Выговорится, хочется плакать почему то, но все дома,пришла старшая со школы и по не хочу это показывать, загрузило сильно. В общем текста много. Мои мемуары...

В общем, недавно поздравила в контакте свою тетю, от скуки решила прочесть старую переписку. Наткнулась на переписку в трудный период ( а именно когда выгнала первого мужа и твердо решила разводится, любила его со школы)со стороны спустя время,что капец ведь меня крыло, даже не верю,что это напечатано моей рукой. Порой кажется,что какие то вещи выпали из памяти...или просто мой мозг не хочет принять это прошлое. Переломный момент, все было на импульсе, не думая ни о ком, даже о дочери ,в то же время обвиняя всех вокруг, тем самым оправдывая например,поездку в другой город ночью без телефона, оставив дочь с ее папой одним, не предупредив, просто переоделась ,взяла паспорт и на вокзал на первый поезд ночью. Начала флиртовать с мужчинами, мне было приятно внимание, пусть даже в виде открытой похоти, только переписками. Даже Ворошилов прошлое с бывшим,уже женатым и с ребенком.Давала надежду на встречу,а когда день икс отмазки, игноры. Не смогла пройти мимо парикмахерской и рубануть по плечи густую длинную шевелюру на уровне талии натурального цвета. Парикмахер косо на меня смотрела,я твердо сказала: руби. Для меня всю жизнь казалось унижением разбираться с женщиной из-за мужика. А тут, поперлась в парикмахерскую , где работала бывшая,( ставшая точкой кипения,так как узнала что она виделась с ним в присутствии дочери!) и прилюдно при клиентах парафинила.🤦гребанный стыд. И это я делала в трезвом уме, даже помню как происходило: просто шла мимо и напало навождение, хотелось,чтоб ей жизнь медом не казалась,чтоб все,кто там есть знали кто она и что из себя представляет! А по факту выглядело со стороны,что я полностью неадекватная вырываюсь в зал и ору не думая,что дети,бабушки сидели, а я кричала на нее блажным матом😖но это не самая дичь. С самим мужем меня качало эмоционально,то бросалась на него с чем под руку попадет и выливала всю обиду ,старую давно забытую, то желела его, искала причину в себе,его родителях,что он не мог так поступить.когда выгнала, очень хорошо помню,что первый раз увидела папу своего с другой стороны,он за меня заступился, достойно отвечал на слова мужа в адрес нашей семьи.когда муж ушел,папа присел, обнял и сказал что я красивая ,и умная, не пропаду, что он на моей стороне,поможет и любит меня. За всю жизнь я почувствовала от него тепло,защиту, жалость, поддержку ко мне, которую я от него до того времени добивалась, мне этого не хватало очень сильно. И что вы думаете? На следующий день впустила мужа к себе,была близость,но постучался отец не вовремя, я оделась,открыла ему дверь, меня прорвало в его сторону,тоже срыв ,все обиды,маты,обвинения ,признания в ненависти и в том ,что всегда боялась его, вылились медным комом.он просто не мог слова вставить,послушал и молча ушел.чувство, будто я ходила с горбом,как у Квазимодо и он просто отвалился в миг.просто не передать. И я сама для себя была уверена,что все правильно делаю до момента осознания,что на фоне всего этого трэша я могла сорваться на дочь, крикнуть матом, запереться от нее и слышать протяжное слово" мамааа" сквозь слезы. Меня как перещелкнуло и я призналась маме своей об этом и попросила ее сидеть с ней,пока буду у прихолога.первый раз попала и мне понравилось, выписала таблетки для сна и дневные успокаивающие на день. Но мне казалось,что помогало, хотя по факту,я просыпалась в диком раздражительности,унынии нежелании начинать день без них, прям трясло от предвкушения выпитого колеса.мама моя напряглась,высказала что это не норм. Приняли решение,чтоб я уехала на море одна, и поменяла номер,который знали только родители. Как я ей благодарна,просто все мышление, чувства,эмоции пришли в порядок и самое главное поняла ,что мне легче жить без мужа,что мне спокойнее не зная что происходит в его жизни. Приехала обратно домой и посоветовавшись с родителями, приняла решение переехать,так как в одном городе не смогу спокойно существовать с ним.в общем,все получилось,старшая дочь со мной.щас по другому стала смотреть на брак,отношение к себе и самое важное,что осознала я из того периода,что не надо ничего замалчивать,копить обиды,зачем то бояться высказать точку зрения,не боятся критики, осуждения и ценить близких,какими бы ни были.да к папе ещё не прошли все обиды и непонимания,но я знаю,что он любил меня,по своему ,но любил...блин такой дурой была. Чувство вины и стыда накрыло дико. ..