Моя история #wanidy_2 подходит к концу...

Беременным наверное лучше такое не читать 💔

После таблетки Мифепристон через час начались жуткие боли. Поясница болела так, что я могла только ползать. Низ живота болел раз в 20 сильнее, чем от месячных.

Та ночь естественно была без сна. Это было позавчера вечером, 18 числа.

Вчера, 19 числа не было никаких таблеток. Мазало лишь немного коричневым.

Я просто пролежала без сил целый день. Мама была со мной, поддерживала.

Я много плакала, из-за этого лицо превратилось в единый опухший пласт.

Живот целый день был очень большой, матка постоянно приходила в тонус.

Морально - полное истощение. Было много мыслей... Думала, может лучше умерла бы я, чем невиновное существо. Родные отгоняли эти мысли. Поддерживали меня, что выбор на 100% правильный. Мозгами я всё это конечно понимаю, но моё сердце разбито. 💔💔

Если бы не эти проклятые противопоказания, я рожала бы на 20000% , даже не обсуждается...

Сегодня были последние таблетки. После них началась кровь. Буквально сразу.

А через 4 часа я увидела плодное яйцо. Не знаю, хотела ли я это увидеть или нет.... Но теперь я знаю, что 20.12.20 всё закончилось. Итого с 23.11 моя беременность длилась 27 дней. И закончилась на сроке 3 недели и 6 дней от зачатия. Или же по акушерскому сроку по месячным - 6 недель и 3 дня.

Боль не передать.

Зато муж "успокоил". Я всегда из-за бесплодия чувствовала себя неполноценной женщиной. Но муж сказал - теперь ты знаешь, что хотя бы раз в жизни ты смогла САМА. То есть, без стимуляции, именно сама.

Да, где-то в глубине души конечно я рада этому. Но, а какой в этом смысл, если никакой жизни не суждено зародиться в таком слабом теле. Даже если и суждено, то всё равно она закончится, не успев и начаться.

Врач постоянно на линии со мной, переживает, что я без медицинского контроля. Говорит, если начнется кровотечение, обязательно скорую и там не говорить лишнего. Лишь сказать про беременность 3 недели и что возможно начался выкидыш. Иначе нас могут уголовно привлечь за этот домашний поступок 💔

Всё равно мне с этим жить до конца дней. Всё равно я буду жалеть каждый день, ни смотря ни на что. Да, я знаю что спасла себя, но материнский инстинкт никто не отменял.

В понедельник, когда я увидела тест, в тот момент воспринимала беременность как "болезнь, которая может меня убить", как паразита. Я была напугана, как и вся моя семья.

Но потом, с каждым новым днем гормоны меня всё больше настигали и уже потом я начала привязываться к нему или к ней... Я стала более аккуратной, держалась уже за животик...

Я верю, что этот маленький ангелок ушел на звёздочку. И верю, что он нас когда-нибудь поймет и простит 💔😔

И меня простите за столько букв, возможно тут уже много философии. Но мне так плохо... Хочется вылить душу.

В четверг - пятницу нужно на УЗИ, убедиться, всё ли хорошо...

2020 год официально худший год в моей жизни.