👯 Всем привет! Для своих я Маня, хотя по паспорту Мария😺 Мне 31 год, мужу 34.. Вместе 12-ый год💏
С 2008 года лечилась от бесплодия, не могли найти причину. Этот диагноз услышала в 15 лет. Месячные шли всего 1-2 раза в год 🙈 Было 4 ложных беременности, которые сопровождались и растущим животом, молоком из груди, токсикозом и всеми прелестями, но пустой маткой... 🤒
Так же в 2008 году был поставлен диагноз Поликистоз яичников. Долгие годы лечения и миллион врачей по всему городу не помогли. Чуть не лишилась яичников, готовили уже к операции по их удалению. Яичники были огромных размеров, очень воспалённые и болезненные, по 50 мм. Угроза разрыва. Всегда было до 15 мелких кист в каждом яичнике и +всегда одна была гигантских размеров, например 12 см, при яичнике в 5 см... Очень трудно было жить с этим. Много лет, начиная с 15 лет, пила ОКи ( Джаз, Ярина, Диане-35). Эффект был лишь временным. Если бы я тогда знала, что Поликистоз был лишь следствием другого заболевания.
Делали стимуляцию овуляции... Не помогло, набрала лишь +10 кг и год не могла избавиться от них. Были тонны препаратов, различных гормонов за 9 лет лечения. Уходили тысячи гривен каждую неделю. Но 5 лет назад я нашла хорошего эндокринолога, который наконец-то нашел причину - у меня очень-очень редкий диагноз "Врождённая дисфункция коры надпочечников не классического типа" 💉 и буквально полтора месяца препарата Дексаметазон именно нужной дозировки (хотя до этого я имела с ним уже дело, но не в той дозировке) - и 5 февраля 2017 наступила беременность, спустя 9 лет лечения и диагноза бесплодие... 🤰Правда узнала об этом не сразу, потому что отсутствие месячных и другие признаки беременности я уже серьезно не воспринимала 🐣 И вот 19 марта 2017 я увидела две полоски! 👯 Тест заставил сделать муж, потому что уж очень странно я начала себя вести, например могла идти по комнате и резко лечь на пол от бессилия. 🤦Не буду скрывать, по началу я очень испугалась двум полоскам, потому что за долгие годы уже настроила себя, что детей у нас никогда не будет, так мне морально было легче, чем принимать тот факт, что я неполноценная 😿 Побежала на первое УЗИ 20 марта 2017, срок уже был 6 недель 🐇Но проблема еще была в том, что не зная про беременность, продолжала принимать очень серьёзные и вредные препараты для ребенка 😓 Врачи сказали принять решение до 23 марта, настаивали на аборте... Морально было очень тяжело 😭 Но мы решили бороться за нашу кроху 👨👩👧 Потом меня одолел страшный токсикоз в конце марта и я перестала кушать и пить 🍝 А так же перестала ходить, лежала целый день дома и ждала мужа, чтоб хоть в туалет сводил 🙈 Оказавшись на сохранении, у меня зашкаливал ацетон, за 2 недели меня поставили на ноги и в день выписки из ХГПЦ я сразу и стала на учёт, 20 апреля 2017. Срок на тот момент был 10 недель 👩 Гормональные препараты пить не переставала, потому что это давало хоть какие-то шансы выносить беременность, но с моим диагнозом за всю историю ХГПЦ (да и Харькова) я была первая и никто не знал, как меня вести 🙌 потому что врачи вообще не слышали о таком редчайшем диагнозе. Не говоря уже про такую беременную🤷 Поэтому обходной лист у меня был по всему городу, прошла все инстанции, всех врачей, море анализов. Карточка на учете была самая толстая среди всех за всю историю ХГПЦ ✍️
Первый скрининг к счастью показал, что всё замечательно! ❤️ Но мне становилось всё сложнее вынашивать физически 🤺
26 июня 2017 на втором скрининге мы узнали, что у нас будет девочка 💃 Мы с мужем и мечтали про нее 👗
8 июля мне сменили Дексаметазон на Преднизолон. Плюс всю беременность я так же принимала Эутирокс, потому что имеется так же диагноз Аутоимунный тиреодит (щитовидка) и гипотериоз. Плюс поставили диагноз Тромбофилия во время беременности 🙈 короче говоря... дурдом! Хотя до беременности, в целом, не считая врождённого эндокринного заболевания, я никогда серьезно не болела, была обычным здоровым человеком. А во время беременности что-то сдала позиции. Но спустя несколько лет я узнала, что вынашивать мне было категорически запрещено. То, что я пережила беременность - чудо.
Самочувствие становилось всё хуже и хуже, появились приступы пульса до 160 ударов на ровном месте 💥 И 20 сентября 2017 я снова легла в ХГПЦ 😿 Сказали, что это ВСД еще и добавилось. Препараты практически меня уже не брали, нагрузка на организм была большая, прибавка в весе была всего +2 кг за весь срок, это тоже немного усложнило ситуацию, потому что не было сил уже носить растущий животик, хотя аппетит всю беременность был зверский, кушала всё и много 🤷
Всю беременность мне говорили, что как бы ни было, но в 37 недель я должна лечь до родов в ХГПЦ. Но в 32 недели легла с этим пульсом и думала, что на недельку всего 😓 а в итоге так до родов не отпустили, Коровай Светлана Михайловна, с которой я договаривалась, решила не рисковать из-за моего главного редкого диагноза. Она единственный врач в городе, кто меня взял, все остальные отказались....🤒 И вот с 20 сентября 2017 я лежала там, ждала какое примут решение по поводу меня. 🏥 В 37,1 (24.10.17) недель посмотрели на кресле, пробка отошла через час. Светлана Михайловна сказала выбирать дату кесарево на следующей неделе. Мы с мужем выбрали 1.11.2017 👫Об естественных родах и речи не шло, риски были слишком велики, плюс никто не знал, как рожают с таким диагнозом и решили 100% кесарево делать, я и так это понимала на протяжении всей беременности и восприняла спокойно этот факт 🗣️
Очень переживала по поводу пульса, чтоб он во время операции не усугубил ситуацию 🏃Чем ближе была дата кесарево, тем больше я боялась. Многие врачи мне шептали, что я скорее всего не переживу операцию, земля уходила из под ног.
В день Икс меня тошнило очень, была бледная как простынь, ноги не ходили 🙇 Кесарево назначили на 8:00. В 7:15 нас с мужем забрали на 5 этаж, где делают операции. Я переоделась, разложила вещи в реанимации, поцеловала мужа и меня забрали в операционную 🚶Много раз рисовала этот момент себе, всегда думала что буду терять сознание от страха, когда увижу операционную 👁️Но на удивление, наступило какое-то спокойствие. Я легла на стол, меня привязали. Вся подготовка продолжалась буквально минуты 4, я улыбалась в это время, не хотела чтоб меня видели паникершой 👣 Хотя я не знала, открою ли вообще потом глаза с такими рисками... Почувствовала, когда наркоз начал действовать, успела сказать об этом анестезиологу и через 15 секунд отрубилась 👓 Для меня это прошла одна секунда, открыв глаза, первое что я спросила - который час. Чтоб понимать, сколько времени я была в отключке 🗯️ Мне ответили - 10:20 🕥 по меркам роддома, я очень долго отходила от наркоза. Но позже мне потом сказали, что в каматозе, первые вопросы были : как дочка, как прошла операция и как вел себя мой пульс. Но этого я не помню уже. 🌷Дочка лежала со мной уже, в маленькой прозрачной кроватке у меня в ногах. Не плакала. Чтоб хорошо ее рассмотреть, фотографировала на телефон и приближала потом на экране 🌻
Сразу после операции я порвала письмо, которое готовила для Доченьки, на случай если не пережила бы кесарево. Лист был пропитан моими слезами, тяжело было его писать....😔 Но я его порвала и теперь смогу всё лично рассказать ей!
После родов строго на строго запретили когда-либо иметь детей из-за моего здоровья, я просто могу умереть из-за осложнений. Плюс мой организм больше не выдержит поддерживающую терапию в виде 3 гормонов одновременно. А без нее мои андрогены будут срывать любую беременность. Но по тегу #wanidy_2 можно прочитать историю моей второй, но очень короткой беременности...
После родов, сутки, как и все, лежала на пятом этаже в реанимации, потом нас перевели в палату 🌿Муж жил со мной всё пребывание в роддоме. Первого ноября в среду родилась Алиса, а в понедельник шестого уже нас выписали 👨👩👧
Теперь мы дома! 🏡
Время рождения: 0⃣8⃣:1⃣2⃣
Вес: 3⃣0⃣0⃣0⃣
Рост: 5⃣5⃣
Пока что похожа на папу 🤵
0️⃣ месяцев - 3000, рост 55 см
Голова 34
Грудь 32
1️⃣ месяц - 3800, рост -.
Первая осознанная улыбка 6.12.17
2️⃣ месяца - 4350, рост -.
Перевернулась со спины на живот в 2 месяца и 3 недели, сама.
3️⃣ месяца - 4850, 59 см
Голова 38
Грудь 36
Перевернулась с живота на спину в 3,3.
4️⃣ месяца - 5600, 61.5 см
Первый звонкий смех.
5️⃣ месяцев - 5600, 63.5 см
Голова 39
Грудь 40
12.04.18 Впервые откликнулась полноценно на свое имя.
6️⃣ месяцев - 6400, 66 см
Голова 40
Грудь 41
Сама села и вылезло 2 зуба подряд
7️⃣ месяцев - 6500, 66.5 см
Поползла. Через 4 дня встала и пошла у опоры.
8️⃣ месяцев - 6810, 68 см
Начала стоять без рук. Вылез 3-ий зуб. Отдаёт предмет, если попросить.
9️⃣ месяцев - 6900, 69 см
Голова 40
Грудь 41
Пошла сама. 6 зубов
1️⃣0️⃣ месяцев - 6900, 69 см.
Ножка 10 см. 8 зубов
1️⃣1️⃣ месяцев - ~7400, ~70 см.
Первое осознанное слово "кака"
1️⃣2️⃣ месяцев - 7870, 72 см.
Голова 41
Грудь 43
1️⃣3️⃣ месяцев - 8000
10 зубов, показывает на фото членов семьи и себя
1️⃣4️⃣ месяцев - 8350, 77 см.
Любит музыкальные игрушки, нажимает на кнопки
1️⃣7️⃣ месяцев - ~9000
12 зубов, поет песенки (интонация)
1️⃣8️⃣ месяцев - 9500
Показывает все части тела. 16 зубов
2️⃣1️⃣ месяц - 9100, 82 см
ножка 11,5 см
2️⃣6️⃣ месяцев - 10,000, 83.5 см
Ножка 12 см. Впервые сказала "Мама и Папа". Отучили от соски.
3️⃣1️⃣ месяц - 11,400, 88.2 см
Вылезли все 20 зубов!
3️⃣6️⃣ месяцев - 12,000, 92 см
Наконец-то пошла речь
Ножка 13,5 см
Когда я укладываю Алису спать, этот процесс не всегда проходит гладко. Иногда я трачу на это 2 часа и очень выматываюсь. Мне скорее хочется встать, потому что давным-давно затекла спина. Мой желудок предательски начинает просить кушать и Алиса обязательно комментирует этот процесс: - Мамочка, ты хочешь кушать?
А в голове я думаю в этот момент: - Да, я очень голодна и скорее хочу пойти на кухню, что-то приготовить себе на ужин.
Но потом я глубоко вдыхаю, расправляю плечи и начинаю осознавать, что этот процесс укладывания не будет вечным. Когда-нибудь она впервые заснёт сама. Когда-нибудь она позвонит мне и скажет, что она гуляет с друзьями вечером и чтоб я не волновалась. А я всё равно не буду спать целую ночь, пока не услышу звук открывающейся двери, даже если это будет 5:30 утра.
Когда-нибудь она пойдет на первое свидание, а мы с мужем будем сидеть дома и нервно пить чай, смотря куда-то в стену, но сквозь её...
Когда-нибудь она родит ребенка и точно так же будет не спать ночами, как когда-то не спала я. А я всё так же буду переживать за мою любимую доченьку, чтоб у нее получилось справиться с этим.
Потом я возвращаюсь мысленно в комнату и вижу перед собой эту маленькую девочку, которая пока что нуждается во мне, нуждается в том, чтоб я была рядом во время засыпания. И я начинаю гладить ее волосы и стараюсь насладиться этим моментом, пока он не прошел сквозь пальцы и время...как это произошло с укачиванием, которого больше никогда не будет. И сейчас я уже забыла, как у меня адски болела спина, когда я качала ее на руках по 2,5 часа. Осталось лишь теплое воспоминания о том маленьком комочке нежности с весом 6 килограмм.
Когда-нибудь я буду скучать по этим моментам. А пока они есть - нужно наслаждаться этими мелочами. Ведь они не вечны. И когда-нибудь вместо укладывания Алису спать, мы будем с мужем одни дома и смотреть вечером сериал, а Алиса будет в это время жить со своей семьёй и точно так же наслаждаться своими домашними мелочами. И я надеюсь смогу передать ей ценность этих моментов.
Когда-нибудь я положу на полочку маленькие тапочки, которые она больше никогда не обует, ведь ножка вырастит. Но не сегодня. Сегодня она радостно ещё побегает в них.
Во сколько лет Вы впервые отпустили детей в лагерь?
Ровно год назад нам объявили, что в мае 2022 будет выезд на неделю в горный отель. Мы тогда с мужем переглянулись и поняли, что "Ни за что на свете"!🙈
Время шло, агитация всё нарастала. Воспитатели уверяли, что всё будет хорошо и мы согласились. С большим страхом, с большими переживаниями. Ведь у нас не было опыта отдать куда-то ребенка. Мы те самые родители, которые полностью справляются одни. Всегда. У нас нет и никогда не было "отдать на ночёвку бабушке" например. Или такого, чтоб кто-то из родственников пришёл и элементарно забрал ребенка на прогулку. Поэтому мне было очень сложно отпускать дочку... Но кое-как мы решились. Всё таки уже больше 5 лет (с начала беременности были госпитализации), мы с мужем качественно не проводили время вместе...и от этого было очень грустно. Вместе 10 лет, из них только 50% этого времени могли уделять друг другу время. И вот, решились... И дочка уехала. На 7 дней, за 100 км от нас. Мы заплатили 700 злотых (на момент оплаты осенью это было 5300 грн, сейчас курс упал, примерно 4800 грн). Это горный курортный город, где чистейший воздух и красивая природа. Программа у них насыщенная. Каждый день встреча с какими-то животными, активность в игровой комнате, прогулки, аниматоры и тд. Фотографий нам шлют очень много, поэтому добавляю малую часть.
Когда они сели в автобус, я плакала. Чувствовала себя предательницей и уже была готова бежать за автобусом и забирать дочку... Муж был более спокойным и без проблем отпустил дочку. Из 25 детей в группе поехали 20. И 4 воспитателя. В номере спит по 5 деток + 1 воспитатель. Питание трёхразовое + перекусы. В отеле так же есть бассейн и мини аквапарк, они как раз сегодня туда пойдут тусить на полдня, поэтому позже увижу фотографии.
Впервые за 4,6 года я могу спать столько, сколько я хочу... Это очень непривычное ощущение. Впервые меня никто не будит ночью. Впервые я не укладываю дочку спать. И много чего произошло "впервые". Например мы с мужем можем ехать в 10 вечера на машине. Меня очень удивил вид улицы в темное время суток... Видеть закат не из квартиры, а с улицы и понимать, что никуда спешить домой не нужно, ведь обычно с нами всегда дочка и мы летим ее укладывать, чтоб было не поздно. Впервые я не собираю рюкзак перед улицей. Обычно мне нужно продумать пару вариантов сменной одежды, куча салфеток, 2 приема пищи, вода и другие мелочи, которые всегда собирают мамы. А тут - ничего. Дамская сумочка по желанию и я могу идти... Спина не болит от рюкзака, ибо его нет. И первые два дня у меня была паника!
А сейчас... Во мне борется два чувства- Конечно я безумно, безумно скучаю по Алисе! Но одновременно я хочу ухватиться за этот маленький шанс и провести с мужем время.
И знаете, что я поняла? 5 лет родительсива нас очень изменили... Мы разучились быть "Вдвоем". Мы разучились общаться как Муж и Жена. И это очень грустно. Я думала, что у нас будет романтический уикэнд. Но этого нет. Мы ведём себя с мужем скорее как "брат и сестра". Обращаемся по привычке друг к другу "Мама, Папа".
И винить никого точно не сто́ит. Мы живем давным давно в Польше, у нас рядом нет родных и друзей. Мы полностью одни. Да и чего греха таить, даже живя в Украине еще с маленькой дочкой, у нас было куча родственников в 3 минутах от нас, но никогда не выпадало шанса, чтоб нам кто-то помог. И я не преувеличиваю. Но и никого не виню. Да, мне обидно немного конечно, я живой человек, но дочка - это наша ответственность.
А сейчас, когда пришло к нам несколько свободных дней, мы не знаем с мужем, как проводить время вместе. И мне безумно больно, что мы это "потеряли".
По хорошему завидую тем семьям, где помощь есть посточнно. И вы можете проводить время вместе. Если вам кажется например, что выбраться раз в пару недель - это мало... Вспомните, что кого-то и раз в 5 лет не отпустили... Поблагодарите своих родных за помощь! Искренне и от души!
А мы... Попробуем что-то придумать на оставшиеся 3 дня у нас.
Вчера мне исполнилось 29 лет 🎉
По этому случаю решила найти в архивах, какое 2 февраля у меня было в разные годы. Я обожаю смотреть подобные подборки у других 💚 а теперь решила и на себя посмотреть... Все годы конечно не влезли бы сюда, поэтому 27-26-25-23-22-21 год не вставляла.
С некоторых наверное вы посмеетесь 😅 с моих неудачных образов, покрасок.
Но это уже история, как она есть и ее не переделать 😊
Некоторые Дни Рождения не праздновала, поэтому есть фотографии не "праздничные".
Мои полжизни...
Это сразу дисклеймер для тех, кто ругается на любой пост о "💩". Текста много… очень много.
(Фото сделаны в информационных целях. Наш папа умолял присылать ему всё, что происходит, чтоб быть в курсе, что делают с ребенком. Особо "личные моменты "заблюрены". Но есть много мам, кому это важно, чтоб понимать, что происходит с ребенком, какие действия могут происходить).
Начать нужно с лета 2020 года. Когда у дочки впервые начали появляться запоры в возрасте 2,7- 2,8 года. Специалисты нам назначали тогда Дюфалак, свечи глицериновые по ситуации, Магний и пробиотик. Эффект был средний, но он был. И дочка ходила в туалет раз в 2-3 дня. Потом состоялся наш переезд в Польшу. Тут проблема продолжилась.
Пошли мы к местным врачам и была назначена Лактулоза курсами, с перерывами. То есть, периодически ее нужно было бросать. И каждый раз наступали ухудшения. Я стала требовать отправить нас на какие-то анализы. Но врач уверяла, что всё в рамках нормы - продолжайте пить Лактулозу. Потом запоры стали доходить до 5 дней. Я опять пошла к врачу и нам сменили препарат на Dicopeg. Я не знаю, есть ли в Украине такой, но действующее вещество там - makrogol 3350.
На этом препарате действительно стало всё лучше. Запоры по 5-6 дней прошли. Она стала ходить раз в 2 дня и это была Победа!
Диета : дочка у меня на здоровом питании очень-очень давно. Она не ест хлеб, булки, конфеты, всякие Барни, фастфуд и так далее. У нас в семье здоровый образ жизни, поэтому в рационе максимум фруктов, овощей, каш. Из питья - вода. Никаких соков и газировок у нас не бывает. Но мы не вегетарианцы. Мясо ребенок тоже ест. В общем - всё очень сбалансированно! Поэтому к питанию придраться было нельзя. И назначенные диеты и так соблюдались до этого всегда. Зная нашу проблему, она каждый день ест буряк, чернослив, оливковое масло в кашу, компот.
Врач нам снова сказала, что препарат постоянно пить нельзя, поэтому нужно делать перерывы. Во время которых всё возвращалось. Я говорила об этом врачу, она отвечала, что организм "настроится" и потом всё наладится. Нужно немного подождать. Всегда на третий день запора я уже ставила свечки и микроклизмы по несколько раз в день, не затягивая.
И вот выпал очередной "перерыв" в нашем лечении. Который чуть не стал для нас трагическим...
7 января дочка сделала 💩. Я всё отмечаю в специальном приложении "Дневник малыша", чтоб мне проще было ориентироваться. Там вся наша статистика с самого рождения (беременным и новоиспеченным мамочкам очень рекомендую его, к слову).
И всё... Это был последний поход в туалет 7 января. Тут начинается наш "экшен".
На третий день, как обычно, я увеличиваю буряк в два раза. Ставлю глицериновые свечки, делаю Микроклизмы. Тишина. Проходит ещё день. Тишина. Но ребенок бодрый, активный, аппетит без изменений.
С виду всё хорошо! Но я таки напрягаюсь. Начинаю снова наш курс препаратов, хотя положено было с 20 января, но у меня начинается паника. Ноль. Увеличиваю дозировку до максимально допустимой для нашего возраста. Снова тишина.
Шестой день. Такой срок уже несколько раз был, но всё равно я переживаю. Забираю дочку из садика, она вялая и немного горячая. А на следующий день у нас должна была быть ночёвка в садике. Расклад должен был быть такой- в пятницу детки идут как обычно в садик. В 16:00 я ее забираю домой, а на 20:00 всех деток приводят снова, там пижамная вечеринка, игры, музыка, показ мультиков по проектору, диско шар, вигвам - в общем... Пати такого масштаба, что взрослые завидовали :) это делается для чего - в мае они поедут в лагерь на неделю. Такие ночёвки - это проверка, как ребенок спит без родителей, где-то в другой обстановке. Первую ночёвку осенью мы пропустили. Она тогда дома лежала с температурой 38.5
Поэтому в этот раз мы очень хотели наконец-то это попробовать! И вот, в четверг я забираю ее вялой. Она жалуется, что болит животик. Но потом добавляет, что она целый день не ела. Поэтому я по началу думаю, что это "голодные" боли и нужно просто покушать. Но она была без аппетита. Ночь была у нас частично бессонная из-за того, что температура была 37.5, а я постоянно контролировала, чтоб не упустить тот момент, если она вдруг начнет подниматься. Посреди ночи она сказала, что болит и животик и головка. Поэтому мне пришлось дать пол дозы Нурофена, чисто как обезболивающее. Днём в пятницу Алиса оставалась совершенно не активной. Поэтому ночёвка естественно отменялась. А я верила, что она вот-вот сделает 💩 (в Польше это называется "kupa") В общем, ждали мы купу... Продолжала ставить свечи и микроклизмы.
Пришел муж с работы, мы поставили очередную микроклизму Melilax. И "вроде" дело пошло! Я выдохнула... Слава богу... Но не тут то было. Знала бы я, что только начинается наш хоррор.
Дочка начала очень сильно плакать. Но такое уже было несколько раз. Выходила "каменная" 💩купа, но всё хорошо заканчивалось. Потом она "закончила", я расслабилась. И дочка сама меня повела в ванну, мыть попу. Я забыла только добавить один нюанс.... Дочка ходить по большому только в .... подгузник. Писяет в унитаз или горшок естественно. Но грязные делишки - только в подгузник. Сама просит его надеть перед делом. Я говорила об этом врачу. Она сказала, что в нашей ситуации с запорами - пускай хоть на голову маме ходит, лишь бы ходила вообще... Поэтому я НИКОГДА не кричала, никогда не ругала за то, что она просит надеть ей подгузник для этого дела.
И вот мы пришли в ванную, я сняла подгузник и вижу там буквально пару каменных шариков с белыми, как творог, хлопьями. Я безумно удивилась этой картине.... Но расстроилась. Ведь это не стул за 7 дней (на тот момент)!
Помыла дочку, одела. Она села на диван и включила себе мультики. Я пошла к мужу на кухню, он кушал там после работы как раз. Пошла разговаривать на эту тему, что это уже ненормально и надо что-то делать. В прошлые разы мы всегда добилась 💩, а в этот раз несмотря на все мои старания - ноль...
И тут я слышу из комнаты стоны, охи и ахи. Прилетаю в комнату, дочка стоит на коленках, с закрытыми глазами и гримаса на лице была такая, словно ей очень больно!
Я бегом зову мужа, он прибегает за секунду в комнату, мы подбегаем к дочке. Едва муж ее касается, как она падает к нему на руки и вырубается.... И вот, висит моё сокровище на руках у мужа, голова свисает вниз, он держит ее под спиной. Шок!!! Ребенок без сознания... Меня словно ударяет током... Муж начинает кричать - Доця, доця, доця! Бьёт ее по щекам, пытается привести в сознание. Она не реагирует. Мой мозг, словно выключается и перезагружается. Я всё вижу, словно в замедленной съёмке, и не могу пошевелиться... Потом он кричит мне, что у нее мокрая попа. Я наконец-то беру себя в руки, подбегаю и спрашиваю, мол - Как мокрая? Я ее только одела после ванной, не может быть..... Кричу ему, переверни ее, надо срочно посмотреть что в трусиках!!!!
В этот момент Алиса приходит в себя и от испуга начинает плакать, пытается встать и убежать. Не могу посмотреть на попу. Она извивается и кричит. Мы ее кое-как повернули и увидели, что в трусиках розовая слизь. Я кричу мужу, что это капец как плохо и нам нужно срочно в больницу. У нас через два дома есть Шпиталь и мы решили, что туда будет быстрее добежать с ней на руках, чем вызывать скорую (а зря. Надо было таки вызвать).
Прибегаем с ней туда. Там работает дежурный кабинет педиатра. Меня не пустили. Из-за пандемии везде можно только одному родителю присутствовать. А так как муж с ней бежал на руках, он и залетел в кабинет. А я осталась за дверью, не зная что там с моим ребенком...
Их не было минут 20. Для меня - целая вечность. Я как белка в колесе ходила туда сюда по коридору....
Потом щелчок двери и они выходят. Дочка тоже идёт сама, на вид вроде бы всё хорошо...
Я спрашиваю мужа - что там было, что сказали?
-Вот выписали диету, несколько лекарств ещё и продолжать 3 раза в день микроклизмы.
🤯🔫 Домой?
-Домой....
Я в шоке, как же так. Как нас могли отпустить домой?
Муж рассказывает, что ее там осмотрели, ощупали с ног до головы и сказали, что всё хорошо, это нормальная реакция на запор. И нужно продолжать давать лекарства и свечи.
Я шла домой в полном недоумении. Но муж меня успокаивал, что мы же только из больницы, им виднее! Это же врачи всё таки.... И сказали, что мы должны перетерпеть выходные, а с понедельника идти в поликлинику, дальше решать вопрос. Если будут боли в животе - дать обезболивающее.
И мы пошли домой.
К слову, обычные клизмы тут не принято делать, их даже нет здесь, никто их не выписывает. Поэтому сделать раньше ее мы не могли.
В общем, ночь была бессонная опять. Но врачи же сказали "терпеть", поэтому ночь мы кое-как пережили. Целый день в субботу она ничего не ела, я еле запихивала воду в нее. Она лежала, как тряпочка и не вставала. Я смотрела на это и думала - как мы доживём до понедельника... Пишу мужу, он на работе, мол что-то не так. Он, как мужчина, который в этом слабо разбирается, сказал - мы же были у доктора, всё хорошо, нужно продолжать и всё получится! Потом она начала рвать и стала ещё слабее… но моё материнское сердце больше не позволило мне делать клизмы. И хорошо...
И вот, ночь с субботы на воскресенье. В 3 часа ночи дочка будит меня и говорит, что у нее болит живот. Я встала и конечно больше не заснула... Я пробую живот - он каменный с левой стороны, прям плита. И очень сильно буграми выпирает. И четко понимаю, что мы сегодня любой ценой должны что-то решить. Несмотря на то, что врач сказал ждать понедельника.
Муж в 4 утра ушел на работу, мы остались одни. Дочка была бледная. Губы сухие. Лежала всё так же и ни на что не реагировала. В 7 утра мы опять пошли в больницу. У меня дрожали руки, я сама еле стояла на ногах, потому уже несколько ночей практически не спала и ничего в горло из-за нервов не лезло. Еле донесла дочку на руках в больницу. Как раз попали на пересменку и пришлось ждать. Дочка не стояла на ногах. И вот, наконец-то мы зашли к доктору. Объясняю ситуацию всю. Прошу помощи. Говорю, что ребенку хуже, а ваш коллега сказал в пятницу- ждать понедельника. Врач смотрит дочку (бабушка, старой закалки) и говорит - домой продолжать то, что вам выписали. Пить воду с медом на завтрак.
🤯🔫🔫🔫🔫🔫🔫 Тройной выстрел в голову!!!
Домой??? Опять???? С ребенком в таком состоянии?
-Да, продолжаем лечение, вам всё верно выписали"....
Я возвращаюсь домой, сажусь посреди квартиры и не знаю что делать. Скорые на такое не ездят (ещё и штраф могут за ложный выписать . да, в Европе всё гораздо сложнее с этим).
Пишу в местный мамский чат по нашей области "Силезия". Мне все как один пишут - вас после УЗИ отправили домой? И даже хирург сказал домой идти?
Я в недоумении. Какое УЗИ, какой хирург? Там сидит бабулька за компьютером и всё. А мне пишут, что обычно в таких дежурных кабинетах несколько специалистов, лаборатория, УЗИ. А у нас этого ничего нет! Потому что мы живём в маленьком, не развитом городе под Катовице.
Воскресенье.... Ничего не работает. Частные кабинеты, аптеки, магазины - всё в Польше закрыто. Обратиться некуда.
Мамочки из чата пишут мне, что нам нужно в областную детскую больницу. А я про такую даже не слышала на тот момент. Гуглю - 40 км от нас. Три пересадки, несколько километров пешком. А я сама на ногах еле стою. Понимаю, что упаду где-то сразу за подъездом. Не знаю что делать... Звоню мужу, описываю, что ситуация критическая, нужно в больницу. А муж за 100 км, хрен знает где, едет по работе, с ним ещё в машине люди. И он будет дома не раньше 17:00. Я в отчаянии. На такси не могу поехать, потому что карта банка у мужа, а налички у нас никогда нет. Понимаю, что у меня банально нет денег, чтоб доехать. Снова звоню мужу, но он уже недоступен из-за того, что спустился на минус 1 этаж на работе. И я остаюсь полностью одна с этой нелегкой проблемой. Попросить - некого...
Вещи давным давно собраны, мы на лёгком старте, пытаюсь не сойти с ума и жду мужа. Целый день дочка практически без реакций. Я понимаю, что ребенок не ест и она без сил. Пыталась дать ей электролиты - не получается. Не пьет вообще, отказ.
Я понимаю, что придется обратиться к продукту, который сама не употребляю уже много-много лет. Сахар.
Бегу в коридор и судорожно рыщу по карманам мужа, так как знаю, что в осенних куртках возможно остался сахар с заправки.
Чудо!!! Нахожу 2 стика сахара. Завариваю дочке чай и добавляю туда этот сладкий запретный плод. Умоляю сделать дочку глоток, чтоб она поняла, что это что-то вкусное. И о, чудеса - она пьет! Потому что он сладкий... Но иного выхода нет. Она за один глоток выпила чашку чая и ожила на глазах. К ней вернулась жизнь, она даже встала! Я с облегчением вздохнула, хоть какая-то маленькая победа!!!!😭 И мы смогли вот так вот дождаться нашего папу. И пока действовала глюкоза, она была активная, даже немного поигралась.
Приехал наш папа, посмотрел на ребенка и говорит :- всё, никуда ехать не нужно? :)
Имелось в виду, что дочка была активная на тот момент и папа так решил разрядить обстановку. Конечно мы сели и поехали в больницу.
Путь занял примерно 40 минут на машине, так как погодные условия не позволяли сильно гнать.
Приехали на место, по совету местных девочек, я уже знала куда нам нужно идти, на какой вход, это сэкономило нам время (спасибо, Ирочка, я знаю что ты читаешь 🙏).
Подошли к главному входу, позвонили. К нам вышла девочка в форме. Сразу спросила про температуру. Есть ли у ребенка жар... Но так как мы не поняли, имелось в виду именно СЕЙЧАС или была ли температура вообще - то мы ответили, что иногда она прыгала максимум до 37.5, иначе утаивать информацию нет смысла. Но на тот момент температуры не было. Видимо, это был "ключевой" момент, потому что после услышанного нас послали на мазок на корону... А это совсем другой вход и потеря времени. Что делать, пришлось. Нашли мы другой вход, пришлось пройтись. А там прям "мобильный городок", стояло много пластиковых боксов, прямо на улице, и назывались они "зоной ожидания". Там родители и дети ждали свои результаты, чтоб и в больнице не быть, но и на морозе не стоять. Позвонили мы опять в звоночек и нас пустили в здание больницы. Опять спросили, кто будет с ребенком. Я подняла руку, а мужу сразу сказали - "додому". Господи, на тот момент меня уже бросало в жар от этого слова... Муж немного так офигел, но спорить было бесполезно. Мы подумали, что нас с дочкой от сюда сразу и заберут куда-то. Муж ушел, сказал что естественно будет сидеть в машине, никаких "додому".
Мне дали заполнить документы. Стандартные вопросы - фамилия, имя, дата рождения, адрес, симптомы, были ли контакты с ковидщиками и тд. И пока я дописывала бумаги, пришла женщина с огромной ватной палочкой. Мы ещё никогда не сталкивались с тестами, но я наслышана о них... И начали брать мазок у дочки.
Боже, как она кричала... Как она плакала... А женщина кричит мне, чтоб я ее держала. И я смотрю на этого бедного, измученного ребёночка.... Который не спит и не ест... В ее глазах полно ужаса и она не понимает, почему тетя делает ей больно, а мама не защищает... Мне хотелось умереть на месте. Три раза в каждую ноздрю она тыкала этой полуметровой палкой, очень глубоко. А мне нужно было ещё дописать пару пунктов в бумагах. Руки трясутся, слезы по щекам бегут, я ничего не вижу.... Пульс 236, я ничего не соображаю, даже номер телефона забыла секунд на 10, не могла дописать.
Отдала бумаги и взяла на руки бедную Алису. И нам сказали идти ждать результаты в этот "мобильный городок". Я подумала, а нафига вы мужа отправили домой, если мы сейчас спокойно можем все вместе ждать. Всё равно они изолированы друг от друга. Набрала дрожащими руками мужа, а он только сел в машину. Вернулся и помог мне успокоить Алису 😔
Целый час мы сидели ждали в белой комнате результаты. Голодные, уставшие. Потом меня набрали и сказали, можно идти на главный вход, они передали, что всё хорошо.
Мы пошли снова на главный вход и позвонили в звоночек. Уже знали, что мужа не пустят, поэтому мы с дочкой зашли сами и за нами закрыли дверь.
У меня на переводчике был готовый текст на всякий случай, если бы я начала тупить (так и произошло). Нас зарегистрировали и мы попали что-то вроде в "региональный центр", с номерками, табло ожидания, сидения. Там было очень уютно. Я бы сказала "по- американски", как показывают больницы в фильмах. Столик с раскрасками, книгами, игрушками. Аквариум с рыбками. Яркие рисунки! Место очень распологало! Дочка снова оживилась и немного посмотрела на рыбок. Но после мазка из носа она уже не доверяла "тетям в халате".
Нас довольно таки быстро вызвали по монитору и мы пошли в кабинет.
Там встретила нас женщина, довольно молодая, как для врача, но очень приятная.
Положила Алису на кушетку и пощупала животик. Сразу сказала, что всё плохо и конечно нужно УЗИ, анализы крови.
Снова прошли в зал ожидания, ждать вызова. Алиса иногда играла на своем телефоне, отвлекалась и я всячески в тот момент это поощряла, лишь бы ребенок не страдал! Нас снова вызвали минут через 10, но уже в другой кабинет. На мониторах всё пишется, где и кто вас ожидает.
Пришли в манипуляционную. Там были две приветливые медсестры. Профи с большой буквы! Это именно те люди, которые подходят под описание "можно работать с детьми"! Всё в игровой форме, максимально весело и быстро они взяли кровь из пальца. Если честно, мы наверное чемпионы по сдачи крови... Но такие "приборы" я не видела никогда... Сложно даже описать, что это было. Но главное, удалось взять кровь.
Потом мы вышли в коридор и мне показали на пол - там было несколько разноцветных линий. Сказали идти по голубой, она приведет на УЗИ. Это было невероятно удобно! Больница очень большая и мало кто может запомнить, куда идти. А там на каждый случай своя линия. Не знаю куда ведут другие, но видела там вывески МРТ, рентген, наверное на все эти манипуляции ведёт своя линия. Мы прошли по синей линии и без проблем нашли кабинет УЗИ. В очереди была одна мама с ребенком месяцев 8. Поэтому сидели не долго.
Зашли в кабинет, там сидела женщина лет 60. Она сразу поняла, что я не местная и спросила, говорю ли я по английски. Я обрадовалась, так как язык знаю очень хорошо, я училась в спец английской школе. И много раз применяла язык на практике... Но... Сегодня я была простая задолбаная мама без сна и еды. И я с треском провалилась. Чтоб вы понимали масштаб трагедии.... Человек, который знает почти все времена в английском языке... Забыл элементарное!!! Забыла дни недели, забыла цифры. Простейшее, что знает любой первоклассник. Я готова была провалиться под землю! Доктор увидела, что я сейчас немного не в адеквате, поэтому мы общались на польско-русско-английском. Слава богу поняли друг друга. Точнее она меня. Потому что польский я понимаю без проблем, всё что говорят. А вот "на выходе" у меня сегодня заглохла даже цифра "nine"... Проверку стрессом я не прошла.
Начали смотреть на УЗИ и она сменилась в лице. Даже не надо быть специалистом, чтоб увидеть огромный черный пласт в животе. Всё было забито. Никакой "пробки" не было. Это ВСЁ была единая огромная "змея-пробка". Кишки были забетонированны. Женщина сказала, что в норме у детей диаметр кишки 1 см. У взрослых 1,5 см. У Алисы было ... 6!!! 6 сантиметров... Вы представляете? Кааак это бедный ребёнок смог это выдержать? Ещё и умудряться иногда улыбаться и тихо говорить "мамочка"... Боже... Я думала, умру просто на месте ещё раз.
Доктор сказала, что ЭТО само не выходит. И правильно, что мы не делали потом никакие микроклизмы, иначе это стало бы фатальным. Тем более нельзя было делать обычные клизмы, которые мне советовали. Иначе была бы беда. Сколько ещё бы продержалась Алиса... Неизвестно. Но не долго. Разрыв мог произойти в любую секунду. Сами понимаете, что это означает.... Я была словно подбита из истребителя.
Где оно там помещалось - загадка. Алиса по комплекции как девочка 2 лет. Очень маленькая и худенькая. И я не представляю, где там сидел этот адский пласт!
Нас снова послали к доктору. Та сказала, что кровь ещё не пришла. Придется немного подождать. Чтобы исключить на всякий случай и аппендицит, мало ли. Но успокоила, что они специальной длинной трубкой всё сделают и не придется делать операцию. Так и быстрее будет и менее травматично. Иначе в таком натяжении кишки могут лопнуть, едва их коснется скальпель.
Ещё около часа мы сидели ждали кровь. Я была не то, что на иголках.... У меня настолько всё щекотало от нервов, что мне было трудно дышать! Я молилась всей вселенной, чтоб дочка выдержала ещё немного... Ещё чуть-чуть! Минуты были словно часы.
Алисе уже как час нужно было спать. И это при нормальном режиме. А сейчас, когда она ни спала, ни ела - как она стояла на ногах, я не знаю...
И вот, наконец-то к нам подошли. Завели в отдельную комнату, где был душ, туалет, несколько разных умывальников. Куча разного мыла на выбор, полотенца, салфетки, кушетка. Принесли раствор, название которого я не увидела, там было миллилитров 200 примерно. И трубку сантиметров 40-50.... Доктор сказала, что нам нужно не допустить разрыв кишечника, поэтому она введёт трубку дальше, чем обычно положено, чтоб основная мощь раствора пришлась не на самое уязвимое место, а дальше, где более пустой желудок. И из-за того, что раствор начинает моментально действовать, оно смягчит и уберет нагрузку на кишки. Тем самым уже сделав легче дочке. Я надеюсь смогла точно описать принцип, как мне объяснили. Если тут есть медики, поправьте меня. Иначе всё таки языковой барьер присутствует, особенно в медицинских терминах.
Она приготовила огромную пачку салфеток. Смазала трубку гелем с лидокаином и начала вводить эту огромную трубку со специальной техникой. Да, без наркоза...
Дочка начала плакать очень сильно... А мое сердце снова остановилось...
Она кричала, чтоб мамочка одела ей трусики, хотела встать. Но я должна была ее держать... Говорила на ушко, что всё будет хорошо, сейчас всё закончиться. И этот маленький комочек закрыл глаза и попыталась успокоиться. Я смотрела на это геройство этой маленькой девочки... И понимала, насколько там огромная сила внутри! Я бы уже наверное сдалась. А она нет!
Мне дали в руки ту большую пачку салфеток и сказали зажать попу дочке. И нужно было полежать 10 минут. Которые длились вечность. Я смотрела на опухшие и красные глаза дочки и мне хотелось, чтоб в этом мире закончились все человеческие страдания... Чтоб никто больше не болел! Никогда!
Потом мне сказали посадить ее на унитаз. И ждать. И чудо... Всё начало происходить! Не буду описывать процесс, думаю, вы сами понимаете. Но такой радости от "💩", как сегодня... У меня не было никогда! Я плакала от счастья и понимала, что нагрузка уходит и всё будет хорошо!
Минут 15 она сидела и мы пошли в душ. Потом я одела ее, дала наклейки из рюкзака и мы пошли к доктору. Почти 11 часов вечера, измотанные, без сил. Я еле могу писать мужу на Вайбер. Связи практически не было. И если какое-то сообщение таки улетало ему - это было чудо! Я написала, что всё сделали и нам нужно поговорить с доктором ещё и тогда нас отпустят.
Нервы немного "притушились" и я начала чувствовать голод. Последний раз я ела больше суток назад. Алиса ещё больше... Я написала мужу, что он любой ценой должен нам достать еды. Вот вообще любой, вплоть до того, мне было уже всё равно, даже если придется украсть еду, продать почку, машину - не важно!!! Нам нужна еда!
Он ответил, что сейчас в позднее время один вариант- Макдональдс.
Окей, послала его туда, написав чтоб купил мне салат, а дочке морковку и яблоко. Это единственное адекватное, что там можно купить, тем более в такой ситуации, когда нужно обойтись без хлеба и выпечки.
И муж бегом поехал туда, а мы зашли к доктору в кабинет.
Она отдала нам выписку, где были все данные, УЗИ, кровь, описание и так далее. Создала нам сразу электронное направление на обследование к гастроэнтерологу. Только так можно попасть к специалисту, через специальный код и пин доступа. Частные конечно не в счёт.
Я спросила ее, почему так получилось, что два обращения до этого - закончились плохо и послали домой.
Но ответ очевиден - просто мы живём в маленьком городе. Просто нам не повезло... В других приемных есть и УЗИ, и анализы берут. А у нас вот так вот. Поэтому не судите всю польскую медицину только по этому случаю... Это скорее исключение, только из-за "географического" фактора. В следующий раз обязательно будем ехать сразу в Катовице - "столицу" нашей области.
Счёт нам никакой не выставили. Ничего мы не покупали. Всё было бесплатным. Хотя даже нашу страховку не просили. Помогли без капли корысти. Несмотря на то, что мы иностранцы - все были приветливыми и искренне хотели быстрее помочь.
Всё закончилось... Дочка смотрела на меня красными глазками и улыбалась. В этой улыбке я видела огромную усталость. И огромное облегчение. Она еле стояла на ногах, но пыталась радоваться детским песенкам на телефоне... Слушала и просила меня подпевать.
Мы забрали бумаги, оделись и нас выпустили на улицу.
А там только-только пошел снег! И было так тихо.... Так спокойно! Ещё никто не успел оставить следы на новеньком слое снега и я сказала дочке- что это всё для нее! Она шла и радовалась,
как положено и ребеночку! А я глотала слезы от осознания того, что мы идём Вместе. Я и дочка. Мы вдвоем. И всё хорошо! Мы справились. Она ловила ротиком снежинки, пока мы шли к машине.
К сожалению муж не купил морковку, было только яблочко, поэтому пришлось ей грызть его. А я накинулась на салат, словно я не ела месяц... И конечно же от такого резкого приема пищи у меня желудок взялся спазмом. Но я ела через боль, потому что от голода уже появилась тошнота.
Дочка съела два кусочка и вырубилась... Моя бедная измученная девочка...
Когда мы приехали домой, она сразу вырвала то яблочко. Я понимала, что фрукт на голодный желудок- это очень плохо. Но кто знал, что в Маке закончится морковка...
Дочка ещё немного поплакала, но быстро успокоилась.
Я быстро приняла Ношпу, потому что от спазма не могла разогнуться.
Предложила дочке покушать хоть что-то... Иначе она была голодная, плюс рвота забрала немного сил. Но она отказалась. И едва ее голова очутилась на кровати - она заснула.
Я тоже была без сил, но успела сходить в душ и собрать мужу еду на работу.
Потом я пришла и легла рядом с дочкой. Лежала нюхала ее волосы и благодарила вселенную, что я сейчас могу ее обнимать. Она рядом и всё хорошо! Это главное! И все проблемы в жизни вдруг стали такими неважными.... И то пятно, которое дочка оставила кусочком буряка. И порванное платье. Потерянные игрушки... Это всё не важно!!! Главное - что ребенок сейчас Здесь, рядом, жив и здоров!
Поэтому если вы когда-нибудь будете злиться на какую-то мелочь. Подумайте, будет ли это важно через 10 минут? А сто́ит ли оно того, чтоб сейчас рвать нить доверия между вами? А что, если кто-то на земле сейчас не имеет больше возможности обнимать своего ребенка?
Главное - что этот комочек счастья рядом... И сразу как рукой сняло все бессонные ночи. Это всё неважно. Не помытая посуда. Мусор, который нужно было вынести вчера. Не важно! Главное - люди, которые с вами. Главное - что вы можете их обнять.
Берегите себя ❤️
В заключении хочу вас попросить. Пожалуйста, не осуждайте нашу семью. Мы совершили много ошибок, сейчас я это понимаю. Когда я уже выспалась, отдохнула. Но все мы люди. И мы несовершенны. Иногда принимаем неверные решения, потому что у каждого из нас был свой опыт, свой жизненный путь. И когда мы сидим дома, мы сыты и в тепле - никогда не сможешь понять человека, находящегося в длительном стрессе. В таком состоянии мозги работают не так трезво, как нужно... Поэтому прошу вас, не пишите пожалуйста, как Нужно было поступить и что надо было сделать. И почему мы не сделали так и так. Это уже история. Ее не изменить. Но можно извлечь урок. Чтоб больше никогда такого не допустить. Это касается не только нас. А и всех мам. Часто бывает, что мама что-то упускает, а потом она получает волну негодования. Но мы никогда не знаем, в каком состоянии был человек. Поэтому лучшее, что мы можем сделать в таких вот ситуациях с другими людьми - это не писать, как нужно было поступить. А просто извлечь урок, чтоб не допустить это уже с собой. Пишу этот текст без капли негатива. Наоборот, с воодушевлением и открытым сердцем ❤
