Знаете, может мне и хотелось бы здесь писать какой-то позитив, делиться фотокарточками, моментами и тд., но получается почему-то, что пишу я здесь в основном, чтобы выговориться. У меня часто повторяются посты, смысл их почти одинаков, и вот, очередной мой пост о моем бессилии и просьбе моральной помощи от вас, таких же мам, как и я.... Сразу скажу, что писать мне о том, что мне нужно больше спать, отдыхать, не нужно, потому что мои дети не из тех, кто хорошо спит. Что днём, что ночью. Поэтому спать у меня не получается, да и впрок никогда не выспишься, плюс, когда у меня дома просто погром, для меня уже никакого отдыха не будет, даже в душЕ, я этого терпеть не могу, поэтому я не могу проводить свободное время лежмя в кровати, ведь я должна постирать, убраться, приготовить и нам , и детям. Ну сами знаете сколько у нас, у женщин, дел. Конечно, я не до фанатизма, я отдыхаю, но и дом тоже запустить не могу и не хочу. Если мы ложимся спать днём, то мы спим 30 минут или же моя задача их постоянно подкачивать, шшшшшшикать, чтобы хоть как-то продлить их сон, соответсвенно тоже я не посплю особо. На ночь мы засыпаем и просыпаемся потом через 30-60 минут. В лучшем случае мы их укачаем и они лягут дальше спать, в худшем-сон перебит и они тусят до 12-1 ночи. Ну, и опять - таки скажу, что советы про смену режима, про консультантов, про ассоциации, про СЗ-тоже бессмысленны, про все это я тоже в курсе. Собственно от недосыпа меня колотит и трясёт всю. Я, как собака, сорвавшаяся с цепи. Иногда мне хочется бить стены кулаками. Сейчас поругались с мужем, жестко, с орами и матами, прям с детьми на руках, наверно напугали их. Знаю, что так делать нельзя. Поругались, потому что в очередной раз я уложила их, они проснулись, я начала психовать от этого. Бабушки помогают, я не одна. Но, сука, я хочу, чтобы хотя бы в ночь дети уходили нормально и спали нормально! Я хочу хотя бы полежать час и посмотреть фильм с мужем. Я хочу сделать свои дела. Я хочу лечь нормально спать в кровать. Сразу. А не через миллион лет, пока мои дети решат уснуть. Сегодня Катя капризничала вечером, меня внутри это бесило, думаю, ну бля, что орем то, думала зубы, оказалось сильно разъело половой орган от какашек, ей щипало, вот она и плакала. А я посмела дать себе злиться. Она ведь маленький ребёнок, который не может сказать. Моей дочери было больно, а я бесилась. Ненавижу себя. За все. За то, что имею право злиться, что не спят. За то, что злюсь, что орут, в тот момент, когда у них что-то болит, а я не знаю об этом. За то, что допускаю мысли, что устала очень. За то, что думала, что все это будет по-другому. За то, что иногда допуска мысли, мол, как же раньше было все иначе, без детей, как же меняется наша жизнь. Я не знала, что материнство-это так тяжело, даже не смотря на то, что мои дети-очень желанные, долгожданные, и конечно же, зачаты осознано. Я люблю их больше всего на свете. Я не больная идиотка, я адекватный человек, но иногда я хочу уснуть и не проснуться, прости господи меня за такие мысли.