Я очень долго думала, нужно ли мне это, вспоминать. То, что так хочется забыть, раз и навсегда.
Но такое не забывается. И каждый день, смотря на своего спящего ребёнка, я благодарю Всевышнего за то, что он рядом. Жив и здоров. За то, что он не испытал меня таким горем, как потеря ребёнка. Может кому-то, кто находится сейчас в таком же положении, как я почти год назад это поможет обрести силы и верить в лучшее, а тем, у кого всё хорошо, ещё больше ценить и любить своих детей, какими бы они ни были.

38,5 недель. 19 августа 2019. 6 утра. Понедельник. Отслойка плаценты, сильное кровотечение. ЭКС. Реанимация.

Всю беременность я летала, стало тяжело только в последний месяц, как же я хотела скорее родить, пдр было на 29 августа. Теперь я очень боюсь своих желаний. Они всегда у меня сбываются....
Наверное, как и у многих беременных, у меня под конец была бессонница. Уснула я в ту ночь часа в 2-3. Проснулась от резкого хлопка в животе и сразу поняла, всё, началось. Резко подскочила, а вместо вод просто хлещет кровь! Такая яркая, да ещё и со сгустками. Понимаю, что это не нормально вообще. Звоню своему врачу, она мне, быстро в больницу. Очень повезло, что это было в 6 утра, а не в 8 (понедельник, пробки).
Сумки уже все были готовы, я одеваю урологическую прокладку огромную, беру одноразовую пеленку и мы бежим в машину и едем в больницу. Начинаются сильные схватки. Доехали минут за 10. И когда я вышла из машины, я просто ужаснулась, сколько из меня вытекло, вся прокладка и пеленка насквозь, по ногам течёт, внутри меня просто ужас.
Захожу в приемный покой, мой врач уже приехал, сразу на кресло, осмотр, раскрытие уже 4 см, и в этот момент из меня фонтаном опять льет кровь!
Никогда не забуду слова врача: «Ну всё, тут точно на операцию, бегом берите анализы и в операционную»
У меня взяли кровь и бегом отправляют в опер.блок, раздевалась я по дороге в операционную. Дальше ложусь на стол, так холодно и столько врачей вокруг, человек 10 точно. Катетер мочевой, фу, как же это было неприятно. Потом общий наркоз и темнота.
Просыпаюсь от того, что анастезиолог просит назвать своё имя, всё как в тумане и замедленной съемке. Я пытаюсь сказать, а это так тяжело, язык заплетается, еле еле говорю и снова темнота.
Просыпаюсь уже в послеродовом отделении, живота нет, всё болит.
Рядом медсестры, пытаюсь спросить у них, где ребёнок, как он, они говорят, что ничего не знают и сейчас придёт врач, все расскажет. Не знаю сколько времени прошло, но я снова спрашиваю, ответ не меняется, в итоге я просто начинаю кричать и умолять, чтобы мне сказали хотя бы, жив ли он?! Это были очень страшные минуты.
Пришёл неонатолог, что то объяснил мне заумными терминами, для меня самое главное было, что он жив, но состояние тяжелое. Ребёнок сам не дышит, он под ивл, в лёгкие попала кровь и есть опасность пневмонии. Остаётся только ждать.
Я естественно ещё не отошла от наркоза, эмоций никаких нет. В голове каша.
Пришёл мой врач, объяснил мне, что у меня произошла отслойка плаценты, я потеряла 1,5л. крови и нужно делать переливание. Нас еле спасли, если бы мы приехали чуть позже, умерли бы оба!
Потом ко мне пустили мужа, сразу как то легче на душе стало.
Потом сделали переливание, многочисленные системы, обезболивающие.
Постоянно кто то звонит, родители, свекры, сестры, приходится разговаривать, что-то объяснять, а так просто сказать, блять, оставьте меня все в покое!!! Но понимаю, что они тоже переживают.
Позже врач сказала, что если смогу к вечеру встать, то можно будет посмотреть на ребёнка.
Конечно же вечером, я собрала всю силу в кулак, встала и даже глазом не моргнула, врачи были в шоке. А я думала только о ребёнке.
Наверное описывать своё состояние, после того, как я увидела своего сына в кювезе с двумя трубками во рту и одной в пупке я тут не буду. Но моя жизнь просто разделилась на ДО и ПОСЛЕ! Эту картину я не забуду никогда в жизни. Мой маленький комочек, такой красивый, такой маленький, беззащитный, даже заплакать не может из за этих трубок!

Те, кто испытывал что-то подобное в жизни прекрасно понимают мое состояние...это был сильный удар и ужас. Из стольких родившихся малышей, только мой лежал в кювезе, а я про себя повторяла, Боже, ну почему я? Почему мы?
Потом меня переселили в палату.
Конечно же, я и тут написала о своей ситуации и тут тоже девочки меня поддерживали.
И вот как-то так прошёл этот день. Родился сын, а я даже порадоваться этому не могла. Неизвестность убивала. Хотелось закрыться от всех в какой нибудь комнате и просто рыдать и орать от боли.
На следующий день я снова пошла к малышу. И тут у меня случилась истерика, я начала рыдать и не могла взять себя в руки и успокоиться. Мне вызывали психолога.
Мне только и говорили, что плакать нельзя это плохо для ребёнка и молоко не придёт.
А мне так хотелось, чтобы меня кто-то просто обнял и дал выстрадать эту боль.
После этого я не могла осилить себя и снова пойти. Эта картина как он лежит там в трубках, с этими индикаторами просто была постоянно перед глазами.
Врачи говорили только, что обещаний никаких не можем дать, состояние стабильно тяжелое.
Но аппарат, который с кислородом они поставили на минимум-это уже хорошо. Будут пытаться отключить, и посмотрим сможет ли он сам задышать. В итоге не смог. И сказали, что на следующий день его повезут в 1 детскую больницу.
Этот момент, когда врачи его забирали оттуда в другую больницу, и прошли мимо меня, держа его на руках и показывая мне, до сих пор заставляет мое сердце чуть ли ни останавливаться. Когда я вернулась в палату, у меня было такое опустошение внутри.
В этот день у меня пришло молоко. До х*я молока!! Кормить некого, сцеживаться не получается, я просто думала что или умру от боли, или взорвусь к чертям. Тогда я ещё не знала, что промучаюсь так до самого последнего дня гв. А кормила я до 11 месяцев.
На следующий день меня выписывали, из больницы пришла хорошая новость, что ивл отключили и малыш смог сам дышать.
Из роддома меня просто забрал муж и мы вышли через какой то задний выход. Сразу поехали к ребёнку. Господи, лежит один там мой сладкий, маленький, мамы нет рядом, только врачи. Как же было тяжело уходить оттуда и оставлять.
Потом поехала к Лиле, она конечно расцедила меня. Дай Бог ей здоровья. Вот моя боль после операции даже не сравнима была с болью в груди, которую я испытывала. Впереди была дорога домой. Без ребёнка. Без живота.
Это тоже далось мне очень тяжело. Видеть кровать, вещи. А малыша рядом нет. Оставалось только ждать, когда его переведут из реанимации в патологию.
Ночь была ужасная, снова из за груди, болело все дико просто, молока приходило очень много! Это при том, что я даже не держала ещё своего малыша на руках ни разу. Надо было постоянно сцеживаться.
С утра нам позвонили и сказали, что малыша переводят из реанимации и я могу лежать вместе с ним.
Думаю это состояние счастья всем понятно, даже описывать не буду.
В тот момент, когда я взяла своего ребёнка на руки, я была самым счастливым человеком на земле. Самое главное, что он теперь рядом и вместе мы все преодолеем.
Мы пролежали там 2 недели. Врачи следили за состоянием и развитием малыша. Все шло на улучшение. Выписали нас, как абсолютно здоровых))))
Я всю жизнь буду благодарна каждому врачу, который попался на нашем пути! Нам очень повезло с ними!

Так как не было нормальной выписки из роддома, близкие настояли на том, чтобы встречать нас оттуда с шарами, цветами, тортами и тд. Хотя я этого не хотела тогда, я хотела поскорее попасть домой. Но сейчас я очень им за это благодарна.

Скоро моему малышу год, он абсолютно здоровый ребёнок слава Всевышнему! Хотя тогда, я была согласна на всё, только бы он остался жив. Недавно он начал ходить.
За этот год было очень много трудных моментов. Но всё это стоит того.

Девочки, у кого похожая или подобная ситуация, сейчас со всей уверенностью могу вам сказать, будьте сильными. Ваша сила передаётся ребёнку. Молитесь. Всевышний слышит молитвы матери всегда. Любите и верьте в своих детей. Они очень сильные, хоть и маленькие.
Я искренне желаю всем познать это нереальное чувство - быть мамой.
Пусть все детки будут здоровы и счастливы!!!