Поехали утром с мужем и мелким в магазин. Я взяла себе штаны, хочу пойти померить в примерочной. Мелкий говорит: "И я с тобой!". "Конечно пойдём!"- говорю я и мы идём. Закрываю шторку в примерочной. Начинаю снимать свои штаны и сын, с присущей маленьким детям непосредственностью, громко и удивленно восклицает: "Мама! Ты что какать собралась?! Ты какаешь?!"
Я начинаю неистово ржать, молясь, чтоб больше никого в примерочных не юыло, поскольку время 10 утра и магазин только открылся. Говорю сыну: "Иди к папе лучше."
Выглядываю за шторку, муж стоит неподалёку от примерочной, рядом стоят консультанты и разбирают какую-то коробку.
Сын выходит из примерочной и, устремляясь к отцу, всё с той же непосредственностью сообщает ему (и невольным свидетелям - продавцам-консультантам): "Пап! Мама какает там." Муж, видимо желая меня совсем уничтожить: "Какает!?! Ух эта мама! Ничего себе!" Я ору в примерочной как корень мандрагоры. Консультанты хрюкают над коробкой с вещами. Муж, хихикая удаляется.
А в какие неловкие ситуации вас ставили дети?)))
Лучший комментарий
Рассказал коллега. Ждал он в холодную дождливую погоду автобус на остановке, а рядом стояли девушка и её сын примерно пяти лет. Малыш начал капризничать, мама, решив его успокоить, говорит ему: "Сейчас приедем домой, выпьем чаю и залезем с тобой под одеяло, согреемся". А малыш ей в ответ: "Не буду с тобой под одеяло залезать, папка говорит, у тебя жопа всегда холодная!"
Комментарии
В магазине были. Очередь большая, на кассе что-то не то и зовут администратора: «Ангелина!, Ангелина!».
Дочь стояла уже на выходе с папой и слышу ее голос : «Ангелина! Ты где?!»
-бегу, бегу уже. 😂 смеялись все в очереди.
Летом увидела толстого мужчину (реально очень большой) и говорит: «какой жирный дядя», я краснею, говорю: нет, он не жирный, перевожу быстро тему, вот Папа жирный. Она - Папа не жирный, он толстый. А этот жирный. 😅
Недавно меряю сапоги, и рядом женщина с дочкой, болтаем на тему как тяжело найти 41 размер🤣а девочка стоит и орёт на весь магазин, а моя мама на диете!!!!худеет она, да мам??? 😂 😂 😂
В аналогичной ситуации в примерной мой 3летний сын закричал: «Мама, какая у тебя жопа»))))
Рассказывают родители. Было мне лет 5 ехали в электричке домой в город от бабушки и вся естественно полная студенты на учебы возвращаются. Ну мои родители с кем то там познакомились и в слова начали играть и тут нужно было слово на «З», все молчат тот кто должен был отвечать задумался перебираете слова и я гордо выкрикиваю «ЗОНА» 🤣 родители покраснели и тут я добавляю «запретная зона».
А сестра моя в 3 года в садике когда играла в куклы напевала слова известной песни «тает тает тает на дороге грязный снег...» бутырка 😂😂 воспитатели попросили фильтровать музыку которую ребёнок слышит
У меня в детстве была история. Папа с 16 лет болеет диабетом, и укол инсулина он часто ставил в живот или в ногу. Но делал он обычно это не при мне. И как-то раз мы всей семьёй собрались куда-то. Я подбегаю к машине и вижу, что папа укол в живот ставит. После этого с диким воплем побежала к маме "папа укол в живот ставит!". В этот момент выходили соседи по лестничной клетке из подъезда... Короче лицо у них такое было, как будто папа мой - наркоман.
Не смешно получилось, в общем ((
Ну, если соседи нормальные, то надеюсь, что всё поняли правильно
Сын когда маленький был, скорее не меня ,а мужика поставил в неловкое положение. Зашёл мужик к нам в лифт очень толстый, ну и сын выдал: "Мам, а почему дядя такой толстый? У него просто огромный живот. " Мужик наверное потом на диету сел😂 весь красный был.
В лифт заходим с дочкой, а там мужчина. И доча мне: мама, фу...почему дядя так воняет. Бедный дядя...опустил глаза в пол)))
@murkovka86 а фиг знает.. она сама воняет, одежда воняет. Тут наверное и пот, и грязь, а может и еще чего. Сама говорила, что одежду стирает вместе с собой (в ванную ложится в одежде, два в одном) кошмар это еще не то определение...
@happywoman38 пздц вообще. Мне кажется это отклонения своего рода
Ой! Девочки! Какие же детки смешные! Причём, у всех, судя по всему!!! Я как увидела этот пост и написала свой комментарий, не могу оторваться читать прочие истории. Сил больше нет ржать🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Стояли с дочкой на остановке, ждали мужа, я не могла открыть карман куртки (молния заела) и в итоге порвала карман, дочка громко - мама, это ты пукнула так, что карман разорвала? 😑Сели в машину она ещё и мужу это рассказала🤣
С сыном 4,5 лет собираемся заходить в подьезд и выходит бабушка с ярко накрашенными губами нам на встречу....сын во весь голос выдает "Мам смотри как губы намолевала"😄
Мой такой же, недавно пошла на даче в баню, а сын моему свёкру говорит: «мама попу пошла мыть - запачкала!»
Чуть со стыда не сгорела 😂
Сыну года 4 было, ходили в соляную пещеру с ним. И с нами ещё женщина пожилая зашла, устроилась на шезлонге и задремала, ну или просто глаза прикрыла. Сын играл, играл, потом глянул на неё и во весь голос : Мама, смотри! Бабка померла!!! Я чуть не провалилась там )) Женщина сделала вид, что спит 🤣🤣 и не слышит
Я чуть не подавилась щас 🤣🤣🤣 там бы точно со смеху обоссалась
Мы с сыном в лифт заходим и выходит мужчина, сын говорит. Фууу какой-то вонючий дядя тут ехал! 🙈
Давно я так не смеялась, спасибо вам за пост, комментарии к нему просто🤣🤣🤣🤣🤣
Да, я не ожидала такого количества смешного😁
Вчера весь вечер хохотала)))
Я нашла две блестящие заколки и ради прикола закалола их мужу на волосы. Сын увидел, сказал, что Папа очень красивый.
Прошло какое-то время, сын мне говорит, что я очень красивая, а я спрашиваю: «а Папа?», сын ответил, что Папа некрасивый. И тут Папа выдаёт « может мне заколки снова надеть?» 😂😂😂
Девочки, ищу менеджера на удалёнку😊 кому актуально, пишите в лс😉
Стоим на кассе с дочерью в магазине продуктовом. Очередь огромная. Беру ей киндер на полочках при кассовой зоны. На что она с восхищением «это мне?». Я мол, естественно тебе. На что она целует мне руку и говорит «мамочка, спасибо, что покупаешь мне еду». 🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️ занавес...
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 Мой тоже как то сказал, возьми меня с собой к бабушке, а то вы там чай будете пить😂😂😂😂
Мне моя доча в магазине при всех сказала: «Мама, это ты пукнула?» естественно я ничего подобного не совершала и говорю ей: «доченька, нет конечно!» , а она мне в ответ: «да лааадно, это ты же»😅😅😃
Рядом со мной выбирали посуду две женщины, смеялись все вместе🙈😅
Дочке 2,6г
Мой тоже часто "мочит".
На днях спешили в банк и прям перед нами девушка упала, причем сильно. Я помогла ей встать и дойти до ее машины, когда начали уходить, то сын крикнул ей недовольно: - под ноги смотреть надо! Девушка растеряно ответила: - хорошо..
А мне так неловко стало...🙈
Девочки. ...упала 😭😭😭😭😭😭😭😭
Как то было застолье ...вечер..сидим..я после работы, все действо у нас дома. Успела только на себя какое то платье нацепить короткое . Ноги брею перед сном всегда...). Тут заскакивает на меня мой трёхлетний ребенок , садиться на ноги и пытается раскачиваться...А потом так громко на весь стол - мам, ты как ёжик, у тебя ноги колючие. 🤦♀️
Повисла тишина ...как в ревизоре..потом мужики давай ржать ..а а сидела красная !!! С тех пор бреюсь и перед застольем
Сын мне тоже так говорит иногда, если чуть отросло🙈
Но, хоть не при гостях)
Помню из рассказов мамы : стоим в очереди возле палатки за мясом... И я громко спрашиваю :мамааа, а у тебя волосы оказывается в носу растут 😅
До сих пор мне эта ситуация припоминается при каждом удобном случае. Мама говорит, что так стыдно ей было впервые))
Ой,тоже вспомнила момент, сыну было 2,5 ,мы ездили на море,на поезде.И всегда когда я ходила в туалет, мой ребёнок орал на весь вагон "мамаааа...ты пописила или покакала", так что весь вагон всегда был в курсе, когда я была в туалете 😅
Ехали в маршрутке. Там мама с девочкой. И женщина какая-то попросила на светофоре остановить, Водитель говорит: «Здесь не могу. Вон остановка, сейчас выйдете». Женщина ворчит, мол ей тут надо выйти. Водитель опять: «Вот за перекрёстком выйдете». Женщина начинает ругаться. Девочка говорит: «Ещё одна сука, да, мам?»
А историю, которая уже стала анекдотом, вспоминали тут? Девочка увидела батюшку с большой бородой на остановке и спросила у мамы: "Мама, а почему Дед Мороз в черном, у него что, Снегурочка умерла??"
Помню дочь была совсем мелкая, они в саду учили на музыке:" тут тук это, что за звук-это звук не простой,это ложки звук". Она у меня любит все стихи и песни переделывать, заходим в афимолл в примерочною, и она выдает на вест магазин" пук пук, это , что за звук,это звук не простой, это звук попин звук" ржали все
Моя только в примерочной своим громким голоском : "Мама, какие у тебя красивые трусики!". Ну хоть так)))
А у одной моей знакомой был случай, когда на вокзалах еще турникетов не было. Они опаздывали на электричку, буквально бежали и билет купить не успели. И вот сын ее громко вздыхал : "Все люди как люди, а мы без билета!".
Ещё как-то летом говорю "Пить хочу , умираю", дочка 3х лет нетерпеливо "Мам, ты уже умираешь?".
Я тоже весь вечер читаю комментарии и ржу)))
Даже не ожидала, что столько весёлых историй будет😄
Младший говорит на кассе в перекрестке "наш папа пьёт алкоголь, это плохо и курит это тоже плохо, значит он скоро умрёт" я говорю не умрёт, но да сынок, это не хорошо, но иногда взрослым можно. Сын "мама, но папе нельзя умирать" я " ну ему рано ещё, а ты не хочешь чтобы папа умирал?" Сын" нет конечно,у него же зарплата раньше чем у тебя и мы сможем купить покушать"
🤦 СТЫДОБАААААА.
На меня смотрел весь магазин мне кажется. Держат в доме голодных детей и отца их алкоголика, но с зарплатой😂😂😂
Моя на весь автобус громко сказала.... Мама, я отсосала конфету, причмокивая глядя в окно. 🤣
Сыну года 3 и дело было в магазине. Идёт и постоянно поправляет штаны в районе паха. Я ему делаю замечание и спрашиваю , зачем он это делает. На что он отвечает:- да писюн к коленям прилип)))). Мужики которые рядом были обзавидовались)
Мы как то в магазине приличном до безумия , попросились в туалет , типа ребёнку очень надо , они конечно недовольны , но типа ребёнок же , пустили ! выходя из туалета , дочь всех поблагодарила , и сказала спасибо что дали маме покакать🤣🤣🤣 Боже таааак стыдно мне ещё никогда не было ... в итоге часы мужу мы так и не купили 🤪
Моя ещё не выдаёт ничего, но мама рассказывала как она ехала со мной в автобусе и я на весь заявляю: мама, долго ещё у папы эта половая жизнь будет (Папа делал ремонт в новой Квартире и спал на полу😅)
По пятницам бывает готовлю вредный ужин: детям наггетсы домашние или сосиски. В один из таких вечеров вышла в магазин, пока ходила они позвонили моей маме, поболтали. Она их спросила что на ужин ели. Мои сиротки сказали «сосиски», а мясо мама только папе дает, потому что он работает! Долго я убеждала маму что я кормлю детей мясом🙈
🤣🤣🤣 моя однажды тоже бабушке позвонила и сказала , Бабушка купи нам пожалуйста хлеба , у нас есть нечего 😉🤣 причём в доме не было только хлеба ... давились мясом 😆
У меня недавно в саду говорит когда чай налили это пиво ?
Мама, ты так вкусно пахнешь!
-чем, мамой?
-да!
-а папа чем пахнет?
-грязью, он не мылся
@ananas25, не не, не ведитесь 😁 будет синеть - пожалеете) вы итак всегда красивая для дочки ☺️
Года полтора назад сын начал интересоваться животными и рассматривать активно книжки про них, в том числе и рептилий, просил озвучивать, как называются.
Сидим в поликлинике, ждём приёма. С нами рядом на скамейку села бабуля с внуком лет 7. И не прошло и минуты начала за что-то его отчитывать. И на последней фразе по типу - не стыдно тебе? Мой сын вдруг громко вспоминает выученное слово: «Гадюка!»
Занавес.
Рассказал коллега. Ждал он в холодную дождливую погоду автобус на остановке, а рядом стояли девушка и её сын примерно пяти лет. Малыш начал капризничать, мама, решив его успокоить, говорит ему: "Сейчас приедем домой, выпьем чаю и залезем с тобой под одеяло, согреемся". А малыш ей в ответ: "Не буду с тобой под одеяло залезать, папка говорит, у тебя жопа всегда холодная!"
Мы как то с сыном в очереди в магазине стояли, а перед нами бабушка была, так вот сын слово "бабушка" выговорить пока не может говорит "бабка"...и вот ребёнок мается мается в очереди и уже давай понемногу выкладывать все из тележки на ленту
Я ему говорю "сына, подожди сейчас бабушка купит свои продукты, потом наша очереди будет"
И он тут давай на весь магазин кричать "бабка киш бабка бабка кииииииш" 😂😂😂
Мой тоже говорит бабка) Только у него интереснее. Он бабушек называет баба, а дедушек - бабка 🤦♀️
Утро. Мы с мужем еще в кровати малыши около нас. Старший спорят с дочкой и делят бабушек😃 муж спросонья спрашивает младшего :"Лёва, а твоя какая бабушка" Лева:"моя... Х*евая" Ржали долго. Ладно хоть он сказал это дома только при нас. А вот если бы где то отмочил, тоже бы ситуация не очень бы получилась😂
@vikeeeeentij про обеих вроде😁 бабушки обе хорошие, любят обеих 😊
Я была свидетелем лет пять назад. Метро, вечером час пик, все друг к дружку трутся. Стоит мама с девочкой, года 3-4. Рядом стоит темнокожий парень (совсем черный). Девочка во весь голос как закричит: мама, смотри какой грязный дядя, почему он не моется 🤣 мама пытается ей объяснить, что у дяди такой цвет кожи, люди бывпют разные, но девочка упорно отвечает: нет, надо обязательно мыться! Хорошо, что парень не обидчивый попался и понял, что это ребенок, мы всем вагоном ржали))
😂😂😂😂Мы гуляли с дочкой, я беременная вторым месяце на 8-ом наверное, обгоняем женщину с мужчиной, а у мужчины такой приличный живот))) Она и выдает:"Мама, а кто у дяди в животике живёт"😱😱😱
Я так ржу, дочка бедная на сиське трусится
И так хохочу не могу, а представила вашу картину и ещё больше рассмеялась 😂😂😂 мамы такие мамы 🤣
@angelina.v нельзя такие истории читать, когда кормишь 🤣
А я когда была ребёнком и увидела впервые афроамериканца, заплакала и громко крикнула папе, что дядя сгорел 🤣🤣🤣
Девочки, я ржу до слез! 😂 давно я так не смеялась)) дети такие правдивые всегда!
Старший ещё в садик ходил, едем с ним домой в маршрутке. Рассказывает, что над ним мальчики в раздевалке бассейна смеялись. На вопрос почему, трагичным голосом ответил, что из-за того, что у него самый большой писюн. Пассажиры даже не пытались не ржать.
А младшего муж недавно повёл в садик, зашли они с мороза, у мужа очки запотели. Тёма говорит "Папа, у тебя очки запотели, это я так напукал"
Приходили к нам гости, пива попить. Сын видел, как наш папа покупал его.
Через некоторое время идём в магазин все вместе. Вечер, народу тьма. Сын как заорёт: «Мам! А ты сегодня тоже будешь пиво покупать?!»
Бляха!!! Чтоб Вы понимали, я вообще пиво не сильно люблю. Мне было и стыдно и смешно одновременно!🤣
У меня муж вместо сока пьёт балтику 0 с малиной или с грейпфрутом, и когда приходим с сыном в магазин он сразу бежит к холодильнику с пивом и на весь магазин сообщает, что "Папа любит ПИВУ", надо ему купить😅😅😅, при этом мы с мужем вообще не употребляем алкоголь лет 12 уже
@che4etkina2012, а представьте, как мне было неловко😅
Муж в тот момент затерялся в другой стороне магазина, я иду с коляской, в которой едва родившаяся дочка, и сын такое вещает! Было не провалилась там😂
Дочке пару лет было..увидела на улице парня темнокожего..и как заорет.. Мама.смотри дядя горелый топает🙈😁
@mary2107 неловко..ну малышам не объяснить же особо..я своей сказала.не горелый.а загорелый😂
А мой один раз выдал, что дядя с чёрной головкой идёт 😅
Вот после таких историй я иногда тихонько радуюсь что сын ещё не говорит предложениями😂
@murkovka86 зато, когда мой торопиться то говорит вместо бабулька Томочка - булка сучка 🙈
Моей пока 1,11 и всех парней с длинными волосами или хвостами кричит «мама, тётя»
А вижу как не по себе сразу всем этим парням и мужчинам😂ну и нам с мужем
Мы летом встретили тренера (МСМК по бодибилдингу) из качалки, Алевтина зовут её, постояли, поговорили, Лена молча слушала. А когда отошли, она так громко спрашивает: -А как дядю зовут? Я забыла спросить.🙄😁
Я надеюсь она не услышала это🤣
ахахаххахахаха я ржу как конь...это из анекдота помните такой или нет...где мама с сыном садятся в автобус а напротив мужик ест яблоко. Ребенок на весь автобус "МАМА СМОТРИ КАКОЕ У ДЯДИ ЯБЛИЩЕ"😂
Дочка едет в лифте недавно с соседом и говорит у мамы огромные сиськи 😭😭 перед этим одевались она увидала
Теперь сосед со мной здоровается 😂😂😂😂
@katya.karolina, согласна. Это очень смешно 😄
Я сама почитала комментарии и опять поугарала😁
А вы чего аккаунт закрыли? Новая порция желающих увидеть грудь 🤣🤣🤣
@vikeeeeentij, да он у меня уж года 3 закрыт ))
Да, тема горшка - 👍
Обычно мы в кафе если идем в туалет, то все посетители слышат: мама, ты хочешь какать или писять?
Подружка думала, что у неё завелись клопы, (по факту нет) усердно с ними боролась и мы к ним в гости не ходили, сыну так и сказали, что они выводят клопов.
И тут мы гуляли с ней на площадке, и сын как заорёт, Саш! А ты всех клопов прогнала у себя дома?!))
Вожу дочь на балет. В холле сидел очень импозантный мужчина. Дочь долго на него смотрела, потом громко так: Мама, смотри, дядя полностью лысый. ... я думала, сквозь землю провалюсь, отбежала в раздевалку и оттуда корчу козьи морды, прижимаю палец к губам, типа молчи. А Лиза с таким недоумением опять: Мам, ты чего, я же говорю, у дяди вообще волос нет! ... ну и так, по мелочи, типа, мама, ты что писать хочешь, терпи родная
Мама, терпи родная это вообще гимн материнства по моему 😁
@asgard_lana, вот-вот, я опять укладываю ребёнка и трясусь от смеха 🤣
На заправке летом увидел хмурую женщину без настроения и очень громко сказал смотри какая некрасивая тетя 😅
Это хоть и не с моим ребёнком было, ноо...
Я заболела гайморитом, мне было лет 11, брату 4
Пришли к врачу, она спрашивает на что жалуюсь, и тут этот мелкий выдаёт-у неё на попе прыщ!!
Я была пунцовая, мама тихонько ржала в ладошку
Хуже всего, что врачом была мама моего одноклассника, который мне нравился, тогда для меня это было трагедией))
Пошла я как-то к косметологу. После процедур она мне шею намазала какой-то мазью белой (типа цинковой), т.к. там было воспаление и высыпания. И сказала походить с ней, смыть позже. Я пришла домой, взяла старших и мы пошли куда-то по делам. И на пешеходном переходе старший вдруг замечает, что у меня шея белая, и спрашивает: "Мам, а что у тебя на шее белое?" Я ему говорю, что это мазь. Сын интересуется: "А для чего?"
А средний ему выдаёт: "От блохов "😆 почему именно от блохОВ он так и не смог объяснить)))
Как-то с друзьями отдыхали в доме на море...после моря пошли с дочкой в душ вдвоем, она увидела у меня (извиняюсь) веревочку от тампона и спрашивает, что это...я, вспомнив давнюю шутку, сказала - хлопушка...дочку домыла и отправила из душа к друзьям...она пришла и гордо всем заявила: а у мамы хлопуууушка! Сначала понял муж, начал ржать...но потом и до остальных дошло😁
@elenaizmayova, мне сказала недавно: у мамы пипи колючая 😭🤣 блин, за секунду чего она там углядела-то, какие же они бывают внимательные 😄
Мы в другой стране были, там много теток в паранже. Моя увидела такую впервые, столкнувшись с ней лицом к лицу при беге. И кааак закричит: "мама, это привидение! "
@yana_ptichka, ну мне лично неприятно смотреть на других жопы и голые животы, я вот и не смотрю и меня это не парит, все носят, то что они хотят и что им нравится ))) если вам неприятно смотреть на «тетушек» в парандже, то и вы не смотрите 😘
Скромно одетая - не значит, что мужчины не будут на неё заглядываться, а в нашей религии не дозволено, чтоб чужие мужчины заглядывались на девушек 😄
Это не обязанность, но есть настолько красивые девушки, что им и лицо стоит прикрыть 😝☺️
@nerugaites мне норм и парагжа, и трусы честно говоря.
Шли в сад и мимо шла женщина лет 50-60 на работу видимо) хорошо так выглядела, а моя как возьми и скажи- Мама, смотри какая милая БАБУЛЯ🤣😖😖😖 она аж в лице поменялась
Ещё как-то гуляли в парке, она увидела пожилую женщину с палочкой сгорбленную и киичала: Мама, смотри Баба Яга. Очень не ловко было.
У меня так же сын на соседку небольшую бабульку в пальто и в шляпке сказал: смотри, старуха Шапокляк)) ну она вреднючая, так что ладно 😀
Моя увидела мимопроходящего темнокожего мужчину впервые и сказала: ого, какой Дядя грязный
😀
У меня дочь в очереди радостно заявляла, что она сделала пук.
До слез просто 😁😁😁 это лучшее, что я сегодня прочитала
Дочка едет в лифте недавно с соседом и говорит у мамы огромные сиськи 😭😭 перед этим одевались она увидала
Теперь сосед со мной здоровается 😂😂😂😂