У нас с мужем секс очень редкий, раз в два три месяца было что и пол года небыло. Сколько раз уже с ним разговаривали на эту тему....говорю что мне это нужно, говорю мне надо каждый день в неделю два три раза достаточно. А самое главное мне особо ни как секс нужен а просто внимание, заботу,нежность ,просто хочу чувствовать себя любимой. Но этого у нас нет,он ни как не проявляет внимание ко мне. Когда начинаю с ним разговаривать он говорит что я озабоченная, хотя это ни так я не пристаю к нему с этими вопросами каждый, я терплю ,жду может наладится. И когда вижу что ему и так комфортно, начинаю с ним говорит. Он постоянно в телефоне или телевизор смотрит. Мы даже вместе семьёй не ходим на прогулку, а если идём так это просто п@здец, я должна сама всё. Он вообще меня не слышит что я хочу ему донести, а может просто и не хочет. Так вот у меня уже чувств к нему не осталось. Обижал словами мен6ни раз, говорил что я не кому не нужна с детьми, что я вообще никто и ничего из себя не представляю. Работает не пьёт. Не бьёт но уже хочет прям вижу когда ругаемся что так и хочется ему ударить меня. За пять лет ни одного подарка вообще. Если я что-то куплю ему постоянно не нравится,постоянно отчитываться нужно что куда потратила. Да и особо та он мне денег ни даёт. Живём на его зп квартиры нет машины нет. Была так столько денег на ние уходило. Вот сейчас опять хочет машину купить. Мог бы хорошо зарабатывать если бы хотел, ленится. Долгов полно у него. У него такая позиция он работает и думает что кормит нас то этого достаточно, и с детьми он не должен возиться. Не скажу что он прям плохой есть и хорошие качества у него. Хочу разойтись с ним так как я понимаю что я совсем не счастлива с ним, я не чувствую себя желанной у меня появились комплексы. Неуверенность в себе. Знакомые говорят что я тусклая стала грустная, и не только это мои знакомые видят и даже те люди с кем я не знакома. Он ни разу за пять лет не попросил прощения или сам первый не подходил ко мне во время сор. Даже если он виноват так он сделает так что это я буду виноватой, и я начинаю тоже так думать. Не знаю зачем всё это написала ,но кажется голова легче стала от этих мыслей.