

А тут она знает что 3 дня помолчат, но на 4 то заговорят и тут то она и выдаст и тут то она и сделает все так, что он изменится в миг.

Но она не понимает что НИ ХУ Я. Не измениться.

Не с той девушкой, так с другой.

Чувак позволил себе переступить эту черту - все!

Ей бы собраться с силами

Вы знаете , оставьте ее с этим дерьмом.

Через время возможно вы начнете общаться, а может и нет

Я вас понимаю что хочется помочь, но... как это говорится, спасение утопающих, дело самих утопающих🤷🏽‍♀️

И еще, берегите себя❤️

Сложная ситуация.

С одной стороны - это её жизнь и её выбор, соответственно, все последствия выбора - тоже её проблемы и ничьи больше.

Но.

Также есть, как мне кажется, другая сторона. Эти все проблемы вновь будут выливаться жалобами и слезами подруге, которая предупреждала. Человек, однажды измешивший, с бОльшей вероятностью изменит вновь. А тем более когда такое длилось 4 года, это не мимолетный флирт. Любимым не изменяют. А значит она настолько себя не уважает, что позволяет вновь такому человеку быть рядом, чтобы потом вновь плакать в плечо подруге и сетовать на жизнь? Глупо. Подруга подругой, но постоянно вытаскивать из говна, из которого она сама выходить не хочет даже - это уже не помощь и не дружба.

Вы конечно правы, что желаете ей счастья, вряд ли с ним она будет счастлива. Но причем тут ваша дружба?! Разве на вас ее личная жизнь как-то влияет? Если она вам ценна как подруга, то оставьте в покое ее личную жизнь и общайтесь с ней как обычно. О вашем мнении она знает, но это ее жизнь и ее выбор. Так будьте мудрее и отнеситесь с уважением.

Я вообще из поста и дальнейших комментариев автора увидела низкую самооценку этой подруги. И к этой бедной девушке притянулись те, кто на к фоне чувствует себя «хозяином жизни», они растят её комплексы и растут в своих глазах.

Автор, извините, но вы сейчас поступаете ничем не лучше её мужа, потому что относитесь к подруге с таким же пренебрежением и не считаетесь с её чувствами 🤷🏼‍♀️

И да, вы правы, что надо временно взять тайм-аут и не общаться или общаться крайне редко. Вы спокойно обдумаете отношение к подруге (хорошо вам без неё, плохо или фиолетово), она посмотрит на вернувшегося блудного мужа. Я выше написала - велика вероятность, что она сейчас оказалась не готова к таким кардинальным переменам, и отозванное заявление подняло ей самооценку, но это не значит, что дальше будет также. Как раз ваша помощь как ХОРОШЕГО друга может в будущем заключаться в том, чтобы поддержать ее решение, помочь поверить в свои силы, найти ей хорошего психолога... или смириться :)

Надеюсь, что она сможет найти в себе силы и уйти с позиции жертвы, а вы найдёте себе тех людей, которые будут соответствовать вашим понятиям о дружбе!

Если бы мне подруга так сказала я бы послала ее куда подальше

Эх... Как говорится-чужая семья-потемки.

Сложно смирится и принять тот факт, что люди не меняются. Особенно, когда есть ребёнок. У неё и так не простой период в жизни. Друг должен поддержать и сделать для себя выводы. Оставить ее без своего появления в ее жизни, потому что это ваша жизнь и вам решать. Но дать ей каплю поддержки, в которой она нуждается.

Просто промолчите, если сами дружбой дорожите

Ее жизнь и ее счастье, пусть делает что хочет, подруга должна поддержать в любой ситуации, а не свою точку доказывать