"Дети - счастье" - говорили они...
Но не для всех.
Эта мысль крутилась у меня в голове первый месяц после родов. Я ужасный человек? Я ужасная мать?
Скажу сразу: я никогда особо не хотела детей, я не умилялась голожопым фоткам в Инстаграм, меня не привлекала жизнь с недосыпами и заблеванными майками, немытыми головами и прочими издержками материнства. Рождение детей - это конец собственной жизни, собственных интересов, это жертва, которая себя не оправдывает. Так я думала.
Но, тем не менее, мы приняли решение завести детей в трезвом уме, взвесив свои возможности, так что это не было случайностью, я пошла на этот шаг осознанно. И для меня было непонятно, почему же, вернувшись из роддома домой, моя позиция не поменялась? От того, что я не испытываю радости и эйфории, мне становилось ещё хуже психологически. Я думала, что я "какая-то не такая". Может, мне вовсе не стоило заводить детей?
Наша реальность разбивается о красивые картинки и истории, которыми нас кормят на просторах интернета. Нас уверяют, что материнство это радостно и легко!
Почему никто меня не предупредил, что я буду иногда злиться на своего новорожденного ребенка, и это нормально?
Я имею право злиться, я имею право скучать по бездетной жизни, имею право хотеть отдать ребенка бабушке/дедушке/папе/святому духу, лишь бы меня 20 минут никто не трогал. Я даже имею право сожалеть, что согласилась на детей. Трудности забываются. Даже моя мама говорит, что ей, в отличие от меня, материнство было в радость! Я в жизни не поверю, мам, что укачивая плачущую меня третий час подряд, ты чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете.

Уже 7 недель, как нас трое. Мое отношение к детям поменялось. Оказывается, я не ужасный человек и не самая плохая мать, потому что я, наконец, начала ловить от этого кайф! Я с дочкой на одной волне, я ее обожаю и принимаю с ее какашками и кряхтениями по ночам) я не боюсь ее и знаю, что делать, когда она плачет, не спит, не ест, капризничает. Я даже понимаю, почему она плачет.
К этому приходишь постепенно, к своему ребенку надо привыкнуть. Во всяком случае, так было у меня. Моя жизнь не закончилась, и в жертву я себя не принесла. Помимо ребенка, у меня по-прежнему есть муж, любимая работа, и Я сама.
Сегодня я праздную окончание моей послеродовой депрессии, бэби-блюза или что это было вообще. Я по-прежнему недосыпаю, не могу пойти в кино, не могу выкурить сигаретку и просто смотреть фильм один за другим весь день, только теперь меня это не напрягает.
Оставлю это здесь в поддержку всех, кто за*бался.