Боже, как больно, когда стоишь между двумя любимыми и родными людьми: мамой и сыном....
Уже не первый раз конфликты, не первый раз слезы, нервы...
И я никак не могу устоять и быть железной, не поддаваться на провокации с её стороны, потому что в глубине души мне не хватает её тепла. И я видно до сих пор добивают бессознательно её одобрения и хотя бы намёка на слова, что она меня любит.
Не было той связи мама-дочка. Она всегда готовила, убирала, а я сама по себе. Не было обьятий, не было слов, что любит.
И сейчас, когда я родила, она прям с цепи сорвалась.
Лето, ей жарко (я все понимаю, что уже возраст и тд), но выходить из комнаты, когда открыт балкон (только на секундочку), я залетаю в комнату а ребёнок уже в двери балкона.
Говорит, что из-за внука не может открыть окно на всю. Обвиняет его, что он типо тупой, что он полезет на поскитку, тем более у нас балкон (не застекленный и 9 этаж).
У неё плохо со здоровьем (бурные годы с алкоголем были), в связи с этим она только работает. Все по дому делаю я: закупаюсь, готовлю, убираю и тд.
Одни упреки: не тот рис купила, не так порезала оливье (кубики не те), зачем мужу купила белые кеды.
Из последнего: у неё болит сердце, голова тд, я сына увожу на улицу, что бы она отдохнула, как итог обвинила в том, что когда мы были уже почти одеты, я не услышала, как она включила воду и начала мыть посуду. Должна была выхватить и помыть
Сегодня 4 часа гуляла с сыном, без ног. Присела отдохнуть, сын скучая по бабушке побежал к ней играть, второй раз гулять не пошёл, есть не хочет в жару. Они пропылисосили на радостях (я так думала), пока я ужин готовила.
И я никак его не могу оторвать от неё, он уже ей и книжки понёс читать. Время 22 часа, её прорывает, что я сыном не занимаюсь, что она позвонит в органы опеки и тд.
Что оказывается, мы тут срем и она в таком дерьме жить не может, что она за меня оказывается сегодня пылисосила. На мои слова, что я устала и пропылисосим завтра, был один ответ: мне с тобой никто не помогал, и ты должна все делать, а я просто отдыхать и жить в свое удовольсьвие.
Я понимаю, что одним постом многого не напишешь, что скелетов куча. И сама виновата.
Но в последнее время сердце разрывается, не могу, поговорить не с кем.
Вроде мама с папой живы, а как будто их нет. Одни обвинения и упреки
Лучший комментарий
@madelein знаете, у вас ребенок и своя жизнь. А она выбрала свою. Живя с ней только нервный срыв заработаете, а оно вам надо. У вас ребенок его растить надо. Тут только съезжать. Помогать можно и на расстоянии
Комментарии
Не понимаю, зачем такое отношение терпеть. Съезжайте.
@slonik111 ну вот и я про это. Она и сейчас угрожает, говорит, что приведет кого-нибудь и жить нам не даст
@madelein а вы скажите, что сьедите от неё, а свои комнаты сдадите или продадите цыганам
@slonik111 ну вот в такие моменты начинаются проклятье и обвинения. Поэтому уже молчу.
Вам давно пора жить отдельно. Ничего другое не поможет.
Я вас прекрасно понимаю! У меня было почти тоже самое, когда так сложились обстоятельства и мама стала жить с нами. Она потянула ногу и 1-1,5 мес сидела дома, а мы в тот период развивали бизнес, стройка, днями и ночами работали. Помощи не было никакой. Так было обидно, когда приезжаешь в 3 ночи домой, а там есть нечего и начинаешь готовить прям ночью со слезами. А она ещё не довольна, что шумно. К слову, она переехала в наш город ради внучки, чтобы заниматься ею, типа вы со своей работой не успеваете.
Дочка большая уже была, всё это видела, и стала агрессивно с ней, до такой степени, что могла не открыть ей двери, когда та приходила домой. Если я молчала и терпела, они ругались сильно. В один момент моё терпение лопнуло и я в истерике ей всё высказала. Она съехала молча, пока мы на работе были, в коммуналку, нажаловавшись родне, как мы её довели. Не общались несколько месяцев.
Я пошла в терапию, начала с психологом прорабатывать детские обиды, первая на контакт не шла. Сделала сепарацию от мамы, отпустила обиды, приняла все её бзики и заморочки. Волшебным образом она сама стала тянуться. С дочкой тоже стали хорошо общаться, стала приходить в гости. Прям близкие мы не стали, но отношения хорошие. Когда её накрывает она пропадает, я её не трогаю.
Совет вам - однозначно жить отдельно. Надо думать в эту сторону, страдаете вы, психика ребёнка и ваши отношения с мужем. Подумайте об этом. Стоит ли оно того?
Ну и обязательно работать с психологом.
Если пока нет возможности, почитайте книги "радикальное прощение", "материнская любовь".
Сепарацию уже сейчас можно сделать. В инете думаю есть техники.
Спасибо. Да, я понимаю, что тут не только разьезжаться, но и работа с психологом. Я вижу, что не потяну одна это все. И боюсь за ребёнка.
Мама меня в детстве била, и провоцирует такие ситуации, чтобы я ударила сына. И прям говорит, что его за некоторые поступки нужно "пиз...". Когда у нас с мужем бывают разногласия, или я с сыном спорю, то она прям в эти моменты с замиранием сердца сидит.
В один момент, была ситуация, что я не выдержала и по попе сына чуть шлепнула (как раз конфликт был у них) . Так она потом весь вечер ходила довольная и все ему говорила с улыбкой, ага получил от мамы, сейчас ещё получишь. И прям как мантру это повторяла. Хотя у нас с этим строго, и все вопросы решаются с ребёнком через разговоры. Я ей в этот день сказала, что это была моя ошибка и слабость и я больше никогда ребёнка трогать не буду, что не хочу быть, как она. Вот тут её конечно накрыло...
Посадили вы на шею маму...
Если нет возможности съехать, снимите её с шеи.
Покажите какая вы можете быть... Покажите ей, что значит жить в свинарнике и тд. Чтоб она разницу в отношении к ней прочувствовала. Тогда может и начнёт ценить хорошее отношение.
Спасибо. Она в таких случаях начинает хвататься за сердце, ходить шмвгать носом и тд. Я на это смотреть не могу, очень тяжело. Так как понимаю, что жизнь у неё была не очень хорошая. Но мозгом понимаю, что она сама такую жизнь выбрала и её устраивало.
Съезжать(если вместе живёте) и читайте про сепарацию детей от родителей. Плюс желательно найти себе психолога/психотерапевта, что бы потом позицию жертвы не перенести на своего сына.
@yulchipups очень жаль, что я в свои 24 этого не поняла и терпела. Там ещё и с папиной стороны тирания была ещё та. Короче семейка адамс.
Да, буду стараться, очень. Сын растёт и это уже явно не нормально ему все видеть и чувствовать
@madelein тем более у сына сейчас самый осознанный и самый сложный период переходный. Обычно, дети запоминают все, что происходит в таком возрасте... Это так, к слову. Сил вам взять себя в руки и оборвать эту цепь несправедливости!!!!
@yulchipups кстати я вообще не помню этот возраст, начальную школу тоже не помню. Так обрывки, как одна всегда тусила. То музыку слушала, то книжки читала
И вот как бы она себя не вела, жалко её. Но понимаю, что жить вместе это самоубийство.
Лучше найти в себе силы, перебороть себя и разьехаться и помогать на расстоянии. Иначе это может плохо закончится.
Но фишка в том, что когда я завожу разговор про риэлтора и размен (не в порыве скандала, а потом в спокойной обстановке), она меняется и начинает типо ну это все мои гармоны и тд, нужно искать компромисс. То есть получается человек все понимает и просто трепет нервы и себе и нам
Сил Вам! Терпения! Держитесь! Постарайтесь найти варианты разъехаться( я вижу только продажу в этом случае, правда, наверное, без привязки к району в котором живете,чтобы без доплат и вложений) это ведь не жизнь, вы свое здоровье похороните(
Спасибо.
В идеале остаться в этой квартире, а ей купить. Да, не хочется переезжать, тк и сад и тд
@madelein, тогда держу за вас кулачки, чтобы все получилось( и как можно быстрее) , понимаю, как сложно жить с токсичным человеком на одной площади, тогда бежала быстрее жить к мужу😕 зато сейчас мы с этим человеком отлично общаемся раз в неделю( вот уже 6 лет))
Срочно съезжайте! Понимаете, пить или нет - это ее выбор... У вас ваша жизнь и она качественно страдает. Будете приходить, навещать, но жить надо отдельно!
И ещё, доказано учеными, что люди, живущие с алкогольно/наркомано зависимыми, ухаживающие за лежачими больными САМИ подрывают своё физическое здоровье и состояние нервной системы часто ЕЩЁ БОЛЬШЕ чем больной человек, который рядом.
Съезжайте ради ребёнка и ради СВОЕЙ жизни.
Страшно это все. Такая жизнь, что в петлю залезть хочется. Вроде со стороны такая блин приличная семья, а в реале писец... Супруг ещё чутка подкачал, ленивый сука.
А я их в свое время разбаловала с мамой. Теперь лозушка свои плоды пожинаю.
@madelein, держитесь! И больше думайте о себе, о сыне. Знаете, к сожалению большая часть семей именно такие...Берегите себя и сыночка❤️
@annnnnnnnnnna спасибо. Да, много ошибок уже сделана перед сыном в этом плане, но я все осознаю и прошу Господа дать мне сил справиться и разрешить все эти ситуации. Так как в любом случае, что бы ни случилось, для меня всегда мама и папа останутся родными и бросить их в трудную минуту я не смогу.
Жесть если честно... сил вам и терпения, очень трепетно у ней относитесь, видно как любите свою маму) какая бы она не была, она мама, хорошо что вы её не бросили и помогаете) но и правда лучше жить отдельно, но рядом) рассмотрите вариант с размером квартир, хотя бы на однушки
Спасибо.
Да, я все никак. Блин воспитали так, что своих не бросают, мама же.
Вот я и веню себя потом. Но с другой стороны, если взрослого человека просишь не оставлять внука одного в комнате с открытым балконом, а она это игнорит.... Как тут быть.
Согласна, многие скажут сама смотри за своим сыном. Так я и смотрю. Но загвоздка в том, что если в этот момент я с ними в комнате, то она начинает меня хаить, что у нас не убрано, а я сижу на жопке ровно
@petrovaelena1993 воспитали так, что выводы делаю, но годами заложенная программа не даёт освободиться
@madelein попробуйте в жк обратиться к психологу. Он должен быть бесплатным. Или может при пк есть
@yamipolli вот или так или остаёмся в этой и ей квартиру в ипотеку.
Нужны финансы, есть одна недвижимость, сейчас её можно за 1.5млн продать, но через год говорят в том месте цены вырастут и можно будет за 2.5млн.
Я пока без работы, в этом вся сложность.
@madelein, удачи вам! И скорейшего переезда от токсичных отношений
Сочувствую. Отношения с мамой всегда за живое цепляют. Тут нужно выставлять границы, как-то без эмоций говорить как с вами можно и нельзя. В идеале жить отдельно, конечно.
Вот говорила ей, что я не прошу ничего делать, помогать с внуком и тд. Работаешь, в выходные свои отдыхаешь, все.
Исключение, когда внук сам к ней заходит и просит поиграть или почитать книжку.
Она выводит все так, как будто я её выживаю. Я ухожу с ребёнком гулять на весь день (приходим только кушать, если погода позволяет), что бы она могла отдохнуть. В магазины не ходит, все приносим, не убирается, тк сердечник, посуду не моет, тк экзема, с внуком не оставляю вообще (в плане одних дома, что бы посидела).
Единственное, я могу ей резко сделать замечание, если жизнь ребёнка подвергается опасности. Или касаемо еды. Она вечно хочет его накормить чуть ли не чипсами и жареной картошкой. И вот в этот момент, она начинает меня обвинять во всех смертных грехах.
Разьехаться да, хочу, мечтаю.
Мы идём к этому, квартиру хотим ей в ипотеку. Но пока тяжело
Почему вы не можете разъехаться ? Вы поймите, что нет ничего хуже, чем быть несчастливой у себя в доме. Помните да, счастлив тот, кто счастлив у себя дома. Пока вы будете чувствовать дискомфорт в собственном месте жительства вы не достигните спокойствия. Поэтому возможно нужно собрать все силы материальные в кулак и съехать, разъехаться... ведь это спокойствие не только ваше, но и вашего малыша, который вообще ни в чем не виноват... а ещё есть поговорка, чем дальше тем роднее, тоже 100% сработает!! Я вас полностью понимаю, но решение только такое. У меня тоже так, у меня большой дом, но он был рядом со свекрами и я была готова съехать в общагу, но чувсоватать себя спокойно!
@aidanamysweet пробовали. И до ребёнка, и уже с ребёнком. И полки в холодильнике делили и тд. Не фига, я настолько мягкий человек, что мне её жалко и я прогибаюсь.
@madelein, значит нужно работать над собой
@aidanamysweet срываюсь. Стараюсь, очень. Но раз в несколько недель, когда накапливается все, то срываюсь
Пока нет.
Тк свалить на сьем, работает один супруг. И получается оставить эту квартиру. В неё вложено много сил (моральных) и материальных тоже.
В планах купить ей квартиру в ипотеку и отселять. Блин, но ни хрена не получается
Папа ушёл давно, и с того момента она срывается на алкоголь и меня.
Не уходила, тк боялась за неё. Пила в черную.
Один раз ушла на 3 месяца на лето, пока каникулы были. Приехала какие то вещи забрать, она лежит после пьянки, плачет, типо спасай, больше не буду, не могу, помру.
И я дура вернулась.
@madelein знаете, у вас ребенок и своя жизнь. А она выбрала свою. Живя с ней только нервный срыв заработаете, а оно вам надо. У вас ребенок его растить надо. Тут только съезжать. Помогать можно и на расстоянии
Мы живем в квартире моей бабушки (её свекрови). После развода с папой, у неё 1/3 часть, у меня 2/3 части.
Короче в общей.
А зачем жить с родителями тогда?